书城古代言情金牌穿越师
21628600000094

第94章 他对我说心理话了

她又不再一个人了,她有儿有女,还有自己的家。体面安定的生活终于让她觉得不再孤单。太阳依旧升起,黄昏依旧落下,生活仍在继续。

凉皮:

我是个孤儿,是个乞儿,也是个弃儿。我只知道每天只要有饭吃,不饿肚子就行,不管付出什么代价,我只想填饱肚子。后来,我就偷,跟大亮哥一起偷。我不觉的丢人,真的。别人总怕丢人,是怕给家人丢人,在朋友面前丢人。我既没有家人,也没有朋友,所以我从不怕丢人。我就是偷了,抢了,怎么了?我要不偷不抢,我吃什么,和我一样可怜的小伙伴吃什么。当年看到小尾巴,小草就那么死了,我就觉的我们这群人活着真没劲,是真的没劲。后来和大家分开了就我一个人了,就更觉的没劲。尽管我现在有个女朋友,我知道,我跟她根本不是一路人。她也就是空虚找个伴消遣一下,或是找个肯为他花钱的人。我有时看见河上漂个死尸,或是听说在某某角落发现个腐尸,会莫名的伤感,甚至会哭,我都不知道为什么哭。我偷东西时,被人打的混身是血,命快没了,我都不想哭,可那时就会哭。可能觉那就是自己的下场,死了以后没人认识你,连给你收尸的人,为你哭的人都没有,总觉的多少有点凄凉。唉!既然没人为他们哭,我就大方点儿为他们哭一回吧!以前我老说,我不在乎有没有父母,有没有什么亲人,一个人更逍遥。假的,都是假的。我在乎,也羡慕。

做梦都在想,我那没人性的父母突然良心发现,满世界找我,心疼我过的好不好,我也真想感受一下扑到亲人怀抱里泪洒黄河是什么感觉。也只能是想想,只能是想想,我知道是做梦,不管是白日梦,还是晚上梦,反正就是梦。但凡有个梦字,就是虚幻的东西。所以,我从不承认我在乎这些,也就没人知道,或者根本就没人想知道。经常感觉自己活的很孤单,总是自己一个人,即便是有一群朋友在身边,有女朋友在身边,也是觉的就自己一个人,可能是心离的太远了。

所以那天,我看见明玲倩的时候觉得特高兴,特别的高兴。就跟正常人长时间后才看到家人、好朋友似的。那时候,我知道我很在乎明玲倩,我愿意为她做一切事情,包括我的生命。我女朋友总说我变心了,负了她。不是,真不是,因为我对她根本没上过心,又何来负心,变心呢?我早以分不清我对明玲倩的感情到底是亲情、友情还是爱情,或许都有吧!只觉的像抓住一根救命稻草,别人眼里,都以为我在照顾她,宠她。其实,是恰恰相反的。我很依赖她,我总算有一种安全感了,我总算觉的,即便是我死了,也会有人为我收尸,有人为我哭了。

所以每当我用自己的生命去保护她的时候,我都觉的特悲壮,也特幸福,感觉总算不是一个人了。最后当离开这个世界的时候,竟是躺在明玲倩的怀里,因此我才会会心的笑,那是知足的笑,是来到这个世界上最后的笑容,也是最满意的笑容。黄泉路上,我也会喊,我很幸福,真他妈幸福。

廖璀璨:

明玲倩,我爱你,我都不知道我有多爱你,你失踪的那段日子里,我找你都找疯了。到头来没找着你,找着兰玲了,兰玲后来也失踪了,我就帮她的家人找她,帮着你找她。我知道她是你最好的朋友,可以豁出去性命的朋友。我还真找着她了,也许是缘分吧!她跳河了,我把她救了上来,原来我爸甩了她,跟别人跑了,而且,你应该能猜到,兰玲怀孕了。当时兰玲真的很脆弱,没有活下去的意念,迫于兰玲所面对的压力,我决定帮她,为了你也要帮她,我娶了她。我准备等一切的一切恢复正常状态的时候,等你回来的时候,我们再解决,慢慢的解决。那时兰玲知道我对你的心,她对我只有感谢。兰玲很可怜,真的很可怜,每当我看见她的时候,她的眼圈都是红的,于是猜出,她又哭过了。因为兰玲的存在,我母亲也正常了,那段时间我们过的很和谐。后来你出现了,我高兴又伤心。高兴我终于又看见你了,伤心可怜的兰玲,我不想抛下她了,那是那么的不仁道,我突然觉的我对兰玲有责任了。我觉得太怜惜她了,所以、那时我什么都没做,任你难过的消失在我身边。那时,我才觉的我真是一畜生,还是你骂的对,我就是一畜生,我既伤了你,又伤了兰玲。明玲倩,我对不住你,我老对你说我那时是可怜兰玲,直到兰玲失踪那一刻,我才清楚的意识到,我爱上兰玲了,不知道是何时开始的。我背叛了你,背叛了我对你的承诺,尽管你没有怪过我,但我不能原谅我自己,当我祝福你的婚姻幸福时,我真希望你给我几巴掌,使劲的扇我,我太无耻了。可是,你没有。我不清楚你是不是真的爱着那个男人,但我认为至少要比跟着我幸福,因为那时我已经爱上别人了,我不配再得到你。你是我的财富,因为我们曾经真真正正的爱过,至少我对你爱过,很爱很爱。可是,那时的我是那么懦弱无能,不敢跟你说出我的真实想法,只是无耻的祝福你。我再也无法面对你,恨我吧,我活该。

兰玲:

不知从什么时候起,我有朋友了,最好的朋友,我一生的命运都和她联系在一起。我的朋友叫明玲倩,我很在乎这个朋友,非常在乎。那时,我们形影不离。后来,我跟了一个有家室的人。其实,我早就知道他是有家室的,只是没想到他是廖璀璨的父亲。慢慢的我的生活轨道出现了偏离,有一天,我终于被那个男人甩了,无情的甩了,真倒霉,那时我怀孕了。我的朋友明玲倩不在我身边,没人给我吃定心丸,那时,我想到了死。我走到河边,以为一切就这么结束了。醒来发现我还活着,是廖璀璨救了我。他真是个好人啊,为了我,我们结了婚。这个婚姻让我充满了犯罪感,我期待着明玲倩的出现,又害怕明玲倩的出现。因为,渐渐的,我发现我爱上廖璀璨了。我觉得我****到了极点。跟父亲怀孕,跟儿子结婚。尤其是,他是我最好的朋友的恋人。当我的朋友失踪后又出现在我们面前时,我是如此心乱如麻。那天,看着廖璀璨他妈打明玲倩的时候,我真应该被雷劈死。后来,在雨中明玲倩微笑的离开我视线的时候,我知道我伤害了她,严重的伤害了她。他们如此相爱,却被我如此的阻拦。我发誓,我一定要把璀璨还给她。可是,我很贪心,请原谅我的贪心,因为我太脆弱了。我想把宝宝生下来再离开。最后,我离开了,也做到了,可是我却如此伤心,我没了最好的朋友,放开了我爱他他却不爱我的男人,带着我的宝宝,孤单的上路了,我自作自受。当我以为我这辈子就会这么过下去的时候,某一天,一个男人站在了我的面前,虽然脸上长满了胡须,我还是一眼就能认出,那就是廖璀璨。原来他也后来也爱上我了,我那时既兴奋又沮丧。我们生活在了一起,很幸福但不快乐,我的心里有个结,一直都有。直到有一天我儿子接了个电话,我知道那是明玲倩打的。想了很久,终于有一天我回拨了过去,我不想再用自己设置的牢笼锁住自己,我要解开它。那天我拨通了明玲倩的电话,说出了自己想说的话,我总算给自己个交待了。事情远远比我想象要美好的多。为什么我没早点打电话啊!那天我是真高兴啊!我的内心有了从未有过的和谐。人与人之间之所以产生了众多的不和谐,是因为他们缺乏沟通与交流,人需要交流。我的人生又有了新了轨道,小时候,我就怕一个人,一直以来好像也只有一个人,直到遇到他们。曾经我以为我永远的失去他们了。现在,我又有了我的朋友,我又有了我的爱人,还有了我的儿子,我终于不再孤单,真好。

大亮:

一直以来我就是一个人,一个人吃,一个人睡,一个人看着别人用奇怪的眼神看着我,能活到这么大,我都不清楚是怎么过来的。我只是想体面的活着。后来,收养了一些小朋友,他们像我一样可怜。我不想让他们那么可怜,我只想让他们也能像别人一样有尊严的活着,我决定照顾他们,我感觉他们那么需要我,我是那么高兴被他们需要。因为他们的需要,我才有了活着的力量。后来,我去偷了,我还教会了凉皮偷,一直在想,是不是我错了,他们都是好孩子啊,却跟着我一起偷。小尾巴与小草的死让我彻底绝望了,我也彻底对自己绝望了。那次抢劫让我做了十年牢,这十年里我就像一个废人,每天干活,吃饭,受教育,也许是因为没人需要我了,也可能因为我不值得别人需要。所以,这十年里,我很伤心,也很孤单,我只是一个人,一个人而已。后来我出去了,我决定无论怎样,我决不会再回到这里———监狱,那是一个冰冷且透着怨气的地方。在那里,我只是一个人,没人需要我。我又回到了那个我曾经生活过的地下水道。那里又有了几个小乞丐,像我们曾经那样,又有人需要我了,至少我能尽我所能让他们过的更好,活的更体面。其实我还在偷,我早说过,我是老鼠,是蟑螂,烂命一条,我也就这样了。那天我在地下道那块,我看到明玲倩和凉皮了。看得出来,他们生活的很好,也很体面,我很欣慰。后来,他们好像发现了我追了出来。他们一直在叫我,其实我就在附近,一直听着。我就在你们身后的那棵树下。可是,我不想出来,你们都长大了,时间过的真快。可你们现在是人了,我还是贼。我不在身边你们能过的更好,你们叫了很久我也没有出来,你们后来都走了。那天我抱住树哭了,从那天起我才知道,原来我也会哭,那是我活这么大第一次哭。当某一天我再踏入那个地下道的时候,我知道凉皮出事了,明玲倩也有危险。虽然我的年纪比他们大不了多少,其实在我心里一直把他们当成我的孩子。那天我又回到那个地下道的时候,我见到了小凤他们,收到了明玲倩的字条,孩子们还把她的手机号告我了。我拿着那张字条,清楚地记得上面写着[大亮哥,我的亲人,帮我照顾这几个孩子,他们跟咱们曾经一样,都是可怜的孩子。我要去完成一些事,完成一些未完成的事。如果可以的话,下辈子,我们做兄妹,我要你做我的亲哥哥,我要你永远的照顾我,照顾我们这些可怜的孩子]看到这里,我能感受到,明玲倩,我的“孩子”,你走时是那么伤心,那么的绝望,我找了你很久。终于,我在一条茫茫的大街上找到了你,那天的雪也在茫茫的下。我跟着你,看着你走上了楼上,爬到了顶层的边缘我慌了。我真怕你想不开,我叫来了小龙、小凤,我想只有他们能挽留你。然后我就一直看着你在楼顶上发呆,就像看着自己的孩子。后来看见你要迈步时给你打了这个电话,好在一切还来的及,最后看到你和小龙、小凤抱在一起我就放心了。我知道了,你的一切绝望都来源于洪家的那个爷爷。我就一直在等待时机,当我看到只剩下他一个人的时候,我烧了那座房子,我有把握那老头必死无疑后,离开了那里。这样我唯一还在身边的“孩子”明玲倩就可以无后顾之忧了。我犯了这么大的案子一定要离开这里,我可不想再进去了。我来到了一个很远很偏僻的地方,我想重新开始,重新生活。我娶了个媳妇,很丑,但很朴实,她一切都以我为重,让我很有面子,也许这就是我想要的生活,有尊严的活着,然后养育一些我的种。可我还是时常在梦中惊醒,梦中我听到了敏感的警笛声,看到了银闪闪的手铐伸向了我,醒来又看到我那丑老婆正香香的打着呼噜呢!

妙妙:

我父亲在我出生不久就死了,我甚至不知道他长得是什么模样,我永远忘不了我继父的样子。没办法,实在是对我们太好了,天天喝醉酒打我和我妈,终于有一天,他把妈打晕了,把我也打晕了。后来,我醒了,妈也醒了,妈让我逃,我知道她快要死了,她也知道,我要不走,早晚也得死,顾不上等着她死了,我就逃了,满身是伤的逃了。其实,一直以来我都有个愿望,就是在我出生没有意识的时候能有人掐死我,像我这样的孩子掐死了也就不用出来受罪了,可惜我的愿望永远是个愿望了。我现在也想死,可是我胆小,怕疼。后来我的命还可以,饿了半天就碰见大亮哥他们,他们收留了我,我又有饭吃了,又有人养活我了,这段日子也不长,让我心痛的是小草和小尾巴就那么死了,使我跟坚定了我曾经愿望的美好,就是出生后被人掐死。后来去了收留所,碰到了那个毁了我一生的男人。开始,我真的以为我又有依靠了,可以像正常人一样生活了,我把自己的一切都给了他。我离开了收容所,他几乎每天都来找我,享用我的身子,我也会尽量的让他高兴,我希望他需要我,离不开我,直到有一天我告诉他我的肚子越来越大了。从那天起,他再也没来找我,我就去找他,找到他时,他正跟别的女人在一起,他不要我了,他抛弃了我。他还打我,骂我贱,骂我肚子里的孩子是跟别的男人生的野种,可我从来都只有他一个男人啊!我哭了,也闹了,没用。最后绝望的离开了那里。后来,我把孩子生了下来,是一对龙凤胎,看到他们长得那么可爱,我哭了,因为他们就要到这个世上受苦了。我伸出了我的双手,移向了他们的脖子,我眼睁睁的看着他们的脸涨得通红,最后在我手中断了气,没了声音,我笑了。我终于在他们身上圆了我的梦,实现了我的愿望。别人都觉得的我可怕,觉得我疯狂。我不觉得,反而觉得他们都不正常。周围住的几个女的劝我跟他们一起做,就是去当鸡,我不愿意,我不想再让男人碰我身子了,我恶心他们。但是我得生活啊,那时,什么脏活,累活我都干,拉煤搬煤,掏下水道,男人干的活我都干。有时总是碰见好多臭男人调戏我,我反抗,他们就骂我,造我的谣,当时很多都瞧不起我,骂我破鞋,还在我脸上吐痰。当时,我给人的感觉跟没事人一样,或者说,我当时已经不拿自己当人了,除了他们——那对有些弱智的夫妇。怎么还有人把我当人看啊!我就不明白了,我都这德行了,还能碰见把我当人看的人。那天,我哭了,是我一生中流泪最多的一天,跟阀门坏了的水龙头似的,关都关不上。那天以后,我还是当了我最不愿意当的鸡,因为我想像人一样的活着,我想让那对夫妻俩和他们家人过上好日子,当时立马觉得生活有寄托了。打那以后,再也没人敢骂我了,他们都怕我,因为那时我什么都干的出来,我连亲生儿女都敢掐死,还有什么不敢干的。再后来,我又碰到了小时候的小伙伴,明玲倩姐和凉皮哥,明玲倩姐过的也不好,她也和我当初一样,怀了孕被人甩了,还被坏人追。我很精心的照顾她,直到她顺利产下宝宝,在她出去的时候,我把这个宝宝也掐死了,我又圆了我的梦,帮这个宝宝解脱了。于是,我又笑了。这一切,被明玲倩姐和多年不见的凉皮哥看见了,明玲倩姐悲痛欲绝的晕了过去,凉皮哥刚见面就送了我一巴掌,还说不认我了。我哭着跑了出去,也不能怪他们,他们怎么会理解我呢?但我还是很伤心,因为我生命中重要的人不要我了。明玲倩姐有凉皮哥照顾我就放心了。于是,我就去找我生命中另外两个重要的人——那对夫妇。原来他们家不久前着了一场大火,所有东西都烧光了。当我找到他们时,他们躲在一个临时搭好的破帐篷里,他们的傻儿子正在啃着一个脱了水的干馒头。我决定要帮他们再建一个大房子。当时,有几个姐妹有出国的门路,有人有渠道偷渡出去,还能挣大钱,出去前还给5万块钱定金,我太需要这笔钱了,它可以盖起一座美丽的大房子。我跟他们签了合同,拿了钱,送到了那对夫妇那里。那对夫妇一起攥起了我的手,他们的手温暖极了,那是我在这个国家所感受到的最后的温度。他们再次对我说,要我跟他们一起生活时,我轻轻的抽出了我的手,向他们笑了笑,离开了。离开前,我喊了一生哥哥,嫂子,他们哭了。我头也不回的走了,我要把我以后挣的钱全寄给他们。第二天我就上了船,经过两天的颠簸终于来到了一个国度,从他们的肤色看应该是在泰国。从那时开始我才意识到我是上了蛇船,带我们偷渡的那个人是蛇头,我们成了价格昂贵的人蛇,有人出高价买了我们,这意味着我们将走向一条不归路,这条路只会越走越黑、越走越深。其实我早该猜到了,只不过当时金钱冲破了我的所有理智,可是,我不难过,不绝望,也不伤心。这些不幸的女人有的自怨自唉,有的绝望至极自了杀,也有少部分人跟我一样认了命。现在好了,不会再有人找到我了,那些所有曾经认识我的人再也不会见到我了,我将在那个世界里永远消失。现在,我生活在另一个世界里,每天不停的接客,不停的接客,形同枯木。每天欣赏着不同的丑陋的脸,窥视着不同的肮脏的灵魂,我就是这样和这些肮脏的肉体纠缠在一起,等待着细胞的老化与枯竭,等待着那些肮脏的疾病慢慢将我吞噬,等待着毁灭,彻底的毁灭。

洪木尔:

曾经,我的家庭很幸福,人人都羡慕我们的幸福。我有疼爱的爸爸、哥哥和爷爷,最后还找到了我以为会伴我一生的蒋超。这一切的幸福都伴随着一个阴谋滋长,一点点向洪家袭来。洪家有自己的企业和集团,资金实力雄厚。洪家的财力、人力又着太多的吸引人的地方。我很爱我的爷爷,可是有一天,从疗养院回来的那天,我发现,我发现他变了,他很精神,我的爷爷不会有这么精神。他这次回来是回公司办理贷款事宜,经我调查发现,这个根本不是我爷爷,因为我的爷爷还在疗养院疗养。我没敢把这些告诉大家,怕他急了伤害大家,伤害我幸福的家庭。只希望他们把这笔钱拿走了就走了,就别再回来了。可惜,这件事还是被一个人发现了,就是我哥哥热恋中的女友袁林。那时,我发现就连我的丈夫蒋超都是跟那个假爷爷一伙的,他们发现了袁林,没发现我。袁林遇害了,我没有。由于一切过程我都看在眼里,所受刺激过大,当时是真疯了,没人知道我为什么疯,只知道我疯了,除了蒋超,他是个聪明人。好在我当时疯了,他才没跟我见识,没人会去跟一个疯子去计较。其实那几天我是被吓坏了才那样的,几天后我就恢复了正常。我发现,蒋超会偷偷的换我的药,我查过了,那是真正使人疯的药,会让人真的疯,我每次都假装吃掉,都假装疯。我只是怕他伤害我的家人,我太懦弱了。当所有人发现了袁林的尸体出现在我家时,我的哥哥赛尔失控了,他认为是我们没有照看好她,尤其针对我的父亲,因为父亲从小就偏爱我胜过他,后来他就离开了去了他们曾经一起生活过的小树林、小木屋,整日以泪洗面,而且不让任何人进他的屋子,最后他失明了。我的那个假爷爷逃了,再也没出现过。一切又恢复了和谐,我的亲爷爷回来了。只是我那个可怜的哥哥还是无法从伤痛中走出来,就这样,两年过去了。哥哥领来个女孩,他又恋爱了,而且很幸福。除了蒋超,我、爸爸、哥哥、嫂子、还有爷爷生活的很幸福,真的很幸福,我决定揭穿蒋超的真面目。爷爷的身体不太好又去疗养了。一段时间后,爷爷就回来了,可我感觉到了,这次回来的又不是真爷爷,我又偷偷的去疗养院查了,我没有再找到我的亲爷爷,我有一种不好的预感,我的爷爷像袁林一样被害了。我不能再坐以待毙了,可我是个疯子,没人会相信疯子说的话。那天回来,我被蒋超发现了,他问我去哪了,我继续的装疯卖傻,他打了我,我哭,可我还得装疯卖傻,我只能这样。他只是狠狠地甩了一句,[你最好是真的疯了,否则的话看我怎么收拾你]我仍然装疯卖傻,我感觉我活的太累了,我想我爷爷,我还想死,可我太爱我的家人了,爱我的爸爸和哥哥,还有我那过门不久的嫂子,我要跟他们战斗到底。后来我的嫂子也像当初的袁林一样发现了这个秘密,可是她比袁林要聪明,至少她没有死。事情比我想象的要严重,我以为他们只是想要钱,人是贪婪的,yu望的诱惑一旦召唤你,任谁也无法抵制;他们想要的是洪家的一切。

嫂子被迫离开了洪家,让我伤心绝望的是,我的父亲被害了,我从他的床下发现了那份委托书,那份有20年管理权的委托书。我偷偷的交给了昆叔,昆叔和哥哥又把嫂子请了回来。我一直想找到他们迫害父亲的证据,我没找到,却被嫂子找到了。她找到了尸首,也成了杀人罪犯,就连哥哥也不信她了,她真可怜。

嫂子坐牢了,哥哥像以前一样又回到了那个木屋。我总是挨打,蒋超总是动不动就打我,还无耻的对我笑着说[不管你是不是真疯,我都不在乎了,你们家气数已近,什么都是我的了,你也是,我想要你就要你,想打你就打你],总算有一天,蒋超在打我时被哥哥看见了。哥哥一使劲把蒋超打晕了。我终于说出了憋在我心里好几年的话,我说了袁林的事,也说了爷爷的事,最后也说了嫂子是好人,不可能是凶手。他终于相信了我说的话,终于有人相信疯子口里说出来的话。哥哥只是沉默,不说话,可我知道,他很伤心。蒋超扭动了一下,有要苏醒的迹象,还没来得及睁眼,哥哥就抄起一个椅子砸死了他,所以,哥哥也坐牢了。嫂子出来了,我帮她逃离这个家后,也离开了这里,这里已没有我留恋的东西了。既然他们真想要我的家产,就都给他们吧!身外之物不强留。我到了一个精神病院做义工,也知道了那个假爷爷烧死的消息,报应啊!我向嫂子报了平安。我现在生活的很平静,只希望嫂子能和哥哥和好,希望生活中不再有阴谋与争斗。

洪赛尔:

在我与明玲倩认识的两年以前,我认识了一个女孩,那个女孩叫袁林,她把我带入了另一个世界,那是个幸福的世界。我把自己毫无保留的交给了她,交给了那个世界。我们有自己的树林,有自己的木屋,我们是那么的幸福。可我的父亲不喜欢她,我还是固执的让她跟我住在了一起,有一次我有事需要外出几天,就让她住在我家。可我回来后竟发现她遇害了,当时,我恨周围所有的人,尤其是我的父亲。袁林是我唯一的生命,他们却忽略了我的生命。那时,我回到了我们曾经生活的小木屋,我自闭,谁也不理,也不让任何人进我的小木屋,我们的小木屋。那段日子,我伤心欲绝以至失明。我每天除了在河边边流泪边回忆我们的过去,就是回到我们的小木屋和那些我们曾经养的小鱼,那些花花草草说话。我以为我一辈子都会这么过去,在回忆与封闭中过去。可是,我的生活在某一天又闯进了一个女孩,那个叫明玲倩的女孩,乐观且坚强。无意中,我明明发现她总是伤心,却让我一次次的听到了她的笑声。那时,我多想治好自己的眼睛,我想看到她是真的开心,还是在灿烂的笑声中流着伤心的泪。那一刻,我想治好我的眼睛,给她幸福。我如愿以偿的娶到了她,我们又回到了洪家。后来我就后悔了,我真不该把她带回去,我们应该守着小木屋,然后执子之手,与子偕老。因为总是不是我忙就是她忙,我们总是见不到面。当我再回到家时,我收到了那份离婚协议书,我找到了她,她却跟我说了那么多狠心的话,还是笑着说的,她的笑在我眼里比哭还让我受不了。我打了她,我一定会受到诅咒的,我居然打了她。尽管我不相信她说的话,可我还是气愤到了极点,我控制不住自己。我又绝望了,比失去袁林时还绝望,尤其是我再次找到她,看到了她躺在另一个男人的怀里时。我觉得我们完了,走到尽头了,但我还是舍不得放手,我是那么舍不得。我又把她带回了洪家,带到了我身边。虽然一直在与她保持距离,可又想很近的接近她。明玲倩,我爱你,也恨你;发现父亲尸体时,我竟鬼使神差的说出不信任你的话。其实我知道你不是那种人,可你对我太绝情了。你伤害了我,我也想用另一种方式去伤害你,我想让你记住我,无论你将来在哪里,我怕你忘了我。你入狱了,我的脑子乱极了,我又回来了那个小木屋,好像去找些什么。现在我知道了,我是去找一些轨迹,和袁林的轨迹,和你的轨迹。最后,我又踏进了洪家,我看到了蒋超在打我妹妹,我气氛极了,打晕了他。我的疯妹妹跟我说了一些很疯狂的事,疯狂到使我想一头撞墙上撞死。原来一直都是我错了,我才是傻瓜,是疯子。妹妹比我正常多了,全家就剩我一个傻帽了。我知道了袁林死的真相,也知道了明玲倩的无辜以及为我们洪家所受的苦难。我竟然站在她的对面伤害她,讽刺她。我对自己失望了,我比废物还废物,我不但保护不了我的爱人,我的家人,我还伤害他们。最后,我打死了蒋超,我的怨恨太多了。进监狱前,我用尽了所有的办法,提供我能找到的所有证据把明玲倩保了出来,得到了只一点点地安慰。进监狱很久了,明玲倩总是要求来见我。其实我也想见她,可我对自己太失望了,我又害怕见到她。有几次我都打算去见她了,可我的脚,不知是心理障碍,还是哪根神经出现了问题,那只脚怎么都迈不出去,动都动不了。我只能让监狱的工作人员带张字条出去,想了很久,写了句,好好活着。我在里面生活的很平静,比任何时候都平静。我想就这么在监狱里一直生活下去,直到死去。闲的时候,还可以想想袁林,想想明玲倩,想想曾经属于我的幸福。

明玲倩:

我在走一条路,一条小路,一条只属于我自己的小路。路上的我很苍凉,我在路上叹息,有人听到了我的叹息,有人无视我的叹息。路上经常有一个小鸟在叫,它在替我荒凉的歌唱。我走啊走,走啊走,我看到了另一条路上陆续有人在跟我招手,然后跟我错过。我总以为自己是一个人,可总在这时,另一条路上就会有人陪我同行,然后又与我分离,两条路走向了不同的方向,越走越远。

我的妈妈,我的爷爷,小草,妙妙,大亮,凉皮,廖璀璨,兰玲,洪赛尔,木尔,等等等等,他们就是我的故事。他们一个个在我的身边停留,一个个又在我的身边溜走,他们不停的从我身边路过。我的生活孤独而充实,充实而落魄。我好像总怕别人伤心,当初我总怕廖璀璨因为我离开他而跟洪赛尔在一起,我伤心;后来看到他和兰玲在一起,又怕伤害兰玲,我伤心;再后来,怕洪赛尔有危险,我又伤心。我好像总在伤心,总在因为别人伤心。不知道会不会有人因为我伤心,也不知道这样的人多不多,存不存在。我一直在找归宿,在找属于我的归宿。我也想尽可能的把从我身边路过的人找回来。我去找洪赛尔,一次又一次的找他,他不见我,他不想见我,却让我好好活着。我去找妙妙,找大亮,可我再也找不到他们。最后,我去找兰玲,找廖璀璨,天啊,终于让我找到了。最让我感到幸运的是,我找到了我的归宿,那就是小龙、小凤和小虎。我坚信不幸终会过去,迎接我们的是美好的未来。

不再一个人,因为我有逝去亲人的呼唤

不再一个人,我有路过友人的陪伴,尽管有些已经离我渐行渐远

不再一个人,曾经我拥有过的爱人,我也占据过他们的心灵

不再一个人,我有周围空气的相随,还有花草鱼虫,天上彩虹的回馈

我感受到了清凉的风,摸到了化成水的雪,以及黑夜里所有生物的孤单

不再一个人,我有了生活的意义,小龙、小凤和小虎

安详的生活让我忘记了曾经所有的无助

我只想对着天空喊

不再一个人,不再一个人....