书城青春文学一叶障目
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第23章 执着守旧,不思进取之愚(4)

蒋用庵刺史是常州人。一天,他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术,尤其烧河豚更是拿手。这次酒宴上就有徐家做的河豚。六个人贪河豚肉味鲜美,各各举筷大吃,可又担心中毒。

忽然,一位张姓客人陡然倒地,口吐白沫,发不出声音。大家都以为他中了河豚毒,急忙寻了粪汁来灌他,但都没有用。其他五人害怕地说:“宁可在毒性发作之前吃药。”于是各自都捏着鼻孔喝下一杯粪汁。

过了很久,张客人苏醒过来,知道了大家粪汁解毒之事,失笑道:“我有羊癫疯,常常发作,并非河豚中毒!”

五人后悔莫及,都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口,一边呕吐起来。

杀龙妙技

有个叫朱评漫的人,前去拜支离益为老师,潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金家产,苦心花费了三年时间,终于学成回来。然而,他寻来找去连龙的寒毛也没见到。他化费昂贵代价所学来的本领,竟没有丝毫用处。

一孔之见

一个捕鸟人,布网设陷,鸟儿飞来,被捕住了。他收网一看,鸟被缚在一个网眼里。于是,回去做了下张仅有一个孔眼的网,拿到原处布置好,兴致勃勃地等候着。然而,他再也没能捕到一只鸟。

甲鱼口渴

郑县有个叫卜子的人,去市场买了只甲鱼回家。坐船渡过颍水时,见甲鱼萎缩的形状,以为它口渴,便放它到河里喝水,结果,甲鱼游走了。。

声从何来

甲问乙:“木撞击铜钟而发出声音,这声音是木头发出的,还是铜发出的呢?”

乙说:“当然是铜发出的,如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”

甲说:“不一定,用撞木敲打聚积的铜钱,就发不出声音。”

乙不服又说:“钟为虚空物,铜钱为实心物,准确说,声音发自虚空的器物当中。”

甲反驳说:“用木头或者泥巴做成的钟,也能发声吗?”

两人自此争论不休,直到喉咙嘶哑,发不出声音为止。

儿子落水

有个人的儿子掉到河里,他没有立即跳到河里去救,却千里迢迢地奔往越国。别人问他为什么,他说:“听说越国人游泳本领一流,请越国人来救,不比我救强吗?”

有去无回

孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行,大多租赁马车,驭马人估价时一定先问:“是单单去呢?还是去了再返回呢?”如果乘坐马车往返的,马车费必定比单单去高出一倍。

一天,孙良孺将要押送罪犯去斩首,便租马车前往。驭马人间:“官人到什么地方去?”

良孺答道:“到刑场。”

驭马人指着罪犯又问:“他们是单单去呢,还是去了再回来呢?”在场的人听了都笑了。

挖井

山南有个老人很会挖井。山北有一个人来向他学习。这个人仔细地观察了井上的设施,一一地记了下来,并用尺量了井口到水面的距离,正好是三尺,他也记住了。

山北人回去了。过了些日子,就来告诉老师傅说,他也挖了一只很好的井。老师傅高兴,就问起这口井的情况来。

“和您的这口井一样大。”这位徒弟说。

“那好啊!”老师傅说。

“砌了一个同样的井台,也一样架了辘轳。”

“那不错!”师傅又说。

“井旁也栽一棵同样的梧桐树。”

“啊,”师傅点了点头说,“水怎么样?”

“就是有一点不足,”徒弟说,“井里一滴水也没有。”

“哎呀!”师傅惊讶地说,“这可是个大问题啦,一个井没有水,还成个什么井呢!井要挖到地下出水的地方才行呢,你挖到没有呢?”

“没有,”这位徒弟说,“我当时量了您的井,只有三尺深,我也只挖三尺。”

“天哪!”师傅顿足说,“那三尺是我这个地方水面到井口的距离呀!”

是谁死去

孪生兄弟阿二和阿三,都是阿猫的朋友。有人对阿猫说:“孪生兄弟死去了一个。”有一次阿猫走在路上遇见了一个,便开口说:“听说你们兄弟中死了一个,不知到底是你兄弟呢,还是你自己?”

举子无知

谢无逸博学善诗义,但两次科试都没考中,于是就不想再当官。

平时他闲居,喜欢与和尚玩,最不愿跟书生谈论。某日,有个举子(地方推荐入京应试的人)来谒见,坐定后对谢无逸说:“我想问公一事,总是刚想起来就忘了,真是来去都快。曾听人说到欧阳修,果然有这个人吗?”谢无逸暗想:怎么这举子这等无知?但仔细看此人倒也严肃认真,就又好气又好笑地解释说:“欧阳修本来也是书生,后来参政,当了宰相。”举子又问:“他能写文章吗?”谢无逸气得鼻窍冒烟:堂堂举子竟连大文学家都不知道,也想上京应试,实是好笑!便调笑说:“文章也能做一点。”举子不知对方在同他开玩笑,倒是无逸的七岁的儿子宗野听了,偷偷笑了起来。

削足适履

有人做了双新鞋,因为做小了,脚穿不下。他不设法用木楦子把鞋子楦大点,或与别人换一双大的,而是把自己的脚削去一块,就这么鲜血淋淋地套到鞋子里去了。

学乖

有个大财主,家里金银堆成山,夫妻俩百般如意,就是有一件事不痛快。他们有个儿子,二十岁了还不懂事,傻气橫秋的。

夫妻俩怕邻人耻笑,就商量妥,拿三百两银子,送儿子去学乖。儿子临走时,老两口嘱咐说:“这三百两银子送你出门去学乖,走路上见人家什么事情做得好就学什么,银子用完了就回来。”儿子带着三百两银子离开了家。

一天,他走到一条河边,看见一个过路人对着水里游着的鱼说:“一群好鱼儿,可惜无网打。”他赶紧追问:“大哥,大哥,你说什么,你告诉我,我给你一百两银子。”那个人又重复了一遍,他死背了半天,记住了,给了那人一百两银子。

他又往前走,走到一座独木桥边,迎面过来一位老人,老人因为桥不好走,叹了口气说:“唉,双桥好过,独木难行啊!”他又赶紧追问:“老伯伯,老伯伯,你说什么?你告诉我,我给你一百两银子。”老人又重复了一遍,他死背了半天,给了老人一百两银子。

他又继续往前走。这天,他路过一家人的门口,见到一只母狗追着一个捡粪的人“汪汪”乱叫。拾粪的人很生气地骂道:“老母狗你莫龇牙,龇牙我就给你两钉耙。”那人用钉耙三下两下就把狗打跑了。他急忙上前追问:“大哥,大哥,你说什么,你教给我,我给你一百两银子。”捡粪的把话重复一遍,他又死背了半天,记住了,就把一百两银子给了捡粪的。

三百两银子花光了,傻子回到家来。老财主夫妇见儿子学乖回来,高兴极了,就把四邻请来,要当众显示一下儿子的“本事”。邻居们来了以后,母亲泡了一碗炒米,放在儿子面前,却没放筷子。傻儿子顺口说道:“一群好鱼儿,可惜无网打。”老财主放了一只筷子在碗上。傻儿子又说:“双桥好过,独木难行。”老财主听了更是得意,便又拿了一只筷子给他。傻儿子吃起炒米来。这时,他看见母亲正在望着他笑,忽然想起他学的第三个乖来,连忙说道:“老母狗你莫龇牙,龇牙我就给你两钉耙。”这句话把他母亲气得面红耳赤,邻人们笑着一哄而散。

女多于男

某氏嫁女,有位吃喜酒的女客对其他贺客说:“今年不知怎么了?女子结婚的比男子结婚的多。”

女人都嫁给我

有个傻小子,整天愁眉苦脸。

一年麦收,天上下起冰雹。傻小子乐得拍手大笑,嘴里不住地喊:“下得越大越好。”有人问他:“为什么?”

他说:“要下一个和地一样大的雹子,把所有的男人都砸死。到那时,天下的女人都得嫁给我。”

定是和局

陈孝廉喜欢下围棋。迂公棋艺不行,也勉强会走走,因此能常常和他对弈。每次下棋,陈孝廉总饶迂公四只子。一次两人对弈,迂公刚巧输了四子,便懊恼地叫道:“刚才如果不饶我四子,一定是和局。”

傻小子相媳妇

有个人傻,有一回要去相媳妇,临走时他娘嘱咐了又嘱咐:“到那儿不要多说话,人家问啥你就说啥,出来的时候记着说句客气话。”嘱咐完让他跟着媒人走了。到了女方家,姑娘妈问他:“你弟兄几个?”他说:“算上俺爹和俺娘一共五十。”姑娘妈又问他:“你家有几间房?”他又说:“叫我数数。”数了半天说:“算上鸡窝、驴圈一共十间。”走的时候,女方家的人都出来送行,到了街口,他回头说:“丈母娘,甭送了!”

傻媳妇做活

从前,有个媳妇很傻。

一天,婆婆给她一块布,说:“天凉了,给你男人做条棉裤吧。”“中!”傻媳妇高兴地答应了。她接过布,又剪又缝忙活起来,裤子做好了。晚上,她乐呵呵地对丈夫说:“我给你做了条棉裤,你穿穿试试吧。”丈夫拿过裤子一穿:“咋一条裤腿呀?”“一条裤腿咋的?”“哪家做裤子做一条裤腿?”她丈夫气极了,边说边打了她一巴掌。傻媳妇觉得很委屈,哭着说:“你妈光说让我给你做棉裤,也没说让我给你做几条裤腿的呀。”

过了几天,她婆婆又给了她一块布,说:“你做个门帘挂上吧。”“中!”傻媳妇又高兴地答应了。忽然她想到,上回做棉裤时,没说叫我做几条腿,结果我挨了一巴掌。这回呀,我得先问好了:“妈,这门帘做几条裤腿呀?”“唉,又不是做裤子,要裤腿干啥?”“那咋做呀?”她婆婆想了想,指着屋里的门说:“就照着那门做吧。”说完,就回到自己屋里去了。

傻媳妇连比带剪,正忙着活,她丈夫回来了看了看她剪的那一堆大大小小的布条和布块,不知她在干啥,问:“你这是做啥呢?”“做门帘子呀!”“做门帘剪这个干啥呢?”傻媳妇指着那一堆大小不一的布条布块说:“这是门板子,这是门闩,这是门鼻子,这……。”她丈夫听了气不打一处来,上去给了她两脚,踢得傻媳妇一愣,哭起来。

她婆婆听见了,忙走过来说:“你们这又是干啥哩?”傻媳妇看了婆婆一眼,说:“你还上这儿说来呢,还不是怪你呀。上回做棉裤,不说叫我做几条裤腿,我挨了一大巴掌。这回做门帘子,又让我照着门做,我又挨了两大脚。”

婆婆一听,真是哭笑不得。

错在老牛

朱哈的一头小牛犊口里含着一束草,跑到东,跳到西,朱哈很生气,忙操起一根粗棍去打老母牛。邻居见了,问他:“你为什么打老牛?”朱哈说:“先生,老牛是祸根,错不在牛犊。牛犊是它养的,这些坏脾气是它教给牛犊的。”

随声附和

汉时司徒(丞相)崔烈征召鲍坚,鲍坚担心没见过这样的大场面,就去问别人,别人告诉他说:“只要跟着司仪随声附和。”到了那天,司仪关照鲍坚说:“可跪拜了。”鲍坚也跟着说:“可跪拜了。”过了一会儿,司仪又对他说:“可入座了。”鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上,自己全然不知,待离席时,到处找鞋子也找不到,司仪告诉他说:“鞋子穿在脚上。”鲍坚也赶紧跟着说:“鞋子穿在脚上。”

傻小子学乖

有一个傻小子要到丈人家去,父母再三嘱咐:“去了不要随便胡说八道,要学着别人点,看人家怎么说,你就怎么说。”一路上,他正愁着去了不知怎么说话,不料走到村外,猛抬头看见两个人围着路边的一匹大白马细细端详。一个说:“这马怎么样?”另一个说:“好马!好马!好蹄腿,好腰胯,好耳朵,好尾巴。多了不值,少了不卖,不多不少值八百。”傻小子一听,暗暗把话记在心里。

他刚走进丈人家的门口,丈母娘就高兴地迎了出来,没等她开口,傻小子便礼帽地先打招呼,一字一板地说道:“好马!好马!好蹄腿,好腰胯,好耳朵……多了不值,少了不卖,不多不少值八百。”

船中骑马

有个人特别喜欢骑马,但因不识马,在市场上用五十金只是买到了一匹劣马,怎么鞭打也走不快。于是就租了条船,把马载入船中,自己骑在马背上,船慢慢行去,出了里把路,这人又嫌船太慢,就鼓动船夫说:“我请你喝酒,你摇得快些,我在船上边骑马边随船前进,我只要你速度超过这马的一个马头。”

等水罐漂上来

朱哈提水罐到河里去打水,一不小心,盛满水的水罐掉下河去了。他坐下来,看着水罐落水处。有个朋友问他:“朱哈先生,你在这里看什么?”朱哈说:“水罐掉到河里了,我等它漂上来,就去抓住它的耳朵。”

家甥

兄弟二人在街上走路,兄遇见了朋友,朋友问:“这位是你的什么人?”兄答道:“这是舍弟!”别了朋友,弟问兄道:“你为什么叫我舍弟?”兄道:“这是客气的称呼!”走了几步,弟遇见了一位朋友。朋友问道:“这是你的什么人?”弟说:“这是舍哥!”朋友去后,兄问弟道:“你为什么称我为舍哥?”弟道:“这是客气的称呼。”兄道:“弟可称舍,兄不可称舍,只可称家兄。”弟弟牢记在心。有一天兄弟俩同外甥一起走路,又遇见了弟的朋友,朋友指了他的外甥问:“这位是你什么人?”弟答道:“这个是家甥。”

黄牛知罪

一头黄牛进了朱哈的庄稼地。他拿起棍子去追,黄牛跑走了。一星期后,朱哈遇到那头黄牛给一个农民拉车。朱哈忍无可忍,举起棍子便向黄牛打去。黄牛的主人很愤怒,斥责了他并问他的黄牛有何罪。朱哈说:“傻瓜!你别干涉与你无关的事,黄牛自己知罪。”

聪明的新娘

一个典型的大男人娶了一个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:

“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!”

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。只是提醒你记住一件事情……我每天晚上九点准时做爱——不论你在还是不在!”

牧师收费

婚礼刚刚结束,新郎一边从口袋里掏钱一边问牧师:“我需要付多少钱?”

“在这类服务中,我们一般不收费。“牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”

新郎递给牧师一张一美元的钞票。

牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口袋里说:“我给你50美分的找零。”

真有本事

新婚夫妇在度假胜地度蜜月,在海滨散步时,新郎一时兴起,对着大海吟诵拜伦的名句:“翻滚啊,你这深邃而碧绿的海洋,翻吧!”

新娘对大海凝视了一会儿,转过身来,无限仰慕地对丈夫说:“你真有本事,海浪真的翻起来了。”

如此新娘

有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”

庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。

迎亲那天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒,原来这是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”