书城都市给不了的幸福
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第56章

2013年11月17日

星期三,阴。

又过了一天,首先我已经慢慢开始写作业了,不是老师强迫,而是自己想去写,虽然只写了三四道题,但在两天内重新开始写作也已经很不容易了。之前的几天上课我连头都不会抬起来,整节课埋着头,不知道难过什么。

今早我依旧是看地理,当然后来还有政治。一开始我还是不专注,很难集中精力。今天的心情不好,依然很烦,烦她,我想这是一种自寻烦恼。因为她总是和周围的男生说话,算是吃醋吧。而我们在生活中很少很少讲话,再加上最近我因为学业上的痛苦,更是谁都不理。包括以前几乎天天都讲话说笑的同桌。对了,今天跟同桌闹了点小矛盾,不过后来好些了,只是当时感到失落。

莫名的看她越和和男生说话我就越难过,是不是很小人,没度量。经过这两天她给我带来的只是无谓的烦恼,而不能成为学习的动力。我也不知道该怎样解决,我想讨厌她,恨她。这想法有一段时间了,可每当我不想理她的时候,她总是不经意的和我说话聊天。我的心又软了,被弄得两头晕,真不知该怎么办呢。总之,我个人认为她是我现在面临最大的困难,你是不是又要说为什么不能在自己身上找原因,而要把责任推到别人的身上。我想了想这句话也不无道理。可为什么无论遇到什么事情,我总要子自己身上找原因呢,难道每次都是我的错么,那我一定会自卑而死。我朋友了解我的个个都这样说,这个观点也成为他们认为我特征的共同点。

今天的两节英语课,我一点也没听进去,不知又在想着什么事。我偷偷地画了一幅画,心情好点。我又想到了米说的可以做自己最喜欢的事情,不知道有没有扭曲你的意思,还是把我画的画拿给你看下吧,嘿嘿。

2013年11月18日

星期四,阴转多云。

这一天就这样稀里糊涂的过去了,今天是距离高考还有整整两百天的日子。我没什么感觉,可能心里会着急。行为却是一副无所谓的样子。现在的我就像老师口中的做一天和尚撞一天钟的那种人。

今早我是背了语文的文言文和诗词,一开始依然会分心。一边读着书一边想着其他的事情,但后来状态要稍微好点。

这两天依然弥漫着她的问题,听了你说的话后。恩,我觉得自己应该做回自己,找回自我。是为自己而活,而不是别人。虽然我喜欢她,以后我要理性的喜欢着女孩,而不是为了讨好她而丧失自我,一个男人最起码的尊严。不知道为什么,每次心里遇到的烦心事,一旦和你聊过之后内心都会有一种拨开云雾见光明的感觉。现在的我对她的态度又改观了些,不在盲从不再幼稚,无知。应该适当的调试情感。感情是美好的向往,,我希望从中获得的是开心,快乐和幸福,而不是学习外生活中给的无形的压力。让我左顾右盼,瞻前顾后的迂腐思想,自作多情后带来不必要的麻烦。因为她什么都不知道,只认为那是一种朋友的帮助而已,而体会不到真正的意义。

心情平缓多了,理智多了。今晚又被你的思想洗礼了一次,感觉获得了重生和落后的光明。我已经把她看淡了,不是花心,而是自己自私。为了自己以后的前途,不得不牺牲所爱。你说得对,或许以后有出息可以找到比她更好的女孩子。我相信,因此现在按你说的去坚持,看自己最讨厌的东西,做自己最不想去做的事情。强迫自己,只要把二百天的苦吃下来,一定会有出人头地的一天。大学是一定要读的,现在努力,圆自己,家人和老师朋友的大学梦。

男孩皱了皱眉,脸上勾起了眼角纹。从口袋里拿出一根烟,点上。回忆起那时候的事情,心里很不是滋味。他瞧不起自己的软弱,真TMD没出息,连喜欢个女孩子都不敢和她说。可却又淡淡的一笑,事情已经过去了,那种又爱又恨的感觉时隐时现。拿出手机,看到以前女孩发给自己几百条短信息,萧阳拨通了女孩的电话。他们聊了一些没人知晓的事情,却已经是陈年旧事。她那熟悉的声音,再一次的出现在男孩的耳边。有笑声,沉默的声音,还有小声地哭泣。

虽然男孩不知道女孩究竟在说些什么,但最后她留下了一段话,让男孩开始起了反思。

我在等一个这样的男生,不管遇到什么事,他都会站在我这边,陪伴在我的左右。会包容我的错,任性和一切,会觉得我做的都有我的理由,不会问都不问就指责我。联系固然重要,但一定要知道对方的想法,没回短信没打电话,并不是你不重要,相反会认为是有什么事耽搁了,而不是指责,会给我想要的幸福,不会逼我做不想做的事。