我怎么了！疯了吗？
8月24日 星期六 雨
刚刚做了一件很蠢、很蠢的事情，我居然给C打电话，在晚上11点！我不知道自己怎么了，居然会拨出这个电话。他说了等一下，然后我 似乎听到脚步声，接着是阳台拉门的声音……心中涌出一种罪恶感。
电视剧中，出轨的老公接到第三者电话都会慌忙走去阳台接电话，留下妻子望着丈夫的背影流泪……我不明白自己为什么会拨出这个电 话，打出这个电话我想说什么？我和他都已经结婚，我对他也没有爱情，我为什么要打电话给他？
和凯的见面如预期的一样，见不如不见！理智告诉我，无论对他，还是对我，不见才是最好的方法，但是我不想让大人为难。我真的不 明白，明明是我和他两个人的事情，他为什么总是用家长来逼迫我？也许在他的立场，这是他唯一能见到我的办法，但是他这么做只会让他 父母伤心，让其他人难堪，让我更加愧疚。为什么他还是不明白？我对他只有感情，没有爱情，即使没有老公的存在，我也不会用女人的心 去爱他！
昨晚等老公上线等到凌晨，只为和他商量，如果凯利用家人来劝说我去见他，我要不要去。如果他说“为了我，你不要去。”我一定不 会去。我知道他介意凯的事情，而我很爱他，最不希望他难过，而他居然说我考虑了妈妈的感受，顾虑了舅舅的难处，却单单没有顾及他， 还说凯并不是我看到的那样……如果不是因为他，我怎么会在见与不见中如此为难？我知道凯当年为了逼我和他一起出国确实做过一些小动 作，但是人无完人，每个人都有缺点，就算我不爱凯，也不喜欢老公这么批评他。
今天，妈妈果然给我打了电话，说让我找个弟弟陪着去见见凯。那几个小的弟弟年龄太小，两个老的，以他们护着我的态度，肯定会把 事情搞砸。我知道妈妈很为难，毕竟凯的爸爸和我爸爸有很深的交情，而舅舅和凯的爸爸又是合伙人，如果我做得太绝情，大人的面子可能 很难挂得住。
出门前我很矛盾。昨晚和老公的争执还历历在目，我知道他不希望我去，但我不单是为了爱情而活的，想起妈妈的叹息，还有凯父母的 为难，所以只能选择去见他，希望他明白我很幸福，希望他也能幸福，并且试图说服他尽快回澳洲。
我不知道我的目的有没有达到，但是我知道我很伤心。回到空无一人的家，忽然觉得悲从中来。真希望老公能在我身边，哪怕是吵架， 可是他却在遥远的异国。见凯之前给他发了短信，告诉他我是为了家人才去见凯的，我心中爱的永远只有他一人。可是他居然没有回短信， 从昨晚吵架之后就没有和我联系！很希望有人能和我谈一下，可是……怡的电话没有人听，现在是她上课的时间，她应该是在实验室吧。宁 电话的语音提示是我听不懂的语言，可能她又出差了。而晨家里有宝宝，我不能在半夜给她打电话。漫无目的地翻着电话簿，突然看到了C的 号码，我像着了魔一样拨打了他的电话，可是马上又后悔了，只在电话中对他说我拨错了号码。
为什么我要打C的电话？这是对老公不理不睬的报复吗？我不知道，忽然觉得这似乎是一种背叛，慌忙中删了C的号码。发呆之际，C回拨 了过来，问我怎么了。无言以对，只能强装笑意对他说，不好意思，拨错了电话，默默把他的号码存入了手机。
觉得自己快要疯掉了，因为生气对我不理不睬的老公、纠缠不清的凯，还有莫名其妙我会打电话过去的C。这一切是我的错，还是这次闪 婚惹的祸？
冷战时思念也在发酵中
8月25日 星期日 雨
不知道是因为前几天的加班，还是这几天的晚睡，或者是因为心情太差，现在头很痛，感觉身体不是我自己的，估计又要到医生那报到 了。刚才用全身最后的力气伪装出了职业的微笑，送走了客户，现在连看一眼最爱的鸡腿汉堡的力气都没有了。
Nana看我心情不好，特意买回来KFC，不吃似乎对不起她的好意，吃吧，又一点食欲都没有。平日她大大咧咧，好像没心没肺，今天却特 别温柔体贴，什么都没问，只是送上一份午餐。
怡说，对于凯和老公，从一开始她就发现我是偏向老公的，既然心本来就是偏的，公平原本就不存在，为什么不一偏到底？也许这样做 才会有最好的结局。我不知道一开始我是不是偏心的，但是现在我清楚地知道我最爱的只有老公一人，可是我能够只为了爱情而忽视其他所 有的一切吗？
晨听完我的长篇叙说，只说了一句话：“如果你老公和那个纠缠不清的女同事吃饭、喝茶，你会怎么想，怎么做？”我无语。她一向一 针见血，说到我的痛处，却让我无力反驳。
从周六凌晨到现在，我们没有视频也没有电话，这应该算是冷战吧！唯一一次的短信简短得让人吐血。
“别太晚睡觉。”
“你还在生气吗？”
“生不生气重要吗？”
“只是见面，值得生气吗？”
他没有回，我想老公是希望我对他保证，以后都不见凯，可是我不能再说这句话。结婚前的那次争吵我做过这样的保证，但是事实证明 我做不到。虽然现在的状况我也并不想见凯，但是现实中有很多无奈。
现在的我是冷静的，理解他不希望我去见凯的心态，明白自己有多思念他的声音。我并不是不能抛下自尊先给他打电话，我也有100个方 法逼迫他先给我打电话，但是我却不能这么做。今天和好了又如何？问题还是存在。因为也许明天我又要不得不见凯、劝他回澳洲，难道明 天又要重复一次这次的争吵、和好的游戏吗？
也许我可以说谎。从小到大，我说的谎言不计其数，如果有地狱，我可能会因为谎言而被打入十八层地狱。可是这件事我一点都不想对 老公说谎，没有理由，就是不想欺骗他，也许这是我说谎的原则吧！说谎也有原则，听起来很可笑是不是？
有时候在想，老天是不是和我开了一个玩笑。如果我爱的是凯，那么现在我可能和他在澳洲看树袋熊，而老公会在美国读名校，和不错 的女孩结婚，将来可能还会是出名的汽车工程师。但是偏偏我爱的是老公，而凯对我说，他可以原谅我爱上任何人，但绝不能是老公。
事情似乎转进了一个死角，我没有解决的办法，也想不明白他们为什么会同时喜欢我。我不是美女，家中无权、无势、无钱，经常会生 病，胸无大志，妈妈总是骂我任性、冲动、野蛮，似乎除了撒娇和会做饭没有什么优点了。这样的我，为什么让他们如此地执著，因为日久 生情，因为男人的好胜心？
真的很讨厌冷战！因为我好思念老公，想看到他的样子，听到他的声音，可是我却一直想不出解决事情的办法。不知道他有没有想念我 ，或者还在生我的气。他生气的时候总是特别沉静、特别冷漠，斯图加特会不会因为他在生气而八月飞雪呢？
虽然在冷战，但只是这样静静回忆，也会让我觉得很幸福。这是因为我爱他太深，还是因为思念快把我逼疯了？
长辈的不幸婚姻所带来的……
8月26日 星期一 雨
花花公子之所以能成为花花公子是有一定道理的！虽然因为和老公的争执，我的心情一直很差，但是周日在叔叔家，为了避免大家担心 ，也为了防止妈妈伤心，所以一直在强颜欢笑。总是觉得自己有演戏天分，认为天衣无缝，但还是被大堂弟看出来了。
昨天下午因为发烧在小叔家休息。傍晚迷迷糊糊听到大堂弟在讲电话：“你的爱情值多少钱一斤？比她的命还值钱？昨天她不停地看手 机，你却一个电话都没打，怎么，你认定她爱你……”他说的是我吗？难道他在和老公打电话？
“哥，表哥也不知道姐姐在生病，而且姐姐昨天也没什么不一样……”是小堂弟的声音，看来大堂弟把我的生病全部归咎在老公的头上 了，有时候真的很头痛他们的插手。
“你看不出姐姐昨天笑得和往常不一样吗……”没听到他们下面说了什么，因为老公打电话进来了。不过我的演技有那么差吗？
和老公聊了很长时间，冷战表面上是结束了，但是我甚至觉得事情似乎比之前更糟，因为没人敢提起凯这个话题。一个伤口捂住不治疗 ，时间长了很容易化脓、溃烂，甚至病变……我刚挂掉电话，大堂弟走了进来，真怀疑他一直在门口偷听。
“姐姐，你为什么选了一条最难走的路？”他的这句话把我吓到了，什么是最难走的路？如果是指我的婚姻，那么他是不是把话说反了 ？在正常的认知中，我和老公很相爱，没有经济压力，双方父母都不错，应该是幸福婚姻的典范了。我示意他把话说清楚。
“你知道爷爷怎么死的吗？你知道你摔下楼梯住院后家中发生了多少事情吗？”这段往事一直是家中的禁忌，如果我记得没错，当年大 堂弟才9岁，一个9岁的孩子能记得多少事情？更重要的是，他为什么要拿这段往事出来说？
“第一个姑丈死后，爷爷一直拒绝吃药，如果没有姑姑那伟大的爱情，爷爷会死吗？”我知道大堂弟一直很爱爷爷，也一直和姑姑不亲 ，没想到是因为他把爷爷的死归咎在姑姑身上。
“你知道爸爸的脚为什么每逢下雨都会酸痛吗？因为里面有铆钉，姑姑为了她那伟大的爱情去自杀，结果受伤的却是我爸爸！”我只知 道叔叔出过车祸，没想到是因为姑姑曾经试图自杀引起的。
“你知道姑姑为什么要去自杀？她因伟大爱情而选择的婆家人，在儿子自杀后要告媳妇谋杀，抢夺孙子的抚养权！”原来真的很多很多 事情我都不知道，原来三流电视剧的烂剧情真的会在现实中上演。
“爱情真的很伟大，伟大得可以杀人，可以伤人！有这样的前车之鉴，你居然还会选择伟大的爱情！”大堂弟一直嬉皮笑脸的，从来没 见他如此认真、如此愤慨地说话，他的每一个“伟大”，每一个“爱情”都充满了不屑和嘲讽。
“这些都是过去的事情了，而且我和姑姑不一样！”
“不一样，有什么不一样？你因他而哭，因他而生病，为了他忍受他家的大姑、表妹，为了他讨好他的父母，参加应酬、聚会，你已经 不是我认识的姐姐了，这一切值得吗？如果你选择的不是他、不是爱情，肯定会幸福很多！”
“我生病是因为前几日我在加班，我是人，当然会哭会笑，无论和谁结婚我都会有公婆、大姑这些人，最重要的是我很幸福！更何况是 我选择和他结婚的，不是我们选择爱情，而是爱情选择了我们！”
“含着眼泪，时不时生病的幸福吗？食难下咽的幸福吗？差点在公司昏倒的幸福吗？爱情现在选择了你们，现实会让爱情选择抛弃你们 ，你以为爱情值多少钱一斤？”
……
第一次和大堂弟认真谈爱情、谈婚姻居然会是这样，一直以为他女友一个一个地换，只是因为没有遇到他爱的人，原来他根本不相信爱 情、不相信婚姻。没想到姑姑那第一次不幸的婚姻会让大堂弟觉得，选择爱情是一条艰难而不幸的路。我一直以为当年他那么小，已经不记 得当时的事情了，可是没想到居然是那件事扭曲了他的爱情观。
说实话，当年的事情对我来说也是一场梦魇，从懂事开始就害怕我的生病会毁了我未来的婚姻、走上姑姑的老路。曾经一度还考虑永远 不结婚，我花了很长时间才克服了自己对婚姻的恐惧，没想到那件事对大堂弟的影响却远胜于我。
其实除了姑姑的第一次婚姻，家族中其他的婚姻都美满而幸福，可就是这唯一的不幸曾经让我恐惧婚姻、扭曲了大堂弟的爱情观。一个 长辈的不幸婚姻已经有如此大的影响，那么那些生活在破碎家庭中的孩子会如何看待婚姻、看待爱情？