从甜蜜迅速过渡到争吵，这份爱情就会迅速跳水大幅贬值。跟它比起来，其它任何问题都是浮云！什么股票下跌，什么油价上涨，那都是错觉！世界根本和谐的很。
热恋的人为啥甜得发腻，结婚多年的两口子为啥吵得发苦？人都没怎么改变，只因前者是近视眼，后者则是近视眼带上了博士伦，还是高清的。老猫虽然实战经验为零，可是理论上已然算得上博览群书，达到了心中无码的境界。尽管没有知识，这点常识还是有的。
秉承这一理念，在跟小A的接触中，老猫谨小慎微，始终克制着那一丝若有若无的距离感。排练空挡，我不会单独跟小A私聊，而是夹杂在一票美女中吹天侃地。不过会时不时瞟一眼小A，让我感到兴奋的，是我每次看她的时候，发现这丫头似乎十有八九也在盯着我。而当我们视线接触的那一霎那，目光便迅速交错开了。
这绝对是个好现象，至少证明了小A对我有一定的好感。这就是突破口！那么如果能伺机而动找寻一些堂而皇之两人独处的机会，小A多半不会拒绝。
事实证明，老猫的第六感没错。可紫霞仙子也说：“我能猜得中开头，但是猜不中结尾。”仙子大人的这句话果然放之四海而皆准，让我没想到的是，一件小到不能再小的小事，恰恰毁了老猫的全盘计划……
3. 头可掉血可流，皮鞋不能不擦油
男人多数崇尚实用主义，衣服、鞋帽但求精简，外出时尽量不带包。排除上班公干要揣文件资料的情况，我们外出时一般不会带太多东西，无非是手机钥匙钱包。为了这点破玩意儿还要再背个包，未免有些多余。手机钱包都可以揣兜里，钥匙则挂在屁股后的腰带环上，一走路叮当作响，煞是招摇。不过终归解放了双手双肩，这是很有现实意义的，比如用解放后的双手一边搂着女友一边帮她提血拼后的累累硕果，然后用解放后的双肩背着女友的硕大皮包。
对于美眉，皮包就是仅次于衣服鞋袜之外的第二大必备品了，必备到随身不离的地步。哪怕是去门口超市打酱油，女人们十有八九也得背个包才行。因为里面除了手机钥匙这些东西外，还多了镜子唇彩睫毛膏眼影粉饼指甲刀菜刀手雷AK47以及白色纸包状不明体等散碎物件，这些东西是没办法完全被衣服兜囊括的，就算囊括，也会把美眉的身材与美感完全掩盖。这是让她们不能容忍的。所以现在女人的衣服配饰越来越多，兜越来越少，人家有包包，衣兜裤兜这些鸡肋就自然退化了。
这种差异在学生时代已然十分显著——女生要么正儿八经地背着书包，要么很fashion地把书本揣进皮包挎着上课。可惜那个年代还没有IPAD，甚至笔记本都尚未普及。否则我有足够的理由相信她们会在fashion的皮包里放着一个fashion的平板电脑。
相较之下，男生们或者直接把课本笔记本拿在手里，或者拿纸兜塑料兜把课本塞里面，宛若买菜的欧巴桑一般。虽然不怎么fashion，但是塑料袋的好处在于占位时掉了不心疼，弄脏弄破也不可惜，循环利用也很环保很低碳。
老猫就属于走哪都提着一破塑料袋子这类型男。反正当时还没女朋友，手空了也没用，提点东西还显得咱并非无所事事。背书包太麻烦，还是塑料袋子好，随取随用又无需打理。相比于徒手作业，提个袋子至少还可以装包纸巾什么的，这在男性同胞中算是讲究的了。
老猫寝室有这样一位仁兄，出于隐私保护，我就不透露他具体排行了。话说这厮从不带面巾纸，而是会随身揣张手绢。热了用手绢擦汗，冷了用手绢擦鼻涕。这本是难得的好习惯，可问题是那家伙的手绢似乎几百年来从未洗过，白手绢被生生用成了妖娆夺目的灰色，细看上面还有几颗若有若无成分不明的暗褐色硬质颗粒。每次看他掏出这分不清颜色的物体擦嘴，我就会没来由地觉得后脊梁刮过阵阵阴风。
但这还不算什么，有一次我甚至看见这厮在水房冲完冷水澡顺便拿它来擦身子，包括男人下体的敏感部位。见此情形，老猫大脑顿时短路，头上冒出三股黑烟。
见老猫用异样表情看着自己，那哥们憨厚一笑道：“反正这帕子要洗了，就当是提前沾沾水……” 看他擦得很爽的样子，再联想到这厮吃晚饭是还用它来擦嘴，当时九天玄武雷就朝我天灵盖狠狠地劈了下来。
打那天起，我对手帕就有了心理阴影。可老猫也是容易出汗的人，既然对手绢有了心理阴影，所以第一选择便成了面巾纸。
现在回想起来，老猫要由衷地感谢我的兄弟们。大脑被雷劈得太多，久而久之也就习惯了淡定。正是在这群人的不断磨砺下，我的雷点越来越高，阻抗越来越大。什么芙蓉、什么凤姐、什么小月月，我只会站在一旁淡定围观，嘴角流露出一丝轻蔑的笑……
话题似乎扯远了，但老猫要说的是，正是这包天杀的面巾纸，夺走了我那即将扑面而来的第一次幸福。
那是一个阳光明媚的晚上，下了自习我照例去学生会楼上的排练厅看美眉们练习。当然，老猫的醉翁之意早已集中在了小A身上。经过这段时间的试探，我发现小A对我实在有着不一般的好感。比如一帮人一起出去的时候，大家会很自然地三三两两走在一起，而我身边的往往是小A同学。又比如，我在跟小A聊天的时候，偶尔在谈及感情问题以及择偶标准时，她不仅不会回避，反而会很积极地告诉我她喜欢的男生类型。
说实话，老猫对她早有贼心这是肯定的。首先我是摩羯座的闷骚男，小A丫头是射手座的乖乖女，这就决定了我俩性格上的互补优势。其次她一米六几的个头，正好比我低了12公分，绝配啊！再加上她身材匀称，相貌标志，属于是第一眼看上去就不错而且越看越舒服的类型。即便是如今回想起来，也绝对属于女友（如今老猫已经有老婆了，限定范围纯属避嫌）的最佳人选。
判断女生对一个男生是否有好感其实很简单：当女生不避讳跟男生谈论情感问题的时候，只有两种可能——要么是对方把你当成好哥们好姐们，要么就是对你有意思了。我跟小A的关系远不同于好哥们好姐们，所以第二种可能性几乎是一定的。尤其是第二个特征，这分明是再明显不过的暗示——暗示我应该向她喜欢的类型靠近——反正标准已经摆在那里，达标不达标就看你自己是否真心用心并有追求本小姐的决心了。
其实小A的要求不高：个头不矮、身材不胖、成绩不差、人缘不坏、事业不怂、性格不硬……
这些条件老猫自我审视了一番，基本都能达到。我甚至暗中YY这姑娘是不是按照我的标准制定的择偶要求。不过除此之外，小A同学还透露自己有洁癖，见不得男生不爱干净。说实在的，我自认还算是男人中相对爱干净的那类，衣服至少能保证两周一洗，衬衫T恤2~3天一换，胡子每天都刮。至少比起寝室的手帕兄已然称得上惊为天人，所以对于小A的这点要求老猫也没放在心上。
当渴望爱情的处男遭遇对自己略有好感的美女，我预感一场风花雪月的故事即将隆重登台。
那天是周五，排练完毕后美眉要么逐渐散去各自回寝，要么留下几人在那里一边聊天八卦一边等着男友来接，然后一起出去浪漫。老猫要负责锁门，所以只有等美女们全部闪人才能回去。正在这时，我突然发现小A同学竟然也混迹八卦女当中，似乎被她们讨论的话题所吸引，俨然没有撤退的意思。
一个邪恶的计划瞬间在老猫脑海中出现并迅速完善——看情形待会肯定是一群人一起下楼。别人都有男友来接，小A落单，这时候老猫挺身而出充当护花使者的角色，路上提议去学校附近步行街压马路吃大排档。若小A有意，则皆大欢喜，顺利实现第一次约会；若小A略有顾虑，则大大方方送其至女生寝室楼下，以彰显老猫的绅士风度，下次邀约就有了本钱。
不管对方点头与否，这对老猫来说都是好事。而事情的发展也完全如老猫计划的那样，一票女生被各自男人接走，只留下老猫和小A同学信步走在银色月光洒落一地的校园小道上。
浪漫暧昧、情意盎然、意乱情迷、性欲……打住！
两人默默走了几分钟，情绪也酝酿得差不多了，老猫终于鼓起勇气，用望穿秋水柔情蜜意的眼神看着小A，正欲倒出在心里默念了三百八十七遍的那句邀约，却突然借着黄昏的路灯瞄到到小A额头上渗出的颗颗汗珠。
本来天就比较热，加上刚才又剧烈运动过，出点汗也正常。老猫想起手上破塑料兜里有半包面巾纸，还是心×印的大品牌，掏出来应该也不丢人，便忙把手伸进去探索，想赶在小A自己掏纸擦汗前献献殷勤，顺便显示一下鄙人的温柔体贴。
多年以后回想起当晚的情景，老猫仍旧由衷愤恨自己的多此一举，乃至屡屡有拔刀自刎的冲动——当我拿起那个原本不在她视线范围之内的脏兮兮的塑料兜时，我分明看到小A的柳叶眉开始微蹙，身体略显僵硬，嘴角微动了一下似有话要说。如果此时我立马打住，顺手把塑料袋扔进路边垃圾桶并做出一副“垃圾就是要扔对地方”的环保状，或许一切还有得救。可当时老猫哪里想得到那么多，下意识地手从那塑料袋中掏出早已被书本挤压得皱巴巴的半包面巾纸。小A脸上涨得通红的表情在我看来，也只道是美女被我的温柔体贴感动了，恨不得自己把那张破纸拿出来，亲自给小A擦去脸上的香汗。
结果……结果就是小A毅然决然以及愤然地回绝了我“出去逛逛”的邀约，从第二天起，她更似乎在有意保持跟我之间的距离。尽管我很快总结了问题的原因，随后破天荒地一周洗两次澡同时扔掉了那个破塑料袋改用一个闪亮的佐×奴服装袋装书本杂物，却依旧挽回不了小A受伤的小心肝。
人间最悲哀的事不是失恋，而是还没恋就被人给甩了。眼睁睁看着煮熟的鸭子一会排成S形，一会排成B形地向南飞去，老猫很悲催。
好在上帝老爷是公平的，他在给你关掉一扇门的同时，往往会给你打开一个窗户。破门而入既然行不通，咱就翻窗户呗。脸皮比城墙厚是老猫的优点，秉承着这样的光荣传统，我相信，牛奶面包会有的、美眉也总是会继续认识的，老猫不是一个人在战斗！
【老猫心得——伪装！男人一定要学会伪装！】
女：“当初我真是瞎了眼，居然看上你！”
男：“我从来都是这样，你自己喜欢，怪谁？”
女：“狗屁！你当初打扮得可是人模人样，现在呢？也不照照镜子，猪都比你干净！”
男：“￥#@*&……”
据路边社不完全统计，诸如此类的对话在进入情感稳定期的情侣以及夫妻当中出现的比例极高。原因很简单——男人在彼此刚恋爱的时候极好地伪装了自己邋遢的天性。这种伪装完全是处于生物的本能，目的自然是为了吸引雌性与之接近进而共同生活。
虽然不是每个美女都有洁癖，但绝对没有女人喜欢邋里邋遢的男人。So，不管你是否善于伪装，能够伪装到哪种地步，至少要保证自己在每次跟美眉见面时，外观干净整洁无懈可击。
至于以后被拆穿，那就是以后的事情了。毕竟女人的耐力是无穷的，只要她认定了某男性，对对方的缺点也会逐渐接纳。就算嘴上骂骂咧咧，也不会太放在心上。至少老猫现在还没看到有两口子因为个人卫生问题分道扬镳的。
从某种意义上说恋爱就像选秀，别一来就想着决赛该怎样表现。先把个人卫生的第一关过了才是王道。
4. 悄悄地干活，明目张胆地不要
常言道，三个女人一台戏。其实这话放在男人身上也通用。尤其是晚上的男生寝室，那简直是成人的乐园，色狼的天堂，扫黄打非的重点对象。每每入夜熄灯，一群人就开始欢快无比地躺在床上YY。
独YY，与众人YY，孰Y？答案是显而易见的。我们这群五好四美的未婚男青年，更是深知分享的快乐。
一开始是2~3个看起来就比较放浪形骸的人挑起的话头，日子久了，众人便一个个都参与了进来。就连岁数最小，看起来最单纯正太萌的老八也沦陷了。后来我们对老八的评价就三字：闷骚骚——一种比闷骚还骚的高端境界。这厮看起来腼腼腆腆，跟美眉说个话都要磕巴脸红，淫荡起来竟然连老猫这种立志阅尽天下A片的人都自惭形秽。这充分证明了那句名言：长江后浪推前浪，没有最浪只有更浪。
我不知道是不是所有男生寝室的夜话都如此火辣如此限制级，可至少我们这群怀揣着对爱情的熊熊烈火却又打死碰不到干柴的饥渴处男们的确如此。回想那些青葱粉嫩的日子，我们腐败而堕落的夜生活竟然就在对女人样貌身材以及其它少儿不宜部位的评头论足中度过。
当然，午夜话题是不分男女都热衷的，只是热衷的范围有所差异。多年后我请教了最终版的女友，也就是现任的老婆，听她眉飞色舞地讲了当初自己寝室的限制级聊天内容。但是她的讲述让老猫很失望——女生多数情况下无非就集中于哪个男生长得帅，那个男生比较有姿色等流于表面的话题上，在那个腐女尚未诞生，同人女还没开始萌芽的岁月，对这群美眉来说，夜聊的爆点也基本限于谁谁看起来性欲旺盛、纵欲过度或者让多少个女孩怀过孕流过产这样粗略抽象又八卦的评价。跟崇尚感官享受又注重细节描述的男人比起来，实在是纯洁到了姥姥家。
男生寝室的午间夜话是自由开放的，你可以谈论任何事，对任何人做出任何评价，但唯独有一点——千万别把自己的情事过分透露。八卦之心人皆有之，男人八卦起来，往往更让人头疼。太得意的结果往往是死得很玄妙，这在寝室老三身上得到了极好的印证。
大概就在我和小A还在眉来眼去互相试探并谨慎地保持暧昧距离的同时，老三也在本系不同专业的某班物色到了自己的那口菜。
跟老猫不同，老三为人粗犷随性，骨子里透着一股东北大汉的气质。而且这厮是属于是没啥城府又有些喜欢成为焦点的类型，说得通俗点就是骚包。无论什么事但凡他觉得能让我们崇拜的，都会加油添醋一番放进寝室夜话。爱情的成果就更是如此了，基本上是从认识那美眉的第一天就开始在寝室里现场直播，比如约会、牵手之类的有纪念意义的事情，我们一票人的得知时间几与事件发生同步。多年后我一直在思考，如果当时有微博这么先进的东东，老三一定是奋不顾身的体验者。
说实话，我还是颇为羡慕老三和“未来三嫂”能够进展如此神速的，屡屡在夜话时间听到两人今天又发生的亲密事件时，会不由自主地把男女主角幻想成自己和小A，甚至不排除更进一步的浮想联翩……