秘书来多久了
一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧！”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般。”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行。”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的。”
得罪老婆的后果
某日聚会，哥几个聊起得罪老婆后如何如何，末了还是几个老传统：跪搓板、跪键盘、跪主板……一哥们儿吹牛，说他老婆很疼他，肯定不会让他跪这些。大伙起哄，让他打电话给老婆，问问他老婆会怎么惩罚他。
这哥们儿复述了以上几种选择，他老婆电话那边说：“跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！”
我们问：“那跪什么啊？”
他老婆沉默良久：“跪方便面吧，不许掉渣！”
汇100个吻
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪水，没钱汇给你，汇100个吻吧！”
不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交学费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺负咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
外销讲究包装
一家四口中的男孩和女孩都到了爱漂亮的年龄，对衣服都很讲究。一天，一家四口去逛街，回来的路上哥哥抗议道：“为什么妹妹买了5件新衣服，而我只有2件，你们怎么这么偏心？”爸爸脸面有些挂不住，觉得确实不太对，不停地朝妈妈使眼色。没想到，妈妈悠悠地说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
坐着谈恋爱
我的祖父身高一米六，而健硕的祖母却身高一米八。在我很小的时候，祖父就已经去世了。有一次，我跟祖母一起翻老照片，突然想到他们两个站在一起一定很引人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮那么多的男人呢？”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身的时候，已经太晚了。”
老公真好
一女士打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买4条，一年四季换着戴！”
过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答：“好，买12个，一个月换一个！”
再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女人说：“老公，你真好！”
男人这边挂了电话，对着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”
越窗而逃
深夜，夫妻俩熟睡中，忽然妻子大叫：“不好，我丈夫回来了。”丈夫一听，抓起衣服，越窗而逃……
喜欢我什么
妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”
丈夫为难了一会儿，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
说法不同
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！
妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
价格
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”
“3万英镑，女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
售后服务
一男人结婚后，妻子总是和他吵架，他实在不知道怎么解决这个问题，于是经常去老岳母家诉说苦恼。
有一次，岳母情绪不好，听完他的倾诉后没好气地说：“就为这点小事，成天往我们家跑，难道出售产品的厂家还负责一辈子吗？”
男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
证明
一对男女走进酒店里，要求开一个房间。服务员很负责任地对男人说：“先生，您必须证明这位小姐是您太太，我才能给您开一个房间。”
男人小声地对服务
员嘟囔道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会一辈子感激你……”
跟猫说话
老公和老婆吵了一架。回家时，老婆的脸色很不好看，老公便知趣地去逗猫玩。
老婆突然吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”
老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
对付老婆的损招
老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……
原来如此
一对年轻夫妻有一个正在牙牙学语的孩子。刚开始时，老公常看老婆很用心地教导孩子“叫爸爸”，老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是让孩子先叫妈妈。他觉得自己真幸福。
此后，在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休地一直叫着爸爸，此时夫妻俩睡得正香，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦……”
这时，老公才恍然大悟：“原来如此啊！”
退票
一对夫妇带着3岁的儿子去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去，不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
丈夫：“我觉得也是。”
接着就听到了孩子的哭声……
明天再来
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。更倒霉的是，他又忘记了带钥匙，于是只好敲门。
妻子开门，由于天黑，没认出是自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
过桥喷嚏
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由得顿足大骂：“臭婆娘！就是想我也该看看地方啊！”
取鞋
老刘和妻子在清理房屋，发现了10年前的一张修鞋票据。两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时忘了取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那家店里吗？”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时过来取。”
错怪她了
阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：“唉！这些年来我还真是错怪她了！”
我有什么办法
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间，把收到的我的信寄给我。”
妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”
“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，他还是没有收到一封信，很生气。出差完回到家，他问妻子原因。
“我有什么办法呢，亲爱的！你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
被裁职工私房话
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息：卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员。想起最近一段时间每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝、人道鼓励。而今，“寒流”也袭击了我们小家。
入夜，我为老公倒满了一杯热水，递到跟前，只听他长叹一声：“年关不好过啊，撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了。”一场省钱计划在交谈中蔓延开来……
老公（抬头一看）：“光一个房间的吊灯，就得用9个灯泡？”
我：“拧8个剩1个！”
老公：“让保姆最近少买肉、多买菜。”
我：“直接开了，我来做，你不嫌弃的话。”
老公怜惜地看看我：“还是老公做吧！”
“好！”我立刻答应。
老公：“你不是爱吃沙拉吗？年底前玩命吃吧！”
我：“以后呢？”
老公：“明年就戒了吧！”
老公：“饮用水是不是快没了？咱还叫吗？”
我：“喝自来水吧！”
老公：“电视、空调、DVD、机顶盒平时不用，插头全拔了吧！”
我：“老公，你怕挤公交吗？”
老公：“不怕。”
我：“把车卖了吧！”
我：“老公，你讨厌吃泡面吗？”
老公：“讨厌。”
我：“重新喜欢上吧！”
老公：“宝贝儿，还想减肥吗？”
我：“想呢！”
老公：“好，以后菜里油会很少。”
老公：“咱家狗狗长得还行，要不卖了吧？”
我：“卖不了多少钱的，实在撑不下去的时候，能管一周的伙食。”
老公：“咱有钱的亲戚还剩多少？”
我：“没几个了，怎么？”
老公：“电话都整理下，保不齐得挨家借去。”
……
我：“老公，人是不是一个肾就够用了？”
老公：“嗯，够用了。”
我：“另一个就卖了吧！”
我：“老公，你在乎我的贞洁吗？”
老公：“当然在乎啊！”
我：“哦，那算了……”
过了会儿，我：“老公，你在乎你的贞洁吗？”老公：“不在乎！”
我：“放着浪费，出去多用用，千万记着数钱……”
新寡妇
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会儿说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过的。”
魔鬼的近亲
女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
分了好
和女友分手……伤心之余……好几个兄弟来信安慰……
其中一个说：“分了好……你当兵这两年……我和她睡过……”
不是我在打你
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
丈母娘考验女婿
一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。
第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。
第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。
翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……
在城里喝酒聊天
晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情。忽然电话铃响，汤姆太太拿起听筒，听了一会儿说：“行，祝你玩得开心！”挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢！”声音从天上来乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独自叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”
老婆婆听见了说：“这声音是从天上来的，自然知道了。”
老伴也退休了
公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年，大家纷纷问道：“退休生活好不好？”
老头笑笑道：“前两年很好。”
众人问：“那后两年呢？”
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”
咒语
一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨了多年，问女巫能否帮他解除。
女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”
那人叹了一口气，沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻’。”
简直一样的
老婆在展示她新买的长筒靴。她转着圈说：“噢！真是合身，简直就像是我自己的皮肤一样！”
老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的。”
我是你的起重机
我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她发誓：“我要做你的好丈夫。你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；你说过的话，我决不忘记，我是你的录音机；你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机；你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”
未婚妻听完娇滴滴地说：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”
我马上说：“我就是你的起重机。”
买点儿韭菜吧
妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便乖乖地在门口等。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点儿韭菜吧！”
在沉默中的表现
女A：“俺骂老公几十句甚至上百句，他一句嘴也不回。”
女B：“那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。”
女A：“俺老公绝对不会走那两个极端！”
女B：“他在沉默中有啥表现？”
女A：“不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。”