书城现代言情妖魅老婆不好惹
19479500000178

第178章 再探小院

第二天,我就不见她了。

我像往常一样按时去她家,等待,朝厨房里往里看,一切依旧,我时而还闻见淡淡的香水味。

我在门口的石凳上坐下来,跟往常一样。

在我们相识的几个月里,她上班的规律我已经很清楚,时间点我也已经很熟悉,我自从那次跟随她之后就再也没有陪她上班,或者去接她。

不知道从什么时候开始,我就不再问这方面的问题,她工作的事我也就很早不感兴趣了。

今天,这个问题倒是显得越发的重要了。

我拿出手机看了看,我从未记过她的电话,不知道是怕我不方便还是她不方便,总之,我是到点就到这里来,她一般会在家里等我,所以我们都没有记对方的电话号码。

我问了几个人,他们都不知道梦露的情况,都说前几天好像见过她。

我于是想到那个我曾经帮她扛过一口大锅的那个老太太,于是我走过去问她,她没有在,是另一个人回答的我,“你是问小梦那个姑娘吗?她今天中午就已经离开了。”

“她什么时候回来?”

“不回来了。”

“我看见屋里的东西都在啊?”

“那是房东配的,谁走都在。”

“她在这里住了多长时间了?”

“如果你没有其他事情,我要忙去了。”

那个人说完就把门关死了。

我又问了几个邻居,其中有一家是和梦露贴的最近的一户。那人的态度倒是挺好,对梦露似乎很关心,“她走的时候只说了几句话,让我转给熟悉她的朋友,‘爱有来生,若有缘,我们还会再见’。”那个人没有再说什么,和前一个一样,说完这几句话之后就又把我关在门外。

又过了好几天,我又去那儿看了一次,那儿已经住上了新的住户。

我实在再找不出合适的人去问,只得返回。

日子一天天过去,我非常难过。

我费了好大的劲。

一定不让我妻子和小姨子看出什么破绽。

我在餐桌上正常的谈笑风生,如果我实在很难受的话,我就先忍耐着,过后去阳台上抽支烟。

我照常去健身房,去了解一些工作的情况。

下午我也故意很晚回来,消磨在那儿,以至于一切和往常一样。

我的身体渴望着梦露,不过比身体更糟的是,我有一种内疚感。

我当时看见她的时候为什么没有快速的跑过去呢?在我来说,一件小小的事情浓缩了我这段时间的意乱情迷,正是这种胡思乱想使我竟然拒绝承认她,以至于背叛了她,难道她的不辞而别就是对我的惩罚吗?

我忽然间又想到,那次看到的也许不是她。

我又没有看清楚她的脸,为什么就能说一定是她呢?

换一个角度思考,如果真是她的话,我能一下子认不出来吗?

这样一来的话,门口的那个是不是她我就难以确定了,我的负罪感就减少了许多。

再转念一想,那个就是她,敏敏都说看见她了,她在看我,在等我过去。她在等我和她告别!可惜已经迟了。

曾经巫山不是云,我不再对任何的事笑颜眉骨,我也不再对任何的事自愧不如,我不再自揽过错,或者感到内疚或负罪,我也不再去爱别人,以免一旦失去便又会悲伤万分。

这一切我并没有故作什么构思和计划,只是任其发展,在感觉上却安如泰山。

于是,我给人的感觉是眼中无人、狂妄自大。

我装的好像世间没有什么事可以感动我、动摇我或者迷惑我。

我对不关我的周围其他任何的事都不沾边。

我还记得,当时,我老婆看穿了这一切,她也曾经跟我在谈话中指出来,可我硬是不尊重她似的敷衍了过去。

我也偶尔会想到敏敏。

自梦露离开后,敏敏也消失了一段时间,好像也是去外地疗养去了,只不过她疗养的是和我一样的情感的伤痕,我们再次见面的时候,刚好我开始上班。

敏敏很孤独,就想找几个朋友热闹一下,这个时候,直取她的芳心对我来说非常容易。

在我们一起上过床后,敏敏的心再次受到了伤害,她哭着问我。

“为什么?”

我沉默了。

我的心不在她这里,但我不想说出来,尤其是告诉她。

之后,敏敏大病一场,我去看她,她却哭着说,“我要做你的女人!我要继续和你保持这种关系!”

“这种话以后不要乱说,一段时间之后你就会后悔,好好养身体吧!”我很认真地对她说。

今天的我,对于这种长期的暗昧关系是既不相信也不放在心上。

我当时对于自己的勇气还沾沾自喜,现在想起来还真的无地自容。

可是我知道,当时我一个小小的动作就会使她哽咽不止,不管这种哭泣是对着我还是对着以前的事情,此时引发她小小的激动,一个小小的示爱即可,但是我再不愿意。

对于我的这种冷漠无情我深感迷惑。

梦露已经离开这个地方好久了。可是,有好长一段时间,我还习惯不了。我仍旧在四处寻找她的踪影。

很久我才能习惯那些没有她的黄昏,我写了好多的文,但我不知道该送给她哪首呢?又如何说给她。

我被雷电锁到了蓬莱仙境,整整过了三千年。

佛说,你的爱不在天上在人间,你到俗世中将看的第一眼,就是你这份不朽的尘缘……那化解冰雪的容颜。

三千年后,我睁开了眼,眼前不再有你化解冰雪的容颜。

仍旧是那片蓝天,三千年来我未曾改变,而你或许化成天仙。

三千年的痛苦将我推向宇宙的边缘,对你我就从未困倦。

这三千年的相思算不算是爱恋?思君忆君不见君,泪涉青衫还断情!真是聚散苦匆匆,此恨无穷。

佛说,苦海无边,回头是岸。

“岸是何?苦海又是何?”

佛说,百态之世原是苦海,看破红尘方为上岸。

“若是世人都上了岸,又到何处找苦海?又到何处找岸?”

佛说,百态之世存百态之人,人即有百态,世也便需百态,又何分苦海与岸,出世入世?

人之生来,历百难而成,所谓十年树木,百年树人,人即需要百年而树,便需历百态而成百态,喜则喜矣,悲则悲矣,痛则痛矣,乐则乐矣。

一味无欲便树不了人,便失去了人的本气。

纵西风凋碧树,难望天涯尽路。

纵举杯邀月,难以当年烟霭纷纷;纵金陵霸气,难成百年好事!

大江东去,几曾见黄鹤归来?

雁过斜阳,草迷烟渚,如今已是愁无数!

酒入愁肠,化作相思泪,好生惆怅!河畔青草堤上柳,为问新愁,何事年年有?伤高怀远几时穷,无物似情浓!

佛说,你记得回来的路,却为何忘了人间的距离。这岸的魂,莫问对岸的魂来自哪里?对岸的魂,莫问这岸的魂渡往何方。去吧,相忘于黎明时分的奈何桥底。

无缘何生斯世,无情尽累此生!忆君泪落东流水,岁岁花开知为谁?多情自古空余恨,何必一往情深?何必叫人太认真!

不,如果真有来世,我愿即刻化做轻烟随风飘去,将今生的遗憾化为来世的缘;将串串泪珠化做芬芳的雨露,熔化冰封的心扉;留一枚永远的种子,期望来生,重生一片完美的情缘。

如果还有来生,你依然是我唯一的选择!茫茫的天空下依旧回荡着我们的誓言……来世再见。

过了好长时间,我的身体才不会对她充满饥渴,在睡梦中,我还想拥抱着她的身体,我不止一次伸手去摸索她的肉体。

我还记得我那段时间去健身房的时候什么也不干,就只是想着她、挂念她。

开始的一段时间我为负罪而受煎熬,后来才渐渐消散下来。

不过,自此之后我不愿走她家附近那些路,但又忍不住想知道她到底在那里出现了没有。

一段时间以后,妻子看着我说,“你苏醒了?自那次酒后你已经浑浑噩噩地沉睡了半年多,有时候也醒来,就是夜里呼唤那个“什么露”,也不知道是谁?偶尔也会出去溜达,通常走不远。”

我只是怔怔第看着妻子,不回答,也不点头。

我没有去回答妻子关于夜里呼唤的那个什么露,但是梦露的印象却如此深刻,我决定开始上班了,妻子并没有阻止我。

我工作的方向在她家的另一个方向。

但是我也并没有因此而忘记梦露。

不过,对她的记忆有点模糊了。

她的影子被很多事情压的开始靠后,就像行走的列车,一些实物开始慢慢的后缩一样。

可是它们还在那个位置,如果你想看到,把车退回去就可以,看清楚那件东西就在那里放着。

但是这样做,我又何必呢?

我想起了我的部队生活,那些单纯的情感,想起来真是一段幸福时光。

可是,到底哪里幸福,我说什么也讲不出来,记忆中在二十多年里情感上没留下一件深刻的事情。

这些时光轻轻松松的就过去了。

倒不如说在事业上,其实就是离开部队后,无论自主择业或者是服从分配,对于我来说都没有什么困难需要克服。

我选择自主择业,是因为确实没有什么事情让我去做,其实无论在结识朋友、或是外交关系、甚至是谈判一些事情上,我都不存在什么难处。

我几乎每件事都能做得很畅通无阻。

没有什么事对于我来说是难得。

也许,这就是我一直想单干的原因。或者,我现在服从分配了,难道就是因为想忙起来而忘记梦露吗?

此时,没有什么事对于我来说是沉重的,难道这就是我的模糊某些记忆的原因吗?另外,我还怀疑,我此时的放松,淡忘记忆后的快乐是不是真实的?

因为,我越是想它,就越会记起一些狼狈和痛苦的情况。

再说,虽然我已经同过去的情感说声再见,但是,我并没有将它克服,我仍然在记忆的最深处呼唤它。

只是有一次,我妻子忽然说,“你好像失眠了。”

我依旧不回答,我好像不再回答妻子的任何的问题。

就是那天,我老婆特别的清闲,忙里忙外的伺候我,瞄准了这个机会,我就试着把梦露的事说了出来,“其实一直有个女的,我感觉很好,那次酒后就是她把我带进家的……”

不过老婆这次她一句话都没有说,只是平静的看着我。也许她认为酒后被一个女人带进家很正常。

如果不是老婆的表情,我相信我一辈子都不会去看望她。

因为老婆的鼓励使我的胆子更大了一些。

可能这种猜测也是错误的,因为此时的我已经离不开她了。

我老婆只是平静地听着,听着我讲述梦露,不说话,我理所当然地认为这中间一定出了什么差错。

据我妻子讲,我昏睡半年多了。

“不要多想了,你知不知道,你已经昏睡半年多了?”

我惊愕的看着她。

这一点我怎么都不相信,因为梦中的事情我记得清清楚楚,我一直认为我是清醒的。

我决定一探究竟,于是我在认为自己状态很好的时候,在八月份的一天,我又喝了点酒,又到那家小院去了。

这个状态是真实的,我真实的走过那个红绿灯,真实的走过那家高低不平的小巷子。