男人锁住心房九重门，
女人落入爱恨铁枷锁。
自我的灵魂如此美丽却又如此丑陋……
车离家越近，我的心情越沉重。一种惴惴不安的感觉像幽魂一样流窜到全身。我长长地叹了一口气，然后又深深地吁出一口气。发现这种不安不仅没有减轻，反而更加深重了。我有些烦恼地甩甩头。我这是怎么了？事已至此，我为什么还要不安？为什么还要担忧？我为何还要烦恼？覆水已经难收。昨天晚上那场结婚五六年来首次登峰造极的“血拼”，把我们这对怨偶本已细如游丝，不扯都可能时刻随风而断的残存的情感已经无情而彻底地拉断了！拉断的过程如此的血腥，让我今天想起来都觉得不真实，好像演绎的是别人的故事……
想到这里我的心里泛起一阵刺痛。我赶紧打开两边的车窗，任初夏透着微微凉意的夜风扑打着我的脸……我大口地呼吸着扑面而来的凉风，努力想让血腥的记忆随风远去，远去……
离家已经咫尺了，我竟然觉得有些喘不过气来。
车停进了楼下的车位，抬头看看，自己家的灯是黑的。
他没有回家，还是为了躲避我早早地睡了？
我打开门，打开灯，客厅里空旷如常。
鞋柜边没有他回家后就会脱下的大皮鞋。他为了逃避自己今天一清早就离开了家。难道同样是为了逃避自己，要等自己进入梦乡再回来？
我觉得自己的心在一点一点地往下沉、往下沉……
我一步一步步履有些沉重地向丈夫居住的二楼走去。
我打开楼上屋檐下的顶灯……
突然，我感觉全身的毛孔都要竖起来了—地板上一片狼藉，到处滚落着各种物件：杯子、烟灰缸、闹钟、鼠标、胡须刀、毛巾……那是我超级愤怒之下一挥手从男人的书桌上扫落下来的；那四仰八叉躺在地板上的东一个西一个的电脑包、旅行箱以及蜷缩在箱包旁边的大大小小的旅行用品，那是男人浑身燃烧着愤怒的烈焰把几个箱包砸向我时箱包里的物件随着男人的愤怒满地横飞。还有浪漫而古朴的酒柜边那一滩已经凝固的酒汁，那是桀骜不驯的我冷笑着从酒柜抓起一瓶XO，挑衅地拔掉塞子，把手举得高高的，一边冷眼望着几米外愤怒地喘着粗气的男人，一边哗哗往地下倒着昂贵的酒汁……
我突然紧紧闭上眼睛，希望眼前的一切都是从未发生过的幻觉。因为这是人世间的丑陋。个性的丑陋。自我的丑陋。可这种丑陋在二十四小时前真真实实地发生着，撕裂着男人女人最后的感情和自尊。撕碎了男人和女人在“有没有爱”“该不该爱”的旷日持久的捍卫自我的对抗和厮杀中为自己留下的最后一道防线。
撕碎以后便什么都不需要顾忌了！
其实导致这次剧烈冲突的起因不过是一个家庭小事的争论。但不知我哪句话没说对，不小心伤了他的自尊，于是引发了他的情绪，又引发了我的积怨。最后也不知是谁先挑头翻起了“安琪”事件的老账，又翻起了孩子事件，然后我愤怒中又翻起了他婚外恋的老账……这下仿佛点燃了一座我们从情侣到夫妻近十年大小矛盾冲突压抑积怨孕育的“活火山”！
按理夫妻吵架气头上的话当不得真。但我们这对夫妇在经历了旷日持久的大事小事只冲突不体谅、只伤害不修复的婚姻纠缠，双方已经疲惫不堪后的今天，双方都因为厌恶冲突、厌恶对方的情绪却反而让自己的情绪进入不可控制的“癫狂”，每个人心中都在那癫狂的一瞬间充满了毁灭自己毁灭对方的冲动！
那个当下，我心中涌动着从来没有过的怨毒，我一脸蔑视尖酸刻薄地刺激着他：“徐健伟，你放着好好的日子不过就这么折腾，你到底想干什么？你一天到晚打着工作的名义天天不着家，对我常年实行冷暴力，你真是在忙工作吗？你要真的忙工作那就忙出个名堂给我看看！你梦中的商业帝国在哪里？你给家里挣的钱在哪里？嫁汉嫁汉穿衣吃饭，你要有本事你老婆还用得着风里雨里去当女强人？如果你积点德好好地待你老婆，即便你没有事业没有挣到钱，你还可以拥有一个家的港湾。可你到底干了些什么？”
那一瞬间我的眼前突然浮现那个手包，那个远隔百里的晚上，我的男人和那个陌生女人，在无辜的妻子眼睁睁看着丑陋发生却无能为力的晚上颠鸾倒凤。这个已经毁掉了我们美好爱情的男人不仅不思悔改，而且继续伤害女人没有商量。这个可恶的男人，背着我不知跟多少个女人干下多少不齿的事情。
想到这里，我感觉热血在我的体内涌动着，我内心是如此的不平，我愤怒地嚷道：“你是个恶毒的男人，你如果没有能力兑现对女人爱的承诺，你当初干吗来招惹我？为了毁掉这个家我看你是不顾一切！看看你这份德行！连‘齐家’都没有能力，还想‘平天下’？我看不起你！”
一句“我看不起你”的话从嘴巴里秃噜出来，我就知道闯大祸了！这对自尊心和大男子主义超强的健伟，这句话无异于对他当众羞辱。我看见男人仿佛全身的毛发都要竖起来了！他双眼血红，双手握拳，喘着粗气冲到我的面前。
我的意识告诉我这个男人快要爆炸了，我应该赶紧回避；但是我的潜意识却不受控制地让我蔑视的嘴角撇得更厉害，一串更加刻毒的话瞬间又冲出嗓子：“怎么着？还想动手啊？说到你的痛处了是吗？你做得还不让人说得？男子汉敢作敢为！有本事你把你那些小三一个个叫过来，让我给她讲讲她们眼里魅力四射的男人在家里是怎么对老婆冷暴力的？”
我的话音刚落，男人脸上带着我从来没有见过的悲愤扑了过来，一把抓住我的肩膀使劲地摇晃着大吼道：“你说什么？你再说一遍！谁的小三？你说！你今天不说清楚我饶不了你！”
我被他摇得前仰后倒，努力想挣脱，但他的手如同铁钳一样抓得我肩膀火辣辣的疼。在我使尽全身力气快要挣脱他的时候，他又一把抓住了我的头发，拉得我左晃右晃。这是我们夫妻结婚八年来第一次发生肢体冲突。我第一次看见了我的男人彻底地豁出去了的形象……男人潜意识里压抑了多年的对我的积怨终于淋漓尽致地喷发了出来！
我知道刚才我们双方癫狂状态的几句话都如利剑一般直逼对方的命门，一场原本陈芝麻烂谷子的冲突“高调”演变成对对方婚姻伦理道德灵魂的拷问！男人成了女人眼里追命的鬼，而女人就是男人索命的魂！
只见我的男人上牙咬着下牙，满眼都是悲愤和绝望，变形的五官燃着熊熊的烈焰，揪着我的头发任我左右挣扎却不肯放手，我愤怒而执拗地撕扯着，终于不小心一个踉跄摔倒在了地板上……
我的后脑勺触地的瞬间感觉一阵闷痛，一阵晕眩，不由闭紧了眼睛。大约一二十秒钟以后，晕眩过去了，我的大脑瞬间清醒，猛地睁开眼睛，难以置信地盯着面前的男人。我以从来没有过的自下而上的视角望着正俯视着我的男人变形的脸变形的表情喷着烈焰的双眼，耳边嗡嗡响起男人喘着气发着狠咬着牙切着齿的同样变形的声音：“你不是要折腾吗？好！我陪你折腾！我以后天天陪你折腾！看谁折腾得过谁！”
躺在地板上，我仰视着眼前丈夫那张夸张和变形的脸，不知为什么我一点恐惧伤心生气的感觉都没有，相反我突然觉得很滑稽，很好笑。我真的咧嘴笑了。男人被我的笑刺激得满脸满眼闪动着狂乱。我感觉男人真的很想揍我！我相信此刻男人只需要一个针尖小的刺激芝麻大的理由就可以挥起拳头。但躺在地板上的我除了微笑什么也不反抗。
但我的平静我的笑在男人眼里简直就是不折不扣的挑衅！我发现男人愤怒的脸上升起了一种恨。因为事实上他拿我没有办法，就像我拿他也没有办法一样。
僵持了半分钟的沉默后，男人咬牙瞪眼但是无奈地向后退了几步。
我坐起来，冲男人笑笑，站起身，扭扭腰肩，没有什么伤痛的感觉。知道男人虽然情绪愤怒动作夸张，但绝对手下留了情，否则就冲他身材高大壮实的力量，稍微使一点劲都足以让我受伤。也许这就是我内心里并不怕他真的会伤害我的原因吧。
我也退到距离男人几米的地方静静地站着，静静地望着男人，一言不发。
我的平静和微笑仿佛堵住了一个正在淋漓酣畅地喷发的火山口，里面依然澎湃汹涌，但却没有了发泄的出口。男人因此而更加焦躁，如同困兽一样，在走道上来来回回地快步走了好几圈。突然他指着我的鼻子咬牙切齿地低吼道：“好！你不是不想过了吗？我陪你折腾！我让你生不如死！”
听着男人说着结婚以后最恶毒的咒语，我居然心如止水，没有泛起一丝涟漪。我发现自己出奇的平静，而且我发现我一点也不恨这个男人。不仅不恨内心竟然泛起了一种极为复杂的情愫，我居然还同情他。
我试图用一种哲学的思考来弄清为何这么一个很Man的男人竟然被自己逼疯到这个地步。自己到底做了什么大逆不道的事会把男人逼得失去了本性失去了善良失去了理性失去了做丈夫的亲情？一段曾经如此美丽的感情为了索求美丽居然一路血腥！自己使尽浑身解数都似乎逃脱不了毁灭的命运？！
面对愤怒得丧失了理智的男人，我内心不得不放下委屈放下愤怒放下痛苦甚至不得不放下此种境遇下做女人千头万绪的感觉，我的心中一时间涌起了一阵阵深刻的悲哀。不管怎么说，一个人性很好的男人不该变成这样！无论有多少真理也不应该让一个男人成为一种关系的困兽！无论以任何爱与不爱的名义，一个女人曾经深爱过的男人汉都不该变成今天这样！
恻隐之心下，我努力用平静真诚的声音说：“徐健伟，无论发生什么，我都不愿意你变成这样。你放心，我不恨你，这是我的宿命。希望你不要这样伤害自己。如果刚才我说了伤害你的话我真诚向你道歉。而你怎么待我都无所谓。你休息吧，以后再说吧。”
我说完就下楼了。
是的，这些年不知多少次了，最后不管自己多么伤痕累累，我都要先帮男人收拾伤口。但通常可怕的是，男人需要的是女人瞬间消失得无影无踪，他甚至不想闻到有你气味的空气。如果你消失得稍微慢一点，男人愤怒的烈焰很快会先燃烧了自己再燃烧了你！
我早早地入睡了。宽敞的大床，松软的被窝，居然把我渴望的睡梦推得这么遥远……空气中弥漫着血的味道，心灵被踩到了玻璃碴上。宁静的夜里，我被痛吞噬着渴望宁静的灵魂，直到窗口泛白……
凌晨，我听到他关门离去的声音……
而此刻，我面对狼藉的地面引发的关于昨天晚上一幕幕不堪回忆的“蒙太奇”，仿佛被一片尖锐的玻璃碎片一下一下地再次割裂了我白天用忙碌的努力粘好的伤口……
伤口滴血了，我的记忆被唤醒了……