南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法。君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖傲然地问王僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，但又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，只好一笑了之。
王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。
3.吸纳精华，公正评价
假如争论的问题有较大的异议而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事老”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，做出公正评论，阐述较为全面的双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。
4.调虎离山，暂熄战火
有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈。如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，“和事老”应当机立断，借口有什么急事（如有人找或有急电），把其中一人调走支开，让他暂时脱离争论。等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平息了。
方圆智慧
“打圆场”的方法很多，关键还在于你的随机应变和临场发挥的能力，这既是对你口才和智慧的综合运用，也是你做人有策略的一种表现。互不得罪是打圆场的一条重要原则，只有站在公平、公正的角度上才能得人心。
说话要恰到好处
具有高超的说话水平，是一个人获得社会认同的最快捷、最有效的手段。
我们事业的成功与失败，人际关系的亲疏，都与口才有很大的关系。
美国政治家富兰克林在自传中有这样一段话：我在约束我自己的言行的时候，在使我日趋成熟、日趋合乎情理的时候，我曾经有一张言行约束检查表。当初那张表上只列着12项美德，后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，并经常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。我立刻注意到这位友人给我的忠告，并相信这足以影响我的发展前途。随后我在表上特别列上虚心一项。我所说的话，竭力避免一切直接触犯、伤害别人的情感，甚至禁止使用一切确定的词句。如“当然”、“一定”等，而用“也许”、“我想”来代替。
一般情况下，人们经常都是用自己的语言在说话，但无意识中，一些人总是喜欢借用别人所说的话来表示自己的意见，特别是喜欢借用名人的名言、格言，或是权威人士的话语。事实上，这是一种自我扩大欲在起作用，它隐含的意思是还有更多的人和自己意见一致。这样，无形中就会加强自己说话的分量，或者使其更具权威性。
逢人只说三分话。老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们狡猾、不诚实。其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你的吗？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言更易招尤呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，决不是不诚实，决不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍是不必说；非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。
在生活中，如果你足够细心，你会发现每个聪明的人一般都不会说绝对的话，要么是“可能”、“也许”，要么是含糊其辞，以便一旦有变故，可以有回旋余地。话不说绝对是一个人老练成熟的标准。
某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属小张，问他：“有没有问题？”
他拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”
过了三天，没有任何动静。老板问他进展如何，他才老实说：“没有想象中那么简单！”虽然老板同意他继续努力，但对他拍胸脯的信誓旦旦已经开始反感了。
事实上，人人都讨厌空话、大话连篇的人，说得天花乱坠，实际行动却不见几分，难免让人觉得华而不实、难以信任。不如低调一点，做的比说的多，多干活儿少说话，用实际行动证明自己的价值。说话和办事就如同希望和现实，希望往往比现实更美丽，但是要知道“希望越大，失望越大”。还不如把对方的希望变得小一点，这样他们得到的惊喜也就会大一点。
也不要一味坚持把对方“赶尽杀绝”，让对方没有台阶下，这样就种下了仇恨的种子，这对你也绝不是好事。能言善辩是件好事，但是要注意说话方式，知道给人留下台阶，给对方留足面子，也给自己留条后路。
在做事的时候，对别人的请托可以答应接受，但最好不要“保证”，应代以“我尽量”、“我试试看”等字眼。上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了自己万一做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会太责怪你。
用不确定的词句可以降低人们的期望值，你若不能顺利地做成某件事情，人们因对你期望不高，最后总能谅解你，而不会对你产生不满。有时他们还会因此而看到你的努力而不会全部抹杀你的成绩。如果你能出色地完成任务，他们往往会喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
话不说满也表现在不要对他人太早下结论，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类。浪子还有回头的时候，人的一辈子很长，变化还有很多，你怎么能凭主观就评定别人的一生呢？
无论何时，我们说话的时候都要提醒自己，要给自己留余地，使自己可进、可退，这好比在战场上一样，进可攻、退可守。这样有了牢固的后方，可出击对方又可及时地退回，自己依然处于主动的地位。这样虽然不能保证自己一定会处于战无不胜的地位，但是至少可以保证自己不会败得一塌糊涂。
方圆智慧
原本说话就有三个限制：人、时、地。如果不是其人就不必说；虽然得其人而没有得其时，这时也是不必说的；即使是得其人，也得其时，但却没有得其地，那也是不必说的。没有得其人，而你说出了三分真话，其实那已是很多了；如果你得其人，但是却没有得其时，你说出了三分真话，其实那是在给他暗示，你要看看他听到这些真话之后有什么样的反应；如果你得其时，没有得其地，而你说了三分真话，其实那就可以引起他的注意了，如果有必要的话，你可以与他长谈下去，这样的人才能称作是通情世故的人。
学会拒绝他人
我们每天都在和各种各样的人打交道。在交往过程中，我们不可能使每一个人都满意，拒绝是不可避免的。而遭到别人的拒绝总是一件不愉快的事情，还可能在心中产生不快、失望。巧妙地、婉转地拒绝，不仅可使这些不快和失望减至最低限度，而且还会得到对方的谅解和认可。所以，拒绝也要讲究艺术和分寸。
在日常生活中，每个人都会有过向别人提出要求，而被人直接拒绝的感受，那种感觉的确不好受。然而，人生就是需要不断地说服他人，以寻求合作；反过来也可以说成是，人生是不断地遭到他人拒绝和拒绝他人。如果把拒绝的话说得八面灵光，可以使自己不必陷入他人两面为难的状态；相反，如果说得不好，可能就会导致被人嫉恨等后果。这就需要掌握一些拒绝他人的技巧。
曾经有位女士对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，委任我儿子为上校。”林肯看了她一下，女土继续说：“我提出这一要求并不是在求你开恩，而是我有权利这样做。因为我祖父在列克星敦打过仗，我叔父是布拉斯堡战役中唯一没有逃跑的士兵，我父亲在新奥尔良作过战，我丈夫战死在蒙特雷。”林肯仔细听过后说：“夫人，我想你一家为报效国家，已经做得够多了，现在把这样的机会让给别人的时候到了。”这位女士本意是恳求林肯看在其家人功劳的分上，为其儿子授衔。林肯当然明白对方的意思，但他装糊涂。
在拒绝他人时，关键要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时，就断然拒绝他；不要对他人的请求迅速采取反驳的态度，或流露出不高兴的表情，或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，用别人可以接受的方式来应付。
拒绝对方时，要明确说出事实。要据实言明，不要采取模棱两可的说法，这样会导致对方摸不清你的真正意思，而产生许多误会，这就容易使彼此之间产生一种隔膜，关系越来越淡。
拒绝时，千万不要伤害对方的自尊心。特别是对你有过帮助的人，来拜访你，要你帮他做事。为了情面，的确是非常难以拒绝的。不过，只要你能表示出尊重对方的意愿，率直地讲出自己的难处，相信对方也会理解你、谅解你。
拒绝对方，也要给对方留一个退路，留一个台阶下，也就是说要给对方留面子，要能让他自己下梯子。你必须自始至终耐心地听对方把话说完，当你完全听完对方的话后，心里有了主意时，再来说服对方，就不会使对方难堪了。
有时拒绝，不能把话完全说死。可能每个人都会遇到某个异性当面向你表示爱意，如果你又不乐意接受其爱，就可用拖延法说“不”。他邀你跳舞，你可以这样回答：“以后吧，有时间我会约你的。”
特别是在商界交际中，要让对方明白，这次拒绝，还有下次机会。
在拒绝人时，如果自己很有把握可以拒绝对方，只管与对方面对面相坐。如果要拒绝的是一个“难缠”的人，拒绝他时，最好不要和他视线直接接触，选择位置时要以斜、横为佳。当你知道怎样选择地点来拒绝对方时，你还要注意到时机问题。有时候，拖延一段时间，选择一个好机会，再予以拒绝，会使得原来紧张的局面完全改观，这也是一种拒绝人的技巧。
如果在社交场合，你需要拒绝人时，不妨用下列方法试一试。
有意推托。如“我转告她一声倒是可以，就是怕她误会了，还是你直接同她说为好。”“这件事由我出面恐怕不太好吧！”
尽量回避。“哦，是这样呀，我没看清楚。”“我没注意，也不是太清楚。”
故意拖延。“今晚还有事，以后再说吧。”
保持沉默。“嗯，让我再考虑考虑……”
另有选择。“好是好，不过我更喜欢……我想那个会更好。”
婉言回绝。“我很理解你的心情，但是这样做，对你我都没有好处，你仔细想想。”
在拒绝他时应该考虑到几个方面：首先，当你在说“不”前，要让对方了解你之所以拒绝的苦衷和歉意，说话态度要诚恳，语言要温和。
其次，要尽量避免模模糊糊那一类的回答。这种讲法或许你自己认为这是表示拒绝了，可是有所求的一方可能认为对方真的替他想办法，这样一来，反而耽误了对方，所以，拒绝时不要使用语言含糊的字眼。
方圆智慧
以诚恳的态度明确地说出自己不得不拒绝人的理由，直到对方了解你是爱莫能助，这是一种最成功的拒绝方法。
会道歉也能得人心
与人发生矛盾时，要主动忍让，从自身找原因，换位为他人多想想，避免矛盾激化。如果已经形成矛盾，自己又的确不对，要放下面子，主动向对方道歉，征得对方的谅解，以诚心感人。对于误会应主动向对方说明，不可小肚鸡肠，耿耿于怀。退一步海阔天空，如有一方主动打破僵局，就会发现彼此之间并没有什么大不了的隔阂。
人非圣贤，孰能无过呢！如能悔愧知错，道出发自内心的歉意，这又何尝不是“知耻近乎勇”的表现呢？如果认为这是一种怯懦或软弱的表现，那就大错特错了！应该说，一个能够知错道歉的人，才是对家人朋友、对社会有责任感的人，因为那种真诚的歉疚，必然也会是知错改错的开始。以这样的姿态做人做事，何愁不成功呢！
1754年，华盛顿还是一位上校，率领部下驻守在亚历山大里亚。有一次选举弗吉尼亚议会议员时，一名叫威廉·佩思的人反对华盛顿所支持的候选人。
据说，华盛顿与佩思在关于选举问题的某一点上发生了激烈的争论，他说了一些冒犯佩思的话。佩思把华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下马上过来了，准备替他们的长官报仇。华盛顿当场予以阻止，并劝他们返回营地。
第二天一早，华盛顿递给佩思一张便条，要求他尽快到当地的一家小酒店去。