不断为爱放弃自己，看似是伟大的牺牲，实则是愚蠢之举。一个失去 自我的女人，又岂会是有魅力的女人?也许他最初会因你的牺牲而感动， 可天长日久，你在他的眼里便失去了光彩。
爱情应该是一件自然、平等的事，既要懂付出，也要懂索取，索取属 于自己的那片天地!
向自我索取，方懂爱情的真谛
曾收到一封读者来的电邮，写电邮的女孩叫莱莱。她最近因为感情的 问题很痛苦，于是便给我写了这封电邮：
“您好!曾经的我是一个开心快乐的女孩，自信独立，但自从认识了 他，我的世界便发生了翻天覆地的变化。我为了他，放弃了去上海读研究 生的机会。爸妈安排我出国进修，我想都没想就拒绝了，就怕距离拉远我 和他的关系。也因为这样，爸妈不太喜欢他，认为我们不合适。但不管他 们怎么说，我就是一心一意地和他在一起。”
“去年春节刚过，他说要到另一个城市发展，我很舍不得，问他能不 能不去。他为难地说，这也是为了我们将来的生活打基础。思来想去，我 决定和他一起走。我辞掉了一份稳定的工作，还费了很多时间才勉强说服 爸妈让我离开家乡。”
“和他登上火车的那一刹那，我的心里松了一口气，非但没有离开家 乡的哀愁，反而有股迎接新生活的兴奋劲。真的，那时我觉得生活到处都 是阳光!”
“可生活并不如我们想象中顺利，他的学历在那个城市并不算高，只 能找份很普通的工作，薪水才三千块钱。我也找了一个小文员的工作，每 月拿一千多块的工资。这些钱缴了房租、水电等等日常生活费后，就没剩 什么了，每到月底生活都很拮据。”
“大半年过去了，他的工作一点起色也没有，压力很大，脾气也越来 越暴躁，动不动就冲我发火。有一次我给爸妈打电话，对父母当然是报喜 不报忧，我就在电话里对他们说我和他现在很好，工作不错，收入稳定， 让他们放心。放下电话后，在一旁的他很生气，对我说‘在你爸妈面前装 什么装，我很给你丢脸吗?是不是怕他们笑你选错了人’。
“像这样莫名其妙的发火还有很多次，每次吵完我都大哭一场，又伤 心又害怕。我已经付出这么多了，真怕会失去他。真的不想就这样放弃这 段感情，您能帮帮我，告诉我该怎么做吗?”
看得出来，莱莱真的很爱她的男朋友，为了这段恋情也付出了很多， 放弃了考研究生、放弃了出国进修、放弃了稳定的工作、放弃了和爸妈相 守在一起的生活……
然而，这么多的牺牲是否值得?牺牲以后能否换来自己想要的结果?在 我看来，爱情与学业并不冲突，完全可以兼而得之。倘若你的另一半不支 持你进修学习，不为你的前途考虑，便不能说他真的爱你。换言之，连少 一点相处的时间这种小小的考验都不能够经受住，这份爱又有何分量可言 ?
在恋情中，你不断地放弃自己的空问，看似是伟大的牺牲，实则是愚 蠢之举。一个失去自我的女人，又岂会是有魅力的女人?也许他最初会因 你的牺牲而感动，可天长日久，你在他的眼里便失去了光彩。
再者，你的一味牺牲对他而言，是一种无形的巨大压力。你的无条件 付出，令他在心生爱恋之余还会感到愧疚。如果你认为有愧疚心理便应该 加倍对你好，那么就大错特错了。
小愧疚是行动的助燃剂，可以令人加倍付出，而大愧疚却如同巨大的 石头，重重地压在人的心里。若他没有足够强大、足够成熟的心智，是很 难承受这种压力的。当无法承受时，再加上工作不顺等外界环境的影响， 自然会变得暴躁、不可理喻。这时的爱，已经成为了沉重的包袱，使他逃 避、退缩。
爱情应该是一件自然、平等的事，既要懂付出，也要懂索取。索取什 么?索取自己的空间。
自己的空间包括了独立的思想、独立的人格、不受左右的选择。如果 女人没有体现出独立的自我价值，就无法在男人眼里保持尊严和魅力。这 会使两个人相处的质量不高，不仅不能获得愉悦感、幸福感，还容易产生 矛盾，使情感变质。
我想你的问题就在于在爱情里迷失了自己，只会为他付出，不知道为 自己索取，不能把握自己的命运。这就使你们处在完全不对等的位置，也 没有体会到爱的真谛。
你急需要做的并不是抓住他，而是找回失去的自我，向自己索取坚强 、独立。
当你能够把眼光从他身上挪开时，便能看到更广阔的世界。当你能够 把心思从他身上转移时，便能吸纳更多的新鲜空气。
亲爱的莱莱，学着向自己索取吧，学着在爱中索取吧。只有做真正的 自己，才有自己的风格和特色，而这，正是一个人的魅力所在。这正如舒 婷所说：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起…… ”
索取是为了让对方感受到被需要
爱是讲付出的，但我却不断地强调索取。因为索取并不代表自私，而 是要让对方感觉到被你所需要，从而给他爱你的机会。
我的一个朋友曾经经历过这样一段感情。他热烈地追求一个女人，好 不容易追到手了自然格外珍惜，鲜花、礼物自然不在话下，还经常去接她 上下班，带她出去玩。
男人温柔体贴，对女朋友又大方，按理说这样的恋情应该很浪漫地发 展下去，可谁知，两个人竟然分了手。最令人想不到的是，提出分手的是 男方! 。“你追她的时候多么热烈，说她这也好那也好，一副不与她天 荒地老誓不罢休的模样。为什么才一年，就提出分手了?”我曾经不解地 问他。
他无奈地叹息，说：“因为我觉得她不爱我，我怎么也走不进她的内 心。”
他的女朋友我认识，也是不错的朋友。我们私下闲聊时也提到过他们 的感情，言谈话语中，我能感受到女孩对他的爱。而今，他又为什么说她 不爱他呢?
“她从来也不需要我，我每次送花给她，她都说不要，送礼物也是如 此。就连我和她出去玩，她也总是坚持AA制。”他说。
“为什么?她不喜欢你送的东西吗?”
“她说不想让我花钱，这样对两个人都是负担。”
“也许她是个经济很独立的女人，但并不代表不爱你啊。”
“不只是这样，她还从来都不要我为她做什么。我和她出去玩，她总 是自己就打点好一切；在家里她也把家务都揽上身，什么都不用我做。我 觉得她根本不需要我。”说到这里，他的表情很是沮丧，“我觉得自己很 失败，始终不能被她需要，走不进她的世界。”
“这……”我不得不承认，他说得很有道理。爱是需要和被需要的结 合体，如果对另一半全无要求，与陌路何异?
巧得很，几天以后，女主角也来找我谈心。一见她吓了我一跳，她瘦 了，憔悴了，眼窝深深地凹陷下去。
话未开口泪先流，她抹着眼泪断断续续地倾诉：“他居然说我不爱他 ，我处处为他着想，什么事都以他为先，最后他还说我不爱他。”
果然，这里面有些误会。“你所说的处处为他着想是指什么?不要他 的礼物，不用他接你上下班，不用他为你做事?”我问。
“对啊，我怕花他的钱给他负担，他工资虽然高，可家里负担也重， 他父亲早亡，母亲身体又不好，全靠他撑着。所以我从来不要他给我买东 西，不想让他有经济上的负担。和他在一起的时候，我尽量替他做每一件 事，不想让他受累。你知道，他整天在外面跑来跑去，多累啊。我多做～ 点，他就少做一点。我这样为了他，他还说我不爱他，要跟我分手，一定 是有了新欢了!”
这可真是个天大的误会!原来两个人的出发点都是为对方好，可在对 方眼里却完全变了味道。
他们的事情倒令我想起了一个故事，我便讲给她听：“有一个男人， 人高马大，看上去绝对属于大大咧咧、不解风情的莽汉，可谁能想到，这 样一个男人却总爱给老婆打电话，不管犬事小情总要请示老婆，且说起话 来极为肉麻。‘老婆，我下午要去见个客户，你说我打那条蓝色的领带还 是暗红色的呢“老婆，今天晚上你做个炸鸡腿吧，我想吃’‘老婆，他们 说宽带费一次交一年的可以免费送两个月的，我们交吗’‘老婆，我今天 要去的地方会很堵车，你说我是开车呢还是打车呢’……诸如此类的‘肉 麻’话从这么个大男人嘴里说出来，听者无不惊奇。
然而他却不管别人怎么想，仍然经常给老婆打电话，絮絮叨叨，且每 次都在提要求，要老婆为他做这个做那个，简直像个在撒娇的小男生。而 且他的老婆从来也没有拒绝过他，总是欣然答应。
在别人的想象中，他的老婆一定是个女强人型的女人，所以对他有无 限的包容和照顾。可在一个偶然的情况下，大家见到了他的老婆，竟然跟 想象中完全不同。她瘦瘦的，脸色很白，但不是那种健康的白，而是有些 苍白，像林妹妹一样。他轻轻地搀扶着老婆，好像怕她随时会摔倒。
后来大家才得知，他老婆患有绝症，已经是晚期了。本来没有多长时 间可活，但凭着坚强的求生意志竟然拖了两年。不过她的身体越来越不好 了，大夫说她随时可能倒gh 。
得知这个消息后，大大家对这个男人有些怒气了。老婆都病成这样了 ，还整天使唤她，让她做这个做那个，这也太没有人性了。大家看不过去 了，让他对老婆好一点，不要让她在最后的日子再操心受累了。
可是他却一脸不以为然的神情，说‘那怎么行，她是我老婆，不使唤 她使唤谁呢’。这真是太可气了，竟然对老婆没有一点怜惜疼爱之情，还 是不是男人了?
面对大家的指责，他收起笑容，认真地说：‘你们是不是觉得只有对 一个人付出才是真爱?其实向一个人索取也是爱。我老婆刚查出患有绝症 的那段日子，我什么也不让她做，家务活全都承担下来，就想着让她吃好 喝好玩好，安静快乐地走完最后的日子。可是她的心情很差，精神也一天 比一天糟糕，整天念叨着不如早早归去，像废人一样活着没什么意思。我 说那怎么行，我还没有吃够你做的饭菜呢，还没有喝够你熬的汤呢。从那 天起，我便又开始让她做这做那，让她觉得我需要她，这个家需要她。慢 慢地，她的脸色红润起来了，精神也一天比一天好。从那时起我便明白了 ，爱一个人不仅是付出，更是要让他知道你需要他。
所以我才每天都给她打电话，要她做饭熬汤，有什么大事小情也都向 她请示。你们以为我真的连打什么领带着什么衣服都不懂吗?这是为了让 她觉得她很重要。我老婆说，就算她要咽下最后一口气的时候，也要做好 几个菜，给我放在冰箱里。被人需要是幸福的，我想让老婆得到这样的幸 福。’
男人的声音哽咽起来，而大家也才明白，原来除了付出，爱还有另一 种表达方式，那就是让对方感觉被需要，给他爱你的机会。”
当我讲完这个故事时，朋友沉默了。半晌，她说：“也许我真的不懂 索取，没有给他机会来爱我，这真怪不得他。”
看到这种情况，我自然感到惋惜，两个彼此相爱的人竟然因为曲解了 对方的意思而分手。
在我的穿针引线下，两个人又见了一次面，坐下来认真谈了谈，效果 不错，很有转圜的余地。
爱情就是如此奇妙，不能没有付出，否则便是自私；也不能没有索取 ，否则就会让爱的味道减淡，丝毫品尝不出甜蜜。
学会向对方索取吧，让他感到被需要、被依赖，这是一种幸福，只有 你能给予的幸福……
索取爱是先要知道自己想要什么
有些女人在恋爱中很懂得为自己打算，心中有很多标准，并按照这些 标准去找寻心中的另一半。但你往往会发现，越是这样有很多要求的女人 就越难找到男朋友。这是为什么呢?
这是因为她们所定的标准过于宽泛，看似很多男人都符合标准，可细 观之下却仿佛又不符合。这种模棱两可的标准让一些女人对着男人挑花了 眼，左思右想也拿不定主意，只得日复一日地陷在寻找中。
糖糖就是这样一个女人，她总是感慨找不到真爱，眼看着快到30岁了 ，却连个稳定的男朋友都没有。
并不是糖糖没有魅力，不能吸引男人，相反，她是个很漂亮、可爱的 女人，很多男人都在追求她。
糖糖的第一个男朋友是她们大学同学，两个人相恋了一 年后便分了 手，因为糖糖觉得男朋友太穷，收入不高，工作也不稳定，还满身的书呆 子气，动不动便大谈理想，一点也不实际。
糖糖的第二个男朋友是经人介绍认识的，在一家大公司当总监，收入 颇丰，工作也很有前途。他性格开朗，为人沉稳，但美中不足就是太忙了 ，几乎每天都要加班，没什么时间陪糖糖。和这样的男人也太没有情趣了 ，所以想来想去，糖糖还是和他分了手。
有了两次失败的恋爱经历，糖糖便给自己定下了几条找男朋友的标准 ：英俊潇洒、工作稳定、收入中上等、有足够的时间陪她。
不久后，糖糖便照着这个标准找到了第三个男朋友，是在网上结识的 一个摄影师，人长得十分英俊，谈吐也很幽默，薪水也挺高。但糖糖和他 交往了三个月后觉得玩艺术的男人没有什么安全感，于是又分了手。
就这样，糖糖谈了很多次恋爱，但每次都觉得男友这也不好那也不好 ，总是能挑出毛病。
看到女儿这么大了还没有男朋友，糖糖的妈妈有些着急，对她说：“ 你究竟要找个什么样的男朋友?”
糖糖想了想，一脸迷茫地说：“我也不知道了，每次他们达到我的标 准，却还是有些地方让我觉得别扭，总觉得都不合适。”
有些女人和糖糖很相似，学历高、工作好、长得漂亮，但就是找不到 真爱，对男人有着自己的一套标准，按图索骥，千挑万选，但总是觉得有 缺点，所以迟迟下不了决心。
定下选择男人的标准是好的，但爱情不是条条框框中生出的产物，很 难逐条去对照是否合格，所以有标准也并不代表你明确地知道自己究竟想 要什么样的男人。
因此，想拥有一份令自己满意的恋情，最为关键的是你要知道自己究 竟想要什么样的男人，将标准定得具体一些，不要太宽泛。比如你最注重 男人的心胸，那么就去选择一个有气度，心胸宽广的男人，如果他样貌不 好也不要苛求；如果你想要找一个顾家的、有充足时间陪你的男人，那么 就不要嫌弃他挣得少；如果你想要找一个事业强人，就不要挑剔他总是不 陪你或是不做家务……
另一方面，100％的好男人是不存在的，即使存在也很难被你碰到， 简直比中大奖的几率还要低。男人只要大部分特点是好的，是适合够的， 便可以算是好男人，值得你去索取。
不要总盯着男人身上的缺点去看，这样缺点很容易被你放大，本来没 什么也变得很严重了。不要总是对男人挑剔不已，觉得他一定要十全十美 ，那并不现实。
任何人都没有完美的，这并不要紧，不妨碍我们素取到真爱。最好的 方法是主次分明，只要某个男人身上有你最注重的优点就可以了，至于一 些小缺点，睁一只眼闭一只眼就好了。既可以显出自己的宽容，又能找到 合适的另一半，何乐而不为呢?
适合你的男人并不像天山雪莲那么难找到，只不过你还不知道想要索 取什么。与其贸然对男人定标准，不如先仔细想想自己的需求。这才能做 到事半功倍。
那么如何才能弄清心中的所想、所需呢?
方法一：只找最需要的男人，而不找最喜欢的男人。
很多已婚女性都有一个共同的感受：老公并不是自己当初最喜欢的那 个人。