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第23章 你有你的优点(4)

对孩子是表扬、肯定为主,还是批评、惩罚、否定为主,不仅直接关系到教育的效果,而且久而久之还会铸就孩子的性格。因为“如果一个孩子生活在批评之中,他就学会了谴责。如果一个孩子生活在敌意之中,他就学会了争斗。如果一个孩子生活在鼓励之中,他就学会了耐心。如果一个孩子生活在认可之中,他就学会了自爱。如果一个孩子生活在承认之中,他就学会了要有一个目标。”

我国大画家徐悲鸿7岁时就已经很能画画了。一次,小悲鸿画了一只老虎拿给父亲去看,无不得意地说:“爸爸,你瞧这是我画的。”父亲左瞧右瞧,故作惊讶地说:“孩子,你这画的是何物啊?”悲鸿答道:“老虎啊!”父亲摇头说:“不,这哪里是虎,是狗,画虎不成反类犬啊!”一句话把小悲鸿的脸涨得通红。徐悲鸿是个不服输的孩子,他不服气地说:“我非要画得像一只真老虎不可!”父亲这才乐了,捋着胡须说:“有志气!有志气!”从此徐悲鸿勤奋作画,不满足既得成绩,锐意进取,最终成为画坛泰斗。

徐悲鸿父亲采用的是一种“激将法”,在教育心理学上被称为“反而性激发”或“批评性激发”。它适合于那些骄傲自满、秉性好强、自以为是的孩子。“反面性激发”对他们是一帖清醒剂,让他们认清自我,不断反省自己,不断取得进步。

孩子只是家庭成员(有被尊重的需求)

孩子虽然人小,但他已经具备了人的尊严。美国心理学家马斯洛提出人有五个基本需求:第一是生理需求,第二是安全需求,第三是被爱需求,第四是被尊重需求,第五是自我实现需求。马斯洛把尊重需求与生理需求同列为人的基本需求。因此,作为人来讲都有尊严,都有希望得到别人的尊重的本能需求,这是人的本性。不光是人,就是动物也有尊严,而且进化程度高的哺乳类,有较高的尊严。老虎的尊严是人所共知的,老虎头上有个“王”字,它的屁股摸不得,在1千米范围内,它要称王称霸,在此范围内不允许有第二个大王存在。孔雀也有尊严,当你走到离它10米时,它就会张开翅膀示威。人是生物进化的最高等级,所以人的尊严也是最高的,像这样的名言就表达了人的尊严:士可杀,不可辱。

心理学的研究成果告诉我们,少儿的自尊意识早在内4~6岁便已经形成,此时他们已能区分“好的我”和“不好的我”。随着年龄的增长,其分辨是非的能力也日益提高。诸如对孩子频繁的啰嗦,居高临下的训斥,甚至拳脚相加的肉刑等种种错误做法,不仅达不到预期的效果,而且会适得其反,甚至导致严重的后果。

不尊重的表现

如上所述,一个孩子有着非常复杂、灵敏的感觉系统,他又具备着像成人一样希望被尊重的需求,因此,他就像捧在手里的水银一样,父母对他务必要小心谨慎。跟孩子讲话,要慎言、慎行,要三思而言,三思而行。然而在现实生活中,能领会这个原则的,并真正按照这条原则去做的并不多。不少父母常常认为,小孩懂些什么?孩子是我生的,他就应该听我的。在这样的认识支配下,在对孩子教育时,常常站在成人的立场上,用成人的思想、方法来教育孩子,而不考虑孩子的想法、愿望,忽视孩子的尊严。以下是父母在教育孩子时一些常见的错误做法:

(1)孩子的自尊受到双重夹击

到过学校的人一定会见到立于校门口显著位置的告示牌,时见上面贴有某某年级某某班某某某的检讨书,某某某同学因某种认错悔改书之类的大字报。在学校大会或一年数得着的几次家长会上,又有一些差的学生被指名道姓地曝光。人们常常会为这些学生被示众以后的“命运”担心:他们的心理能否随住这种“上榜示众”的“待遇”?其他同学今后会怎样看他?他们会不会因在同学们面前大丢“面子”,而觉得自己低人一等,最终滑向破罐破摔的泥潭呢?最糟糕的是有些学生在校园内因错刚刚被老师曝光,回到家中,旋即又被父母(往往是老师及时通报的结果)一阵“暴风骤雨”当众“淋”一下。如此这般地“双重夹击”,不能达到教育的目的,相反还易诱发孩子萌生怨恨和反感的情绪,与父母和老师的情感距离也越拉越远,甚至导致负面的效果。

(2)频繁的言语暴力

美国心理学家基诺特认为,家长对孩子说话有十个方面需要忌伟。

A.恶言。“笨蛋、傻瓜、无用的东西”——类似的话对孩子自信心、自尊心的打击是严重的,有时这样的一句话会让孩子陷入自卑的泥潭,在以后的人际交往中产生障碍。一个家境困难、学业不良的孩子,在家听到的是“不急气”“没出息”“你妈、你爸作牛马,为什么?你就没点感动、没点良心?”在校则是“乡巴佬”“差生”“蠢才”一片,于是她说:我只感到生活在一个冷冰冰的世界里,外面没有温暖,家里也没有。那些话,比刀割还要让人疼!

B.侮辱。“没有出息的人,简直是个废物”——是最高级别的坏品行的评语,已将孩子一棍子打死了,还怎么要求他进步?一个二年级的小学生,因想得到老师关注,,毛遂自荐办黑板报,结果表现并不像老师期望的那么好,于是得到“浮夸虚伪”的评语,小孩子并不理解其义,只是从后来父母闪烁的交谈中知道这不是一个好的评价,再后来她就不再积极了,甚至回答问题也是被动等待。

C.责备。做了错事,倍加指责。“坏透了,无可救药,你怎么这么笨?”——对孩子自信心、自尊心的又一次打击。或许你会不以为然:小孩子,说他几句,就这么容易受伤害?其实,正因为是小孩子,所以才容易受伤害,若是成人,对自己已有比较稳定客观的认识,就不那么容易为他人的话所左右。而小孩的自我尚在形成之中,大人的话对他而言是认识自己的重要途径,你无意之中的一句气话,已将孩子引向了自卑之路。

D.压抑。“住嘴!真不像话,怎么这样固执,总是不听话呢?哪像个大孩子?”——这样的话否定了孩子的成长,让孩子内疚、困惑。

E.强迫。“我要你怎么做就怎么做,我说不行就不行。真烦人,到一边去!”——这样的话让孩子自觉是遭人厌烦的累赘,没有地位,不受重视。你正在培养一个自卑退缩的可怜虫。

F.威胁。“再这样,谁也不管你了,随你的便好了,你走好了!”一个从小反应比较慢,又不很用功的孩子,15岁时其记忆最深的是有一天在路上碰到老师,老师:“别用那双眼睛看我,以后看见我最好把头低下。一看你这弱智相,就倒胃口!”

G.哀求。“求求你别再这样做好吗?”

H.抱怨。“你做这种事,真让我没脸见人,真使我伤心透了。你就不会像某某一样?我真希望没有孩子!”——这样的话会损伤孩子的自信心,觉得自己不如他人,父母不喜欢自己。这是对孩子生命的否定,连你都否定了,你还怎么要求孩子学好、成人、成材?

I.贿赂。“你若考100分,我就给你买自行车。”

J.讽刺。“你可真了不起,你可真行,竟做出这种事。”一位母亲说:“批评,孩子当然不愿听。可是,表扬他也不爱听。”孩子说:“那不是表扬,那是‘诱饵’,就像钓鱼。前面是好的,后面一定有‘钩子’。我妈最爱说,‘你多么多么好,但是……’”。

以上十种表现,似乎是家长对子女恨铁不成钢而发的牢骚,可却在有意无意地伤害着孩子的自尊心,对孩子的健康成长起着负面作用。因此,做父母的必须三思而后“言”。

(3)当着别人面,数落孩子、打骂孩子

孩子的同学、朋友在场照样揭孩子的短,是一些父母的常见做法。一次,一位母亲带她初二的儿子来到心理咨询中心,她当着孩子的面开始数落他的不是:站没站相,坐没坐相,学习没兴趣。讲着,讲着,孩子皱起了眉头,但妈妈不在乎儿子的情绪变化,继续讲,孩子噘起了嘴,她还在继续讲,孩子明显地表示不满意了,我问他话时,他不愿回答,母亲仍不肯住口,最后孩子气乎乎地站起,面对着墙壁,呜呜地哭出声来。这样的教育方法,除了伤害孩子的自尊,别无他效。

(4)情感虐待

情感虐待是针对心理的暴力,表现形式有多种多样,但归纳起来,可分为四种类型:

A.支配型。这类父母往往不考虑孩子的需要,而总是把自己的好恶、需求强加给孩子,强迫孩子按父母的意志行事,样样必须听父母的,不许越雷池半步,甚至连孩子愤怒、反抗的权力都予以剥夺。在这种环境下长大的孩子,往往胆小怕事,遇事退缩,缺少独立性,很难适应复杂的社会生活。