被老公和宝宝拉扯着
9月19日 星期四 晴
刚才花店送来一大束红色扶郎花，是老公的署名。同事们都很羡慕，我很感动，他远在德国，却依然能送我扶郎花，我不知道他是怎么 办到的。扶郎花开得很热烈，每一朵都很快乐。我知道他希望我快点打起精神，做回原来的自己，可是……昨晚又做梦，和上次一模一样的 梦，一样的小男孩，一样的海滩，一样的柚子树，一样的笑声和眼泪。我不知道为什么会如此，所有的细节都一样，仿佛电影回放。当妈妈 叫醒我的时候，我满脸泪水。
有人说我做的这个梦是胎梦，回家讲给妈妈听，妈妈也说这是一个有暗示的梦。为什么做梦的时候没有讲给妈妈听呢？如果妈妈知道肯 定会让我去看医生的，那么也许一切都不会发生了。
昨晚我看得很清楚，那个小男孩真的和老公很像，神情、动作都一样。也许那个失去的宝宝真的是一个和老公很像的男生。那天做完那 个梦我还当笑话讲给Nana听，她还嘲笑我不是思夫成狂，就是有恋童癖倾向。为什么我会讲给Nana听却不讲给妈妈听呢？
早上的情绪很低落，为了不让老公担心，在电话中装没事，但是他还是听出来了。把那个梦讲给他听，他说是我想太多了，世界上没有 胎梦，我只是日有所思才会夜有所梦，或者只是我在回家的路上看到了扶郎花、柚子，闻到了桂花的香味，所以做梦的时候就自己编了一个 故事。我知道他只是在安慰我，他也一定在为那个失去的儿子而伤心。
现在的感觉就像是宝宝和老公在不断地拉扯着我。宝宝不能原谅我昨天说要忘记他，所以在提醒我，他是我的孩子，是我的不小心让他 来不及看看这个世界的颜色，对于宝宝来说我就是杀人凶手。
老公每天很努力地试图把我从悲伤中拉出来。为了多听他说话，我故意把饭吃得很慢，好几次他都说得词穷，不知道怎么往下接。他一 向都不是多话的人，每次我们在一起都是我在说，他在听，现在要他不停地想话题分散我的注意力，不停地说好话哄我开心，真的很难为他 。我知道为了他的苦心我也要振作起来，可是想到那个梦，想到那个无缘的小男孩，我的心真的很难受。
早上，老公让我从他抽屉里的信封中取出了一张照片，那是我高中时期的照片，我不记得是何时拍的，似乎是我在学校礼堂排演短剧的 时候，照片中的我笑得很开心，不过那时的校服真的很土，怪不得当时很多人都称呼我们是“道姑”。老公说那时他在学校的宣传栏看到了 这张照片，他生平第一次偷了东西，但他偷的不是照片，而是我的笑容。
我很惊讶老公居然会说出这样的话，我知道他希望能早日看到我那时的笑容，可是真的很难。为了不让他担心，我假装很开心地对他说 ：“收藏得那么好，你这么喜欢我穿校服拍的照片吗？要不要改天我穿给你看，只是不知道现在还能不能找到……”我只是想向他证明我已 经没事，可是他的回答却让我失语。
“逸逸，不要逞强，也不要伪装，我希望看到你真心的笑容，就像那时候一样！”在他面前我似乎是透明的，告诉自己，就算为了他， 我也要尽快走出流产的阴霾，可是我要怎么做才能真正放下流产这件事？
一边是希望我把他记住的宝宝，一边是希望我快乐起来的老公，这就像是一场拔河比赛，我是他们中间的绳子，使劲被拉扯着。
我在用孩子捆绑婚姻？
9月22日 星期日 晴转阴
有人问我，一向坚强的我迟迟走不出流产的阴影，是否因为我和老公的婚姻有什么问题，所以我像很多其他人一样想用孩子来巩固婚姻 。虽然昨晚我斩钉截铁地否认，但是现在，扪心自问，也许这真的是我潜意识中的目的。
对于结婚后要孩子，一直觉得是顺其自然的事情，有了就生下来，没有的话过两人世界也不错。可是当我意识到自己很爱老公之后，开 始渴望我们的孩子。老公因为工作的关系坚持必须等他回国再准备。其实对于他的这个决定，虽然明白他是怕我一个人会辛苦，但还是有些 失望，甚至试图在保险套上做手脚以期待意外怀孕。
这次我真的意外怀孕了，却伴随着流产，而且更严重的是我不得不半年后才能再次怀孕，有点类似偷鸡不成蚀把米。流产之后的这些天 ，我发现其实我没有想象中坚强，原来我比想象中更期盼宝宝，原来我真的爱老公很久了。
结婚之前，我虽然觉得小孩很可爱，但也知道养起来很麻烦，我喜欢自由自在、随性的生活，所以并没有希望以后的婚姻中一定要有小 孩。可是结婚之后却非常地渴望，因为孩子是我和老公血脉的延续，是我和他之间永远无法砍断的联系。
那天在晨家，他抱着晨的女儿的神情让我很感动。我知道他的童年和少年过得非常不愉快，他很期望有一个温馨而完整的家。我很想帮 他完成这个愿望，所以非常渴望孩子的出生。因此，也许我期盼的不是孩子本身，而是老公需要一个孩子。
这几天，想了很多过去的点点滴滴，越来越肯定，我真的爱老公很久了，只是我让“弟弟”两个字蒙了眼睛，看不清自己真实的感情。 我试图寻找自己是从何时开始爱他的，可是我找不到，似乎他一直在我的生命中。
有时候我会想，我一定要为他生一个孩子，这样，即使我离开了，至少也有孩子陪着他，他不会再感到孤独寂寞。我知道我这样想很荒 唐。医生和家人都向我保证我很健康，不会像小时候那样，随时准备和死神斗争。但是那时的记忆真的太深刻了，我很怕自己不能陪他到永 远。
我知道老公很爱我，可是这种爱让他越来越没有自信。从很多方面看，我们的婚姻完美得没有瑕疵，可事实上却存在很多问题。因为凯 的存在，老公一直爱得小心翼翼，虽然我解释过无数次，但是他还是随时准备着让我离开。所以我总是觉得，只要我们有了孩子，我们的婚 姻关系就会牢不可破。
还有我们两个的家庭差太多。现在似乎一切都好，可是我很怕将来哪一天我会无法适应他的家庭，而我家人对我的过度保护会不会终有 一天让他感到厌烦。将来有太多的不确定性，而我想和他永远在一起，所以我固执地认为孩子能牢牢绑住我们两人的婚姻。我知道在现今离 婚率奇高的社会，我的这种思想很可笑，但是我却无法改变自己的想法。
也许这个无缘的孩子知道了他的妈妈不是真心爱他，只是想利用他确保自己的婚姻，所以他伤心，选择了离开。现在，孩子离开了，我 恍然明白，我不应该因为爱老公而顺带爱我们的孩子，孩子不是爱情的附属品，更不是婚姻的枷锁。
亲爱的孩子，对不起，你在天堂听到妈妈的道歉了吗？下次你再次降临的时候我会像爱你爸爸那样单纯地爱你，不为爱情，不为婚姻， 只是单纯地爱你而已！
老公的温柔是致命的毒药
9月24日 星期二 多云
昨天因为工作关系又去了一次崇明岛。下午4点老公给我打电话，我疑惑，还没到吃饭时间他怎么会给我打电话，难道是他算错时差？我 偷笑，想着终于有机会可以糗他了，没想到他是提醒我，5点之后没有快艇回上海了。没想到他居然记得这么小的事情，而且还记得打电话提 醒我注意时间。
都说男人喜欢女人的柔情似水，其实女人也喜欢男人的温柔体贴，至少我爱死了老公的温柔。因为他的温柔，我已经能够坦然面对流产 的事情。自从他知道我们失去宝宝的那天开始，他每天早、中、晚三餐都会给我打电话，哄我多吃一些东西。虽然看得出他很忙，但是每天 都会按照我的时间和我在MSN上见面。虽然有时候他的笑话不怎么好笑，面对我的问题，有时候他回答得有些狼狈，但是我每天都被他感动着 。
小叔的朋友对我说，我越是强迫自己不去想失去宝宝的事情，越会让自己走进死胡同，所以我应该回到以前的生活，想起宝宝的时候不 要强迫自己忘记，但是在想的同时回忆一些快乐的事情，然后再把这些愉快的事情记录下来。今天已经是第五天了，之前记录下的四篇快乐 回忆几乎每篇都和老公有关，也许很早以前他就是我生活的一部分了。
因为对宝宝的渴望，这次的流产事件对我来说确实是一个打击，我从来都不知道原来我可以这么悲情。不过还好，老公是治愈悲伤的良 药，当然家人的支持也不可或缺。
可能是这种药“吃”太久了，我开始产生药物依赖性了。今天早上起床时，迷迷糊糊间对叫我起床的妈妈说：“老公，亲一下，不然睡 美人要选择继续沉睡了！”被妈妈狠狠K了一下头。好想念老公出国前的日子，这个戏码是每天早上例行的“演出剧目”，不明白自己，为什 么玩不腻呢？是不是良药已经变毒药，因为我已经上瘾了？
真的很思念他。不仅是我的心在思念他，我全身的每个细胞都在思念他。每次视频聊天的时候都有一种想伸手摸他脸的冲动，每次和他 通电话，都会想起他在我耳边说话的情景。从知道流产的那刻开始，我就特别希望他在我的身边，可是理智告诉我，我不能这么任性。他真 的很忙，而且来回上海和斯图加特之间真的很累，我和他有一辈子的时间在一起，现在只是忍几天而已！不过的确忍得很辛苦，老公你什么 时候才能回到我身边？
按照计划他过完“十一”长假才会回来，多希望他能够提前一两天回来，让我和他过一个两人的假日。我可以和他去崇明岛度假，吃白 山羊、老毛蟹、黄金瓜……虽然已经吃过很多次了，可是在应酬的饭桌上任何美味都食不知味，但和老公在一起，喝水都是甜的。吃饱后我 们还可以去东滩看候鸟保护区，去国家森林公园手牵手散步，去少儿基地回忆童年……可惜这一切都只能想想而已，我能做的只是耐心等待 ，而非不可能的奢望！
老公，你知道吗？最后的等待总是最难熬的！无论你是良药还是毒药都请赶快回到我身边吧！即便你是最毒最毒的毒药，我还是同样期 盼你，因为是你，所以就算让我中毒而亡也甘之如饴！