书城青春文学青少年快读中华传统文化书系:笑林广记
27501200000051

第51章 附录(23)

酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后房,让这“杜夫人”安息。

寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑啊!”便忙叫人将它移到庙外去。

县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”

坐着挥扇

顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不知,后来发觉了,就质问老奴不恭。老奴说:

“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。

颠倒阴阳

闽中一个医生姓阴,他妻叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。

偶得妙句

唐代诗人周林作诗,在旷野苦苦构思,碰到一个樵夫,周急忙揪住他叫道:“我得到啊!”那樵夫大吃一惊,挣脱手臂就跑,周林却慢慢地说:“妙诗,妙诗!”原来他在构想一首《古墓诗》,正为结尾两句犯难,偶而碰见樵夫,灵感一动,吟道:“子孙何处闲为客,松柏被人伐作薪。”

善人被讹

有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连三天才放晴。

这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只有杀掉自己才能报答你了!”

老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!”

这人说:“为什么呢?”

老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子十二两。”

这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费十二两给我就行啦!”

老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿六两银子给这人。

这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没良心的!”

这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!”

老头反问道:“我怎么个没良心法?”

这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我六两银子,二两银子一夜,也太黑了!”

落选诗歌

唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。

咏眼镜诗

有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古人眼镜用绳子牵攀于耳轮),横桥一鼻跨。”

有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”

限定寿命

有位老人过一百岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到一百二十岁。”

老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百年?”

辩说妒妇

有人为醋性很强的女人辩解道:“丈夫放纵情欲,有个严厉的老婆约束他,也称是‘动心忍性’

(克制情欲磨砺操守)吧。所以谚语说得好:‘到老才知妒妇功(功德、功劳)’。”大家觉得此话中肯。

但有一位不服者笑着驳斥他:“你知道人怎样爱护牲畜的吗?白天喂养它们,夜里将它们关在栅圈里备加防护,唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗?不过是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗?”众人大笑。

南北吹牛

一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。

南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”

北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”

南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走不远都成了熟猪。”

北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”

南方人说:“人早已化为灰尘了。”

仁义忠厚

一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都藏进了里屋,使小偷无法下手。

小偷恨得牙痒痒的。大骂道:“这家也太不仁义了!”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家赴宴,只觉酒味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,他对主人说:“您的酒很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

愿做儿子

一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他就喜欢不尽。

一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

改崔灏诗

明朝时,京城的大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,称做“帽套”。

一天,某官骑马去拜访朋友,有个骑马的人经过他旁边,顺手抢去帽套。第二天,某官去办公,将情况告诉同僚。

有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他:“昔人已偷帽套去,此地空余帽套头。帽套一去不复返,此头千载空悠悠。”众人大笑。

讨猪头债

一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱吗?”

屠户说:“哪有猪没有头的?”

那人说:“既然此说不通,我还有一说:“如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪头钱了吗?”

屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会儿说:

“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

熊掌当菜

先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”的意思。

一个学生写道:“早晨吃饭。下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”

先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却把它当小菜吃。”学生哄然大笑。

素娥要盐

杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。

四喜四悲

曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时。”

成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,大家认为这喜谑程度已无以复加了。

谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到人认为更为发噱。

得名来由

一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?”

林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才起此名。”

纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难呖啦!”

林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”

怕酒淹死

客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。

旁人便问:“想是酒喝多了,你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

他指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他的儿子,便问:“这是谁?”

做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是我的儿子。”

瞎蒙

从前有个姓黄的人,人们就说他算卦灵。响睛的天,下地干活偏要带块雨布,大伙儿都笑他太愚,他却说:“我算好了,今天肯定有雨!”果真下午就下起大雨来。

你以为黄先生真会算卦吗?

其实他狗屁不是,就仗着老婆有风湿症。可黄先生算卦灵的消息很快传到知县的耳朵里。知县马上把他请到县衙,便指着桌上的酒盅对他说:“酒盅里扣的是什么?算得出来有赏;算不出定斩不饶!”

这下可把黄先生吓蒙了。酒盅扣的是啥,他哪里知道啊!心里这个难过,都因为平时好蒙人,才有眼前这场杀身之祸。

他围着酒盅转着圈,嘴里不知不觉说了出来:“唉,想不到瞎蒙死在酒盅里!”

县官乐得一拍巴掌,连声说:“黄先生真是神人也!”揭开酒盅一看,里头扣着的竟是个死瞎虻!

观音耳聋

有个愚笨人,有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨!”

一个读书人笑道:“你为啥多次喊这聋菩萨名号?”

那人说:“罪过,罪过,菩萨怎么会耳聋?”

那人说:“倘使菩萨不聋,你叫了这许多次,她必定答应你。她总不答应你,可见她没听见,不是聋是什么?再说,人们都是用眼睛看颜色,用耳朵听声音,她名叫‘观音’,可见她是不能听的了。”

诳嘴的姑爷

从前,有个人对岳父说,他射箭很准。一天,岳父拿了一张弩一支箭给他,指着树尖上的那群小雀说:“姑爷,你把树上的小雀射下一只来,让我看看你的箭法?”

姑爷颤抖着接过弩箭,拉紧弦搭上箭,扒在地上瞄准小雀,半杆烟工夫过去,他的箭还没有射出去。岳父一气之下,一脚蹬在姑爷的屁股上。姑爷心慌了,把箭乱放出去。那箭歪歪斜斜飞去,雀群一乱,恰好碰下两只,姑爷不高兴地说:“哎呀!岳父不蹬我的屁股,我正准备一箭射三只呢!”

飞来的“熊掌”

某财主望子成龙,急于求成,特地请了一位老先生教他念书。一年之后,财主问先生道:“我儿子学会了做官的本领没有?”老先生慢条斯理地回答道:“古人云‘半部《论语》

治天下。’今日令郎熟渎《论语》《孟子》,出而为仕,绰绰有余。”财主听后大喜,决定大摆宴席庆贺。事前他吩咐儿子宾客面前处处要显得知书识礼,儿子一一应允。

热闹的宴会开始后,仆人端一盘鱼,财主的儿子沉吟片刻,一伸手就把鱼拉到自己的面前,高声吟道:“鱼,我之所欲也!”满座都大笑不已,把财主气得七窍生烟,飞手就给了儿子一巴掌。他的儿子连忙改口高声吟道:“熊掌,亦我之所欲也!”一时气得财主面如土色,不省人事。

睡觉看书

一个先生教着两个弟子,一个叫小二,一个叫小三。不知怎的,先生觉得什么事总是小二顺眼,小三有些刺眼。这天一大早,小二和小三念书,不一会儿听不见声音了。先生抬头一看,见小二伏在书本上睡了,他笑了笑。转脸又见小三也伏在书上睡着了。他气恼地走到小三跟前,狠狠地扇了他一巴掌,说:“你一看书就睡觉!”

又指了指小二说:“看人家小二,睡觉还看书呢!”

梦中还我

有个贪财的人,夜间做了个梦,梦见自己把钱借给了别人。

第二天早晨刚出大门,恰巧碰到了那个人。他就伸出手来向那个人讨债,那个人莫名其妙,骂道:“你真是在做梦!”

贪财的人说:“是做了个梦,可你得在梦中还我呀!”

万事通看戏

有个叫万事通的人,啥事他都能叭叭两句,没有他不懂的事儿。有一天,他上了一次街,回来又开始高谈阔论了。

说在街里看了一场包公铡诸葛亮的戏,边说边比划,绘声绘色。

突然有人问:“包公是宋朝人,诸葛亮是汉朝人,包公怎么能铡了诸葛亮?”

万事通听了,眼珠一转,拍了一下大腿说:“嗨!我知道,那包公铁面无私,他管你哪朝哪代,只要犯了罪,就一律虎头铡下问罪!”

鸡屁股

两个朋友去下馆子,半路上打赌,吃鸡的时候,谁能吃着鸡屁股,谁就算赢家,由输家请这顿饭。

到了饭馆,眼看上菜要上鸡了,甲朋友装做去帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌,乙朋友赶快拿筷子在盘里划来划去找鸡屁股。“别找了,”甲指着自己的嘴巴说:“鸡屁股在这里!”

斗嘴

一个姓谢的和一个姓蔺的合不来,一见面就斗嘴。有一次,姓蔺的见到姓谢的说:“你的姓我用十个字就能说清楚。”姓谢的点头叫他说,姓蔺的说:“你这个谢字是,身前言说出卖身后寸地。”姓谢的说:“你那个蔺字是:门上插草出卖门里佳人。”

评戏

从前,有一个瞎子、一个聋子、一个跛子,三个人一块去看戏。三个人一边看着,还一边议论戏演得好坏。瞎子说:

“今天的戏,唱得很好,不过行头不好。”聋子:“是你看不见,其实行头很好,可惜唱的声音太小了。”跛子接过来说:“你们俩说得都不对,今天的戏唱得不错,行头也好,就是戏台搭歪了。”

骂庄稼

从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。

到了秋收,他看见别人田里的稻谷长得很好,而自己田里的野草比稻子还要高,便生气地跑回自家田边,跺着脚骂道:“庄稼,庄稼,你太没良心啦!说你怕太阳晒吧,田里野草长得比你还要高;说你怕伤了老根吧,我从没碰你一锄;说你怕脏吧,我从没往你身上浇过半勺大粪。你说,我哪样对不起你?”

节节不通

有个先生,教了十个学生。有一次,十个学生每人交来一篇作文。先生一篇一篇地改,改到最后一篇时,怎么改也改不下去了,他就在后面画了一棵竹子。

第二天,这个学生拿着作文来找先生:“先生,我的作文怎么没改,只画了棵竹子呀?”先生说:

“我改不了呀,你的作文就像竹子,节节不通嘛!”

有户人家,儿子们义气,屋里经常有客去客来。老婆婆小气,嫌客来多了,心里头不舒服。看到客人们吃饭,她也盛一碗苞谷面饭,端来一起吃。吃的时候,她的眼睛又不看到饭菜,光在望客人们,一下把饭呛落到气管里去啦!她就呛呵,咳呵,止得住也故意做个止不住地咳。

客人们都问:“该不要紧吧?”

婆婆边咳边说:“不要紧,我这是老毛病:天天迟不咳早不咳哟,一吃饭就来咳(客)!咳(客)去咳(客)来,一天咳到黑呀,只望咳(客)死了就好了!”

三天半

戏班子到一个村子里唱大戏,连着唱七天。人们每天去看戏,戏班子只记某家某户,点个人数,要等七天唱完之后,再一起收票钱。

有个看戏的,本来一双眼睛清亮,却弄块膏药贴在一只眼睛上。旁人以为他得了眼病,都没当个事。等到七天戏唱完,戏班子去收钱的时候,他好歹只肯交三天半的票钱。

戏班子问:“人家看了七天戏,都交了七天的票钱,你也看了七天戏,怎么只交三天半的?

这是什么道理?”

“人家是一双眼睛看的呀!”他说,“一双眼睛看的交七天的票钱,我是一只眼睛看的,二一添作五,当然只交三天半的哟!”

菜汤无油

两个裁缝在一个财主家里做活。这财主待人刻薄,给裁缝吃的菜一点油都没有,萝卜白菜水煮盐拌,一股青气。

一次吃饭的时候,一个裁缝故意把菜汤滴到绸缎衣料上。两个人就你一句我一句吵起来了。一个说:“你怎么把菜汤滴到人家衣料上?”一个说:“衣服滴上点菜汤怕什么?”

一个又说:“油了人家的衣料怎么办?”一个接着说:“难道这菜汤有油?”他索性把滴了菜汤的新衣料抖起来,送到看热闹的人面前,大声嚷着:“你们看,这菜汤有油?”

财主又气又急,躲进屋里半天不敢出来。

心虚