书城励志做人要有原则,做事要有方法全集
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第13章 坚持自己的要求

在现实生活中,我们难免会因为某些事情去要求别人。一个要求提过去,结果有两种:答应或是拒绝。对方答应,我方表示感谢,整个交往过程即宣告结束;如果对方拒绝,我方就面临双重选择:要么放弃要求,要么坚持要求。如果放弃要求,那就没有再次就类似的要求打交道的可能。现在我们所要讨论的是,如果要坚持要求,应该如何采取一种恰当合理的方式,才能收到好的效果。我们认为,在坚持自己的要求时,有以下原则应该去坚持。

首先,要有高度的自信心。自信是坚持自己要求的心理基础与前提。自信,就是既相信自己的要求合理、合情、合法,又相信对方一定会对自己提出的要求加以考虑。

德国古典哲学家费希特年轻时曾到哥尼斯堡就哲学问题向康德求教,可是他的要求遭到了拒绝。当时,费希特大学刚毕业,而康德已是闻名全欧洲的哲学教授。虽然费希特遭到了康德的拒绝,但他并没有失望。为了得到名师指点,他发奋工作了一个多月,写了一篇论文,寄给康德,并附上一封短信,坚持自己希望向他求教的要求。信中写道:

“我到哥尼斯堡来,为的是更近地认识一位为整个欧洲所尊敬的人,然而全欧洲只有少数人会像我这样真正敬爱您。我已经向您作了自我介绍,后来我明白了,希望认识您这样一位人物而不出示任何证书,这是很无礼的。我应该有一封介绍信。但是,我只承认我自己为自己写的介绍信。我此刻就把它附上。

康德读了这封信后,甚为感动,这次他改变了态度,热情地接待了费希特。是什么让大名鼎鼎的康德转变态度,接见了费希特这个毫无名气的小青年呢?那就是费希特的自信。提出要求遭到拒绝后仍不气馁,再次重申要求,这是自信的举动;“我只承认我自己为自己写的介绍信”,更是出口不凡,语意深长。

其次,不要冲着对方的拒绝说话。

人们在坚持要求时,常会出现这样的错误:

1.

攻击、批评对方的拒绝行为。如“我与你这么要好,这么点小小的要求都不能答应?”“你这个人怎能这样?”这种说法更是直接攻击对方的拒绝,并由此批评对方的人品。

2.

威胁、恫吓对方必须答应自己的要求。如:“如果今天你不答应我的要求,我们的关系就完了。”“不行,这项任务一定要完成,不然就扣发奖金!”这种说法企图通过压服的手段来让对方接受要求。

3.

质问对方拒绝的原因。如:一个劲地问别人:“为什么你不同意呢?”“我的要求不是很合理吗?为什么不答应呢?”“你完全可以答应我,为什么不呢?”这种说法给人的印象似乎是对方的拒绝没有道理。

4.

抱怨自己提错了要求。如说:“唉,这都是我自找的,我就知道你不会答应我的。”“哼,我这个人你看不上眼呀!”“唉,算我瞎了眼,求了你这么个人。”这种说法看起来是自责,实际上是抱怨对方。

上述四种做法有个共同特点,都认定对方拒绝自己的要求是无理无权的,并对对方展开人身攻击。这种做法的后果就是直接造成双方的对抗态势,不但不能使对方接受要求,反而会把关系搞僵。避开对方拒绝的锋芒是坚持要求的一个要领。如妈妈要求孩子上学带伞,孩子说不会下雨,拒绝妈妈的要求,妈妈如要坚持要求,就不应说:“你这孩子怎么这么不听话”或“你不带我就揍你”,而应说:“带伞当然要麻烦些,但万一下雨呢,天气预报已说有雨。”这种说法就比较好。

再次,要有灵活多变的策略。在“提出要求对方拒绝要求,再坚持要求”的结构中,坚持要求是“要求”的延续,但不应该是“要求”的简单重复。

我们看到许多孩子向爸爸妈妈提出要求“我要出去玩”,遭到拒绝后,孩子只是一个劲地叫:“我要嘛,我要嘛。”这种“重复式”的坚持要求在成人那里也时常可见。这种方式不但无效,而且令人心烦。而坚持要求的恰当行为则应是变换要求的方式、角度、口气……这样常能取得好效果。再如国外一青年来到一家公司提出谋职要求:

“请问你们这里要秘书吗?”

“不要。”

“要采购员吗?”

“不要。”

“要门卫吗?”

“不要。”

“那么,你们一定需要这个了。”他拿出一块木牌,上面写着:“本公司名额已满。”

公司老板笑了,最后这个人被录用为销售经理。

要求一再被拒绝,可他一再改换内容,重提要求,看来工作推销似乎已失败,他还要来个商品推销。既有坚定的自信,又有多变的策略,是坚持要求的一个佳例。

最后,要解决对方拒绝时提出的理由。

坚持要求时,优秀的言行并不去反驳对方的拒绝,但他们总是接过对方的拒绝话语,加以“软性”处理,化解对方的拒绝。

例如舞会上,一小伙子走到一姑娘面前,邀请她跳舞,姑娘羞涩地说:“我不会跳。”这话好像是拒绝。小伙子怎么办呢?放弃要求,悻悻而退,那样自己会非常尴尬;批评姑娘不礼貌,那更是失礼行为。这个小伙子说道:“没关系,我也不会,让我们一起学吧。”说着,两人就一同下了舞池。这话就非常合理,一方面他承认了对方的拒绝是一个理由,这就尊重了对方;同时又“淡化”了这个理由,“不会跳没关系”,从而坚持了要求。

再如,一个警察调查案情找到被调查人,他正和一女人在一起。警察提出要求:“我想和你单独谈谈。”这显然是在要求这女人回避,但被调查人加以拒绝:“她是我的妻子,没关系的。”对此,警察没有反驳这句话,也没指责这个人,而是接过对方的话语,承认对方认为的夫妻之间无秘密的观点,但仍然坚持和被调查人单独谈话的要求。他说:“如果你愿意,待会儿你可以告诉她。”这种坚持要求的方式是很好的。