书城两性幸福是一种心态
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第4章 选择你爱的,爱你所选择的(3)

幸福,确实需要爱情中的两个人共同负起责任,但是每个人都只能负部分责任。一个人真正能负完全责任的就是做好自己,将自己做好了,就是对爱情最大的贡献。改变别人,事倍功半;改变自己,事半功倍。一味地要求他人倒不如更多地反躬自问。

然而,现实生活中,很多人习惯把相爱的法则建立在“你爱我就要为我改变我所不能容忍的缺点”这个错误观念上,这样的法则很容易让自己无形中形成一种改造欲,把自己的婚姻变成一所监狱,眼睛时时刻刻都盯在对方的缺点上,使自己的婚姻处在硝烟弥漫之中。聪明的做法是,与其责备,倒不如接受。与其责备对方,倒不如完善自己。与其争吵,倒不如协商,彼此适应对方。

“我小的时候,我曾经想过要改变世界。但当我渐渐变得成熟时,我发现,这个世界不是我能改变得了的,于是我把目光放得短浅一点,那就改变我的国家吧。但我的国家似乎也是我无法改变的,当我再长大一些后,抱着最后一丝希望,我决定改变我的家人,但是,他们根本不接受改变。现在,我突然意识到,如果开始我只是改变自己,截止到现在,就可以改变我的家人,然后,在她们的鼓励下,我也许可能会改变我的国家。再接下来,也许我连整个世界都可以改变。”

这是甘地的原话,他还说过:“在这个世界上,你必须为你希望看到的而改变。”爱情当然也不例外。所以,不要试图替代对方生活和前行,不要画一张图然后让对方在里面充当傀儡,也不要拿自己的世界观和价值观来制约爱人的行为,有些东西在你的生命中是必需,但在爱人的生活中却未必,你拿自己的理念去要求对方,本身就是有问题的。换个角度来检讨自己,多看看他人的长处,找找自己的不足,先改变自己才是对爱情负责任的态度。

没有谁可以在爱情开始的时候就能习惯对方的生活习惯,也没有谁可以在爱情开始的时候就收获了幸福。两个人的生活是经过不断地了解,不断地接纳和包容对方,不断地改变和完善自己,适应对方的生活习惯,改变自己的缺点。在这样的爱情里,你既可以看到一个原来从没有见过的自己,也可以参悟到幸福婚姻的真谛。

而且,值得一提的是,虽然你无法改变爱人,却能影响和带动他,营造环境让他自己改变。比如,奖励爱人正确的行为,就是一个很好的方法。例如,每次丈夫把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里,妻子就表扬他一下。如果他投进两件,就吻他一下。同时,见到地上满是泥土的衣服,别批评他,跨过去就算了。但随着男人对女人的欣赏感到得意,堆积的脏衣服就会越来越少。再比如,培养“不兼容行为”,也是一个好办法。例如,丈夫不喜欢妻子经常出去打麻将,就拉她一起去健身!总之,爱应该有适度的自由,否则就可能会成为牢笼,对方会渴望挣脱,只有让爱人能够释放出自我的力量,才会加固爱情的城墙。

爱,不是改变对方,而是要为对方改变自己。而且,这不是哪一个人的责任,这是两个人都应该去做的事。如果两人都能心无旁骛、心甘情愿地为家庭、为对方付出,何愁生活不阳光明媚!

欣赏对方的不同,拥抱彼此的差异

每一桩爱情都是从差异的吸引力开始的。就连亚当从酣梦中醒来,揉着惺忪的睡眼,第一眼看到夏娃时,也是不禁惊呼:

“哇!她看上去有别于我,我们并不是一模一样的!”然而,爱情一旦走入平常生活中,就会有一种无形的力量,驱使其中一方或双方都想尽自己的努力,改变对方,使对方与自己相像。

不过,这只是一厢情愿的。无论男人还是女人,结合的目的都不是为了接受“再教育”,不是为了痛苦的被“鞭策”着成长和进步。虽说爱情是“合二为一”的过程,但前提是必须建立在承认“二”的基础上,而且,这个“一”既不是你,也不是我,而是两个人相容且相融的整体。双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体,这才是爱情成熟的一个重要标志。

罗纳德凭惜自己的聪明头脑和专业实力,短短几年就成为了企业的高层领导,事业之路走得一帆风顺。而妻子还和几年前一样,在幼儿园里做教师。为了让妻子和自己一起进步,罗纳德给妻子报了各种各样的补习班,课余时间就让妻子去进修五花入门的课程。妻子对那些东西不感兴趣,但又不忍心打消他的积极性,只好硬看头皮去了。

一天,他去接妻子下班,看见妻子正带看一群小孩子在小操场上做游戏。在孩子们的簇拥之下,妻子如同一只小鸟一样,愉快地飞来飞去。他忽然想起了第一次见到妻子的情景,她也是这样的快乐、自在,而他恰恰是被她的快乐所吸引才展开了猛烈的追求。他终于明白了妻子在他面前闷闷不乐的原因,暗自嘲笑自已的愚蠢。妻子即使钢琴没过十级又有什么关系,她喜欢的是跟孩予们在一起的感觉,那些培训和课程、对她来说根本没那么重要。

于是,他立即打电话为妻子取消了所有的课程。并庆幸自己能有这样一个了解妻子的机会。

爱情需要的是彼此站在对方的角度,多考虑对方的感受,而不是一味站在自身的角度,用自己的想法去苛求对方。

其实,两个人有差异,这是必然的。每个人,承接父母的基因,住在父母的房子里,与父母共同生活二三十年,从而已经养成了一些生活方式、价值观念和行为取向。而爱情,让来自不同文化背景和生活境遇的两个人结合到一起,他们在言谈举止、交往范围、事业追求、思维习惯乃至生活情趣上可能很不相同,这也无可厚非。如果双方都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异,只会在两人的关系中制造出一道最难逾越的心理鸿沟,妨碍着双方最终的亲近、融洽。

因此,我们必须明白的是:坚持自己的生活方式没有错,可既然我们选择了对方,就必须包容理解并积极参与到对方的生活方式中,并好好地生活。只有这样,我们才能更了解彼此。因此,我们在坚持自己的生活方式的同时,也要多拿出一份耐心和精力去包容理解别人的生活方式,只有这样,才能得到另一半的尊重。

说到底,爱情,就是一个求同存异的过程。无论两个人之间有多少类型的区别,之间的区别多么的显著,最重要的还是双方对于这些差异的处理方式。

第一,让差异成为一种互补,这是让两个人之间的差异发挥其美好效果的重要观念。

试想,如果和一个“克隆”自己思想的人一起生活,这将是一件非常枯燥无味的事。因此,两个人形成互补,在某种程度上应该是一件好事。当爱人有不同意见时,那等于是在扩大你的视野,丰富你的世界,你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方,即使在某些你深信自己正确的事情上,仍尊重对方的感受与意见,这样既丰富了自己,也快乐了别人。

第二,走进彼此的内心世界,那么,每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。

经常问问自己“他为什么会这样想?”、“她为什么要这样做?”而不要轻易贬低爱人的想法,不要因误解而让双方受到伤害。因为对方和你一样,也有个人的意愿,要将心比心地了解对方的出发点和需要。因为你进入爱人的世界,就代表你对他(她)的爱、对他(她)这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。

第三,拥抱真实的爱人,爱情就是因为彼此的包容而存在。

—个人就是因为同时具备了优点和缺点,才会完整。煞费苦心的推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变,往往是无用功,甚至会适得其反。因此,真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态,对爱人那些改不了的习惯我们只能包容。当我们以一个爱人的身份,以一个和他(她)同行者的身份去看待他(她)的时候,就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。

总而言之,我们必须学会珍视爱人的独特品质,欣赏对方的不同,拥抱彼此的差异,要知道,充满两个人声音的爱情,才是真正的爱情!

如果离不开,就别提“离婚”

小时候,我们经常玩“过家家”的游戏,好像跟谁组成爸爸妈妈都是一件容易的事情。然而,长大以后结婚成家,就不是儿戏了,爱人是你人生的伴侣,是相濡以沫一辈子的人。偶尔意见不合,吵吵闹闹无可厚非,但是在吵架的时候也要注意用词得当,因为有些话一旦说出口就再也无法挽回。其中最有杀伤力的一句话就是“离婚”。

其实,那些经常把离婚挂在嘴边的人,未必是真的想离。女人爱用这招是因为女人知道男人对自己的爱,知道男人离不开自己,所以威胁才有效,男人才会服软;男人也会用这招,当然也是因为男人知道女人爱自己,这是讨价还价的筹码。不过,不管是男人还是女人,这话一旦说出了口,就是把这段婚姻最后的决定权交给了对方。爱人可以选择哄回你,也可以选择离开你。反正离婚是你要求的结果,他就算头也不回、拍拍屁股走掉了,也不算亏欠你。这样一来,你不但没有占到上风,更让自己陷入被动的局面。所以,如果不是真的想离开爱人,那就最好不要随便提出“离婚”二字。

有个女人用自己的亲身经历证明了这个道理:

那时她结婚还不满一年,却几乎每天都在吵架。她苦恼极了,觉得男人再也不是恋爱时的那个人。终于,她向男人提出了离婚。

她还记得那天天气很好,她说出“离婚”二字时天高气爽。

“咱们到民政局办手续吧。”她对男人说。男人不说话,看了看妻子,继续窝在沙发里看书。只是,那本书半天也没有翻一页。

她又说:“我再说一遍离婚,你别以为这又是杀手锏,这是感情问题。我们别互相折磨了,好不好?”说着,她拿出了早已准备好的离婚协议书。男人怔了一下,似乎惊奇于妻子的有备而战,神色也凝重起来。他的脸色在沉默中渐渐变了,呼吸也明显地粗重起来,半天才憋出两个字:“不签!”

她从容地收起协议书,又掏出一份打印得工工整整的“文件”:婚前财产登记表。这时候男人又傻眼了。她一点一点地把男人逼进了死胡同。她明显感觉到男人紧张了,双眼盯住书上的某一点,仿佛定了格,手上的书轻轻颤抖着。

她很满意男人的反应,她要的就是这个效果,让男人认真起来。男人在她咄咄逼人的攻势中终于开口了。他说:“这样吧,我们让上天来定夺好不好?如果今夜12点之前不下雨,我答应你签什么字都行,而且送一套房子给你;如果12点之前下雨了,我们就和好如初,再不提这两个字了,好吗?”

她对男人的态度有点出乎意料。她对他仔细研究了足足3分钟,再逐字逐句推敲了两分钟,便点头应允。她想,天气这么好,怎么会下雨?白痴也敢与他打这个赌。

可是,到了晚上,她睡在床上,记忆却不知不觉地滑回到过去和男人一起的那些恩恩爱爱、甜甜蜜蜜的日子里,细数起来,男人还是个好男人。想着想着,她心里忽然躁动起来,下意识地看看窗外,月朗风清,真是好天气!她内心深处轻轻跃动着一个说不清的心思。看看表,深夜11时了。秒针一步一步地走着,她再也坐不住,披衣走到窗前,盯着毫无动静的天幕,莫名其妙地焦急起来。再看看表,11时30分。

突然之间她听见了自己心底的那个声音:“小冤家,人家闹脾气说要离婚,你哄一哄不就行了?干吗要打这个赌?明知天气这么好,不可能下雨嘛,分明是你想要离婚!”她一下子委屈起来,眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。不对,这不是眼泪的声音,分明是水滴在琉璃瓦上的声音,外面真的轻轻下起雨来了!

她心情立刻欢快不已,差点要放声大笑。慢慢地,这雨好像不大对劲起来,一会儿紧凑,一会儿疏淡,再走出厅里开窗一看,咦?怎么这边滴水不沾?她蹑手蹑脚走上楼顶,眼睛立即湿了。只见她的男人正从水池里舀起水,小心地浇在窗台正对的墙沿上,任其往下滴落,洒水成雨。看到这情景,她什么也说不出来,悄悄地回到床上,在淅淅沥沥的下雨声中甜甜地睡去。

从此以后,她再也没有提过“离婚”二字。

这个“离婚雨”的故事很感人,这个女人也很幸运。可遗憾的是,更多的人都是在付出了痛苦的代价之后才知道这一点的。尤其是年轻的夫妇,赌着气嚷着要离婚的现象实在是太普遍了,也许是一时口不择言,也许是恃宠而骄,自以为找到了对方的死穴,但凡不顺心就用离婚来考验对方的心理承受能力,另一半在屡屡受伤的同时还得提心吊胆婚姻随时不保,到最后没有不崩溃的。

其实,两个人即使十分相爱,天天一起生活,摩擦也是在所难免的,情绪激动愤怒也是情理之中的,但无论多么气愤,也不应当用“离婚”来表达和宣泄自己的负面情绪。要知道,真正离婚的目的不是为了出自己心中的一口气,更不是为了惩罚对方,而是为了让今后的日子更加美好。而那些心里本来不想离婚,却喜欢拿离婚来发泄自己情绪的人的做法,是消极的、幼稚的,更是不明智的,是对婚姻具有破坏性的不当行为。

相爱容易相处难。要知道,婚姻是需要经营的,要想拥有幸福的生活,就需要彼此最大限度地相互包容和相互接纳。婚姻不是过家家,不好玩就散伙。婚姻也不仅是法律上的一种形式,更重要的是对彼此的责任。结婚就代表着成年,需要两个人互相磨合、融洽相处。只要你用一颗爱心去处理对方的感情,当双方由恋爱的急流转入婚姻平静的港湾时,爱就会在婚姻中得到升华。