从孩子呱呱坠地那一刻开始，每位父母都能明白其中的责任。但是，如何才能做好最称职的爸爸妈妈？这是一道没有标准答案的人生考题。人常说，父母是孩子的第一任老师。是成就孩子，还是毁掉孩子，父母的教育对孩子影响最大。父母教育孩子的过程，实际上也是个自我教育的过程。
做一个乐观的家长
信任孩子，是对他最好的帮助
孩子的自信并非天生的，而是在后天由父母帮助建立的。回想孩子一岁左右学步时，是不是孩子晃晃悠悠站起来时，父母总是在一旁不断肯定地鼓励：宝宝真棒，宝宝能走路啦，宝宝加油……这些肯定的话语在那时在父母口中由衷地说出，孩子大受鼓励，很快学会走路。但是在学步之后，孩子的很多动手的权利逐渐被剥夺了。例如，两三岁的孩子想用勺子自己吃饭，父母肯定不允许，理由是孩子还不会自己吃饭；四五岁的孩子希望自己穿鞋子和衣服，父母还是不允许，理由是孩子穿得太慢，诸如此类的，孩子越长大，父母越开始怀疑孩子的能力。越是怀疑，越是否定，孩子本来就没有建立起的自信工厂轰然崩塌。所以等到可以独立做事情的时候，他却失去做好的信心。
我们在生活中，常常看到有一些七八岁的孩子，他们在学校里，或者在大集体里，都表现得很不自信的样子，但明明他们身怀绝技，却不肯在众人面前显示自己的本领。一个二年级的老师说过这样一个孩子：
这个孩子是班上成绩很好的学生之一，这还不是他最出彩的地方。他有一个独特的本领——玩魔方，这是我在家访的时候发现的。这个孩子可以在3分钟内把魔方的六面颜色还原。有一次，我建议他参加文化宫组织的魔方还原比赛，他居然拒绝了。于是我打电话给他父母动员他参加，但他们的回答却出乎我的意料：我的孩子不行的，在人多的场合他会紧张，一紧张就会出错的。结果孩子就错过了这个比赛。
这是典型的孩子的不自信源自家长不信任，事实上孩子可以做到的事情，家长硬要说孩子做不到。为什么家长会有这样的心态？
其实这首先一个原因是家长不信任自己，不信任自己能教育出这么棒的孩子。不少家长总认为孩子年纪小，这也不行，那也不行。当孩子迈出独立生活的步伐，要求自己吃饭时，大人往往怕孩子弄脏、浪费而喂他；当孩子满心欢喜地自己穿衣服时，大人却为了赶时间而麻利地给孩子穿上了；当孩子和小伙伴为抢玩具而发生争吵时，大人总会怕自己的孩子吃亏而挺身而出。父母的出发点自然是爱孩子的，但这种不信任的爱却让孩子丧失学会照顾自己，学会与人交往，甚至学会面对困难和挫折的机会，并造就以自我为中心，缺乏独立人格的不自信孩子。
很多家长并没有意识到有时候为孩子着想的行为，最终是在损伤他的自信，令孩子也感觉到父母并不信任自己。有的妈妈经常对孩子说：“妈妈相信你。”可是，没过多久，却又质问孩子：“昨天放学你到哪里去了？”孩子说在学校玩了一会儿才回来。妈妈半信半疑地沉默了。可见嘴上说“相信”，心里却持着怀疑的态度，这让孩子如何学会安排自己的时间？
人与人之间，信字当先，没有信任，两个人的沟通全然白费，相互间的误解会逐渐扩大化，直到丧失沟通为止。1-2年级的孩子，自我意识和自我认同感正处于建立阶段，如果家长缺乏对他的信任，经常对他说：让我来帮你吧，你肯定不行；你脑子转得真慢；你的发音很难听……孩子就能明显地感觉到父母并不相信他能做好这些事情，接下来，孩子理所当然地遵循父母的观念，认为自己不行。
实际上，亲子间的信任是相互的。有时候你不信任孩子，孩子也不会信任你的。
“信赖”的“赖”，是指“依赖”的行为。只要你不断地做出“依赖”孩子的举动，孩子就会认为“我被相信”、“我被认同”。
不过，做妈妈的总认为孩子还小，难免会左右他的一举一动，结果在不知不觉中，说话时就有了命令口吻。另一方面，孩子老是听父母指挥他做这或禁止他做那，心里就会想：“我不被信赖。”在这点上，不光是孩子，连大人也是一样。所以，做父母的必须改掉下达命令的习惯，说“帮帮我”、“教教我”或“这下你比较行嘛”等，让孩子觉得他被重视，而乐意帮忙做家事，跑跑腿。而且，原本大人可以独立完成的工作，也要对孩子说：“你能不能帮妈妈的忙？”像这样问他，孩子即使正在玩，也会出手相助。只要他帮了忙，你就向他道谢：“谢谢，你真能干！”哪怕孩子越帮越忙，你也应该向他道谢。如果他一做错事，你就说：“你不会做得更好吗？”这样就前功尽弃了。孩子做错的地方，以后你得自己再修正过来，你必须有这样的心理准备。这么一来，孩子心里会想：“我只不过是帮了一点忙而已，可是妈妈却向我道谢。”这种想法使孩子产生很大的喜悦感。
为孩子的错误感到庆幸
1-2年级的孩子正处于好奇心旺盛的时期，因为好奇而不断探索，又不断犯错的情况并不少见。在许多亲子矛盾中，大部分问题的症结在于孩子犯了错误。为此许多家长抱怨：要是孩子永远都不犯错误多好啊，就不用不停地帮他收拾烂摊子。但是，如果不犯错误，他就不能很快地成长。
错误是什么？错误就是不能正确完成任务的那个结果，就是获得成功的经验。为什么说犯了错误孩子才能成长？我们先来举一个成人非常熟悉的例子。
在练车场经常听到“平时练那么好的人竟然没考过，平时练得不好的人反而通过了”。其实这不是一种偶然现象。平时练的时候屡犯错误的，到考场上全都是经验了，对临时犯的各种错误或突发情况也都会做出正确的预料，及时调整，考过也在情理之中；而那些始终按照教练说的方法去操作的，平时很少犯错或几乎不犯错的，到了真正考试时，如果心理素质不够好或遇到预料外的情况，一旦出现反常，很可能会不知所措不会应对，考不过也在情理之中。
因此，在此还可以给错误下另一个定义：错误就是经验。对于人生经验尚浅的七八岁孩子，他们很自然地就是通过犯错误来积累经验。但很多家长意识不到这一点。
中国许多家长喜欢监督孩子不犯错误，有时候一出现犯错的苗头，就会以迅雷不及掩耳之势将错误的火苗扑灭。他们不让孩子动这儿，不让孩子摸那儿的，这也不能做那也不能做，什么都要按照父母的安排去做，当然就无错误可犯，也无从谈起获得什么经验。
但是有一部分很具犯错经验的父母，就非常能理解孩子犯错的需求，并能为此感到庆幸。
一位学者谈过这样的事情：
一天，我去一位朋友家做客，无意中看见他刚上一年级的孩子拿着一把笨重的钥匙，笨拙地试着插进锁孔中，想打开大门复杂的锁，可怎么也打不开。我主动过去想帮助他一下，谁知朋友马上阻止说，让他自己先犯些错误吧，琢磨一会儿总能打开的。果然，那孩子折腾了一阵子，终于如愿以偿。
对此我陷入了沉思，并想起了女儿小时候的事情。
有一次她因好奇心发作，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着我的面拿了一只碗往地上摔。面对满地的碎片，她自知犯了大错，以为将受到训斥和惩罚，但我只是让她自己扫去碎片，让她记住瓷器易碎的常识。后来，女儿从易碎的瓷器联想到同样易碎的玻璃、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用它们，再也没有弄碎过任何东西。
由这两个小故事可以得知，对于孩子的错误，大凡可分为两种，一种是必须立即纠正的，如乱丢垃圾、欺侮弱小等。这类错误，一旦放任，就难以收拾。而另一种，即孩子能够自行纠正的那一类错误。这类错误，应该允许犯一犯。孩子不断犯错误的过程，其实正是不断改正错误、学习技能的过程。假如不给他这类机会，轻易地帮助他顺利完成，非但剥夺了孩子寻求正确方法的乐趣，也会使他们变得懒于动手、养成依赖父母的坏习惯。
一个孩子就是这样描述自己小时候发生的事的：
他小时候，有一回尝试着自己洗衣服，用去不少洗衣粉，还是弄得一塌糊涂，结果招来妈妈的一顿埋怨，父亲还差点打了他。从此，他对洗衣服有一种近乎本能的抵触和恐惧，洗洗涮涮类的活儿一直由妈妈代劳。后来，他离家上学，每星期都把脏衣服带回来交给妈妈。
每个人都难免犯错误，尤其对于刚刚踏入人生和学习生涯的一、二年级的孩子，如果，家长总是将孩子的错误当做教育的负担，那么教育过程很容易陷入“孩子犯错误→家长责骂→孩子反抗→家长再责骂”的恶性循环当中，严重的会致使孩子形成叛逆、自卑等心理。
面对孩子已发生的错误，我们应将孩子犯错误过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合情合理的因素，多给孩子“尝试——错误——完善”的机会。家长过分地照顾帮助、太多的言传身教、一味地指责惩罚，恰恰牵制了孩子能力的发展，最终反倒有碍于他健康成长。
法国作家罗曼·罗兰说：“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。”英国著名科学家戴维也曾经说过：“我那些最宝贵的经历都是失败后得来的。”
其实，人就是在一个又一个错误中成熟的，孩子尤其如此。所以，家长要乐观一点，不要认为错误就是失败，而是将错误看错是孩子成长的一个机会！
给孩子最乐观的评价
听过很多家长和老师说这样的一个现象：一、二年级的孩子总是受别人的评价影响，别人说他哪个方面好，他就会在哪个方面特别使劲，直至再次得到认同。
这种情况是因为儿童的自我认同感水平过低，他在得到好评价的基础上才能最大程度激发自身的潜能。美国一位社会学家认为：孩子掌握知识、发展人格的社会化的过程实际上是一个“镜中我”的过程，即孩子把别人对自己的评价当做一面镜子，然后按照这面镜子设计自己的人生轨迹。如果总说他学得不好，他自然会觉得学得没劲，干脆就不学了。这个道理跟赏识教育的原理是一样的。世界上大部分人的成功都是源自于被赏识的动力。
英国女首相撒切尔夫人，一个出身平民的女子，成为英国历史上第一位女首相，而且连续三次当选。是什么力量使她能够登上政治生涯的巅峰？撒切尔夫人绝非政治天才，她的性格、气质、兴趣等都深受父亲的影响，她的人生之路的成就都源于父亲培养起来的高度自信！
撒切尔夫人的父亲是一个鞋匠的儿子，十分热衷于政治。他虽不认为撒切尔夫人是个学政治的料，但是他十分自信地鼓励撒切尔夫人学习政治和历史，而且从不给她批评和抨击，他不允许女儿说“我干不了”或“太难了”的话。每当女儿取得一定的成绩，他都由衷地夸奖她，在这样高度自信的环境里，铸造了撒切尔夫人高度自信的性格。上学的时候，撒切尔夫人就是学校辩论俱乐部的成员，演讲从不怯场。但老实说当时撒切尔夫人的演讲技巧一点也不高超，用她同学的话说是根本不能振奋人心，这自然不受同学欢迎。撒切尔夫人却毫不顾忌，一有机会就滔滔不绝上台演讲。有一次，因为她讲的内容大家不感兴趣，而且她又讲了很长时间，那时尽管台下时有嘘声，讽刺嘲笑随之而起，撒切尔夫人自信好强的个性却使她根本不把这些放在眼里，依然毫不脸红地演讲下去。
甚至到后来，听她演讲的人都跑光了，她却仍然坦然地把自己想讲的话讲完才停止。许多同学对她这种突出个性不理解，但她对别人的议论也毫不在意，一直维持着独立自信、我行我素的个性。
这说明如果孩子生活在鼓励中，得到了一种力量，他便可以学会自信。因此说，越小的孩子越需要鼓励，这种鼓励就是一种乐观的评价。
美国有一位著名的儿童脑神经外科专家，自幼患了一种学习障碍症，小学三年级以前，数学老师从未在他的作业本上打过对号。看到满本的错号，他的头胀得很大，可无论怎样努力，还是做不对。四年级换了一位数学老师，从此改变了他的命运。新老师拿起他的作业本，亲切地说：“你太大意了，咱们再写一遍。”第二遍还是没对，可老师却在本子上打了几个对号。他激动得几个晚上睡不着觉，这对他来说太重要了。后来在老师的帮助下，他竟迷上了数学。
如果从追求真实的角度讲，这位老师的评价是不真实的，但教育更是一门艺术，应该求善求美。对于一个从未独立完成过作业的孩子，家长最好让他先做几道容易的习题，使他能够轻而易举地完成，再调整作业的难度。反之如果期望过高，孩子会因达不到要求而苦恼，家长也会因孩子的裹足不前而失望。
家长无论做什么事情，都要善于利用孩子心理特点。抓住他点滴的进步和成功，对他做出的努力给予赞赏和鼓励。给予鼓励就等于积累一些积极的情感，让孩子觉得自己是可以的。积极的性格都是在家长一次一次努力的过程中培养起来的。
妈妈要给孩子最科学的爱
妈妈的爱是无条件的，但要有原则
天下间最伟大的莫过于母爱了，一个母亲能够历尽千辛万苦生下孩子，她必然也会不顾一切地给予孩子全部的爱。