书城都市给不了的幸福
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第63章

2013年12月2日

星期四,晴。

今天一整天我都夹杂在矛与盾之间,难以自拔。

我终于体验到了昨晚C跟我说过的那番话,理性和惰性将自己分割在了中间。当我有一腔热情的时候,就会进入学习状态,努力学习。当思想略有放松迹象时,我的惰性将一军突起,完全一下子将我打倒,连爬起来的机会几乎都没有留下,只是最后那一次次虚伪的后悔,让我感觉原来自己是一个2B青年。

说的一点没错,这对我来说是一种折磨,我会活得比任何人都要累。因为我正在和理性的自己,惰性的自己作激烈的思想斗争。他说的貌似都对,然而他越是这样说自己会越害怕看着他的眼睛。因为内心的恐惧和内疚,就像之前害怕老陈一样。他们都对自己非常好,真的,即使没有亲戚关系。我却一次次辜负他们对自己的期望,长期的压抑我变得郁郁寡欢和自卑。

现在的我依旧和自己的思想宣战,不过很累,也很难受。最后自己的意识选择了‘尽管已经很晚了,但要抓住最后一点机会能往前冲多少就跑多少’的道路。我决定执行他的任务,放弃感情,放弃自己最喜欢做的事。然后去做自己平时最讨厌最不愿意去做的事情。男人要学会残忍,而不是对自己的仁慈。否则只能是懦夫,这种人生活在这个世界上更妄为男人。

距离高考还有186天,可能只剩这186天做学生了。未来会怎样谁也无法预料,但有一点,今后的生活拿捏在自己手中。天上不会掉馅饼,成功总是会留给那些有准备的人。

我需要一口气,一口正气。

年12月3日

星期五,晴。

又这样荒废了一天,感觉那晚C的话刺激到了自己,应该解释为打击。我感觉自己开始重新堕落,失去自我,或许一直都是这样,从没改变过。

一天下来,我的思想累了。今儿的事比较多,但都与学习无关。呵呵,我有一种无奈的难过。你会信么?我不知道。

骑着车,可以感觉到寒风呼呼的叫。教室里已经有很多同学来晨读,朗朗的读书声,室内很温暖。我背了那为数不多的英语单词,因为上午要听写。不到一会儿,20个短语被我OK了。

剩余的课程,都没怎么听。感情的萌芽,似乎重新升起。C说,感情可以暂时放弃,但学业是没有任何商量的余地的,你要学会自私。

傍晚回家吃饭,赶时间。天色灰暗,起了一半,又撞车了,和另一辆骑电动车的人。我的车蛮惨的,还好没有散架。但我看到对方的车被撞得不成样子,碎片七零八落。他没让自己赔钱,于是我飞快骑着车开溜。

晚自习前,女孩发信息和自己说想喝双皮奶,自己已经快到学校了。没多想,调头飞奔赶往广场的奶茶店。晚上,天已经黑去,行人很多,车也很多。我没有再去害怕危险,买好后,我有飞奔回学校。

音乐响起,我算迟到了。老师叫我在门口登记一下,我下了车,身旁还有好几个同道中人。貌似自己的运气不错,这是副校长的汽车要开进门,可我的车停在了路口堵着路了,值班老师叫我把车推开。我推着推着,趁他不注意飞奔而去。听见他在后面大喊,感觉很是刺激。放好车,拿着奶茶向教师跑去。刚进门,上课铃声才响起,这才松了一大口气,心想着今天真TMD倒霉。

她的同桌今天请假回家了,我跟老师说了声自己问问题想换个位置。于是我坐到了她的旁边,这是第二次同桌。或许也是最后一次,现在才明白,为什么老陈没把我们放在一起,因为那将会一发不可收拾,自己和女孩聊了一晚上,基本上没写过作业。

男孩看到了这里,尽管内容很可笑,毕竟那是自己当时笔下的真实感触。谁又没有稚嫩的过去呢。突然很想回到高三,回到那个经历过快乐过也同样痛苦过的班级。早就听过这样一句话,高中的人向往着大学,而大学的人回忆起高中的美好,虽然累过伤过,但很充实。

漫长的暑假里,男孩没有做什么特别的事情,没有刻意的去找自己的玩伴。每天睡着懒觉,呆在书房里看小说,听那些忧伤的乐曲。晚上和球友去球场打打球,挥洒着自己汗水,突破,投篮,直到皮球进入了篮筐,男孩握紧拳头,对着夜空怒吼,发泄自己长期生活的压抑。