书城青春文学青少年快读中华传统文化书系:笑林广记
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第53章 附录(25)

老爷有个规矩,他家里人以及帮工生下儿女,一定要由他取名,而且碰着他在做哪样事就取那样名。他自己的人取高贵一点,帮工的取低贱一点。有一天上午,他的帮工媳妇生了一个儿子,请他取名,他正在解手,他就取名“屁股”;下午他自己的老婆也生了个儿了,他正剃头,他就取名“脑壳”。后来“屁股”死了,他的“脑壳”有七岁了,那位帮工见了“脑壳”,想起自己的儿子不禁掉泪!那天恰是老财生日,老财责问为哪样要哭?帮工叫答道:“我想起我的屁股若还在,也有老爷的脑壳那么大了。”

没你的事

某甲八岁的儿子死了。有一个女巫吹嘘说能够召回死者的灵魂,与家人谈心。某甲的妻日夜思念亡儿,便请女巫施行法术。女巫装模作样一番,便迷迷糊糊地说:“我是你家儿子。我虽然不幸早死但来生还要投胎,再做你的儿子……”这时,某甲妻正在怀孕,所以相信了女巫的话。

某甲刚从外面回来,女巫即对他叫起“爹爹”来。某甲问:“你既是我的儿子,我问你,死前半个月,你读过《孟子》

的一章,现在背给我听听!”女巫顿时哑口无言。某甲重重地掴了她一巴掌。女巫大叫:“老爷为什么打人?”某甲悻悻地说:

“我打自己的儿子,没你的事!”

原来又是梦

有个贪小便宜的人,经常梦到捡了钱,但醒来后总是两手空空,空喜一场。

一天,他上厕所,拾到一个钱包,他生怕又是梦,便低着头飞快往家里跑,不料一头碰在路边一棵大树上。由于碰得重,一下昏过去了。一个过路人看见了,把钱包又拿去了,他醒来后,一见两手空空,非常遗憾地摇着头:“哎,原来又是一个梦。”

借据拿倒了

有一次,一个不识字的富翁倒拿着借据去向别人讨债。

有个读书人见了,好意地对他说:“老先生,您把借据拿颠倒了。”

这个富翁误以为人家是在取笑他,于是怒气冲冲地对那个读书人说:“我拿倒它是给那些穷鬼们看的,难道是为了我自己看吗?”

吃饭没付账

从前,有个人开了一家饭馆。因自己不识字,特备了文房四宝,放在柜台上,好让吃赊账的人记账。头次有个人吃了饭,在账上记道:“我吃了饭没付账。”后面的人也跟着记道:“你吃了饭没付账。”“他吃了饭没付账。”

到了年终,老板想结了账过年,就清来个张先生算账。

张先生打开账本念道:“我吃了饭没付账。”老板一听拍案大怒:“这还得了,原来是你吃了饭没付账的,怪不得我亏本哩!走,见官去。”于是两人拉拉扯扯来见县官。县官说:

“可有状子?拿来我看。”老板递过账本,县官念道:“我吃了饭没付账。”老板满脸堆笑连声说道:“既是大老爷吃了,就算了,我送个人情。”县官又念:“你吃了饭没付账。”老板忙辩解说:“我自己的饭馆付什么账呢?”县官又念:“他吃了没付账。”老板忙指着张先生说:“对!就是他吃了饭没付账。”

无赖过年

从前有个年轻人,整日游手好闲,靠耍无赖为生。有一年,眼看要到年底了,家里还分文没有。

老婆问他怎么办,他不慌不忙地说:“到时候我自有办法!”

第二天,有个剃头的从他门前经过,他便喊住人家,让人家把他的眉毛剃掉。

这个剃头的不解其意,便按照他的吩咐,给他剃起眉毛来。刚剃完一边,这个年轻无赖就大吵大嚷起来:“从古至今,没听说过剃头的给人家剃眉毛,你今天把我的眉毛给剃掉了,得好好赔我!”说着,就要扭这个剃头的到县衙门去说理。

这个剃头的担心有理说不清,只好倒赔他三吊铜钱。

这个年轻无赖靠这三吊铜钱总算过了个年。

过罢年,他老婆见他一边有眉毛,一边没眉毛有点不谐调,于是劝他说:“干脆不如把两边都剃去,倒耐看一些。”

年轻无赖回答说:“真是妇道人家,头发长,见识短!你哪里能知道,我留着这边眉毛,是等着元宵节时候用哩!”

大舌乌龟

有个人在小河边洗猪肝,不小心把一块猪肝掉在河里,一个乌龟游来,一口叼住,肝大口小,拖露在口外。这个人见状十分惊讶地大声喊道:“你们快些来,看这个大舌头乌龟!”

醉呕

有一回,迂公喝醉了酒,打鲁参政家的大门口经过。走着走着,突然一股酒气涌了上来,他便冲着鲁参政家的大门呕吐起来,吸袋烟的工夫,就吐了一大摊。

鲁参政家的看门人一见,没好气地骂道:“什么玩艺在那里耍酒疯,冲着人家的大门往外吣?”

迂公见看门人出口伤人,心里很窝火,于是也乜斜着眼,冲着那几个看大门的说道:“不怨天,不怨地,怨只怨你们家这大门,不该冲着我的嘴开。”

那几个看门人一听,都情不自禁地哈哈大笑,反问迂公说:“我们家的大门已经盖下多年了,难道是今天专冲着你的嘴才开的吗?”

这时候,只见迂公用手指着自己的嘴,理直气壮地回答说:“老子这张嘴,也颇有一些年头了!”

取名字

从前有个妇女,在分娩的时候很痛苦,她咬着牙一字一顿地说:“宁可一辈子没儿子,今后再也不生了!”结果生了个女儿。

几天后夫妻俩商量着给孩子取名字,妻子说:“我看就叫‘招弟’

吧!”

馋鬼

有个人很馋。他在街上拾了人家吃剩的甘蔗渣,送到嘴里去嚼,嚼了半天,一点味道也没有。他很生气,便破口大骂道:

“哪个馋鬼,把这甘蔗嚼得这样干净!”

越醉越好

一人喝酒烂醉如泥,梦见小鬼将自己捉去,此人以为自己已死。在阎罗殿,判官正要问话,他便大吐起来,酒气难闻,判官掩鼻大嚷:“怎么捉这种人来,快快放他回去!”

此人妻儿也以为他已醉死,恸哭不已。他惊醒后坐起来说:“人已还魂,不必哭了快拿酒来!”妻儿见他复生,不胜欢喜。忙劝道:“你就是因为贪杯太过才丧命,现在刚活转,哪能再喝酒呢?”醉汉急了,“只管快拿酒来,喝得越醉越好。”他妻子问:“为什么?”他说:“你不晓得,我如果醒了,就又要死了!”

就着瓶子喝也好

有个人爱喝酒。一次在京城碰到一个熟人,这人生性吝啬。两人一见面,爱喝酒的人便提出到他家去喝酒。熟人说:“我家离这儿挺远,不敢劳顿你走那么多的路!”他说:

“唉!那没关系。最多也不过二三十里吧!”熟人又说:“我家房屋不宽敞,不好意思请你去!”他说:“没关系,只要有能张得开嘴巴那么大的地方就行。”

熟人没法,想了想又说:“我家也没预备酒杯,没法喝!”他说:

“看你说到哪去了,咱俩是多年知已,没酒杯不要紧,就着瓶子喝也挺好嘛!”

打嘴巴

从前有三个人摸黑煮肉吃,肉熟了没碗筷,但谁也不愿意去拿,怕别人先把肉吃了。其中一人想出一个点子,提议自己去拿碗筷,但另外两个人必须不停地拍巴掌。他想只要听到巴掌响,就证明那两人没偷嘴。可是,等他拿来碗筷时,两人虽仍在不停地拍巴掌,肉却没有了。

原来拍巴掌的两个人想了个鬼点子,用一只手打自己的嘴巴,一只手在锅里抓肉吃。

等那人回转时。肉早光了。那人明白过来,气得大叫道:“你们这些馋货,该打,该打!”

只疼儿子

有一对夫妇每次在吃饭时,总把好一点的菜拚命往儿子碗里夹,爷爷老吃不到菜。

有一天,老爷子实在忍不住了,端起一碗菜全部倒进自己儿子的碗里。这下可把全桌人都搞懵了。儿子问他老人家这是为什么?老头子气愤地说:“你们都疼自己的儿子,难道不许我也疼我的儿子!”

婆婆吃面

从前,有一个老婆子,一向偏爱女儿,不喜欢媳妇。一天,她身体不爽,卧床不起。媳妇下了一碗面条给婆婆端去,她不乐意地接过碗来闻了一下,生气地说:“这是谁下的什么面?味不好,没着油,叫我闻了就要吐,还不快快端走!”

媳妇担心饿坏了婆婆,叫妹妹把面条给婆婆送去。老婆子高兴地把面条吃了,还连连夸奖说:“到底是我的亲生女,孝敬娘,下的面条汤水鲜,油也多,味也正,娘吃了格外的精神。”女儿连忙说:“这面条不是我下的,是嫂嫂叫我送来的。”

老婆子听了,红着脸半天没说话。

赠送“令尊”

从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’

二字是什么意思?”

秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。于是,戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”

农夫看他那副样子,以为他当真是因为没有儿子,心里难过,就恳切地安慰道:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪一个,我就送给你做令尊吧!”

做棺材

有两老庚十分要好,甲老庚为人诚实,乙老庚吝啬刻薄,两人交了朋友,时常往来。就是有一宗,甲老庚到乙老庚屋里,连茶都喝不到一口;乙老庚到甲老庚屋里一坐就是几天,又吃又喝。

甲老庚看乙老庚吝啬,十分有气,就想捉弄他一下。这天,甲老庚到乙老庚屋里来玩,坐了半天,还不见乙老庚烧火弄饭。甲老庚说:“老弟,太阳落土要吃饭。”乙老庚说:“无肉无油盐。”甲老庚说:“家常便饭我喜欢。”乙老庚说:“无柴无米又无碗。”

甲老庚见乙老庚不弄饭,还是不走。乙老庚饿得没法,甲老庚说:“老弟,半天只听话当饭。”乙老庚说:“实在没法去烧火。”甲老庚正想词儿,忽见乙老庚的两只鸡在“踩雄”。不觉计上心来,佯装大怒:“哼,青天白日敢作这等丑事,待我打死它!”一伸手,把两只鸡打死,就说:“鸡肉当饭吃一餐。”

乙老庚心痛得没法,又不好怪罪,只好提起鸡,烧火煮鸡肉弄饭。

一边吃饭,乙老庚一边心痛地说:“鸡子‘踩雄’太不该,判了死刑无人埋。”甲老庚高兴地用筷子夹起一块鸡肉,往嘴巴里一丢,边嚼边说:“举起杠子(筷子)抬起来,我的肚子做棺材。”

姑爷拜年

从前,有这么老两口儿,生了两个闺女,闺女长大以后,大的嫁给一个有钱的公子,小的做了一个庄稼人的媳妇。

有一年,两个姑爷都来拜年。晚上,丈母娘瞅着两个人睡的姑爷对老头儿说:“你看,大姑爷睡觉,胳膊腿儿伸得笔管儿条直,瞅着就富态;你看老姑爷,佝偻着腰,带着受穷的样儿。”

过了几年,大姑爷的父母先后去世,大姑爷又大手大脚惯了,家产吃光花净。老姑爷因为过日子勤俭,小日子越过越红火。

又一年过年,两姑爷又来给老两口儿拜年,晚上睡觉的时候,丈母娘又瞅着两个人睡的姑爷对老头儿说:“你看老姑爷,睡觉佝偻着腰,瞅着就是干活儿的样儿,人勤俭,日子还不过好喽?!你看大姑爷,胳膊腿儿伸得笔管儿条直,不像挺尸啦?要不咋败了家呢。”

闻猪屁股

“遇到秀才谈书,遇到屠户讲猪”。这句话是有来历的。

从前,有两亲家,一个是秀才,一个是屠户。这一天两亲家碰到一起来了,少不得要拉拉家常,摆摆龙门阵,两亲家是“九老十八匠,各属一行”,都讲自己的行话,总是扯不拢来。秀才亲家摆出一副斯文样子,摇头晃脑地说:“书,有四书五经。”屠户亲家反问道:“猪屁股五斤?

那不一定,要看猪的大小肥瘦。”秀才亲家忙说:“呃,亲家,我是在谈古哩。”屠户把手一摆:“不,估的没得过秤好,过秤是走明路。”秀才十分恼火:“亲家,我是在说文!”屠户把鼻子一耸说:“猪屁股那么臭,你去闻嘛!”

灯头吹软了

豁子钻入被窝,妻子令其吹灭灯,豁子可着喉咙,用力吹了几口,灯头仅仅晃动了几下,依然满室通明。妻子急了,抬起头,小嘴一拢,“呼”地一下吹灭了灯。豁子嗡声嗡气地说:“还是我把灯头吹软了,要不,你咋能一口气吹灭!’”

非刨断骨头不可

一位木匠做活手艺很高,围观的人不少。木匠有心在众人面前露一手,便拿出一块极薄的小板条,垫在左食指上,右手举起手锛,“叭”地一声,正好把薄板条刨断。众人惊叹:“好手艺!要是咱们这么一锛,非刨破皮肉不可。”木匠好不得意,又拿一块,“叭”地一声,谁知这次没刨好,板条断了,连皮肉都刨去一片,正好露出骨头。众人又纷纷夸赞道:“到底是师傅。要是咱们,非刨断骨头不可。”

隔三天剪一次指甲

张三、李四两人都怕老婆,两人的老婆都很刁泼,每次同丈夫打架时,总爱抓丈夫的脸。张三和李四都很苦恼。疼痛倒是小事,大庭广众下,实在受不了人们的笑话。

一天,两个脸上的旧血道儿上又添上新血道儿,他们到了一起,泪汪汪地互相诉苦之后,咬着牙,发誓要想个狠办法,把老婆抓脸的毛病治掉。

苦思冥想之后,张三说:“我想了个得手办法,到了打架时,她牙啃脚踢咱不管,要不顾一切,牢牢抓住她的双手。”李四听后鄙夷地一笑,没作声,显出一副胸有成竹的样子。张三再三讨教,李四才说:“你的法子倒也不错,只是难保万无一失,我有一个万全之策。”“什么妙法?”张三问。李四发狠地说:“我每隔三天给她剪一次指甲!”

酒鬼

一天,酒鬼骑着毛驴去朋友家喝酒,眼看天近中午,毛驴偏偏越走越慢。他心里发急,只得不住加鞭,谁知驴遭了打,反而走得更慢,最后竟站住不走了。酒鬼气得火冒三丈,用鞭子不往抽打。

驴被打疼了,飞起后蹄,只管乱踢。酒鬼反而“噗哧”笑了:“你这家伙,实在可恶,不赶路也就罢了,怎么还同我划拳?”

出丑啦

某人是村上红白喜事的喊礼人。这天,他儿子娶媳妇,让老子给儿子喊礼,就有失大雅了。他犯愁了:让谁来喊?

这时门外响起了卖砂罐洪亮圆润的嗓门,他喜出望外。于是,请来卖砂罐的当喊礼人。卖砂罐的说:“我不会呀!”

他说:“有我哩,我轻喊一声,你大叫一声,保准没错。”

这时新娘已到,他拍了拍卖砂罐的肩膀,轻声说:“准备喊——行成婚礼。”

“行成婚礼!”卖砂罐的清了清嗓门,大喊起来。

“好嗓子!”他不由得轻声赞美一声。

“好——嗓——子!”卖砂罐的紧跟着喊道。

“坏了,出丑啦!”他一跺脚跟,怨出声来。

“坏——了!”卖砂罐的惟恐落后,紧接着放声高呼:“出——丑——啦——”

恭喜也好

张公听说刘公生了孙子,特地跑来祝贺:“刘仁兄,恭喜,恭喜!”刘公一听马上声明:“恭喜不得,生了个丫头。”张公一听,知道自己听说的消息不准,马上改口道:“那也好,也好。”

在旁边给他们倒茶的刘夫人听了,心里不服气,这时刚好门口吆五喝六抬过一座四人大轿,里面端坐一贵夫人。

刘夫人见刘、张二人朝大轿张望,就说道:“没什么好看的,四个‘恭喜’抬一个‘也好’罢了!”

我“嘘”你莫“嘘”

一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”字。

这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘——”

学生当然也跟着念:“人之初,嘘——”

“性本善,嘘——”

众生也照念不误:“性本善,嘘——”

老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘——”

学生们也高声念道:“我嘘你莫嘘,嘘——”

之乎者也

一位秀才虽屡试不中,但仍然自命不凡,开口闭口都是之乎者也,自以为很有学问。

有一天,他舅舅有病,他立即前往探望。一进门便高声说道:

“舅舅有病我知之!”

舅舅皱着眉头,不加理睬。

秀才自讨没趣,但“酸劲”不减。他摆弄着病床旁边的食具,摇头晃脑地问:“舅舅,进粥乎?吃药乎?”

舅舅干脆闭目养神。

秀才见状,弯腰看着舅舅,叹道:“莫非要死了者?”

舅舅大怒!顺手抄起枕头向秀才打去!

秀才抱头逃跑,边走边喊:“啊呀!一枕飞来险也!”

铁拐李过桥

有一次,铁拐李走过一座用两根木头拼成的小桥。这两根木头,一根高,一根低,正好凑合铁拐李一长一短的瘸腿,因此他走起来很平稳,就称赞说:“天底下数这座桥造得最好了。”可是,当他办完事回来再过这座桥时,由于换了力向,那两根一高一低的桥木反而加剧了他的颠簸,铁拐李发火地说:“天底下要数这座桥造得最坏了!”

磨刀石

某甲最贪小便宜,附近的人都互相提醒,不要经过他家门口。