书城成功励志人生谋略全书
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第3章 为人之道——方圆有术(2)

鲁肃一看周瑜丰神俊朗,显而易见是个才子,日后必成大器,他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长,哈哈大笑说:“此乃区区小事,我答应就是。”

鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓,这时鲁家存有两仓粮食,各三千斛,鲁肃痛快地说:“也别提什么借不借的,我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下见他如此慷慨大方,都愣住了,要知道,在饥馑之年,粮食就是生命啊!周瑜被鲁肃的言行深深地感动了,两人当下就交上了朋友。

后来周瑜发达了,当上了将军,他牢记鲁肃恩德,将他推荐给孙权,鲁肃终于得到了干大事的机会。

以下几点,在送人情时,可供大家借鉴:

1.不可过分给予。因为饮足井水者,往往离井而去,所以你应该适度地控制,让他总是有点渴,以便使其对你产生依赖感。一旦对你失去依赖心,或许就不再对你毕恭毕敬了。

2.如果你是一位领导,你手下有一些属员,他们都希望能通过你得到一些好处,你应该怎样赐与他们人情呢?一是要经常地赐给他们一点好处,但不可一下子全部满足他们的欲望,否则,对你倾囊施与的恩惠,他们便不以为贵了。

3.不要施与别人的恩情过重,这会使人感到自卑乃至厌倦你,因为他一方面感到自己无法偿还这份人情,二来觉得自己无能。

4.不妨对别人施以小恩小惠,不要让对方以为你在故意讨好他们。否则,你施与的“人情”也就不值钱了。

5.对方不需要时,不要“自作多情”,因为这时你送人情会让对方感到多余,对方可能不领你的情。

6.送人情不能临时抱佛脚。对方知道你有较重要或较麻烦的事要托到他,你临时抱佛脚而施与人情也是不值钱的,至多能把你所托之事办下来,下次有事再托,还要重新送上人情,就像人情买卖一样。倘若对方办不了此事,或者你送的人情太小气,抵不住对方所要付出的代价,对方也不会轻易领你这份情;甚至干脆回绝你这份情,让你讨个没趣或尴尬。

巧获热情与好感

善于圆融为人者应以礼待人、礼尚往来,这是出于他们内在的本性而致。荀子说:人无礼则不生,事无礼则不成,国家无礼则不宁。又有圣人说:礼,就是天地的秩序。礼是德行的外露,是人们作为范式的法则,即大的方面就是天地的秩序,小的方面就是人伦的纲纪,以及事物的分别。简单说来,就是人们应事、待人、接物、处世的各种规矩、次序。做客访友,可以通过下述技巧获得热情和好感,就能形成良好的人缘。

1.不做不速之客

访友做客应事先联系,待对方同意后按时赴约。不速之客冒昧登门会使对方不快,应予避免。到达主人家时,要先按门铃或轻轻敲门。主人询问时,应通报自己的姓名,待主人同意后方可进入。

2.带点小礼品

如应邀到朋友家吃饭,一般不要空手前往,可带一瓶酒、一包巧克力、一束花或给小孩带一个小玩具等礼品。但要注意的是,一般不要带比较贵重的礼品,以免主人怀疑你别有用心。

3.在小孩身上动点脑筋

小孩是父母生命的延续,母亲对孩子怀有特别的爱,也希望别人能喜欢她的孩子。关心和喜欢主人家的小孩,实际上就是对其父母的尊重。因此,为了赢得主妇的热情,可在小孩身上动点脑筋。从交际艺术上说,这叫做感情的“曲线投入”。

要尽量发掘小孩在品貌上、智力上,或习惯爱好上的优点和特色,并给予热情的赞扬。任何一个小孩总是有自己的优点和特色,而这又总是和父母亲的培育和教养连在一起的,称赞孩子,母亲当然高兴。总之,要把小孩当作一个角色,不要以为无关紧要。

4.保持必要的客气

进入房门后,要将帽子、大衣或随身带来的雨具等放在门边或挂在衣架上。

如果有人引你到客厅,请你稍候主人时,要站着等候,待主人出来说“请坐”后再坐下。坐时要注意姿势,不要跷腿或晃腿,也不能双手抱膝。即使是十分熟悉的朋友,也不要太随便。尤其要注意,不能随意翻动主人的东西。如果要在主人家打电话,则须征得主人的同意。

5.肯定主人的居室布置

家庭内的布置和陈设,往往是主妇们心血倾注之所在。正像人的相貌各不相同一样,家庭内部的布置和陈设也总是千差万别的。有的主妇喜欢读书,可能有精制的书柜;有的主妇爱好音乐,可能有昂贵的钢琴等。利用主人家内部的布置和陈设的特色给予赞赏,是赢得主妇热情的又一个方法,因为这实际上是对其个性的赞赏。

清洁卫生,是家庭主妇都很关心的一项内容。一般说来,家庭陈设的简陋是男人的无能,而家庭卫生不好,原因恐怕主要在于主妇。因而,真诚地称赞居室的布置和陈设,主妇当然会喜滋滋的。即使主人家的住房狭小,如能做恰到好处的赞扬,也会赢得主妇的好感。

6.在主妇的手艺、衣着上打点主意

一般家庭主妇或多或少有点手艺和特长,或在烹饪上,或在编织上,或在裁剪上。手艺和特长通常是心灵手巧的一种反映,是智慧和勤奋的结晶。聪明的人会的很多,笨拙的人往往什么也不精。如发现主妇有某种手艺和特长,不失时机地给予赞扬,有助于赢得热情和好感。用餐时,发现某一道菜味道特别好,就详细询问其做法,表示意欲回家仿做,这将大大刺激主妇的积极性。

在穿着上,女人是非常敏感的。称赞男子衣着得体,他们一般不会太在意,而称赞女子衣着得体,她们则往往会高兴一阵子,倘称赞之后,又能说出具体理由,使人觉得是内行人的赞词,那主妇内心的喜悦就可能非同寻常。主妇自己衣着随便,甚至不修边幅,而她的丈夫或小孩穿着比较入时和得体,则可从他们的衣着人手,称赞主妇把爱心倾注在丈夫和孩子身上,并且会打扮,懂穿着,有艺术眼光。

7.主动帮着干点活

一道同去的客人较多,或者都要用餐或留宿,那么,主妇就会很忙,倒茶、洗水果、买菜、洗菜、整理房间等事情很多,有时会忙不过来。倘小孩还小或正处于似懂非懂的年龄,也有可能趁来客之机添乱。在这种情况下,客人不妨主动帮上一把,做些辅助性的事,如倒茶、洗菜、剥笋之类,不要摆出大老爷的架子,坐着不动。自己衣冠楚楚,不便劳动,可退至一旁,以免影响主妇劳作,必要时,可中止与男主人的谈话,劝男主人一道帮助妻子做点事。就餐时,可邀请主妇一道入席,并对她的辛勤操劳表示谢意。

8.适时告辞

访友时要掌握时间,不要待得太久。当主人面露倦色或谈话高潮已过时,就应当主动告辞。

先有微笑

每个民族都有自己特别的风俗习惯和文化,都有自己的禁忌和避讳。比如在希腊和尼日利亚,摆手是一种极大的侮辱,尤其是当你的手接近对方脸部时;“再见”式挥手在欧洲可以意味着“不”,但在秘鲁却意味着“请过来”;在巴西,将你的拇指和食指相接——一个美国人的“OK”标志——意味着“见鬼去吧”;当与马来西亚或印度客户一起吃饭时,不要用左手进餐等等。然而却有一种交流方式是全球通用的,这便是微笑。微笑是我们这个星球上最通用的语言,因此,不论走到哪里,都要带着微笑。

俗话说得好:“眼前一笑皆知己,举座全无碍目人。”

的确,没有人能轻易拒绝一个笑睑。笑是人类的本能,要人类将笑容从脸上抹去是件很困难的事情。由于人类具有这样的本能,因此微笑就成了两个人之间最短的距离,具有神奇的魔力。真诚的微笑是交友的无价之宝,是社交的最高艺术,是人们交际的一盏永不熄灭的绿灯。

美国的希尔顿饭店名贯五洲,是世界上最负盛名和财富的酒店之一。董事长唐纳·希尔顿认为:是微笑给希尔顿带来了繁荣。为什么希尔顿这么重视微笑呢?许多年前,一位老妇人在希尔顿心情不好的时候去拜访他,希尔顿不耐烦地抬起头,他看见的是一张微笑的脸。这张笑脸的力量是那么不可抗拒,希尔顿立即请她坐下,两人开始了愉快的交谈。交谈中他发现这位妇人真的是那么慈祥,她脸上真诚的微笑完全感染了他。从此,他把“微笑服务”作为饭店的宗旨。每当他在世界各地的希尔顿饭店视察时,总会问员工:“今天,你对顾客微笑了吗?”如果你去任何一家希尔顿饭店,你就会亲身感受到——希尔顿的微笑。唐纳-希尔顿总结说:微笑是最简单、最省钱、最可行,也最容易做到的服务,更重要的是,微笑是成本最低、收益最高的投资。因此,他要求员工不管多么辛苦、多么委屈,都要记住任何时候对任何顾客,用心真诚地微笑。即使是在20世纪30年代的大萧条中——各行各业,每个人的脸上都挂着愁云惨雾的时代,希尔顿的员工仍然用自己的笑容给每位顾客带去阳光。大萧条过后,希尔顿率先进入了繁荣期。也许是希尔顿人的微笑赢得了“上帝”,从此,它迈入了黄金时期。

纽约一家大商店的负责人说:一个没有毕业,然而带有甜蜜微笑的姑娘能很快被雇用,而一个愁眉苦脸的哲学博士却困难得多。

因此,您若想使人羡慕,应遵循的准则是“微笑”。

任何人,包括善于做人者在求人给自己办事时,应给被求者留下一个好的印象,而微笑则是一种办事前作铺垫准备的最佳途径。笑容堆满脸,不仅让人觉得自己的真诚,而且会形成一种和谐的气氛。

如果您心里不想笑,那怎么办?首先必须迫使自己笑。如果就您一个人,那就先开始吹吹口哨或哼哼歌曲。用这种方法控制自己,仿佛您很幸福,于是您就真觉得自己是幸福的人了。已故的哈佛大学詹姆斯教授说过:“似乎行动随感情而生,其实行动和感情是互相联系的。在很大程度上控制行动的是意志而不是感情,我们可以间接地调节非意志决定的感情。那么,为使人感到精神振作,您必须表现出精神振作的样子。”

微笑就像一抹宜人的春风,微笑拉近人与人之间的距离,让人与人之间的交流更加亲切自然。要圆融为人,不要忘了微笑。

让对方做主角

卡耐基认为,人与人交往时,只有尊敬对方,交际活动才能顺利进行。如果总是压制对方、强迫对方服从自己,对方不久就会对你产生敌对情绪,从而失去对你的信赖。因此,交际中应努力让对方感到交际的主角是他。

试着留意对方的反应,尽量使对方心情舒畅。在人际交往中,要让对方扮演主角就得准备多个“剧本”。因为不知交往会在何处受挫,所以就必须把能观测到的对方谈话内容写进“剧本”,然后自己根据“剧本”演好配角。要做到使对方成为主角,调查收集与此相关的信息就显得非常重要。如:对方有什么爱好?对方最喜欢什么?憎恶什么?对方讲话有什么特点?对方有什么个人习惯?对方的弱点有哪些?要基于这样的信息,拟写一份能使对方成为主角并能打动对方的“剧本”。

如果能够做到这一步,对方就会感到与你交往心情舒畅,因而对你产生好感。

在交际过程中,如果遇到某个人,你原先准备采用“中等水平”的交际方式,但当你发觉这种方式实在无法进行下去,这时就需要修改“剧本”,重新预演一下。不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题,并针对这些问题设想一下自己应做出怎样的调整。

另外,卡耐基还建议我们必须考虑到:对方也有针对于自己的“剧本”,如果对方提出自己预料之外的问题,那么失败的可能是自己,所以必须反复斟酌,不断改善,这样才能使对方成为主角。在工作中,只有干好了配角你才能得到上司的提拔,而处处与上司争功,不配合上司工作则只能是受排挤。

让对方做主角,还要让他感受到自己的重要性,因为每个人都有成为重要人物的欲望,圆融为人就要看到这种普通的个人欲望,让他知道你尊重他、在意他。

卡耐基在纽约的一家邮局寄信,发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是他暗暗地对自己说:“卡耐基,你要使这位仁兄高兴起来,要他马上喜欢你。”同时,他又提醒自己,要他马上喜欢我,必须说些关于他的好听话,而他有什么值得我欣赏的呢?非常幸运,他很快就找到了。

在他称卡耐基的信件时,卡耐基看着他,很诚恳地对他说:“您的头发太漂亮了。”

他抬起头来,有点惊讶,脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说:“哪里,不如从前了。”卡耐基对他说:“这是真的,简直与年轻人的头发一样!”他高兴极了。于是,他们愉快地谈了起来。当卡耐基离开时,他对卡耐基说的最后一句话是:“许多人都问我究竟用了什么秘方,其实它是天生的。”卡耐基想:这位朋友当天走起路来一定会飘飘欲仙的。晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事,同时还会对着镜子仔细端详一番。

当他把这件事说给一位朋友听,朋友问他:“你为什么要这样做?你想从他那里得到什么呢?”

是的,他想要得到什么?

什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么,那我们就无法给人一些真诚的赞美,那也就无法真诚地给别人一些快乐了。你每一天都可以赞赏别人,并获得应有的效果。

如何做?何时做?何处做?回答是,随时随地都可做。

譬如,你在饭店点的是法式炸洋芋,可是女侍者端来的却是洋芋泥,你就说:“太麻烦您了,我比较喜欢法式炸洋芋。”她一定会这么回答:“不,不麻烦。”而且会愉快地把你点的菜端来。因为你已经表现出了对她的尊敬和重视。

一些客气的话实际上就是对别人的重视。“谢谢你”,“请问”,“麻烦你”,诸如此类的细微礼貌,可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候,真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果。

詹姆斯·亚当森是纽约超级座椅公司的董事长,当他得知著名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲,要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时,他很想得到这两座建筑物座椅的订单。然而,伊斯曼只答应和他会晤五分钟。

“我从未见过这样漂亮的办公室。如果我有一间这样的办公室,我也一定会埋头工作的。”亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板,说道:“这不是英国橡木吗?条纹跟意大利的稍有不同。”

“是的,”伊斯曼回答,“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”

接着,伊斯曼就带他参观整个办公室,兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。

一小时过去了,两小时过去了,他们愉快的谈话还在继续。最后,亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。这是自然的,因为亚当森给了伊斯曼满足。

求大同存小异

心理学家高伯特普曾经说过:“人们只在无关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默,但却是事实。由此,也可以证明:愿意承认错误的人是很少的——这就是人的本性。

留心我们的周围,争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起争辩,一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩,甚至,某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的,因为他的目标指向很明白:每一方都以对方为“敌”,试图以一己的观念强加于别人。