没说的，赵擎天从来没有以自己的意志作过什么对不起我的事情来，实打实地说，曾经的海誓山盟是我背叛了，我从来没有完全相信过他的誓言诺言和真心，有时候即使是感动了，心底也只会柔软那么一会儿，很快又刚硬如初。
我还自诩为新朝代的人类吗？连一个古人都比我懂爱。
如今他是一个人孤零零地躺在冰冷的棺材里吧，他一定既寂寞又孤单，我就这样什么也不做躺在这里发霉吗？还不如直接找块豆腐一头撞死在这里算了。
不，我一定得做点什么？我一定要做点什么，虽然到天水我是做不了什么事，我不能为他复仇，不一定能看到他的尸身，或许他已经烂了腐朽了……
但在那里我毕竟能隔得他近了，毕竟那天水城里有我与他那么多的念想，也算是可以睹物思人了。
主意一定，我就悄悄地起身，收拾好衣裳盘缠等物，心里虽然气闷得慌但仍留了张纸条：只是想出门散散心，多谢常先生这几个月来的照顾，另请致上大哥，小妹一切安好，勿念，他年或有机缘相见。
我不知道我还能写些什么，刘义道一定很生气吧，不过我总不能顾念到所有的人的感觉，我要去见赵擎天，要不就是到天水明王府附近的地方看看也好，不然那些以往的记忆会一个接一个跳出来压垮我的。
不敢穿鞋，只能用手拎着，轻轻地推开门，大气也不敢出，用水****了大门，我跨出门去。
很好，没有任何的声息，常先生总算是没有察觉，就是老虎也有要休息打瞌睡的时候，他也是人有血有肉的人，也会累的，说不定他巴心不得我赶紧离了他的眼前省得他涨眼睛呢，我暗暗地冷笑。
刘义道愿意为我做这么多，是因为他太傻，猪油蒙了心，常先生很清醒，所以从此后我不会再想着靠任何的人了，我想靠的人我也再也靠不着了，心一抽一抽的痛，象有人拿着条鞭子总在猝不及防间打在最脆弱的地方。
我忽略掉这种痛楚，知道我跑了的那些天，赵擎天一定更痛吧。
我在黑暗里凭着记忆前行，今夜的月亮并不明朗清晰，只得个淡淡的月影子挂在空中应景而已。
我沿着月光下暗暗的小路急步快走，村子里的狗吠了好一阵，我没理会，继续深一脚浅一脚地前行着，月光朦朦胧胧地在空中，活象是睡意朦朦的眼睛一样半闭半睁。
远近都有黑乎乎的光线不能透过去的地方，象呲着牙的怪兽，急待择人而噬，我没有半点害怕这黑暗这孤单这模糊，我想起了许多年前的那个晚上，我牵着赵擎天的手，从落霞镇出走，当时，我是为了不让他以后报复于我，准备将他送到天水去扔掉的。
记忆里的月光与今夜的叠加起来了，景色如此相似，但却物是人非，沧海桑田了，当时心里充满了怨恨，恨不能将身边的小子一把掐死，现在这小子死了，可我呢，心里却也只余下冰冷的哀伤和自怜如月光一样，月光天亮了还会全部都收起来，而那伤痛呢将永远不会止歇。
淡淡地想到，也许象欧阳守业与滕萝公主那样一起走向死亡也是一种勇气和幸福吧，我在月光下淡淡地笑，笑得哀伤无比，凄凉无比，什么都是也许了，只能是也许了，即使我匍伏在地祈求漫天所有的神佛都不会改变了。
我原以为离开了赵擎天我能过得很好，世上没有谁没有了谁就活不下去的事情在的。
是的，缺了谁，地球都一样的会转动，不过我只是觉得活得没有多少趣味了，以后年老的日子忽然地让我害怕起来了，愿意一起变老的人已经不在了，活着只是成了一种折磨，现在我的很迷茫，我找不到活着的意义了。
走得急了，我在路上摔了一跤，我知道没有人来扶我了，曾经那双温暖的手臂已经开始与泥土同腐了，什么都只有自己了，我灰头土脸地爬起来，一个人在暗夜里忽然笑出声来，多可笑啊，我这个不相信爱情的人，现在居然想到的是殉情。
以前我看过不少的那些殉情的故事，虽然也感动可也总会认为那些人傻的，死亡后什么都没有了，还能印证些什么呢，原来我也可以是傻的，抚着胸膛里那颗呯呯跳动的心脏，那种为爱生为爱死的勇气，原来我一直都愧乏。
在他全心付出时我居然是有保留的，一直以来我最爱的都只是自己吧，这是现代人的通病，我们对于爱情总是还没有进入就准备好了撤出，我从来不知道我居然已经爱他到这么深了，我的那一颗冰心被他的手他的怀抱他的眼神他的誓言捂热了，它在悄悄地流血了。
在我不知道的时候，他是什么悄悄地在我的心里住下了的呢？
没感觉到累没感觉到痛没感觉到酸，什么感觉都麻木了，我在这个夜晚里一直走一直走一直走，走了好几十里地，摔了无数跤跌得象个泥水人一样。
天明时万众瞩目地到得一处小镇，找了一家民居吃了些东西换了衣裳，我原准备在那里买一匹马，一路疾驰着跑到天水的，然而现实与想象终究不同。
我是不会骑马的，不会因为我想骑，心里有最强烈的愿望就马上能骑会骑了，在三番五次地从马匹背上摔下来后，我明智地选择买了辆马车代步，虽然一个女子赶马车有些招瑶之嫌。
不过为人这么低调干什么呢？什么都没必要了，没有什么可躲藏的了，因为在我的眼前一切都没有意义了，所以我甚至卸掉了我的易容，素面朝天这样多舒服啊。