书城亲子一本书读懂孩子心理
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第7章 破解孩子言行背后的心理真相(1)

孩子撒谎只是为逃避责备

当孩子有撒谎行为的时候,不同的孩子会有各自不同的理由。孩子“撒谎”,父母要认识孩子这种行为的本质或心理属性,那就是孩子撒谎是因为“趋利”、“避害”这两者之一,或者两者兼而有之。

父母对孩子错误的一味责备是孩子撒谎的原因之一。在孩子刚刚出现错误时,很多父母见孩子有点错误,不是大声责骂,就是用体罚来对待孩子。久而久之,给孩子的感觉就是父母有一个习惯:自己有错误父母肯定会骂自己。没有那个孩子不怕父母惩罚的,于是孩子犯了错,总是想方设法瞒着父母。当父母发现了孩子的错误,孩子就会编谎话欺骗父母。比如,孩子考试不理想,看到成绩单后的第一个反应是:坏了,回家又要挨父母的责备了。于是,孩子为了避免父母的责骂或体罚,孩子就会用虚报高分来搪塞父母的询问。所以,孩子撒谎的原因往往就是为逃避父母的责备。当父母对孩子错误的责备形成一种习惯的时候,孩子的撒谎也就形成了一种习惯。

有些父母认为:孩子“不打不成材”,“棍棒下面出孝子”。因此只要孩子有一点过失,父母不是打就是骂,使孩子在错误面前惶惶而不可终日。中国父母最常见的责备手段是在打骂后还要罚站、罚跪、不准吃饭。

其实,这种教育方法不但不能使孩子认识到错误,还会使孩子为逃避打骂而不讲真话。因此,打骂、体罚会给孩子的身心健康带来极坏的影响。

孩子的表现不可能是尽善尽美的。由于孩子的不成熟,一不小心就会犯了错误,比如判断失误、记错事情、受人干扰分了心……这些大人们不会给孩子澄清、解释的机会,于是孩子就会想办法编造借口以逃脱惩罚。

现在,让我们看一些孩子逃避责备的伎俩:

“这不是我干的”或“这不是我的错”。否认是孩子在逃避责备时常用的手段。当孩子乞求宽恕时,这种精心编造的借口经常会脱口而出。

即使是孩子做的、是孩子的错,孩子也会全盘否认;孩子在逃避指责时,经常会含糊其词,或者故意隐瞒关键问题;他们常常会说一些夸大其词的谎言;他们对大人的责问会以掩盖真相为目的,说话无中生有、言不对题或真真假假。这些欺骗伎俩的目的昭然若揭:不过是想方设法逃避惩罚罢了。随着孩子编造借口逐渐习惯成自然,撒谎的技巧渐趋熟练,孩子也就积习难改了。孩子养成为逃避责备而撒谎的习惯,等于作出了一个危险的选择——用撒谎逃避责备的孩子,往往都继续了自身错误,并且一个谎言需要几十上百个谎言来支撑,这个“定律”使得孩子的谎言得到广泛使用。

既然孩子撒谎的目的是为了逃避父母对他们的责备,那么父母如果能和孩子民主相处,让孩子把他自己正确和错误的行为都告诉父母。父母给孩子分析哪些是对的,哪些是错误的;耐心细致地给孩子讲解,分析哪些地方错了,为什么会错,有什么危害。这样孩子不仅懂得了道理,而且十分容易接受。父母对孩子没有了责骂,孩子有什么错误就不怕跟父母说了,那孩子自然就不用说谎了。

所以,父母要想改变孩子说谎的毛病,就必须要关注孩子谎话背后的恐惧心理。父母最好能放下长辈的架子,站在孩子的角度,设身处地为孩子想想,孩子为什么要撒谎?父母对于不诚实的子女,不能总是责备,更不能讥讽、打骂孩子,那样只会雪上加霜。父母要注重和孩子进行沟通,能成为孩子的感情归宿,孩子就会跟父母讲心里的话。

逃学是为了逃避心理压力

作家三毛曾说“逃学为读书”。三毛的逃学,是为了逃避呆板枯燥的教育,换一句话讲,逃学,其实是为了吸取更适合自己的知识。为了读书,三毛选择了逃学,三毛显得有些另类。但在现实中,“逃学为读书”的孩子还是少之又少,很多孩子的逃学,都是在逃避一些东西。现在孩子逃学的意义改变了,以前逃学是为了跑出去玩,而现在的孩子,却是为了逃避那份繁重的作业,逃避枯燥乏味的课堂,逃避略显苍白的友情,逃避校园暴力的凌辱,逃避老师的冷眼和处罚,逃避同学的嘲笑……可以说,孩子逃学是为了逃避。

可以说,一切逃学的问题都源自对现实的恐惧。孩子在学校里因为始终在体验着痛苦,这样他就不愿意待在这样的环境里。但是,因父母的要求,自己很难在父母那里得到自己满意的环境,这样的环境铁定要伴随孩子很长一段时间。孩子的心灵经不住太多的压力,他们能做的,只是偷偷地离开。但是,孩子在潜意识中仍然会按照父母的要求,一如既往地待在学校里学习,为了在这两者之间有一个平衡,孩子只有选择逃学。在逃学的过程中,孩子对学校的现实不会彻底抛开,事实伴随的痛苦仍然会随时袭击他们,因此,孩子是在痛苦中用逃学的方式逃避现实,其中的苦楚,父母哪能知晓。

孩子随着自己的长大,他会增添许多烦恼,这些烦恼令他们无法释放、宣泄和排解。他们所需要的正常环境和条件被人打破,比如说那份繁重的作业、枯燥乏味的课堂、苍白的友情、校园暴力、老师的冷眼和处罚。可没有人能为他们改变或提供一个更好的环境。相反地,老师、父母和社会却把他堵在这样一个令孩子恐怖的环境里。这对于校园的“坏”孩子来说,逃学就成了唯一的出口。逃学能够给孩子喜欢而在现实中得不到的生活,比如:在网吧里的游戏中可以找到成功的感觉;在野外的悠荡中可以感受到充分的自由;在闹市中闲逛可以享受着人格上的平等……生活中孩子的逃避,是因为学校给予孩子太多的压力了;另一方面,父母对孩子的期望往往会超出孩子的实际能力,这样,孩子等于是在家庭与学校之间的夹缝中生存,这也孩子逃避的理由之一。

孩子生活的环境有两处,一是学校,一是家庭。很多父母不清楚孩子逃学在本质上与家庭有多大关系,不理解孩子逃学是在逃避着家庭什么。

其实理由很简单,因为父母对孩子有期望,面对这份期望,孩子就有责任好好地去学习。可现实是,孩子的处境很是艰难,自己学习不好,在学校受着老师的歧视,与同学的关系又很糟糕——这一切叫自己的父母看到后,都是令他们伤心的——孩子的心里也会因此而不好过,孩子不会提及自己厌学的想法,他在父母面前苦撑着。这样,孩子厌学的情绪不敢面对父母,孩子就用逃学的方式来选择逃避,当然,孩子更多的是在逃避一种责任。还有就是从父母的角度来说,有些孩子的父母感情不好,家庭关系复杂,更容易让孩子感觉无助、无奈。于是,为了缓解自己心里的压力,孩子会寻找令自己更自由的空间,以此来忘却家庭给自己带来的痛苦。这可以说是孩子的一种排解,但也可以说这是孩子用麻醉的方式在逃避现实。因此,面对孩子的这种逃避和弥补,父母不应该一味地责怪孩子,而应勇于承担起自己应尽的责任。

解决逃学的关键,是创造条件弥补孩子的心理需要,让他既不需在逃学上去寻求满足,也没必要因为压力而逃避,最主要的环节,就是让学校能对他更具有吸引力。对于父母来说,不管孩子逃学的原因为何,最重要的是父母对孩子的关心和督导。为人父母,平常应多花点时间在孩子身上,让对孩子的督促成为父母的习惯,当父母及时发现孩子的压力难以承受的时候,父母能替孩子排解和担当一份压力。这样,孩子压力小了,孩子就不会因逃避什么而逃学了。

为什么孩子“爱”告状

“妈妈,刚才在外面玩的时候小虎推了我!”“妈妈,今天上图画课妞妞抢我的水彩笔!”……像这样的告状,爸爸妈妈们是不是并不陌生?

他们时常冲你跑过来,或者流着泪水,或者极其认真,向你叙述他的小朋友们都做了些什么“坏事”。

也有的爸爸妈妈曾为此苦恼,他们觉得孩子就像“检举员”、“侦察兵”,虽然道德勇气值得嘉勉,但长久下去,孩子很可能就不受小朋友欢迎了。可如果让孩子别去告状,又担心孩子会混淆是非对错。

其实,不管爸爸妈妈们打算怎么看待和“受理”孩子的告状,都应该了解,在孩子告状的背后,在他们自己的心中,自有他们的想法和原因。

一大家人聚在一块时,孩子们吵吵闹闹,玩得很开心。可过一会儿,最小的冬冬挂着泪水跑过来:“妈妈,我要玩小汽车,君君哥哥不让我玩,他还狠狠推我……”这一类“告状”几乎占了所有“告状”的大部分比重,很多孩子在受到委屈时都会自然而然地向大人求助。比如冬冬,他和哥哥之间出现了意见不合的情况,而且还出现了一些不够友好的行为。

但因为他处事的能力与社会化的程度不够高,无法自己把事情处理得很好,所以只好向父母求助,希望得到大人的帮助。据心理学家研究证明,这个过程也是孩子宣泄情绪,求得心理平衡的过程。

爸爸妈妈首先需要尊重和理解孩子的心情,这能让他感觉安慰。之后爸妈可以和孩子一起讨论解决问题的方法:“你觉得应该怎么办呢?”听听孩子是怎么说的。如果他对这个问题并没有答案,你可以提供给他一些解决问题的建议。总之,要给孩子这样的概念——他自己有这样的能力对付这些难题。长久坚持下去,你会发现他们积累了许多这方面的经验,足够解决很多问题。

有位妈妈说,在幼儿园的“家长开放日”中,她发现4岁的儿子挺会“告状”,经常向老师“检举”小伙伴的错误:“灵灵把图画书撕破了”、“小小洗手的时候玩水,袖子打湿了”、“虎儿没有把玩具收拾好”……妈妈不禁觉得孩子有点像“小侦察员”,整天忙着找别人的错误,然后检举揭发。

在3~6岁的孩子身上,这种事情太常见了。因为这个年龄段的孩子正在形成规则意识。他们常常把爸爸妈妈或老师的话当成不可违背的规则(比如“洗手的时候是不能玩水的,否则会把衣服打湿”),而且对这些规矩特别敏感,一旦有别的孩子违背了这些他们熟悉的规矩,他们就会予以特别的关注。在孩子的心里,规矩是大家都应该遵守的,怎么能有例外呢?

爸爸妈妈可以试着告诉孩子,虽然我们定了这样的原则,但并不意味着别人不按照这个原则来做就是错的。孩子很多很多,不可能要求每个人都和自己一样。世界是个丰富而复杂的,要让孩子学会理解即使是规矩也是千差万别的。科学研究也证明,随着孩子年龄的增长,他就会认识到规则并不是固定不变的,在众人或彼此同意的情况下也能做一些更改。

“妈妈,那个小朋友把垃圾丢到窗户外面了,我就不会!”有的孩子除了向妈妈告状之外,还会把别的孩子拿来和自己比一比。这是为什么?

这时的孩子已经有了一定的辨别是非对错的能力,他们能够对别人的行为加以“好坏”、“对错”的评判,同时也希望自己得到关注和肯定。

如果仔细留意,你会发现受到关注的往往是那些调皮捣蛋的孩子,而乖孩子因为乖,结果反而“默默无闻”。所以有的孩子只好通过“告状”这种独特的方式来告诉你——哎,这次你该看看我啦,我也很棒!如果孩子这方面做得不错,不要吝惜你的夸奖与赞美,“你的确做得很棒,以后也要这样做。”这使孩子感觉到你看见了他的努力,同时也能转移他的注意力,不再纠缠于“告状”本身。有的爸爸妈妈还说,如果孩子告发的是父母也熟悉的伙伴,他们会引导孩子去发现伙伴身上的一些优点,这是为了让孩子知道,一个人有缺点,但他也会有好的地方。

孩子为什么会疯狂追星

有心理学者指出,孩子的追星行为有如“青春痘”,是青春期不可避免的现象。孩子成长之际,社会角色意识开始觉醒,非常渴望得到自我认同和社会认同,而明星受公众追捧、风光无限,往往成为孩子模仿的榜样。通过模仿明星的服饰、爱好、习惯,想象自己也像那个被人喜欢的人,借此获得满足感;因为喜欢明星而喜欢自己,因为有一群人都喜欢某个明星,因而获得自信与归属感,是青春期孩子特有的心理表现。

那么,青春期孩子在追星时,又是怎样的心态呢?

1.感情需要

当代孩子生活在一个物质丰富而情感贫瘠的环境里,独生子女的现状,使他们缺少父兄们所有的手足情;紧张、繁忙的现代生活节奏使他们的父母很少关注他们的内心世界;他们正处于心理断乳期,极需要情感抚慰与思想交流,内心敏感、恍惚,情绪波动极大。他们需要平衡自己,需要诉说内心的种种体验和对青春的种种感觉,诉说自己友情的失落,诉说朦胧的爱情,诉说成长中的种种烦恼以及伴随青春而来的种种苦涩。这时,以优美的歌喉动情地吟唱温馨的情感、美好的未来、艰辛的人生的歌星们款款而来,歌星们形象亮丽时髦,歌曲委婉、真诚、直逼心灵。在这歌声中,孩子仿佛听到了来自心灵深处的自言自语、迷惑与憧憬,一时间歌星成了孩子最遥远而又最亲近的朋友。