说我固执也好，说我保守也好，说我不可理喻也好。
我承认，我是个正常的女子。
但是，请不要难为我做我不想做的事，任何人都一样。
我固执，是的，很固执。
你总想拉下我的衣服，对不起，不可以。
你总想和我那个，对不起，不可以。
我这人就是这样，说了不可以的事，就是不可以，请不要勉强我。
如果你喜欢我，请尊重我。
你可以让手指在我身上摸索，可是当我阻止的时候，请你不要继续。请你尊重我。
我讨厌你总是试探性的动作，我不喜欢在我说了不可以之后你还是要那样。你对我的是真的么？
我只是个单纯的女子。
我相信自己，可是你，能让我相信么？
当你再吻我的时候，我说了不了睡吧！
你偏不？
当你的舌入到我的口中的时候，我咬了你。
我累了，不想。
你或许以为必须要得到，是么？
你还是继续，我又咬了你。
第三次，我又咬了你。
感觉有什么东西打了我一下。
是你，我看着你。
你说我不尊重你，你说被我咬破了。
我看着你。那个时候，那个你，那么陌生。
你又打了我一下。
你怒了。
我看着你。
你说我也就是个女的。
你说看什么看。
你又要打我。
我抱着头，我知道，一切结束了。
你的手没有再下来。
关于你和我的一切，都在那一刻结束了。
你说，就当从没有认识过你，你说就当这一切什么也没有发生。
我没有说话，也好。
结束了。
像个可怕的梦魇一样的晚上，你还有我的一切，都结束了。
上一秒说真的喜欢我的男人，下一秒，把我推进了地狱。
梦醒了。
一切，都是假的。
我走下床，不能穿睡衣走吧，去沙发上，拿我的衣服。
你问我干什么？
我说，我应该走了。
你说，不行，明天早上送我回去。
我说，不用了，我打车，没事的。
你说，大半夜的往哪走，不行。
我说，谢谢了，不用了。
你狠狠的把我拉到床上，让我睡觉。
我，睡得了么？
我说，你睡吧。
你说，你给我睡觉，我不碰你，一人睡一边。明天以后，我们谁也不认识谁。
我起身，我去沙发那，你睡吧。
那个时候的房间，是个地狱。
把自己窝在沙发上，披着我的衣服。
你在床上，没有理我。
我也不想被人理。一个人，也好。什么都结束了。
生平第一次想到和另一个人说到家的问题，说到孩子。那一刻，很暖。只是现在一切，成了冰了。一切只是梦幻，梦醒了。好快。
用帽子蒙住头，有泪从眼睛里流了出来。
黑，很黑的夜。
想着自己这一年，这些年，坚持自己为了什么？留在这个城市为了什么？相信爱情为了什么？一切，又是为了什么？
狠狠的扇了自己几个嘴巴，我恨我自己。
让泪，静静的流吧。
不知道过了多久，你拉开我的外衣，看到我自己，抱在那里，我，在哭。你抱起我，把我放到床上。
我像个木偶，我说不，不要管我。
你说，不行，你必须上床上，睡觉。
我在床的另一边，卷起身，把手伸进嘴里，咬着手指，泪，一直流着。我们都没有说话。
不知道过了多久，你发现我全身在抖，我压抑着自己，咬着手指，感觉不到疼了，真的。你扳开我的手，你说别哭了，宝贝，睡吧。
我没有说话。
你又躺回去，我把手指又放了进去，狠狠的咬着，那一刻，手，不是我自己的。
或许很疼吧，而那时，我感觉不到了。只有麻木。
我很努力的让自己坚强一下。
真的，很想。
你过来抱我，把我手从嘴里拿出来，我就咬着嘴唇，泪一直流着，没有停过。那不是我想流的，可是我控制不住它了。
觉得自己在抖，我闭着眼睛，很痛苦，流着泪。
长这么大，没有人如此对我，没有人碰过我，是我太天真了么？
我对你说，要不，你杀了我吧，活着太累了，对于我，死或许是种解脱。你说为什么要死呢？你知不知道对不起谁。我说知道，我的父母。
你说知道还说，我说，想了好多次了，你让我绝望了。
你问我，我说的是不是都是真的。我说至始至终我没说过一句假话。
我说我和你说了好多遍我不愿意的事不要勉强我，是你不听。
我说我从不和别人那个，是你不信。
我说如果你占有了我，我会恨你一辈子，而且，我不会原谅你，我们之间也永无可能。我说的都是真的，是你不信。
从来没有人如此对过我。
你说对不起，你说那个时候你是一时的冲动。你说是你不对，你让我当你是个混蛋。你说要不让我打你几下，我说不必了。
都过去了。
那一刻，我看到了你的心疼，你的不舍，可是，已经不会回头了。
当你伸手打我的那一刻起，一切就都结束了。一共三下，我记得了。那就是一个男人，所谓刚说过的真的喜欢一个人。
天亮的时候，我们就会变成陌生人，从此，再无联系，永远。
或许，心里也有点舍不得吧。
我只知道，我无法原谅。
你一直在给我擦眼泪，那眼泪像断了的珠子，一直流，一直流。
我说，我不想哭的，八年了，我没有这么哭了，真的。
我不再相信这个世界了。
是我太天真了。
是我太容易相信别人。
是我不够聪明。
是我相信这个世界上还是好的。
是我的错。
我应该走的，不该留下来。
不该那么相信谁，轻易的相信谁。
你说是你错，是你不对，是你一时冲动，你说就当你是个混蛋。
道歉，有用么？
是那一刻你让我感到了绝望。
虽然你说，你真的很喜欢我，虽然你说我真的很可爱，虽然你说你说的真的都是真的，虽然你说这天是巧合，不是你刻意安排的，你说，你都做了些什么呀。你说，恨是不会生出爱的，你说，你知道我恨你了。
伤了身，伤口总是可以愈合的，伤了心，伤口是总会流血的。而恰好，我伤的是心。那个我爱的人，你知道了么？不是我不想好好的，我已经开始去喜欢眼前的这个人了，可是，一切却只是梦。我已经开始要好好和这个人有明天了。可是，却只是错。
我累了，真的累了。
我说，或许我该回家了。
回到父母的身边，继续去做那个听话的孩子。
或许，我本不该有我。
我的痛，谁知道呢？
他搂着我，他问我为什么我的脚那么凉，他想用身体让我暖起来，我却只是流泪，什么也不想说了，真的。
他说对不起，我真的很喜欢你，他吻着我，安慰着我，而那刻的我，全是麻木的，什么对于我来说，已经不重要了。就算那个时候他占有了我，我也是麻木的了。没了感觉了，觉得自己那一刻，已经死了。
我不再挣扎，任由他吻着，只是对他说，不要再碰我了。
他伸出的手，停了下来，只是轻轻的搂着我。
他问我有什么可以让我不那么悲伤，我想说，我要找个人抱着哭一场，可是对旁边是你，所以，我不会。于是我什么也没说。
就这样，他一直搂着我，我睁大眼睛，看着天棚，死一样的难过。
他睡着了，我挣扎着起来，他醒了，搂着我不让我走，他说他太困了，说你不要走，天亮了我送你，天亮之前，让我再搂着你吧。
我无语。
天亮后，一切都要结束的，一切，只是一场梦吧！
第二次，我挣扎着离开他的怀抱，他没有醒。
我换了衣服，坐在沙发上。卷着身体。那个时候是凌晨的六点吧。天应该亮了，可是房间没有窗，所以，感觉不到天亮，去了洗手间，出来，听见他还在叫着我的名字。看了我一眼，又睡去了。
隔壁的声音很大，是两个人做爱的声音。很刺耳。
我一个人，卷着身体，想着该不该走，还是等他送我。
我也累了，很困。卷在那里，睡着了。
再睁眼，8：20分。还是很黑的房间。
他睡的很沉，或许，我该走了吧。
离开，就是结束。
很想走之前看他一眼，算了，不要看了吧。
他睡的很沉。
我开门的声音，他没有听到。
想留张字条，说我走了，珍重。
算了吧。
就当我没有来过，也好。
出了门，交了钥匙牌，服务台问我，我说那个还没有醒，人家把鞋拿给了我。我穿了鞋，出了门。
阳光很刺眼，一切，原来都结束了。
外面的世界，还是美好的，不是么？
坐车，往家走，接到妹妹的电话，问我在干嘛，我说我要去洗澡。她说要去面试，我说好。面试完了给我电话，我也应该洗完了。
到了家，把所有的衣服扔进洗衣机，去洗澡，一切，都过去了吧！
想给他发个信息，告诉他我到家了，我都好，不必挂念，可是发不出去了，那么好吧，一切都结束了。
洗了澡在家里睡，和我一起住的那个女孩不在家，只有我一个人，一直睡到妹妹打来电话，开门，妹妹为我煮饭，放在桌上，让我起来吃饭，我才从床上起来，她看电视，我继续睡，我，真的好累，好累。
我本想把一切放在心里了，可是对于妹妹，我无法隐瞒什么。那可是我亲妹呀。
我只告诉她一句话，这个世界上，要相信自己，没有人可以逼你做你不想的事，除非你自己想了。
如果不是因为我的坚持，或许，我就真的成为一个女人了，而坚持，却总是要付出代价的。悔么？我不悔。
那夜，沉沦为了谁呢？
为了那个在我心底爱的人，还是为了相信世间人性的美好。
心爱的人，成了心中的一道坎，过不去，走不出来。
我以为可以接受另一个人，我也以为，他说的都是真的。
可是我伤了，从天堂到地狱的距离，只一步之遥。
从此，我不再相信。
过去的也好，在经历的也好，会发生的也好，停止吧！
或许，今生我会一个人。
爱情呵，怎么会那么痛呢？
我不爱你，可是我并不讨厌你，我想着要接受你，要好好的开始新的生活。
我爱你，可是我们分手了，你离开了我，我也离开了你，如果我死了，对不想和你有关。
爱我的人，有么？有吧！
可是我爱的你，在很远的心里的另一个地方，你的身边有她了，容不下我。
我以为可以好好再去爱了，结果呢？还是伤了。
恨你么？为什么要恨呢？我宁愿还记得那些美丽的往昔，你和我的过去。那么美丽的曾经。
不要相信什么誓言吧。
不要相信男人的话吧。
我相信那个我爱的男人，可是我们的爱不能再走下去。
我也曾相信这个眼前刚刚告别的男人，因为最终，他也并没有占有我的身体。
而此时的我，真的累了。
鸟，飞的再高，总是要休息的。是吧。我好累了。
那夜，沉沦，为谁？
如果只是注定，那就让生命继续吧！
我想，我还是要好好活着的。
过去的，都过去了。
恶梦醒后，会是美丽的天气吧！