书城成功励志南怀瑾大师的解脱智慧
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第51章 活人不要太认真

大师解脱智慧

南怀谨说:越保守的人越有自己的范围,结果变成固执,变成黏胶一样,自己不得解脱,被它胶住了,就是佛家所讲的执著。

大师智慧串讲

人生的复杂性使人们不可能在有限的时间里洞察人生的全部内涵,但人们对人生的理解和感受领悟又总是局限在事件的启迪上,比如:做人不能太认真便是其中一例,这正是有人活得潇洒,有人活得累的原因之所在。太认真就成了保守,成了固执,导致自己不得解脱。

比如,现在有一些单身男女(其中多为女性),自身各方面条件不错,工作事业有成,就是个人问题老是解决不了,解决不好。究其原因,大多是预先设定的、找对象时的要求太死板:如不要介绍的,要自己生活中认识的;要求对方的年纪、长相、工作条件、经济收入等等,都过于死板。当我们不能以比较有弹性的方式来处理个人生活的时候,自己设置的条件把自己限制死了。没有了回旋余地,自然也少了选择。

还有一些人,十分勤劳能干,把家打理得像模像样,喜欢联系各种社交社会关系。节奏快。但是这类人士可能会忽略他人的具体原因、情况、想法和道理,想不到他人不一定能配合。这时关系的处理需要有弹性,不可过于死板。对他人的不同意见要尊重,不要计较他人的反对态度。

这里还有一些更为深刻的问题。

活人太认真、太固执、做事太死板、说话太不让人的人,据多年观察,其实大多是有焦虑感、安全感不足的人。同时,这也是自信心低下的表现。这类人士到头来总会把人际关系搞得一团糟,自己不痛快,身边的人也会不愉快和颇有怨气。

再举些例子:平常在夫妻关系中,一方认为自己对,对方错,就逼着别人认错,并把对方的错处挂在嘴边,以示提醒警告。在这种情况中,几乎可以肯定,夫妻关系会每况愈下。

因此,人不要一条道路走到黑,一个死理认到底。天下没有过不去的河,也没有解决不了的问题,关键是看你自己怎样去看待。自己不一定拥有真理和正确,他人持不同意见时,也可能是对的,或有部分道理。

做人不要太认真,非指对工作、对情感、对他人采取不负责任的态度,而是指对人事不要采取过分挑剔的态度。指出这一点,是因为当今对他人挑剔批评的人太多,而能以较宽容的态度来对人对事的人又委实不够多。

古今中外,凡能成大事的人都具有一种优秀的质量,就是能容人所不能容,忍人所不能忍,善于求大同存小异,团结大多数人。他们极有胸怀,豁达而不拘小节,大处着眼而不会目光如豆,从不斤斤计较,纠缠于非原则的琐事,所以他们才能成大事、立大业,使自己成为不平凡的伟人。

有位同事总抱怨他们家附近超市的店员态度不好,像谁欠了她几百万似的,后来同事的妻子打听到了店员的背景:丈夫有外遇离了婚,老母瘫痪在床,上小学的女儿患气喘病,每月只有几百元的薪资,住在一间四到五坪大的房间。难怪她一天到晚愁眉不展。这位同事从此再也不计较她的态度了,甚至还想帮她一把,为她做些力所能及的事。

在公共场所遇到不顺心的事,实在不值得生气。素昧平生的人冒犯你肯定是别有原因的,不知哪一种烦心事使他这一天情绪恶劣,行为失控,正巧让你赶上了,只要不是侮辱了你的人格,我们就应宽大为怀,不以为意,或以柔克刚,晓以大义。总之,不能与这位与你原本就无怨无仇的人瞪着眼睛较劲。假如真的计较起来,大动肝火,刀对刀、枪对枪的蛮干起来,酿出个什么后果,那就吃不消了。跟萍水相逢的陌路人计较,实在不是聪明人做的事。假如对方没有什么知识水平,一计较起来就等于把自己降低到对方的水平,很没面子。另外,对方的触犯从某种程度上是发泄和转嫁痛苦,虽说我们没有分担他痛苦的义务,但客观上确实帮助了他,无形之中做了件善事。这样一想,也就放过他放过自己了。

清官难断家务事,在家里更不要斤斤计较,否则你就愚不可及。老婆孩子之间哪有什么原则、立场的大是大非问题,都是一家人,非要用斗争的眼光看问题,分出个对错来,又有什么用呢?人在公司、在社会上充当着各种各样的既定角色,克尽职守的国家公务员、精明体面的商人,还有广大工人、职员,但一回到家里,脱去西装皮鞋,也就是脱掉了你所扮演的这一角色的行头,即社会对这一角色的规矩和种种要求、束缚,还原了你的本来面目,使你尽可能地享受天伦之乐。假若你在家里还跟在社会上一样认真、一切都要照规定规矩,每说一句话、做一件事还要考虑对错,顾忌影响、后果,计量再三,那不仅可笑,也太累了。头脑一定要清楚,在家里你就是丈夫、就是妻子。所以,处理家庭琐事要采取“绥靖”政策,安抚为主,大事化小,小事化了,和稀泥,当个笑口常开的和事佬。

具体来说,作丈夫的要宽厚,在金钱物质方面要睁一只眼闭一只眼,越马马虎虎越得人心,妻子给娘家偏点心眼,是人之常情,你根本就别往心里去计较,那才能显出男子汉宽宏大量的气度。妻子对丈夫的懒惰等种种难以容忍的毛病,也应采取宽容的态度,切忌唠叨起来没完没了,嫌他这嫌他那,也不要偶尔丈夫回来晚了或有小姐来电,就给他脸色看问个没完。看得越紧,叛逆心理越强。索性放宽心,让他潇洒去吧,看他能有多大本事,外面的情感世界也自会给他教训,只要你是个自信心强、有性格有魅力的女人,丈夫再花心也不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了,让他感到是戴着枷锁在过日子,进而对你产生厌倦,那才真正会发生危机。家是避风的港湾,应该是温馨和谐的,千万别把它演变成充满火药味的战场,狼烟四起鸡飞狗跳,关键就看你怎么去把握了。

过于认真的人,说话时可能战战巍巍,尤其体现在领导和有权势的人面前,这样长期下去,可能耗掉领导的耐性,到头来丢了工作也不一定。如果在工作面谈中,这种情况可能导致负面的结局。因为这种人太注意回答每句话的正确性,而忽略了答案的连贯性和逻辑性,让人觉得词不达意。面谈时,在总体上应力争呈现自己的优势,而不去计较个别字词是否达意,这样效果反尔可能理想一些。

待人接物太认真的人,往往有不黑即白,不对即错的人生观,并认为自己有原则性。这种人很难拥有一种更为综合的观点,即灰色区域。其实世界上很少事物是绝对的黑和白、绝对的对和错。大部分情况,是处于这二者之间,即灰色领域内。

现代心理学研究认为,能接受并使用灰色区域的人,实际上是更为成熟的人。当我们认为自己是绝对的对、他人是绝对的错时,我们就已经走到事物的反面,与错误为伍了。纵观当今家庭婚姻关系、人际关系、群体和种族关系、国家关系,有不少都是这种对他人的绝对否定带来的更为深刻的矛盾冲突。

比如,婚姻中有不少剧烈冲突或离婚的人来进行心理辅导,多半对配偶心怀怨恨,有的还将其说得一无是处。然而,那些因为丧偶来进行心理辅导的,多半把对方描述为一个近乎完美的人,说曾经有过的夫妻关系是非常如此恩爱。对此,我虽然能表示理解,但我也常常会想:那分了手的,对方不一定就是描绘中那么糟,而去世了的,也不一定就是记忆中的那么完美。离婚与死亡,似乎像记忆中的过滤器,离婚筛掉了对方的优点;死亡让人忘记了对方的弱点。而这些情况,都与真正的现实是不相吻合的。

你再上网看看评论。有的人,貌似认真,对他人用的一个错字,或一句话,又批评又指责,穷追猛打,尖酸刻薄,似乎全世界的真理都在他那一边,而从根本上忽略文章的全文和作者的本意。这也是极端死板的表现之一。这类人,在他那貌似的道貌岸然的下边,实际是扭曲的心态和做人的强烈的自卑,和对他人的不宽容和不尊重。

另外,据观察,当我们指责别人时,也许我们当时当地是对的,但如果换个时间地点,我们自己也会做同样的事,犯同样的错误。既然如此,我们何必要那么认真去追究,干嘛不能对他人宽容一些呢?

“活人不要太认真,不是想鼓励不认真的态度,而是想指出:做人做事太死板、不善变通,不宽容,太拘泥小事细节,不让人,不从他人角度考虑问题,只能导致人际关系的紧张,把自己的视野变得更极端狭隘片面,把自己的心态变得低沉负面,也让身边的人不愉快。