婚姻比爱情更需要勇气
6月11日 星期四 晴
昨晚我的心情Down到有史以来最低点。“表妹事件”的延续让我周围的一切都变得混乱，我不明白为什么大人要把那么简单的一件事复 杂化，为什么所有人要把我当玻璃娃娃一样保护。
在大堂弟问我之前我一直是相信老公的，或者说我一直认为自己是相信他的。但是他却问我：“你真的了解男人吗？你真的相信你们能 相爱一辈子吗？对于现实发生的一切你真的能一直无条件地信任他吗？”
大堂弟对老公一直存有偏见，而且十分不喜欢老公的家人，所以当他对我说，大多数男人对于长相不差的女人投怀送抱并不会拒绝时， 我还笑着对他说，老公并不是大多数男人。但是当他问我是不是能够一直无条件相信老公的时候，我动摇了。
毕竟我只是一个女人，当时对于表妹的那句话我虽然生气，但还是选择了相信老公。可是这次相信了，那么下次呢？再下次呢？我是不 是仍然能无条件地信任他？如果我们的婚姻中存在了猜疑，那么以后的日子会怎么样？我突然害怕起来。
对于无关紧要的人的话我一向转身就忘了，表妹的那句“狐狸精”也一样，可是没想到家人却因为那三个字起了争执。我开始怀疑我结 这个婚是不是正确，是不是真的如大家所说，我是不适合老公的家庭的。
很想找人聊天，可是怡所在的美国那时是深夜、宁去了台湾、晨在照顾宝宝，其他的朋友几乎每个人都在羡慕我的生活。无论我表达的 是愉快、伤心还是愤怒，他们的反应只有一个：羡慕。所以，不知道何时开始，能真正聊天的朋友只有那三个死党。
开始觉得自己很可悲，老公离开才3天，我就把自己陷入了混乱中，甚至把家人都牵扯进去。爱情、婚姻开始让我迷惑，也让我产生莫名 的恐惧。我害怕美丽的爱情会被现实折去翅膀，害怕幸福的婚姻最终会走向背叛。
婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的结合。表妹轻轻的三个字让我发现我们两个家庭存在着太大的差异，我大多数的家人不喜欢老 公的家庭，他们试图用他们的方式保护我，却可能让我更加不容于老公的家庭。这一次的误会已经无法解开，很害怕第二次的误会会接踵而 来。
虽然无法相信自己能一辈子信任老公，但是从来没有像昨晚那样渴望见到他。等到午夜12点他终于上了MSN，很想告诉他我所有的委屈和 恐惧，可是能说出来的只有五个字：我很思念他。
老公似乎发现了我的情绪低落，但是他依然什么都没问，只是对我说，无论发生了什么事，无论他人在哪里，他唯一相信的只有我一个 ，他唯一想保护的只有我们的婚姻。
虽然谈话不到半小时他就催促我去睡觉，但是我明显感到他的不舍。我对他说，他先关了视频我就去睡觉了，可是他迟迟没有关掉窗口 ，不停地叮嘱我出门记得带雨伞，记得按时吃饭、喝牛奶……昨晚，从见到他的那刻起，我恍然发现我有多爱他、多么思念他。相较于这种 真实的感受，不确定的未来显得黯淡无光，全世界的人都在误解、都在生气那又如何？只要我爱着他，他爱着我，我们一起保护我们的爱情 、我们的婚姻，那么爱情永远不会被折去翅膀，婚姻的终点只有幸福在等待！
将来会如何，我仍然不得而知，在我们两人的婚姻中怎样平衡两家的关系我依然束手无策，但是我似乎明白了，爱情需要勇气，婚姻比 爱情更加需要勇气，因为婚姻要面对更多的问题。昨晚的我因为突如其来的事情失去了勇往直前的信心，又因为连日的雨天变得多愁善感而 且软弱。可是这根本不是本来的我！从来只有我不想做的事，没有我做不到的事，相信自己一定能解决这次的事情！
维持幸福的婚姻需要勇气，而爱情给了我这种勇气，我要相信自己，也要相信老公，我们一定能做到！
都是闪婚惹的祸
6月13日 星期六 晴
结婚至今，一直有人用羡慕而渴望的眼神望着我，用崇敬的语气对我说，“你闪婚闪得好幸福哦！”是的，我承认我的婚姻确实很幸福 ，有时候自己都觉得有点幸福得找不着北，但是这种幸福是因为我们相爱，绝不是因为闪婚！
“那我们干脆结婚算了。”从我这句略带撒娇的抱怨，到拿着结婚证书走出民政局，4个小时都不到，老公从认识17年的弟弟，一跃成为 将共度一生的丈夫。我们的爱情从那里开始，我们的幸福婚姻从那里开始，同样，闪婚带来的灾难也从那里开始……17年的姐弟关系，我们 用了4小时，跨过了十万八千里，变成老婆与老公。谁也不确定自己在对方心中的位置，双方都不知道对方为什么突然和自己结婚，于是猜疑 、赌气、争执充满了原本应该最甜蜜的蜜月，甚至离婚都说出了口……对于我们的突然结婚，家人一致认为是因为不小心搞出了“人命”， 所以全体总动员，力求让我们在最短时间内完婚。于是不仅家具、礼服、戒指、婚宴、照片……所有的一切我们都不能做主，我还要被妈妈 骂，说我是“搞得全家鸡飞狗跳的惹祸精”！
通知好友、同事结婚事宜，最常听到的一句话是：“什么，你结婚？和他？”关系比较好的，会用暧昧的眼光看看我，再看看我的肚子 ，奸笑着问：“老实说，几个月了？是男是女？怎么这么不小心！”真是跳到黄河都洗不清。最夸张的是还有人一本正经对我说：“根据《 中华人民共和国婚姻法》，表姐弟是不可以结婚的！”我晕！以前怕麻烦，又懒得解释我和老公的关系，就直接对别人说他是我的表弟，结 果结婚时被别人置疑我们是不合法的，真是自作孽，不可活！
结婚之前我和老公都是没有男女朋友的单身人士，所以各有一两个对自己有好感的人，对于我们的突然结婚最难接受的就是他们，最受 伤害的也是他们。因为这次的闪婚，我失去了一个从小一起长大的青梅竹马的朋友；因为这次闪婚，差点危及自己一向热爱的工作；更因为 闪婚，被不止一个女人骂我是“狐狸精”、“老女人”等等难听的字眼。
由于结婚完全不在我们原本的计划中，它的突然来临难免会和人生另外一个重要内容--工作，产生不和谐。而我们这次的闪婚导致的 直接结局是：在新婚4个月的时候不得不面对3个月的分离。我想没人希望在刚刚适应两个人生活的时候，马上又得重新学习一个人生活；也 没人愿意每天只能在电脑屏幕中看到日夜思念的人；更没人愿意在还没有完全适应婚姻的时候，就要开始独自学习如何平衡两个家庭的关系 。
结婚144天，我是幸福的。这种幸福是因为我们发现了彼此间的爱情，是因为我们有相同的生活习惯，是因为我们有17年的亲情基础、友 情基础，是因为我们没有经济上的困扰，这种幸福完全和闪婚无关。试想一下，如果以上这些都不存在，两个完全陌生的人突然结婚了，这 种婚姻幸福的概率有多少？
婚姻的顺序一向是：相识、相恋、结婚、生子。颠倒了其中任何一个环节都可能直接导致生活的混乱。我一向是幸运的，所以经历了一 系列的事情后，我还是得到了属于我的幸福，但是这个世界上又有多少人有我这样的运气呢？
所以，亲爱的朋友，婚姻需要的是慎重考虑而不是一时的冲动，在你还没有准备好之前，千万不要轻易尝试闪婚！
因思念引发的综合征
6月15日 星期一 晴
“如果你再不停地看你的手机，我就把它扔进鱼缸喂鱼！”这是前天午休时，新任直属上司对我说的话。这个上司为人幽默、大度，颇 受同事欢迎，逼得他对我说出如此的话，我意识到自己的“手机综合征”越来越严重了。
自从老公离开后，无时无刻不在想一个问题：“他什么时候给我打电话？”虽然明知道老公只会在中午和傍晚时给我打电话，虽然明知 道索爱手机的铃声很“吵”，不可能听不到，但是自己还是会有空就偷瞄两眼手机，检查有没有未接电话。最夸张的是前天中午，老公起晚 了，打电话也晚了，我竟然以为自己的手机坏掉了，使劲用固话打手机，美其名曰“测试铃声”。幸好工作的时候我强迫自己把手机锁在抽 屉中，不然恐怕我可怜的手机早就变成鱼食了……老公离开才8天，我的综合征越来越多，有时候自己都觉得莫名其妙、无可救药。
首先最无厘头的要数“－6综合征”，只要是时间，无论是过去时、现在时、将来时，我都会无意识地在小时数上面减 6，因为老公所在 的斯图加特和我所在的上海时差是6小时。最夸张的一次，同事问我和甲方约几点开会，明明是上午10点，我回答人家“4点”，同事嘟囔： “我记得约的是上午，什么时候改下午了？”听了他的话，我不但没有意识到自己说错了，还补了一句：“是上午4点！”
现在只要是从我嘴中说的时间，大家一定会追问一句：“你说的是北京时间还是柏林时间？”
最哭笑不得的要算“Google综合征”。以前忙完工作，上网第一件事就是上雅虎看博客的评论，现在打开网页，手指会无意识地键 入“www.google.cn”，然后按住Ctrl＋Shift，键入“stjt”，回车，搜索页面会出现一串“斯图加特”。其实我根本不知道自己要找什么 ，这一连贯工作都只是条件反射，没有任何意义。
最亏本的应该是“加班综合征”了。以前老公在的时候，无论有多少工作，脑中一直有一个信念：“赶快工作，认真工作，一定要在下 班前完成，我绝不要加班！”可是，现在“回家”已经没有任何吸引力了，脑中的信念也已经改成：“慢慢来，不急，慢工出细活，加班又 有什么关系！”
最哀怨的应该数“再见综合征”了。每天的电话，每天的视频，没有人愿意说再见，没有人愿意做掐断通话的那个人。明知道要去工作 了，明知道太晚了应该睡觉，但是理智和感情因为“再见”这两个字，每天要拔河三次！我可怜的理智和感情，不知道现在它们是不是觉得 每天都消耗了太多的体力。虽然知道过几个小时我们又能通话或者见面，但是“再见”两个字就是说不出口！
……
独自生活的8天，养成了很多奇怪的“综合征”，这所有的综合征，都是因为我思念他。虽然每天都能通过屏幕看到他，但是越看到越是 思念；虽然每晚他都在我眼前，可是总觉得“近在咫尺，却远在天涯”；虽然还有82天我们又能在一起了，可是一直觉得时间过得好慢！
思念是一种很玄的东西。以前从来没有感受过如此刻骨的思念，以前总是说“离别是为了下次的相聚，所以离别不需要悲伤”，可是现 在看来，我并没有想象中洒脱。以前总是觉得结婚后保有自由是最重要的，但是现在对我来说，只要他在我身边就够了。
九十分之八的分离时光已经度过了，加油！虽然思念，但更重要的是等待重逢的那天！