桑梓在心里偷偷叹了口气：原来，这才是“那个人”啊……，“那些人”又会怎样呢？
兰玉的精神不知道是彻底放松还是濒临崩溃，她向前伸着自己的双手，抬着头，向前走，同时继续说话：“真是奇怪，为什么会只记得那双眼睛而不想不起来她究竟是什么人呢？啊，说起来，我也是记不起那些人的身份的，可真是奇怪啊，为什么我到现在没有在那些人身上发现喜欢的东西呢？忘记了，那些人不会让我看到他们的好处，他们只是为了追赶我，让我讨厌恐惧他们而已，既然这样，又为什么要让我发现他们的优点呢？没有那样的必要，更没有那样的原因，我恨他们，他们也恨我，这样真是太公平了，尽管我不知道他们为何恨我，为何追赶我，但是我想我没有必要知道他们追赶我的原因，我想还是这样继续自在地生活着。最近他们追赶得太过厉害了，我不得不避一时锋芒，只要我能缓过这口气来，我想我依旧会继续这样的生活。你现在正看着我么？你是用什么样的表情在听我说话呢？我知道的，只要我继续过这样的生活，追赶我的人就会越来越多，但是我没办法，我只有这样的生活手段，一般的正常的工作我不是不能做，但是那样的环境我注定无法生存，最终沦为权势、金钱的奴隶，连自己的灵魂都不能守护住。与其让我被这些死东西所钳制成为一个奴隶，还不如让我成为钳制这些东西的奴隶，虽然都是低贱的，但最起码我享有控制权和自由。”
“和我的合作者分开之后，我一个人旅行了很长时间，去看山，去看海，甚至还回去了自己的家乡，一个虽然不够繁华但是安静漂亮的小地方。我少时离家，没有人知道我是不想走的，我爱我的家，但是我没办法留在那里，因为一个小地方出了一个漂亮的女孩子，仅是乡邻的流言蜚语就足以杀死人了，尤其是那个时候我还不知道改怎么面对这些满是攻击力和杀伤力的舌头。我的家人跟我说，小地方就是这样的，出去了见了大世面，开拓了眼界就好了。我出去了，学到了很多东西，变成了一个只剩下艳丽空壳的女人，我曾经试想过无数次回乡的情景，在没有见过那个人之前，我想得更多。只是当我真正站在家乡的路口的时候，我才知道衣锦荣归是多么的荣耀，我的衣着光鲜亮丽，我一身的穿戴足以让我曾经的乡邻奔波一生，那些曾经在背地里说我是妖精的大婶，现在已经成了干巴巴的老太婆，那些曾经因为嫉妒我而刻意疏远我的女孩子，现在早就因为生育和劳作还有岁月沧桑变得苍老，只有我，依旧美着，且比以前更甚。没有人认出我，我猜一定是我的富丽让他们不敢高攀。”
“离开家乡太多年，我都快想不起来自己上次回来的时间，我那次回来是半夜，为了父母的葬礼，我知道他们很想念我，但是在外打拼的我我迟迟没有好成绩。子女不在身边，那些流言碎语有多伤人我不是不知道，所以我很尽力地在生存，但是我挣不到钱，我没办法给他们安定的生活，连送葬都只能匆匆忙忙。我只在家里停留了半夜，匆匆安葬了父母之后我就走了。我什么都没能带走，什么都没能，那些乡邻们瓜分了我家的房子，因为任何人都不可能为一个拿不到任何好处的人做白工，我走得时候天还没亮，我跟我自己说我一定要挣钱，很多很多钱。我的运气不知道是好还是糟糕，离开家乡去做表演的时候遇到了那个人，然后就向着这条路一去不回头。”
“不是没有恨过，不是没有想过，但是仔细说来又觉得没什么意思，毕竟我还是做到了一部分了。在家乡的那段时间我过得超级愉快，每天都能看见昔日那些瞧不起我、背地里对我吐口水的人在我面前露出谄媚的笑容，我知道他们因为我的美丽而靠近我，而又因为我的财富让他们为我沉迷。如果是个丑女或者我是个贫困的美女，我永远都无法享受到接受那些人近乎虔诚的膜拜的那一刻的愉悦。我没有拿回属于我的房子，我更没有试着花钱买下那栋房子，我不该留下来，我对那里永远都是个过客，一个富丽妖娆的过客。我不该留在这里，我知道我不可能属于任何地方，我是永远都要飘泊的人，直到我死为止。”
“我在家乡度过了一段轻松愉快的时光，没有算计，没有心机，我想说什么就说什么，我想什么时候笑就什么时候笑，我想做什么就做什么，可以睡懒觉，可以吃很多容易发胖的东西，可以撒泼，但是这里没有让我倾心的男子，所以我只能在这里玩玩，玩够了就该做正事了。我离开了家乡，去一个完全陌生的繁华城市寻找我的下一个可能。”
“在那个城市，我除了钱什么东西都没有拿到，我遇到了一个除了钱什么都没有的男人，每次只要我一开口他就给我大把大把的钞票，到最后弄的我连和他说话的想法都没有了，所以我大方地刮了他一笔，潇洒地离开。我觉得自己越来越孤独，也越来越无趣，我开始在各个差不多的城市流转，但是我并没有找寻任何目标，我简单地和人邂逅、交流、相处、分开，享受作为一个普通人的乐趣，平淡平凡但是我很满足。我曾经想过就这样过也不错，但是我发现我是个不甘寂寞的女人，我开始怀念那些灯红酒绿和衣香鬓影，尽管我还有很多钱，但我还是踏上了新的旅途。我从未想过自己会老，有人说过，真正的美人是不会老的，我相信我自己不会老，就算有一天我真的长了皱纹，有了白发，我也一定是个美丽的老婆婆，到了那个时候我相信自己肯定会比我年强的任何时候都有钱，而且也一定不乏追求者。”
“我的珠宝越来越多，我的衣服越来越名贵，但是我从来不买房子，我每去一个城市我都会住在最好的酒店房间里，真的是又方便又舒服，而且没有任何负担。我和很多人接触，抱着各种各样的目的，我开始做梦，梦到很多很多人，有认识的不认识的，梦里他们都不说话，只是看着我，也没有表情，我不喜欢他们的眼睛都很像死鱼，毫无生气。我不知道为什么会梦到他们，因为我不可能想象出那么多张从未加过的脸，后来事情渐渐恶化，我开始注意到有人在追赶我，甚至在梦里我都经常气喘吁吁地醒来，擦一擦头上的汗，我会觉得能逃开那些人在梦里的追赶真是一件幸运的事情。”
“就在前几天，我来到了这个繁华的城市，并住进了那里最好的客房，我不喜欢也不讨厌这个城市，我想在这样的地方也许意外地能够让我彻底安定下来，我开始找寻目标，但是那些人不断追赶我，让我连觉也睡不安稳，终于我不得不先暂时放弃找寻目标，改为躲避那些人的追赶，但是我的决定显然是错误的。那些人因为我的一再退避躲让而更加放肆，他们甚至懒于躲藏就那么明目张胆地追赶我，我失去了反驳的先机只能一再躲避。这样可是不行的，我需要一个反击的机会，只要你能让我在这里躲避几天，让他们找不到我，他们自然就会四散开来寻找我的去向，而我则可以趁机进行别的计划，事成之后我可以将我的全部所得双手奉上，只要你能一直拖住他们，我会立刻从这座城市消失，永不出现。”
“……你比石头还不解风情，真是讨人厌！不过我很欣赏你这样的性格，你算是个奇怪的人，我当然不能逼迫你做任何事，只是我是真心的祈求，希望你能给我这个机会，让我能顺利避开那些人的追赶。我真的是受够了，其实我可以不再做任何一笔生意，以我现有的储蓄足够我挥霍一生，我现在做这样的事情并不是为了钱，而是为了让自己不再觉得孤单，当然如果我运气够好，也许就能结束这样飘泊孤独的生活。女人嘛，总是还想要安定平稳的生活，想要被人捧在手心里呵护，这几年总是一个人过日子，我有点想念身边有多出来的体温的感觉了，如果可以我还是想安定下来，只是人生在世怎么可能事事都如意，所以我正在努力寻找可以让自己安定下来的办法。”
桑梓大略明白了兰玉口中所谓的“那些人”究竟是从何而来了，尽管兰玉总是对此避而不谈，但是有些事情真的没有必要打破砂锅问到底，而且有些时候就算你一定要问个清楚明白，但因为回答你的问题的是人，所以你不可能知道绝对的真相。兰玉就是个很好的例子，她漂亮，并且知道自己漂亮，而且能善用这种漂亮，但是她过早的被人世浸染，丢失了作为一个人该固守的全部，她所说的话都是真实，是她自认的真实，在她的眼里那些事情都没有虚假。大概正是因为没有虚假，所以她才能说自己正在被“那些人”追赶。这算什么？自作自受，罪有应得还是应该简单地丢下一句话该？恐怕都不行吧，她的心里已经有了完整的真实，并且她固守着那份真实，外人是绝对不可能打破的，即使在外人看来那是绝对的虚假……