44.如何尊重婆婆?
爱情把你和丈夫组成一个幸福的家庭,而创造出你所爱的丈夫的人则正是你的婆婆,你应当对婆婆怀有一种感激和亲情,如同对妈妈的感情一样,从心理上接纳了婆婆,就会宽容、体谅、理解、尊重婆婆,时间一长,婆婆也会消除疑虑,把你当成女儿。其实,孝敬婆婆也是对丈夫挚爱的表现。
婆婆从儿子出生到把他抚育成人,经历了千辛万苦,也形成了深厚的母子之情。儿子长大后,母亲既愿意孩子成家立业,又惟恐儿子只爱妻子,冷落了对自己的亲情不再孝敬,还怕儿媳妇“欺负”儿子,因此对儿媳有一种矛盾的心理,既欢迎又忧虑。对婆婆这种心理上的失落感,儿媳妇应予以理解。
做媳妇的要了解老人的生理心理特点,满足老人精神上的需要,学会适应婆婆。婆婆大多在思想上、生活上、习惯上有时难免带些守旧的痕迹。媳妇思想较新,常常不理解婆婆的习惯,故有一些举动,常会引起婆婆的反感,从而引起婆媳关系不和。在这种情况下,媳妇要注意控制自己,尽量照顾老人的性情和习惯。
做婆婆的,一般都有点居高临下,爱摆点婆婆架子,干家务事,一切都要听她的。因为她在这个家“统治”了几十年,是不容许任何同性“侵犯”的。因此,只要是非原则性问题,就依着老人家的来,别故意破坏“家法”。实在有看不惯的“老习惯”——如不怎么讲卫生等等,也不要直接地指出,而是自己不声不响地做样子。婆婆看到眼里,逐渐会明白你那样干好,也就会自然跟着你改过来。
人都希望受到别人的尊重,丈夫如此,婆婆更如此。有很多家庭婆媳相处和谐,就是因为家里有民主协商的氛围,如教育子女、家庭生活开支等问题,夫妻和婆婆等人都在一起商量。因此,才有家庭的和谐、幸福和宁静。
45.怎样才能不与婆婆发生正面冲突?
作为晚辈,对婆婆不应斤斤计较,要宽容,要有忍让精神。如果婆婆来硬的,你也来硬的,那问题、矛盾就来了。小则闹得全家不愉快,大则使关系恶化,影响家庭的稳定。退一步海阔天空,绝大多数婆婆都不是完全不讲理的,你能宽容待她,不计较个人得失,婆婆是会知礼而让的。只要不是什么原则问题,就要尽可能地使自己的举动迎合老人心意。必要时,甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心,再将老人的一部分旧习惯,用巧妙的办法渐渐改变过来。这样,婆媳就会慢慢消除隔阂,使关系和谐融洽。
千万不要和婆婆顶嘴,哪怕是婆婆错了,否则,多少天也缓和不了。因为做婆婆的,十个有九个患“固执”病。在家里,什么事她总以为自己讲得对,做得对。事后出了问题,她心里会明白,以后也会改。做媳妇的不当面顶撞,她会从心里感谢,会主动与你搞好关系。
46.如何“收买”婆婆的心?
“攻心为上,攻城为下”。
婆婆的眼睛总是盯着媳妇对她的儿子怎么样。你当着婆婆的面,一定要夸奖他的儿子,微笑着照料他的儿子,千万别指责丈夫,或指使丈夫一会儿干这,一会儿干那。婆婆看到心里会不好受的。多关心丈夫,照料好孩子。你这样做了,婆婆看了会很高兴的。有时尽管表面上不显露出来,但心里是满意的。因为任何婆婆都是心疼儿子和孙子的,她们也希望媳妇关心和爱护自己的丈夫和孩子。有些媳妇就是因为忙于自己的工作,而缺少了对丈夫的关心和对孩子的照料,而招致婆婆不满的。很多婆婆都希望儿子有出息,媳妇会持家。
婆婆在带孙子或教育孙子时,不管教育得对不对,做媳妇的只能夸奖,不能说婆婆管教不好;即使婆婆有很不对的地方,也只能在以后通过丈夫去劝婆婆’自己不要干涉;平常还要当着众人的面,像很随意地说婆婆管教孙子有方、得力。对丈夫的兄弟姐妹、对公婆的亲戚朋友要客气,要热情,要好好招待。这不是做给丈夫看,也不是做给公公看,而是做给婆婆看。只要周围大家夸奖你好,婆婆有面子,自然也要给面子于你。
平常要养成尊敬婆婆的习惯,比方说,上班要喊一声:“妈,我走了。”下班回来要喊:“妈,我回来了。”虽然这是些不费劲的小事,却极能讨婆婆的欢心。逢年过节,以及婆婆过生日,要组织家庭小型聚会,向婆婆赠送她想得到的、实用性的小礼物,同时要与丈夫、孩子一起向婆婆致敬,感谢她对一家人的操劳与教育。要真心实意地关心婆婆的身体,关心她的业余爱好,有时自己主动与丈夫、孩子一起,约婆婆上上街,逛逛公园,看看电影,使她感到与媳妇儿孙一起同游同乐心情很愉快。要不时当着众人的面,夸婆婆身体硬朗,看着还年轻。不管多苍老的女人,都喜欢人们这么对她说。
47.媳妇应掌握婆婆的哪些心理特征?
老年心理学家们的调查研究发现,老年人的心理衰老有如下特征:
(1)无原因的心烦,情绪低落;
(2)晚间失眠或夜间多醒;
(3)经常受凉,噩梦频繁;
(4)记忆力减退,注意力不集中;
(5)心情沉闷,郁郁寡欢或成天昏昏欲睡,身体有病也不愿意求医;
(6)对周围的环境及一切事物都不感兴趣,甚至厌烦;
(7)对事物的理解能力减弱,表情痴呆;
(8)身体感觉迟钝,动作缓慢,社交活动明显减少;
(9)不愿独立思考及自主地处理事务,对他人依赖性加大;
(10)常回忆,对往事念念不忘,对眼前的现实生活及将来的生活不感兴趣;
(11)性格孤僻,经常感到孤独,甚至感到活着没有意思;
(12)语言啰嗦,没有条理,表达不准确;
(13)对人冷淡易怒;
(14)看书报、电视没有耐心,只爱看那些不假思索的节目;
(15)不愿与别人交往,对亲属朋友都疏远;
(16)恐老症,总认为自己已经老了,不中用了,把一切希望都寄托在子女身上。
媳妇应熟悉婆婆的上述特征,以便在日常生活中有针对性地安慰、疏导婆婆,满足婆婆生理及心理上的需求。
48.媳妇应了解婆婆的哪些心理需求?
作为媳妇,要了解婆婆有哪些心理需求,一般来讲,大致有如下几种。
★奉献的需求
有些婆婆离退休后由于离开了工作岗位,离开了相处的领导和同志们,在心理上暂时失去了平衡,有一种说不出的失落感,也觉得政策不允许,年龄不饶人,否则还能为社会为国家做出贡献,这种心态严重影响了老人的身心健康。
★依存的需求
有些婆婆离退休后特别是当心态调整平衡后,她们觉得在经济上仍有支配权,在物质生活方面也没有过高的奢望,她除满足基本生活需求外,更希望得到社会的关心,老伴的体贴,儿媳的孝顺,亲友的安慰和帮助,特别需要与儿媳们保持思想上的沟通,需要儿媳们的关怀与支持,否则就会产生孤独、寂寞、抑郁和绝望的心理,严重影响婆婆身心健康。
★健康的裼求
人人都需要健康,尤其是老年婆婆更是怕病,怕死,希望能安享晚年,与老伴、儿媳们快乐的生活,多享受几年天伦之乐。作为儿媳就要主动关心婆婆的身体健康,要做到有病早治,无病早防。
★尊重的需求
婆婆是家里十分重要的角色,在外工作、学习、劳动,在家里烧饭做菜、洗洗晒晒、打扫卫生等,为这个家做出了巨大贡献。人老了与社会交往少了,但她希望得到家人特别是儿媳们的尊重,儿媳们要常回家看看,逢年过节要好好地孝敬婆婆。不要冷眼相待,更不能因婆婆老了而歧视她,在生活上不照顾,讲话不听从,有病不送医院诊治,如此会严重伤害婆婆的身心健康。
★情趣的需求
有些老年婆婆离退休后在家里闲不着,为了充实现实生活,使生活更有情趣,她们在房前屋后或窗台、凉台上养花、养鸟,有些结伴去打球、旅游、做健身操、练气功,有些绘画、练书法、写回忆录,有些还搞些种植和养殖业,以充实的生活度过每天的每时每刻,同时又达到了强身健体的目的。
★安全或求偶的需求
婆婆辛劳一生,工作学习,劳动生产,教儿育女,屋里屋外一把手,有些婆婆经历了社会各个阶段的各种政治运动,到了晚年,想求得一个安宁的环境,过一个愉快幸福的晚年。有些婆婆,公公早已去世,儿女们也成家立业了,各有各的小家,夫妻双双过着小康的日子,而自己一人出进家门,感到有几分孤独感,想找一个老伴说说话,谈谈心,互相照顾相伴晚年,走到人生尽途。
作为媳妇,用心了解了婆婆的各种心理需求后,自己就要尽力去满足她,千万不要在生活等方面去为难她。婆婆已到晚年,过一天少一天,她们除了一些起码的人生要求外,不会有很多其他方面过高的需求,只要婆婆不是无理或过分要求,作为儿媳就应当给予满足。
49.如何关心婆婆的衣、食、住、行?
(1)老年婆婆衣帽穿戴要宽大舒适,因为老年人的血管收缩调节功能较差,如果穿些紧小的服装和鞋袜,就会使局部血管受压,血流受到障碍,时间长了就会导致局部组织缺血、缺氧,最后造成肢体功能障碍。
(2)老年婆婆由于年龄过大,要保证她多吃些蔬菜、豆类和瓜果食物,因为这些食物已被证实有抗癌、抗病毒、抗动脉硬化、抗衰老的作用,不要吃含胆固醇高的食物,要婆婆早餐吃好,中餐吃饱,晚餐吃少,这样才能保障身体健康。
(3)要安排好婆婆的睡觉时间,不能使她过度劳累,要保证她的睡眠时间,因为老年人一般睡眠较浅,夜间易醒,如果长期睡眠不足,就会影响身心健康,如带孩子睡觉,媳妇要自己带孩子,自己多做些家务事,以保障婆婆的休息与充足睡眠。
(4)要劝婆婆每天清晨出去走走,到树林或草坪上散步,打太极拳,要叮嘱她活动量不要太大,如果能保证她每天早、中、晚各散步15~20分钟,如此长年坚持,定会延年益寿。
(5)有时间要多陪婆婆聊聊天,讲些幽默小故事让她高兴高兴,如果能使她开怀大笑,那么必定会促进她的神经、血管、肌肉运动和新陈代谢,对老年人身心健康十分有利。常言道笑一笑,十年少,愁一愁,白了头”,就是这个道理。
案例33
结婚前,准丈夫就告诉我,他的妈妈和奶奶因为很多“历史”原因,已经有20年不讲话了。奶奶已经80岁,妈妈也56了,这么“僵”下去,还有什么好日子过呢?她们虽然一直住在一起,奶奶也吃妈妈烧的饭,可是她们之间就像两个完全陌生的人,绝不互相主动说一句话。两人之间如果有什么事情憋到非说不可时,也是让他这个做儿子和孙子的传话。他笑着对我说,结婚以后,“传话筒”的工作就由我来做了。他还交给我一个任务,要借着新媳妇进门的机会,使得两位老人和好。
看着深爱的人为此烦恼,我决心要尽自己的一份力。可是,婆婆和奶奶为什么不和呢?要让两位老人放弃前嫌,就要明白前嫌到底是什么。
我是元旦结婚的。过门没几天,天气预报就说会有寒冷空气南下。我买了两条厚羊绒裤,分别送给了婆婆和奶奶。婆婆挺高兴:“孩子,难得你孝顺想着我。你对我好,我心里会有数的。”奶奶的反应比较激烈。她一把鼻涕一把眼泪就哭开了:“还是你这个孙子媳妇懂事。你婆婆几十年了也没给我买过东西,跟我就像仇人一样啊!”
羊绒裤让婆婆和奶奶对我都有了好感,我决定趁热打铁。因为有婚假,我天天在家做好吃的。丈夫告诉我,以前婆婆和奶奶不和,家里过日子就是凑合,做饭也是糊弄糊弄就完事。我每天跑生鲜超市买最新鲜的东西,按照老人的口味精心做饭菜。弄得街坊邻里见我就夸是好媳妇。婆婆和奶奶对我甭提有多满意了。
经历了这些,我刻意多和她们沟通。做饭的时候,我就请婆婆给我打下手:帮着剥剥蒜择择葱什么的。我们婆媳俩边干活边聊天。我知道要打开婆婆的心扉不容易:她退休前是小学教师,性格内向又自尊心很强。我就从我自己开始说。我告诉她,我的父母因为感情不好没少吵闹,为此我从小就担惊受怕;我还告诉她我在工作上的烦恼,有时候努力了也不见有好结果;甚至我和丈夫之间有了什么小摩擦我也告诉婆婆,让她替我出主意。几天下来,婆婆对我开始产生依恋:要是我做饭的时候不叫她,她就会主动过来帮忙。她和我谈心,回忆她以前的工作,还拿出获奖证书给我看。我想,她孤独的生活过久了,也需要我这个媳妇和她聊天。她已经从内心里接受了我,把我当自己的孩子看待。我感到时机已经成熟了。
一天上午我把奶奶送到邻居家晒太阳,好跟婆婆“开聊”。我对她说妈妈,我跟您一起生活没多少天,可我感觉到了,您是个心地善良的人。可是为什么您和奶奶的关系那么僵呢?你们之间是不是发生过什么事情,您能跟我说说么?我现在也是这个家里的人了,您告诉我好么?”婆婆好长时间没说话,眼圈却渐渐红了。
原来,婆婆和奶奶之间的症结在去世的公公身上。奶奶原来有两个儿子,公公是老大。因为生活困难,奶奶把小儿子送给别人收养了。公公因此非常孝顺奶奶,奶奶说什么就听什么。婆婆原本也是奶奶亲自替公公挑选的儿媳妇,因为婆婆乖巧听话。可是,婆婆嫁给公公后才知道,公公有先天性心脏病,病情不是很重,但医生嘱咐一定要小心。婆婆恨奶奶隐瞒公公有病,更加让婆婆生气的是,婆婆结婚后,奶奶竟然睡在儿子和媳妇的新房里,只在每个星期六到自己房间睡一次。婆婆知道奶奶的意思,是要公公注意身体,可她恨透了奶奶采取这种“婆媳同居”的方式。公公是大学教师,“文化大革命”中受了点罪,加上身体本来不好,40岁不到就去世了。婆婆只生了一个儿子,早早守上了寡,心里对奶奶的怨恨是慢慢积累起来的。婆婆说,已经记不起从哪年开始不和奶奶说话了。“奶奶老了是可怜,可我有多么可怜她想过么?我这个年龄的人谁不是生好几个孩子,我就生你丈夫一个儿子。谁年轻时不是夫妻恩爱的,可我跟你公公我们恩爱过几天哪。想起这些我能不恨她么?她现在老了没人理了,就想到我是她媳妇了,她早把我当什么了!”
听完婆婆的诉说,我惊讶得说不出话来。这样离奇的事情竞然发生在我婆婆身上,我真是没想到。我只能对婆婆说:“奶奶应该知道自己错了,她还叫我多陪陪你呢。”婆婆说算了,反正现在我也老了,说什么都没用了。不过叫我对她多好,那是难:你看她没对我说过一句对不起的话。气人哪!”我想也是,错的根子在奶奶那儿。只能找机会听听奶奶的说法,再叫奶奶适当时候向婆婆道个歉了。
我没想到,奶奶却也有奶奶的苦水。奶奶说,爷爷死得早,她一个寡妇拉扯两个儿子实在不容易。老大又有病。在别人的劝说下,她才决定把小儿子送人,要不然两个孩子可能都活不了。把健康的小儿子送人,也是为了能多照顾大儿子。这么辛苦带大了老大,怎么能不小心看护呢?奶奶说,年轻人不知轻重,要是不睡在他们房里,说不定大儿子更早就死了。虽然她做得不对,可媳妇也该体谅她做母亲的苦心才是啊。怎么就能几十年都不原谅她、不和她说话呢!大儿子死了,小儿子送了人,身边的媳妇根本不理她,她想起来就伤心,也不理媳妇算了。