她的前半生，为我付出了所有不加粉饰的爱，我想在她的后半世，好好补偿她。
25岁之前，我一直认为我是妈妈抱来的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟识的亲戚朋友有时无心地讲出来，我都要在心里思量许久：我究竟是不是妈妈亲生的小孩？如果不是，我的亲生父母又在哪儿呢？
想起小时候一起玩过的表姐，被大姨妈要来就远去朝鲜，再回国，她已曼妙待嫁，偶尔和我独处一室，常常不发一言，一个人望着压在玻璃板下的一张小小的黑白照，一个素静如花的女子轻柔地笑着。在她指尖的反复摩挲中，泪，就落了下来，从一颗两颗到模糊一张脸……全然不顾年少的我吃惊地站在一旁。
我后来悄悄地问过外婆，外婆说那是表姐的亲妈妈。亲妈妈？看来亲妈妈和后妈妈一定不同，不然大姨妈疼了表姐二十几年，她怎么还对自己的身世耿耿难忘。
从那时起，我一片心思几乎全用到探究自己真实出身上。虚虚实实地装出城府，问我妈妈，我是不是抱来的呀？怎么在我记忆里，您好像是从一个女人的手里把我接过来的？
她就笑，那种笑，看不出答案。我不甘心，开始细细地讲，逼着她听，讲的是我对这件事愈来愈多的杜撰。我想讲得多了，她也许受不了这种温柔的“折磨”，会告诉我真相。我发誓，一定不要长到表姐待嫁的年龄，遗憾到泪流满面的地步。
没有答案，就不好意思眼对着鼻子一问再问。只是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事实的佐证，只会加剧扩散成一团团更大的怀疑。
8岁，我偷家里的钱买糯米糖分给班里的同学吃，被发现后，爸爸狠狠地打我，她在一边帮腔，叫爸爸使劲儿打。打到最后，我才撕裂嗓子般地哭出来。一张沙发，我坐在这头哭，她坐在另一头哭。我发狠地想，总有一天我要狠狠地报复她，离开这个心似毒蝎的女人。
10岁，我向她要钱买一种新上市的练习簿，不想她无意拉开抽屉，看到我藏在里面的十余本用了一半的练习簿，即刻声高八度，无回旋余地地告诉我，不用完旧本子休想买新的！我成了班里惟一一个赶不上“潮流”的女生，嘲笑声声入耳，自尊心备受打击。
13岁，我数学考不及格，回到家，她喜洋洋地帮我试新买的裙子，我胆战心惊地告诉她成绩，她一记耳光挥在我脸上，你怎么这么不争气？我脱下裙子，跑进自己的房间。她在门外，责骂声不停地的传来。我真想找一团棉花，堵住她的嘴。最后棉花找出来了，我堵住了自己的耳朵。
16岁，我发现了她情感的软肋：我只需在她发泄不满的时候，故意说，在我心里！我觉得我爸最疼我，别人嘛，我也无所谓。她溃不成军，伤感地走开，我感到从未有过的快意。
17岁，有男同学打电话找我，她坐在客厅看电视，没有走开的意思。放下电话，她问我男同学是谁。得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再没有男同学的电话打到家里来。我和她，持续冷战。
18岁，我考上大学，选择远远的城市填报志愿，离开她，成了我最大的夙愿。
爸爸送我去异地的大学，她在家里包饺子，说好了不去送我。
火车进站，我坐在靠窗的座位上，看到隐隐跑来的身影，像她。一个车窗一个车窗地找过来，看到我，她忽然哭了，手抚在车窗上，像要摸我的脸。
我心一颤，火车开动，我让她回去，挥手之间，我发现自己忍不住也被她弄哭了。
可青春期里，最学不会的就是原谅，哭一场无非是落了的泪被风干，心里被怨恨累积的褶皱，不到真正长大，是不会自行熨帖舒展的。
毕业后回到家，住在一个屋檐下，她已明显的老态。
那年我23岁，学会化冷妆，涂很前卫的绿眼影，跑出去找那个被牵走了心的男人，铁了心要跟他。她不同意，让我领回家来见面。见了面后，她越发不同意。于是，我们之间开始演绎从未有过的激烈。
24岁，爱情散去。想质疑她是不是我亲生妈妈的念头，也一并散去。
一度想搬出去住，她不说什么，坐在床上为我准备一床厚被子。临到走，我改变主意。她依旧为我缝那床厚被子，说等数九隆冬盖。
25岁之后，我再没有和她发生争执。好像一夜之间就化解了，和解了，理解了，再没有可以掀起两个人感情波澜的骇浪。她曾说，我青春期的叛逆终于过去。
我想我的成熟来得太早，叛逆又回去得太晚。我想我一直都不是她期待的样子，让她不得不丢掉一些本真的从容与自信，来与我磨合，才使我们之间整整冲突了这许多年。而爱与理解之间，激烈与极端之间，花去的代价，是我差一点以怨恨与伤害来回报她的养育之恩。
我再没做让她担心的事。我不吸烟，尽管在我认识的圈子里，十有八九的女子与烟为伍，在吞云吐雾中写尽寂寞心事。我不愿意让她再担心我的健康。
我也未选择同居的方式来印证爱情，以减少伤害来证明我在她身边虽然平静但是幸福，我想那也是她的愿望。
我正直，节俭，没有虚荣心，待人发自内心……我想都是因为有了她的缘故。
最后一次见到表姐，我问她，对生母的想念是不是因为养母的爱始终不敌？
她说，不是因为得到养母的关爱不够多，而是对生母当年的放弃，心存不甘而已！
我怆然泪落。
她的前半生，为我付出了所有不加粉饰的爱，我想在她的后半世，好好补偿她。