别让感情拖泥带水又一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个女孩与我开始了下面的对话：“我是一个21岁的女孩，正在一所学校读书。现在遇到一个难题想得到您的帮助。我们班上大都是男孩子，只有5个女生，我在班上当班长。最近我心里很烦，很烦。我们班的一个男孩子一直在追我，现在两年了，我答应了做他的女朋友。他的学习和其它方面比较差，自从我答应了做他的女朋友之后，他都有起色，现在他变化挺大的，学习上也有了进步。不过每一次帮助他进步，帮他改正一个缺点，都是有条件的，比如帮他戒烟，他就说对我有什么好处呢？可以让我可以抱你一下吗？所谓好处就是他想和我亲热。我每次都答应了他，他每次都热烈地拥抱亲吻我。但是，我不是很喜欢他的，我只是想让他变得好一点，让他能够顺利完成学业。可这样一来弄得我们的关系很麻烦，让我很困惑。您说我该怎么办呢？”
“你说你不喜欢他？”
“是的，我觉得我不喜欢他，但是我又觉得他追了我这么久，对我这么好，我挺过意不去的，也就答应了做他的女朋友。结果就弄成了现在的样子。”
“现在让你困惑的究竟是什么问题呢？”
“我想和他分手但是又不敢。我怕分手之后他又变回原来的那个样子……”
“你是说怕他变坏了而不敢和他分手？还有吗？”
“他很喜欢我，我一点也不喜欢他，但是他又对我那么好，让我挺感动的……”
“你能具体说说他到底怎么对你吗？”
“在生活上照顾我，工作上他总是主动帮忙。”女孩转而说道，“不过仔细想想他也没有对我什么特别地好。现在我很怕，怕他对我不礼貌，怕他对我有进一步的要求。我跟他不只一次说过，我们是不可能的，不如早一点分手。他说，如果分手，我会对你不客气的，以后就连朋友都做不了。每次对我提出这样的要求的时候，我如果不答应他，他就说他会生气的。我说你生气会怎样呢？他说你不知道可以试试嘛？但是我不敢……”
“你究竟怕什么？”
“我怕他变坏，我不希望他变坏，如果我和他分手了，他变坏了怎么办？”女孩还是重复着同样的意思。
“不，不，你没有看清自己的心。”我说，“世界上人那么多，你的同学也有很多，你希望谁变坏？你都顾及得过来吗？我们往往只能顾及跟自己有关系的人。你们有什么关系呢？你们的关系就是有了亲密接触。这种亲密接触未必一定是爱。但是，刚刚走进青春萌动季节的年轻人，又很难分清男女肌肤之亲中获得的满足，是性还是爱。就你对他而言，由于亲密接触，你感觉他心里会以为你爱他，可是你实际上又不喜欢他。于是你觉得欠了他的情。这是很矛盾的事情。就你对自己而言，由于亲密接触，你尽管没有感到对他的爱，但是，是他第一次让你体验到了在一个男人怀中激发的本能欲望的满足。再说，你们班上只有几个男生的特殊环境，也让你有一种满足自己有一个男友的需要，如果放弃他，选择的余地很小。所以虽然知道你们‘不可能’，你还要留恋他，留恋和他这种关系。但是，你说又怕‘他进一步的要求’，实际上是你怕控制不住自己而和他有‘进一步’的亲密接触。这更是很矛盾的事情。所以，你让你们的关系在拖泥带水中延续着。你感觉这样的关系继续发展下去，不仅会害了他，也害了自己，于是你为此担忧，而顾虑重重了。这便是你的‘怕’。”
“是的……”女孩表示理解和认同。
“可是，你为什么说成是‘怕他变坏’呢？”我继续分析，“这是你在运用‘合理化作用’进行心理防卫。就你来说，如果直视自己上述的心态，那是很有压力的，是很焦虑不安的。‘怕他变坏’就成了很好的合理化的理由，它可以使你免于压力和痛苦。当然这不是你的虚伪，这是潜意识的一种心理防卫机制。但是这种作用只是暂时的，并不能真正化解压力和痛苦，于是你还是来求询了。”
“您让我看清了自己的心。”女孩终于领悟说，“那我现在该怎么办呢？”
“如果再拖泥带水，一害自己，二害别人。其实你已经意识到这一点了……”
“是啊，害得我的成绩下降了许多，整天心神不宁……”
“那么你还要这样下去吗？继续下去的结果会是怎样的呢？你不是已经体验过男女肌肤之亲的那种感觉吗？那是很容易让人把握不住自己的。你没有爱却还和他保持亲密接触，这是多么危险的事呀？亲密接触激发的火焰会把他和你自己烧坏的。男女孩的感情问题，不能含含糊糊，爱就是爱，不爱就是不爱。为人为己着想，都该干脆利落，态度明朗，不要再拖泥带水。否则，困扰会久久地伴随着你。”
电话那端久久地沉静之后，女孩的话语有了几分干练和坚定：“对，态度明朗，不再拖泥带水。谢谢马老师帮我看清自己，把握自己。”
网恋女孩，你要把握自己一个女孩的心灵故事我是刚刚走出校门的一个远方的姑娘，遇到了很大的挫折，向您求救！
正如许多人一样，我也迷上了网上聊天，他和我就是在网上认识的。他在很远的S城工作。开始我们在网上只是单纯地聊天，并没有如许多少男少女一样“网恋”，因为我认为那极不现实。有一天，在网上他说他因事来到了我所在的城市，因为好奇心的驱使，我们约好见了面。带着一种朦胧而模糊的好感，我们就在一起玩。他带我见了他的一些好朋友，还向他们介绍说我是他的女朋友。我也就默认了。几天后他要回去了，我们在一起聊了很多很多。我说很想去外面看看，他答应尽量帮助我。离别时，我们是那样依依不舍。
此后，每隔一天他就给我打电话，我们虽然相聚很远，但两颗心却很近。一个月后，我说想去S城看看，他说你要想清楚。也许我当时太冲动了，我总是不想后果，就不顾家人的反对，匆匆忙忙地坐上了去S城的火车。
到了S城，他对我很好。我的钱在车上被扒光了，在S城的一切开销都是他负责。这时我才知道他是软件公司的一个部门经理，24岁了，我感觉他是一个很好的人。但是，在那里所有不该发生的事情都发生了。因为我们都认可了两个人的关系，所以他也有过几次性的要求，说一定要得到我。我开始很矜持，死也不肯，因为贞节对于我来说是最重要的。他没有过分地勉强我。可是，后来我不知出于什么心态，却答应了他那一次的要求。因为我觉得是爱他的，所以，我把自己的第一次就这样给了他。他对我也越来越好。可是后来，在和他相处的过程中，却越来越不相信他，总觉得他并不爱我。我问他，他说他喜欢我，但是爱还需要时间，他说等我找到了工作，然后再一起去拼搏。我就和他吵和他闹，他只是说希望我能成熟点，不要像个小孩子。而后，我就去找工作。结果在一家很大的西餐厅工作，我很开心，为我找到了第一份工作高兴。可因为当初刚从学校毕业出来，毕业证书还没有拿到手。我的一个同学来信说要拿到毕业证书必须先回去拿计算机等级证书。我茫然了。我把事情告诉他，他说让我回去多学点东西，拿到毕业证书再来S城。他说这是为我好，是以退为进，但是走不走随我。我想了很久，还是决定先回来。在临走前的一天晚上，我们聊了很多很多。他说回家后要认真学习，不要再贪玩，他说“五一”会来看我，是他把我送上了回家的火车。
可是，在我回来后的一个多月里，他只打过一次电话。我打电话给她，他说他很忙，叫我专心学习，“五一”他也没有来看我……我现在好恨他，更恨我自己。为什么没能把握住自己？我把一切都给了他，他为什么这样对我？这是一道永远愈合不了的伤痕，更是一个惨痛的教训。现在的我，好难振作起来。马老师，您可知道我的心有多痛呀！我好难过，我不甘心，我全心全意地付出，倒头来竟得到了这些。这是为什么？这是我自作自受，对吗？也许这样更好，就让我自生自灭吧。当初我把自己交给了他，相信他会对我好。现在我是彻底绝望了，马老师您说这是为什么。难道这只是游戏？他怎么可以这样不负责任，我怎么就那么糊涂，我好恨自己呀！真是后悔莫及！
现在面对种种压力，我走在崩溃的边缘，我无法原谅自己，一切都变得暗淡，失去了色彩。我不知道我该怎么办，更不敢相信任何人，也更不用说用心爱谁。马老师，我该如何是好？盼望您帮帮我这个伤心欲绝做事不想后果的傻女孩！
心理咨询师的心理支持面对你的故事，我久久地无言。马老师能读懂你的心痛，知道你已经在追悔自己的“自作自受”，却还要狠下心来帮你看清到底是怎样“自作自受”地从网上聊天跳进感情旋涡的，你能听下去吗？
首先是你没有把握好网络交往的特点。
你们的交往始于网络。网络固然不是罪魁祸首，但你没有把握好它。网上交友以及网络恋情，因其情境的虚拟性，身份的隐秘性，对象的模糊性，进退的随意性，使人的心理需要得到了最好满足。人的心理需要是个怪东西。人几乎是本能地期望自己的生活有最大的自由度，能够依照自己的主张“为所欲为”，也是人的天性。人们在渴望满足上述需要的同时，又希望最大地获得心灵安全，最小地承受心理压力。可是，现实生活哪能对人如此“厚爱”？如此好事哪里去找？现在好了，网上交友网络恋情让你可以自由自在，为所欲为，也可以变换花样，尽情表达。网恋故事确有通往婚姻殿堂的美丽结局，但网恋情结多是海市蜃楼。因为，网恋，其实主要是虚拟的网络本身满足了人的心理需求。网络生活常常不能照搬到现实中来。你虽说知道网上交友不现实，但你还是陷进了网恋，而且你把没有现实基础的网恋拉到现实中来。可以说，你们的最初相见就潜伏了危机。
其次是你没有把握好自己的感情。
你明明感到你们的感情是“模糊”而“朦胧”的，你却自欺欺人把这当成了爱，这样的“爱”是在海市蜃楼中编织的故事。这说明你还不懂得爱。你们刚刚见了一面，你就默认做他的女友，刚刚通了一个月的电话，你就不顾家庭的劝阻，只身远行去寻找你的“爱”，这是成熟的爱吗？你们彼此了解多少？有多少心灵沟通？你也许说，这不是爱是什么？恰如你所说，这是一个爱的游戏。所以当你踏上远行寻爱的列车时，你就开始把自己制造的一个爱的游戏当了真，你已经掉进了感情的旋涡。
你没有把握好自己的感情还表现在混淆了性与爱。固然，性与爱是密切联系的，但是，决不是说有了性就有了爱。你自己也感到答应他的性的要求好像不是爱的自然选择，所以你才有“不知出于什么心态”的困惑。你出于什么心态呢？在本能的性的冲动之下，你用性的付出作为一个砝码以换取他的爱，以获得被爱的安全感。当然，这是你无意识中的心理活动。这种性的付出并不能就换来爱的承诺。当你献出了自己的身体之后，你隐约感到了一种不安，你有了对他的不信任，这说明你本来对你们的感情就是没有把握的。就他那方面说，且不说他可能本来就是个感情的骗子，即便他对你真的动过感情，但是，当他发现你的轻率之后，他感到了一种不安。他所说的爱需要时间是不错的，这已经表明他再重新审视你们的感情，或者说他对你已经爱不起来了。对一个太轻率的女孩的感情谁敢太放心？你把自己的一切都交给了别人，你不是就丢失了自己吗？一个把自己丢失了的女孩，凭什么让别人爱你？你把自己的一切交给别人，这正是你丢掉了一切的根源。
最后，是你没有把握好自己的人格特征。
有句话说，性格就是命运。你的整个故事中反应出你的明显的人格特征：单纯幼稚，轻率任性，感情用事，冲动妄为，独断专行。这一点不必一一分析，你已经有了较多的了解。这样的人格特征必然给人的生活带来很多的困扰和麻烦，甚至酿成人生的悲剧。人难于战胜的敌人往往是自己。归根结底正是你的人格特征把自己一步步推向感情的旋涡深处。
现在你怎么办？重要的是反思自己。有些人常常在自己吃了苦头蒙受伤害的时候大叫冤枉。其实很多时候都是自身的心理误区所至。心理学上有个归因的说法。人们的归因不外两种情况，一种是外归因，就是遇到失败挫折的时候喜欢从外部找原因；一种是内归因，就是遇到挫折失败的时候多从自身找原因。前者常常是怨天尤人，难于从挫折失败中学到什么，后者能够反省自我，让挫折和失败给自己的人生带来收益。让人欣慰地是你已经在苦涩的思索中开始了反思，你不仅恨他，更恨自己。你能够这样内归因，你就在长大，就在学会把握自己。
生活永远是洒满阳光的，人永远是可以信赖的，马老师的这封信中带去的不也是一份人间真情吗？人，学会生活是要交学费的。只要学费不白交，只要肯拿汗水和心血浇灌自己的新生活，只要学会把握好自己，你就会走过暗淡的日子，就会走向成熟，你就会收获属于自己的人生！
为了证明你是个可爱的姑娘，相信你一定能够让自己振作起来！
感情饥渴的女孩“乱了方寸”
马老师：您好！我是个25岁的青春女孩，刚刚遭遇失恋。才走过一段一见钟情一厢情愿的恋情，又有一件事困扰着我。
前不久，我遇到了小学时的一位音乐老师。小学那会儿，他对学生非常好，上课也很认真，我觉得他是一位非常称职的老师。然而一年后，他却离开了我们。后来才听说他考上了大学学声乐。十几年后我们又不期而遇，当时我一眼就认出了他。我想我们真是有缘。于是我萌发了跟他学声乐的念头，一是从小我就喜欢唱歌，二是我想以此来忘却失恋的烦恼。第二天我就写了一封热情洋溢的信寄给他。信中顺便说，我现在下岗了，想把时间好好利用起来。想不到他很快就给我回信，答应收我这个学生。我们见面了。他夸奖我文笔很好，谈了许多音乐的话题。晚上还请我到他家里去吃饭。原来他妻子我也认识，一位中学教师。他们结婚已经10年了，儿子也10来岁了。我很羡慕他们，在心中默默地祝福他们白头偕老。他说学声乐需要心静，所以要先有稳定的收入。他说就凭十几年我还把他记在心里，一定帮我，可以把他妻子出国赚钱买的一个正在建筑的店面免费给我用。我听后非常高兴，他真的太好了。随后几个晚上他总是约我出去，把我介绍给他的朋友。
可是，直到昨天晚上我才如梦方醒，他是在麻痹我。昨天晚上，他约我出去一块唱歌。妹妹提醒我要小心他。他来接我的时候满嘴酒气，而且眼睛色迷迷地盯着我的胸部。我心里开始发毛了。等我坐上他的摩托车，他却说带我去看看那个店面。那个地方还在建筑，晚上又看不清，直觉告诉我他肯定没安好心。于是我找借口说不想去，可车已经开起来。工地上静悄悄的，一个人也没有。我的心里更发毛。到了店面的位置他又说到二楼才看得清，就把我往楼梯间里拉。这证明我的猜测没有错。我更害怕了，坚持不进去。他见我一直不肯进去，为了不让我怀疑，就没有再强迫。回来带我去了歌厅。后来妹妹打电话叫我，我才得以脱身。
回到家我想着刚才的一幕，如果我依了他进了那个伸手不见五指的楼梯间，他的阴谋就会得逞，那我就再也不是清白之身了。想到这儿，我不寒而栗。仔细回想几天来的情形，他每次接我那双色迷迷的眼睛总是直钩钩地盯着我的胸部，知道他不是真心帮助我，而是找借口来麻痹我，然后再想方设法玷污我的清白之身，让我成为让他真正的情人。天啊！如果这样的话，我二十几年的好名声以及我视如生命的贞操将荡然无存！他满口仁义道德，想不到他竟然是一个道貌岸然的伪君子！我实在太傻了，一点防人之心都没有，本想忘却烦恼，却险些掉进了一个危险的陷阱，惹来更多的烦恼。仔细想想，其实也是我自找的，别人才有机可乘。现在，我的神经绷得紧紧的，只要一听见摩托车和电话的声音就会心惊胆战，害怕他再来纠缠我，到时我如何应对呀！
我想和他妻子单独谈谈，把昨晚发生的事情告诉她，但是我担心他妻子不会相信我的一面之词，您说我应该找他妻子谈吗？马老师，我现在成了热锅上的蚂蚁，乱了方寸，我不知如何是好了，恳请您帮我！
一个已经心乱的女孩惠君惠君姑娘：你好！马老师理解你“热锅上的蚂蚁，乱了方寸”的心态，惊恐，焦虑，怨恨，后怕，自责，到底是什么也许说也说不清，但有一点很清楚，你正陷于情绪化的心态之中。现在最重要的是让自己的心静下来，看清自己在这个故事中的心路历程。
遇到了过去的老师，原本是很平常的事情。一般不会勾起太多的情思。但是，你为什么与这位不期而遇的老师有了这样的故事？这是因为，刚刚遭遇一厢情愿的失恋，再加上下岗，你的心非常失落。失落的心就像掉进水中的人一样，会把随便碰上的一个人当成救命的稻草。失落的心让你的情感处于饥渴状态，像一个饥饿的人突然遇到了面包一样，于是，你饥不择食“扑”向了面包。你也许说，这次可不是一见钟情，其实想想还是一种变相的一见钟“情”。所谓“有缘”，是什么？还不是潜意识里的一种需要想获得满足？还不是在寻求一种感情的补偿？而且，在你的深层潜意识中还渴望一种超越师生友谊的两性感情的补偿。我们且不论那个男人是不是“伪君子”，恕我直言，在心理上是你一步步对他“投怀送抱”的，或者说是你鼓励了他。回顾你们的交往，你给他“热情洋溢的信”，你走进他的家，你接受他没有来头的“免费”店面，你与他出双入对见朋友去歌厅，你面对他“色迷迷的眼睛”仍然继续与他交往，及至到最后的当晚你“心里开始发毛了”还是跟随了他，这都是因为为什么？扪心自问，都是你潜意识里对两性感情的渴望。这无异于给他某种“暗示”和“鼓励”，这怎不让他想入非非得寸进尺？你说“害怕他再来纠缠我，到时我如何应对”，也说明你的确是对自己没有把握。不然，他敢？！
但是，面对自己如此心态何其痛苦？于是，你在潜意识开始了心理自我防卫。
首先，为了减轻心理上的痛苦，你想否定自己的心态，就像年幼的儿童不慎将花瓶或杯子摔破后，感觉闯了大祸就用双手把眼睛蒙起来一样。这是运用了“否定作用”进行心理自我防卫。比如，你见到他们夫妻家庭生活时候的“羡慕”，已经无意间流露了对两性感情的渴望，随后却“在心中默默地祝福他们白头偕老”，潜台词就是：我虽然羡慕，但我祝福他们白头偕老，我可不想插足他们的家庭。这不很有点像小孩子骗人说“我爸爸说他不在家”，很有点“此地无银”吗？不然，人家夫妻好好的，何须你来祝福“白头偕老”？再有，运用了“合理化作用”这种心理自我防卫机制。你的所谓学声乐，所谓自己太傻，都是一种托词，都是要给自己找一个似乎合理的理由。最后，你的反思，让你意识到自己险些误入一个陷阱，你后怕，你“不寒而栗”，但是，你把这归结为“想不到他竟然是一个道貌岸然的伪君子！”在心理学上，这种把自己内心某种不愿承认的感受，投射到别人身上的心理活动，也是一种心理自我防卫机制，叫作“投射作用”。但是，你不是有意这样的，因为这都是潜意识里的活动。
令人庆幸的是，尽管你不愿直视自己的心，但你终究没有完全蒙上自己的双眼，你的理性始终履行着职责。当时，你经过内心斗争终究“坚持”拒绝了他的要求，事后，你的反思终究归于“其实也是我自找的，别人才有机可乘”。你终究成功地救助了自己。祝贺你！
至此，你的方寸已经逐渐安宁，已经能够清醒地把握自己的心态。一旦把握了自己，当然也就不用“害怕他再来纠缠”，也就知道该“如何应对”了。当然，也就知道是否“应该找他妻子谈”。把握好自己就是了，找他妻子谈什么？
“吃一堑长一智”，故事已经过去，你一定收获了心智的成熟：其一，感情饥渴的时候，千万不要“饥不择食”，试图在异性那里获得补偿。其二，乱了方寸的时候，最好什么也不做，最需要的是静静心。其三，最根本的是平时锻炼自己的独立性，可以免于感情饥渴，免于人际依赖。这样，你的生活就会多一些坦途。
心理咨询师马志国落花有意，流水无情一个迷情故事我是个26岁的女孩，从小到大没有真正快乐过。小时候母亲因我是女孩，总是看我不顺眼，经常无缘无故的打骂我。因此，原本活泼开朗的我渐渐变得孤僻、自卑、怯懦、沉默寡言。这种性格一直伴随我走过了20多个春秋。
就在我试图改变自己的时候，有一个男孩闯入了我平静的生活，使我有了很大的转变。一天，我们单位来了一位新同事，他比我大两岁。刚见到他时给我的第一印象就是帅，是一个成熟、稳重、健康、阳光的男孩。由于他才华横溢，工作出色，很快就得到了领导的欣赏和器重。后来领导就让他当我们单位的团支部书记。他当上团支部书记后，经常组织我们团员去游玩。在游玩中，他时不时的会说些笑话逗我们开心，这时我才发觉他不仅才华横溢，而且还很开朗幽默，跟他在一起时，才能感觉到什么是快乐，因此我的性格也逐渐开朗了许多，对他也产生了好感。
有一次他感冒咳嗽得非常利害。我知道后下班回到家根据他的症状立刻翻看医书，找了一个药方。第二天装到信封里，趁没人时我把药方塞进了他的抽屉。他应该用了我给的药方，因为两天后再也没听到他的咳嗽声了。还有一次，我听说他有一个得了病的姐姐，到现在还没有治好。于是，我又写信给某个医学教授，咨询他姐姐的病情是否有救以及治疗的方法。我把这位教授的回信转给了他。他收到那封信后就给我打了个电话感谢我。我一听到他那带有磁性的声音，竟把想说的话忘得一干二净了。挂掉电话后我直怪自己太没用了，怎么会把想说的话都给忘了呢？我期盼着能见到他。每当见到他时，我会欣喜若狂；见不到他时，就会感到非常失落。我日记里全是关于他的点点滴滴，这时我才发现自己已经在不知不觉中爱上了他。
直到有一天，我终于鼓起勇气给他写了一封信，表达了我对他的爱慕之情。可是他却用沉默来拒绝我。这真应了那句话：“落花有意，流水无情。”自从我对他表白之后，他对我的态度来了个一百八十度的大转变。有好几次碰到我时，他不再像以前那样热情的跟我打招呼，从他的脸上再也看不到以往的笑容。我感到非常伤心，后悔当初向他表白。如果我不向他表白这一切，我们说不定还会成为知心朋友的。从他对我的态度可以看得出他并不爱我，自始至终都是我在自作多情一厢情愿罢了。由于我的求爱使他整个人都变了，变得郁郁寡欢、沉默寡言。我看在眼里疼在心里，我不希望自己所爱的人因我而烦恼痛苦。于是我又给他写了一封信，对他说让他不要再有任何的心理负担，我不会再去打扰他的生活了，因为我已经选择了放弃。寄出了这封信后，我很想再找他当面谈谈，可是我们却很难碰到一块儿。我想这大概是天意吧，连上苍都觉得我俩不般配，不愿意再给我机会。我虽然选择了放弃，但是对他的思念是越来越强烈，久久不能释怀。即便我知道他并不爱我，但我仍然至死不渝的爱着他。我觉得作女人真难，好不容易遇到了一个自己喜欢的人，却得不到他的心。由于他的拒绝我整个人变得没有了斗志，几乎夜夜失眠，记忆力下降，注意力不集中，对周围的一切事物都毫无兴趣，对生活失去了信心。为了一个不爱自己的人而自暴自弃，萎靡不振，我是不是太没出息了？
这段时间我的情绪低落到了极点，连我最喜欢的日语都不想读了。我的理想是将来做一名出色的日语翻译，可是以我现在的情形，我能实现自己的理想吗？
一次心灵救助首先，马老师对你实话实说，你不是没出息的女孩，更不必自卑，你目前的心态绝非什么“自暴自弃，萎靡不振”，而是每一个失恋的女孩都会有的心理体验，是人之常情，是再正常不过的事情。人非草木，孰能无情？失恋怎能不痛苦？从心理学角度看，这是动力定型遭受破坏的主观体验。所谓动力定型，是指大脑皮层对一定客观刺激系统形成的完整的自动化了的反应系统，即条件反射系统。动力定型形成后，一旦有关刺激物作用于有机体，一系列反应就自动出现。如果刺激以及引发的反应符合原有的动力定型，人便产生积极的情感体验，比如满足或快乐；如果相反，人便产生消极的情感体验，如不满或痛苦。在恋爱中，对方俊美的形象，幽默的谈吐，磁性的声音，幽香的气味，都是一个个条件刺激，这些刺激引起了人一系列的条件反射，动力定型得到强化，使人感到满足和快乐。而在失恋的情况下，对方的冷漠疏远等刺激以及引发的反应，与原有的动力定型不相适应，就会产生不满和痛苦的体验。这是每一个遭遇失恋的人都有的体验。所以，你只是经历一段人之常情，你不必自责“太没出息了”。还是先接受自己目前的心态为好。等你的心潮稍稍平静下来之后，回眸这段感情，再让自己有一份清醒，才是重要的。
好，我们来一起看清你这段感情经历。
很明显，你的感情只是一种单相思。按照被思恋的对方知道与否，单相思分两种情况，对方不知道的叫无感单相思，对方知道的叫有感单相思。你的情况属于后者。幸而你已经感到对男孩之间的感情是“落花有意，流水无情”，是“一厢情愿”。爱，可不能‘剃头挑子一头热’，不是单凭一厢情愿就可要来的。
那么，你为什么陷入一厢情愿的单相思呢？这源于你盲目的一见钟情，也就是你说的“刚见到他时给我的第一印象就是帅，是一个成熟、稳重、健康、阳光的男孩”。不错，“一见钟情”曾经是爱情的进步。但那是相对于过去“父母之命”、“媒妁之言”的时代而言的。在男女婚前根本不能见面的时代，能够一见钟情自然是进步。可在今天，爱情理应建立在相互了解和理解的基础上。仅凭“一见”便“钟情”，往往是一种盲目的迷恋。而迷恋中的人会把对方完美化理想化，仿佛对方是世上惟一能满足自己的需要的人。实际上，迷恋中的人是幻想中的人，而不是现实中的人。虚幻中的这个人使你神魂颠倒，甚至“至死不渝”，但是，他的心智、人格、习惯、态度和价值观，你了解多少？没有了解的爱不只能是迷恋吗？
那么，你又为什么一见钟情而盲目地迷恋呢？这是因为你在寻求一种感情的寄托。本来你是为爱情的困扰来咨询，为什么你来信中却先叙述了家庭生活和自己的性格？这恰好反应了连你自己也不清楚的心态，那就是生活经历让你的心灵缺少爱，缺少温情，缺少关怀，缺少安全感。这一切都是需要补偿的。而孤僻、自卑、怯懦、沉默寡言的性格，使你对这一切的渴望更为强烈。何况你已经26岁。你所说的“试图改变”，不如说是试图获得补偿更符合你的潜意识里的心态。这便是培根说的，当人心最软弱的时候，爱情最容易入侵，当人在处境困难孤独凄凉的时候，最急于跳入爱情的火焰中。很显然，这里的爱情，不过一种感情的寄托或补偿。这怎么能得到爱的回应？
如此说来，且不说男孩对你没有爱，就是你自己，也非真正的爱。为此再“至死不渝”岂不是苦了别人，更苦了自己？
马老师知道你不是想消沉，而是想自救。你怎样告别痛苦？
看清自己的感情，是让自己走出痛苦的最好心理前提。再说，就算在你是真爱，对于一个不爱自己的男孩，正如你所说，即使你得到了他的人，就得到了“他的心”吗？这样强加于人的爱，到头来岂不是给自己酿造一杯苦酒？所以，不管是否真爱，面对失恋心态，也要拯救自己的心灵。为了自救，你还可以尝试下述方法。
你可以倾诉。你的来信已经起到了这个作用。你还可以与身边亲近的人倾诉。
你还可以转移。在心灵困境中，人的大脑中往往形成一个较强的兴奋灶。转移，可以使人回避了相关的外部刺激，进而使这个兴奋灶让位给其他刺激引起的新的兴奋灶。兴奋中心转移了，也就摆脱了心灵困境。转移的办法很多，可以是主观转移，也可以是客观转移。客观转移可以是增进同性朋友的交往，增加文体运动，而走出去到大自然中寻求慰藉效果更好。走出去，去看看巍峨亿万年的崇山峻岭，体验一下自然的顽强生命力；去看看一望无际的原野，感受一下大地广袤开阔的品格；再去看看大街上那些来去匆匆的人们，也就会感悟到那么真实的生活就在自己身边。这一切都会激活你的理性，使你回归正常积极的生活轨道上来。恩格斯当年遭遇失恋痛苦的时候，就是通过翻越阿尔卑斯山到意大利履行，化解了失恋的痛苦，他的体会是“在大自然的壮丽景色中得以怡然开脱，融化在温暖的生活协调之中。”
你更可以升华。许多人失恋后，在痛苦中难以自拔，整天失魂落魄，无所事事，理想、工作、学习统统置之脑外。这不仅难以迅速摆脱失恋的痛苦，而且会让自己的人生贬职，造成新的选择的困难。因为这证明自己真的并不可爱。睿智的态度应该是失恋不失志，把精力专注到学习和工作上，从而使自我得到升华。有志者往往会在失恋后创造出辉煌的成就。象歌德、贝多芬、居里夫人、牛顿等历史名人，都是在饱受失恋的痛苦后取得辉煌成就的。很高兴你心中怀着一个理想，在你把理想变成现实的时候，不仅升华了自我，也创造了更好的择偶条件。当然，在你走近理想的旅途上，转换一下寻爱的视角，说不定很快就会有新的爱的发现呢！
不久，在我拆阅读者来信的时候，那么多的来信我发现一封笔迹似乎有点熟悉。上面写到：马老师，读了您的来信后使我豁然开朗，真是“一语惊醒梦中人”！您把我一直难以解开的心结解开了，并且让我看清了我对那个男孩的感情不是真正的爱，而是寻求一种感情的寄托。我谢谢您帮我走出困扰，真的感谢您了！
呵，这是那个感叹“落花有意，流水无情”的女孩，又一个年轻的朋友走出了迷情。她的自救成功，让我再次体验到一种职业的乐趣。
女孩面前“两只船”
心灵倾诉：我不想脚踩两只船我是一个27岁的女孩，从小喜欢文学，大学学的中文，受三毛、琼瑶的影响较大。工作两年后今年又考取研究生。让我困惑的是我和两个男孩之间的故事。
我大学快毕业的时候认识了强，他大学毕业等待分配，是朋友聚会别人介绍相识的，当时我没有在意对方。不久，我毕业了，他也分到一家船舶公司，长年出海。当年元旦，我按老习惯给我的同学朋友每人寄了一张贺卡。经人提醒，我顺便给他寄了一张。第二年他航海归来给我打电话，说在海上收到我的贺卡很感动，说这张贺卡冥冥之中将他和我联在一起了。如果他不给我电话，我早已忘记了他。接到他的电话，感到他孤身一人在外也不容易，于是，也以一颗友善的心去对他。就这样，书信往来，交起了朋友。两年后，他参加了研究生考试，并一举成功。我们继续书信往来，彼此有了一些了解。这期间，他鼓励我考研，我其实早有此意。于是，我们在共同的向往中找到了共同的道路。我开始请假回家准备考研。他说他喜欢我，而我心里只觉得他是个良师益友。虽然我心里不爱他，但未尝不可把他作为亲密朋友。因此当时和我来往最频繁的也就是他。而且在25岁也到了谈婚论嫁的年龄。他父母希望他早点成家，他也说先成家后立业。似乎我不答应他便会耽误他的大业。于是，我在努力强加给自己喜欢的情况下，我们定了婚约。现在想来这是我一辈子做得最糊涂的事。我们从订婚到现在总共在一起的时间不过两个月。
考研假期结束了，我回单位碰到了第二个男孩辉。辉比我小四岁。他是那样幽默，乐于助人，我们在工作和日常生活中都很默契。这种默契是我和强之间从未有过的。毫无疑问，我对他是有好感的。但我明白我是有婚约的人，何况他比我小四岁。认识了两个月后的一天，他突然问我，如果他爱上了一个不该爱的人，该怎么办？我当时没有领会他的意思，随便问他：“那为什么不去爱？”他说这个人已经有了婚约。我说：“既然不该爱就不去爱。”回去后我品味着他的话，觉得与自己有关，更糟糕的是我发现自己竟然渴望见到他。其实，从见到他第一面，我就觉得他是我生命中非常重要的角色。这之后，他更加在意我，关心我。虽然我们都努力在同事面前尽力做得若无其事，但那种投机，那种心灵的相通，那种相互的在意和关怀却不可遏止地与日俱增。终于有一天，他告诉我他所说的那个不该爱的人就是我！我虽然在心里一万万次地渴望与他相爱，可是一旦面对，道德和良心很自然地占了上风。我不忍心伤害他，因为他是我真正爱的人。然而我又必须拒绝他。可是他不肯放弃。我说我比他大，可他说根本不在乎年龄。我说我已经有婚约，没有权利去爱另一个人。他说，如果我爱强，他自愿退出，但如果我爱他，他愿意等我。后来，我如愿以偿收到了录取通知书，我即高兴又感伤，因为我要离开辉。虽然辉说要等我三年，可三年的光阴，谁都难说啊！
今年国庆，强从大连回来，我对他好陌生，根本没有一种亲近的感觉，甚至还有一种厌恶的情绪。我把和辉的感情故事告诉了他。他开始不能接受，曾想过一些比较极端的手段，比如切断我的经济来源，打电话到我的宿舍故意宣扬我们的关系，并说要让我身败名裂。当然，他是气头上，做事说话即使伤害我，我也没有任何怀恨在心，甚至很理解他。本来是我对不起他。但是，他这样做更削弱了他的形象。
我现在很矛盾，面对两个男孩我不知该怎样选择？
先说强。他相貌平平，中等身材，老实本分，有上进心，也是那种对家庭很负责任的男人，有较高的学历，正在考博士研究生，未来的社会地位和经济条件都很看好。在别人看来，女硕士配男博士真是天生的一对。如果我选择了他，我能舒服安逸地过一辈子，可以在不久地将来有房子，车子。可是我却不爱他。他不善言辞，迟钝，不懂人情世故，有点小市民气，对钱看得较重，和我家人的关系处理的不太好，这是一个很大的因素。然而，退一步说，如果我对爱没有太多的要求，如果我能一辈子锁住对爱的渴求，如果我现实一点，我也可以选择强。因为世上有许许多多的婚姻也是没有爱情的，同样也走到了夕阳西下。从国庆到现在，我和强一直处于“谈判”的状态，我知道这样深深伤害了他，我从心里感到很内疚。他前天打电话说，既然已无法挽留那么就随我定一个日子，他回来把婚约解除了，但是要尽快，因为他还有很多事情也经不住拖。我知道他说这些话很无奈，很难受，我的心也不好受，一旦我们真的面对解除婚约，我以后就跟他没有任何关系了。这样做不仅伤害了他，也伤害了他父母和亲朋好友，而且我这边家人亲友，我也无颜去面对。世俗是这么复杂，真的不是我开始想的那么简单！
再说辉。首先可以用“玉树临风”来形容他的外表。他性格乐观幽默，待人真诚，人缘好，但不滑头，不世故，对长辈很有礼貌，烧得一手好菜，和他一起生活，你会很快乐。但他学历很低，高中毕业后读了两年中专，目前也没有一技之长，没有什么社会地位和经济基础。虽然凭他对我的爱，我在精神上可以富足一生，但是现实来讲，凭他哪点工资，保自己都不足，何况三年后我们正面临的两地分居的危险。因为他若离开了单位，没有一技之长，很难在社会中立足。就算三年后，他能出来打工，按现在的消费水平，我得拼命工作，兼职，来养活自己，养活孩子，甚至是他，更别说房子、车子了。在经济上恐怕没法依靠他的。可是，悲哀如我，爱情对我来说犹如生命，为了爱，我宁愿辛苦。只是，我最大的心病和担心的是，我始终对我们的将来没有信心。虽然我们在一起无数次构想未来，决心为此努力，但是三年的时间，一切看来有点空中楼阁。因为我好担心他以后会不爱我，因为随着成熟，接触的人多了，很可能我在他心中不再是“唯一”了。更何况我在他面前很不自信，因为我相貌平平，而且比他年纪大。这些都是让我产生放弃念头的原因。其实，我也试着和辉说分手。实际上我和他从开始交往时就一直谈论分手的事，只是一旦当我谈及这样的话题时，我们都好难受，好难受，只有在暂时忘却分手二字，投入忘我的相爱中，两个人才感到好愉快，好愉快。
我觉得一辈子碰到自己爱的人很不容易，更何况他也爱你，这是多么幸福啊！如果碰到了，却偏偏没有把握住，这又是多么遗憾呀！更让人心痛的是，明明两人相爱，偏偏生硬地被拆开，去和一个自己不爱的人生活在一起！我现在矛盾之极，矛盾之极便心乱如麻，我失去了方向，我不知谁是真正值得我爱的人，谁是真正适合我的人，谁是真正能和我相伴一声白头偕老的人。
我不想脚踩两只船。我必须作出选择。马老师，您是过来人，您懂得什么是真正的爱，懂得什么是真正的生活，懂得怎样的生活才尽量不会有遗憾。在我人生的道路上，在我面临重要的选择时，求帮我指点迷津，您说我该怎么办？
心理支持：先看清这只船能否抵达婚姻彼岸面对女孩心灵的困扰，思之再三，我提供了下面的心理支持：很感谢你对马老师的信任，不敢说指点迷津，我们权做一次朋友式的沟通或许更好。既然是朋友，可别把我的话当真理，心理咨询师从来不认为自己的话是真理，只希望能帮你换个角度来思考。
知道了你的故事，我真有点困惑了。21世纪的今天，即使结了婚都一样离婚，一个婚约何以让你如此困扰？你明明知道自己有重新选择的权利，却为什么如此矛盾？表面看来，用你的话说是复杂的“世俗”，就是说你把选择的困扰归结为外在的矛盾冲突，这似乎有一定道理。但是，只要你扪心自问，你就会清楚，选择之所以让你左右为难，最根本的还是你自己的心。用心理学的话说，任何外部冲突的背后都是自我的内部冲突。或者说，只有外部冲突变成内部冲突的时候，人才面临选择的困扰。一句话，困扰你的是你内心的动机冲突。心理学告诉我们，人的活动总是受一定动机推动的。而人的动机又常常较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。动机的冲突从形式上说分为三类：一是双趋冲突，就是既想得到这个，又想得到那个，两样都想要，所谓鱼和熊掌想兼得；二是双避冲突，就是对两样东西都想拒绝，都不想要，所谓前怕狼后怕虎；三是趋避冲突，就是对一个东西既想要又害怕，所谓既想吃又怕烫。
就你的情况看，从你对两个男孩之间的态度说，两个男孩都有让你不愿接纳的方面，你都想回避，于是，在你内心形成了双避冲突。单是回避到也好办，和他们拜拜就是了。问题是两个男孩又都有让你愿意接纳的方面，对你都有吸引力。于是，在你内心又形成了双趋冲突。于是你对哪一个都不好说拜拜了。从你对一个男孩态度说，由于他们各自都有让你向往又让你回避的东西，都是“既想吃又怕烫”，这又构成了趋避冲突。正是这复杂的内心冲突让你对两个男孩不知选哪个好了。
让你面临选择困扰的还有一个心理因素，就是面对复杂的动机冲突你又蒙上了自己的眼睛，让你更难于看自己的故事和自己的心。
你一面说对强相识之初“没有在意对方”，贺卡是“经人提醒”“顺便给他寄了一张”，“如果他不给我电话，我早已忘记了他”，“感到他孤身一人在外也不容易，于是，也以一颗友善的心去对他”，而“心里只觉得他是个良师益友”，虽然“心里不爱他，但未尝不可把他作为亲密朋友”，及至定了婚约后，“总共在一起的时间不过两个月”，一面说辉才“是我真正爱的人”，都是试图为自己寻找一个理由——我所以想与强分手，是因为我本来就不爱他，我们的婚约是别人强加的。这是你在运用一种叫作“合理化作用”的机制进行心理自我防卫。
但是，合理化作用并不能根本解决问题，反而蒙住了你的双眼，让你难于看清自己的故事和自己的心。首先让你看不清与强的关系。当初你所以答应了婚约，决非一时的“糊涂”。不然，以你的学识和阅历而言，完全不同于一个没有走出过家门的无知幼稚的小女孩，怎么可能仅仅因为是“良师益友”就接受别人“强加”的婚约？你不感觉这难于自圆其说吗？所以，一定是你自己认为强是可以接受的恋爱对象。而且，后来你所以难于对强说分手，所以担心分手会遭人非议，虽然你没有说，马老师推测，一定还有更现实的原因。比如，很可能你受人恩惠，或者说接受了强的经济上的援助。所以强才有切断你的“经济来源”之说，所以你才难于面对众人。你为什么接受对方的经济援助？当然不是贪财，而是你接受了这个男友。这怎么能说与强的婚约是别人的“强加”？再有也让你看不清与辉的关系。你一面说“他对我的爱，我在精神上可以富足一生”，一面又说“始终对我们的将来没有信心……一切看来有点空中楼阁”。真正的爱情能够如此自相矛盾吗？
你怎样才能走出困境呢？
首先是正视自己的心。纵观你的故事，可以这样归纳，强让你接纳的更多是现实生活的方面，辉让你接纳的则更多是精神生活方面。就你个人的性格说，你受文学的影响，很浪漫地一面，所以你说“爱情对我来说犹如生命”。果真如此，你何必为了没有爱情的婚约而犹豫不决？很显然，你还有另一面，那就是现实的一面。你也是个俗人，不是别人怎样看，而是你自己对“房子”“车子”也很在乎。现实的生活就是这样，难找赤裸裸的爱情。爱情原本就是有条件的。何况你的爱情又要走向婚姻。婚姻最好有爱情，但婚姻的大厦更不是孤零零的一个爱情可以支撑的，需要很多很多现实的支点。其实，不正是许多的现实因素才让你犹豫不决，让你比面对一桩买卖更费权衡吗？看清了这些，你也就看清了与强的婚约当初是自己认可的，也就看清了现在对强和辉到底各自有多少接受。
接下来就是舍得放弃。人无完人，金无足赤，甘蔗没有两头甜，老天不能把好事都给一个人。人生必然伴随缺憾，没有缺憾就没有人生。怎么办？面对两个都有吸引力的男孩必须有所舍弃。有选择，必然有舍弃，要舍得放弃。有句话说得好：舍得，舍得，有“舍”才能有“得”。你该怎样取舍呢？有几点可以提供给你参考。一是如果说恋爱多一份浪漫，那么婚姻则多一份现实。婚姻就是平常过日子，正所谓平平淡淡才是真。二是如果说夫妻角色中过于男强女弱难于磨合，那么过于女强男弱就更难于磨合。比如你和辉，假如在日后辉没有较大的发展，不用说你是否接受得了，他自己也很难接受靠女人过日子的现实。三是如果说现实决定意识，那么人的心态也影响对现实的感受。就爱情说，往往因为你爱，才觉得对方可爱。戴上“不爱”的有色眼镜，即使原本可爱之处也会变色。至于到底谁是真正适合你的人，就只有问你自己了。心理咨询师不能替别人拿主意。
很高兴你“不想脚踩两只船”。现在，关键是先解决与强的关系问题。你所以对强“根本没有一种亲近的感觉，甚至还有一种厌恶的情绪”，是因为这边还有辉这只“船”。所以必须先面对强这一只“船”，看清这只船到底是否可以抵达婚姻的彼岸？
不管怎样，这样的问题最怕拖泥带水，拖延下去会使你们每个当事人受到更大的伤害。到了当机立断的时候了。你说是吗？相信你会有理智而成熟的选择。
后来，女孩拨通了我的心理咨询专线。她说，忘掉一个人真的不容易，但是，经过上次的沟通，考虑一些现实因素，我现在打算和未婚夫强和好。我知道女孩已经开始了理性的思考，这是令人欣慰的。
担心女友移情别恋的背后“马老师吗？我是一个24岁的青年，在政府机关工作，我谈了一个女友……”周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，耳机里传来一个年轻人低低的声音。
“好啊，祝贺你！”我大声说。
虽然受了我的感染年轻人的声音有所改变，却还有点窃窃私语：“可是，我们工作不在一个单位，相聚的时候很少。我们是两年前相识的，应该说感情很好，我们曾经发生了最亲密的关系。可是，有一次我发现她和一个男人在一起，就对她胡思乱想。明明知道她不会作出对感情不忠的事情，绝对不会，却不知为什么，脑子偏要总是这样胡思乱想。我总担心她移情别恋，担心她在外面和别的男人有关系，有时还想去跟踪检查她……整天这样，真的可是。您说，我这是为什么？到底是什么心理障碍呢？”
根据心理规律和咨询经验可以判断，年轻人对女友的担心决非因为不在一个单位相聚太少，而是嫉妒妄想在作怪。这个年轻人的痛苦就是源于这样的妄想。那么他嫉妒妄想的诱因是什么呢？他担心的背后必定另有隐情。
于是，我坦诚地说：“你这个问题背后肯定还有别的问题，不知你是否愿意坦诚地交流。如果不全面了解情况，就会误诊的。心理咨询师不是道德家，不是对问题进行简单地道德评判，而是要帮人看清自己的故事，看清生活的方向。”我尽力淡化他的顾虑。
“可能是我的原因吧。”年轻人鼓足了勇气，“我觉得我是那种感情丰富容易冲动的人，我自己就有这样的问题。我在政府机关工作比较好，和女孩交往的机会较多。我曾经和两个女孩有过这样的关系。与第一个女孩是在我和现在的女友相识之前，我们发生了不该发生的故事。随后她和别人结婚了。和现在的女友相识之后，又和一个工作在一起的女孩发生了感情，我们再一次突破了最后的防线。为此，我一直深深地隐隐地内疚和痛苦，觉得有愧于女友。可是，莫名其妙地心里就有一种担心，担心她和别的男孩也会这样。您说这是为什么？”
“马老师理解你的心态。”我说，“你的心态与其说是担心，不如说是希望。”
“您说是希望？”年轻人不解。
不错的。年轻人的嫉妒妄想，与其说源于发现女友和一个男人在一起，不如说是源于自己内心的一种担忧，或者应该叫做一种愿望。就是说，自己的潜意识里与其说担心不如说是希望女友出现那样的事情。这是因为，自己背负着对女友感情不忠的沉重压力。心理压力总要寻求解脱。怎样解脱压力呢？如果不仅自己与别的女孩有过性关系，女友也与别的男人有这样的关系，就半斤对八两了，于是，自己就获得了一种心理的平衡。从而，就可以解脱由于自己的不忠给良心造成的压力了。于是，在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。生活中人们常常出现投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。比如，一个对小朋友不礼貌的儿童，常常说是别人先对自己不好。这就投射作用。年轻人幻想女友对感情的不忠，其实就是潜意识里自己对感情不忠心态的一种投射。
“是自己心里有鬼，才这样想别人。”沟通至此年轻人脱口而出。
“对，你领悟的很好。”我赞许地说，“但是，任你怎样想了别人，自己心里的鬼并不就跑掉了。投射作用往往并不能真正解决心理压力。”
“那么，您说我现在该怎么办？”
“一般说，类似这样的问题，潜意识的东西一旦提升到意识层面来而理性地面对，心结也就打开了，心理障碍也就化解了。”我对年轻人说，“以前的事已经过去了，不必过分地自责，重要的是把握好自己以后的生活。如果今后的生活再继续混乱下去，那么，心灵就没法安宁。作为普通人，可能难于管理好自己的心灵，但可以管理好自己的行为。一旦行为不再混乱，心灵自然就会归于安宁。”
年轻人不再细语轻声，语调有力地说：“我知道该怎么做了。谢谢您！”
错把初恋情人当异性朋友我是个30多岁的职业女性，结婚了10年了。我丈夫是个自私的人，光顾自己，不顾家。我也不满意自己的工作。这样，家庭和工作的烦恼就想找人诉说。
在我和丈夫相识之前，有过一次初恋，因为一些原因我们分手了。现在，我和初恋情人在一个办公室工作。烦恼的事情不愿对别人说，就找他诉说。诉说起来就感觉还是他好，这样感情就升温。就在我们旧情重温的一个晚上，我们超越了最后的防线，发生了性关系。此后我们就时常这样。我也不想这样，但是和丈夫诉说烦恼，他不但不听，而且烦躁，甚至动手打我。我在家里是老闺女，有点依赖，任性，娇气，受不了苦，这样我就还是去找他诉苦。我觉得我们的关系与此有关。
这个男人不想离婚。他说他没法提出离婚，因为一提他爱人闹死闹活的，他说你也不能看着一条生命就这样消失了吧？在这期间我怀过一次孕，他就说你怎么证明那就是我的？我生气了，他又哄我。我每次都想和他分开，而后他又找我。和他一起，有时候有一种犯罪感，有时候好像是对生活的一种报复。
现在，他为了表示跟我没有什么关系，在人前故意疏远我。有时候我感到这一切都是他造成的。我想过一种健康的生活，但是整天都要在一起，我又没有能力改变工作环境。我真不知怎样才好……周六晚上，一位女士拨通我的心理咨询专线，这样讲述着自己的困惑。
“你的意思是说，你不想这样生活，是工作的环境让你这样？”我反问说，“那么，不在一个单位就不能在一起了？千里迢迢不是一样可以跑到一起吗？”
“我觉得和他断了就没有知心朋友了。”女士回避了环境问题又说，“烦恼和丈夫不愿说，和女同事不好说，怎么办？人还是需要异性朋友的，不是吗？”
我说：“但是，你们的关系分明超越了常态的异性朋友。”
“是的，我们这种关系已经给我造成了压力，已经给我带来了痛苦。”
“很高兴你不再回避，敢于直面痛苦。”我表示赞赏，“生活中常常这样，人往往看不清或不愿正视面临的事情。心理咨询师不是道德家，不会对问题进行简单的道德评判，而是帮助当事人看清事情的本来面目。现在你已经看清自己的故事，你可以作出理性的选择了：要么继续这种生活，要么改变这种生活，此外没有第三条道路可走。现在，你已经想改变了，是吗？”
“对。”女士说，“以前我下过几次决心，曾经三年没有接触。这次要彻底改变生活。我觉得如果说以前可以原谅，现在30多岁还是那样，就不可原谅了。”
“你已经开始反思自己的生活，已经决心改变生活。所以你才拨打这个电话，不是吗？这是一个进步，一个福音。马老师支持你的行动！”我继续给予心理支持。
“可是……”女士犹豫地说，“我不知道再遇那样的情况我能不能把握自己？”
“外界环境确实会影响人，但是，人不是环境的奴隶，如果谁总是把自己的行为归因于外界环境，那么，这个人就永远当环境的奴隶了。可以把自己的失败归因于环境，但并不能由此收获什么。”我说，“你认为是环境，是丈夫，让你投进初恋情人的怀抱，你把初恋情人当成异性朋友，这是试图给自己找一个理由。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却把自己拖进了更漫长的痛苦之中。如果继续下去，还会给自己酿造更大更多的痛苦。现在你知道这一切其实都是自己造成的，对吗？”
知道女士表示理解，我继续说：“每个人都是自己生活蓝图的设计师。如果这个人的生活走向混乱，那一定是他的心曾经混乱，如果这个人的生活走向阳光，那一定是他心中有阳光。比如，你的性格造就了你以前的生活，现在，你终于在30多岁的时候想到了要改变自己，如果你能够拿出坚定的行动来，你也能够给自己营造日后健康美好的生活。相信你能够努力做自己生活的主人。”
“谢谢您，您的一席话增加了我的信心。”女士语气中多了几分坚定。
分手之后想再续恋情这又是心理咨询中一个女孩的情感故事：我今年25岁，毕业后当小学教师已经三年了。一年前，经别人介绍，我开始了与一个男友的交往。他大学毕业，是个中学教师。不论是家庭，还是学校，都离得很近，所以以前就认识。这使我们的感情发展有了较好的基础。在交往中很快有了进一步的感情，我们彼此相爱了。他对我很好，让我品尝到了爱情的甜蜜。交往一段时间之后，他约我第一次去了他们家里。我是怀着未来儿媳的那种激动不安和幸福甜蜜，和他们的家人见面的。
可事情竟是那样地出人意料——他母亲不同意。介绍人几经撮合，还是不管用。我的初恋就这样夭折了。我非常伤心，这是为什么？！我们又见过两次面。我问他到底是怎么回事。他没有作出具体的解释，只说：“希望你理解我母亲，把我忘了吧……”看他那样子，也有痛苦和无奈。我还是狠狠地骂了他。后来我的一个女同学知道了这件事，没经我同意就去他的学校找他，为我鸣不平，谴责他，说了他很多不是。回来她告诉我说：替你出了一口气。我听了没有快意，却十分不好受，又很无奈。我想他一定恨我……从此，我们虽然相距很近，却都有意回避对方。
转眼分手半年了。他至今也没有再谈恋爱。我心情也一直不好。那次，别人又给我介绍了一个。我见面回来，大哭了一场，我也说不清是为什么。就这样，介绍了几个男友，我都接纳不了他们。我怕想起我们的过去那段时光，可又总是忘不了。痛苦中我拼命地工作，工作虽然不错，可心里还是有一种难言的苦涩。他一定还恨我……最近，我心里很乱，常常冒出一个想法，想约他出来好好谈谈，来消除因我的那个女同学插手而造成的误会。不知道这样好不好，会不会出什么麻烦。看到不少您为别人排忧解难的文章，就求助于您了，请您帮我拿个主意，您说我约他出来谈谈消除误会好不好？
心理咨询师的工作常常不是帮人拿主意，而是帮人看清自己的心思，看清自己一个行为背后的动机。心理学告诉我们，人的全部心思可以分为意识和潜意识两个层面，人的活动动机也分意识的和潜意识的两个方面。人容易看清自己在意识层的活动动机，却难于看清藏在自己潜意识层的活动动机——或者是没有意识到，或者是不愿意正视。但是，在推动人活动的复杂的动机中，又偏偏多是潜意识层的动机是真正推动人做某件事的内在力量。有时候，那个说出来的动机，就好像是一个借口或托词，“掩盖”了真实的动机。这里的掩盖常常不是有意的伪装，是潜意识里一种不由自主的心理活动。面对一个现实问题的分析和解决，如果只是停留在意识层的动机上，无视内心深处潜在的动机，不仅无助于问题的分析和解决，而且常常是南辕北辙，适得其反。所以，透过掩盖在表面的动机，看清深藏的动机，才能对事情作出正确的决策。
“我明白您的意思。”女孩听我说了上面的意思领悟很透。
“好！心理咨询师不是道德家，不会对你的自我观察造成任何压力。请你直面自己的心，回答下面几个问题。可以吗？”
女孩表示同意，于是，就有了下面的连续对话：“问问自己的心，你现在对他到底怎样？”
“有一定感情。”
“挖掘心灵深处，看看你约他谈谈的后面藏着什么念头？”
“很想见他。”
“是不是你对他情未断，意未了？”
“——是。”女孩稍有迟疑后又十分肯定。
于是，我紧追一问：“那么，你前面那个问题似乎可以这样翻译——我约他出来谈谈再继续恋情好不好？仔细想想，是这样吗？”
这回，女孩沉思了好久好久才说道：“是这样——真是瞒不了心理咨询师。”随着话音传来女孩的笑声。
我也笑了：“其实，你自己也瞒不了自己。只是，有时候你不愿意承认。好，现在看清了自己的心思，就可以继续分析了。”
“那么，您看我约他出来谈谈还能再继续恋情吗？”女孩问。
“这就需要弄清究竟当初分手是因为什么？到底是他自身的原因，还是他母亲的原因？”我分析说，“如果是他自身的原因，那么，他那时没能接纳你，现在接纳你的可能性有多大？这一点你是很清楚的。如果是他母亲的原因，似乎有一定的可能性让他重新接纳你。但是事情也不容盲目乐观。因为，家庭对子女婚姻的过分干涉，常常酿成悲剧和苦难。大凡恋爱遇到来自家庭的很强的阻力时，事情的发展走向就看这个家庭中是怎样的一种亲子关系了。子女的选择大致无非两种情况：一是子女是顺从型的，子女宁可牺牲自己的一切，也要顺从父母的意志；一是子女是叛逆型的，子女宁可不顾一切，也要反叛父母实现自己的意愿。不仅前者会使婚姻酿成悲剧，就是后者也会给婚姻带来很多痛苦。这对于生在这个家庭的子女本身来说，都是不幸的。如果是因了特殊的情缘两个人爱的死去活来，作为恋爱的另一方也一同陷进一桩婚恋的悲剧或痛苦之中，这也许是悲壮的殉情精神，到也罢了。而作为一般的靠红娘牵线搭起来的且已经中断了的恋情，你非要再去继续它，即使最终几经风雨走进婚姻，难道你的追求就是专为去感受悲剧和痛苦吗？”
女孩有所领悟，陷入回忆之中，自言自语的，像是要在往事中寻求可靠的答案。她回味了他们相恋中的那段美好时光，她的陶醉甚至都感染了我。她又述说着他妈妈对儿女婚姻的粗暴干涉。她说，他爸爸去世了，他妈妈对儿女的婚事管得很严。他的大哥恋爱了，他妈妈就是不同意，闹得他大哥不得不离家去了远方，他大嫂从也不回家。他大姐由于妈妈一再的干预婚恋，至今快30了还没有对象。他是个孝子，他和别人说过，妈妈不容易，凡事不能伤妈妈的心，他……女孩好像意识到了什么危险，突然收住了回忆的思路：“马老师，我知道了，知道了，我过去好像只是生活在回忆和想象之中。我不能再拿想象当现实。”
“马老师很高兴你意识到这一点，很高兴你开始学会自我观察。”我赞赏地说，“回忆相恋的情景占据了你这一段时间的生活。可是我们必须生活在现实中。虚幻的世界中我们可以去领略一番，但不能久留。其实，你只要跳开一步，离开一点距离，你再来重新审视自己的生活，你就会有一种全新的感觉和认知。‘不识庐山真面目，只缘身在此山中。’人看不清自己，就是因为你没有跳开一段距离来反观自己。现在，你终于能够用现实的眼光，跳开一段距离来看自己了。”
“可您说，后来见面的男友有些尽管比他条件都好，我却怎么没有感觉？”
“那是你让一个念头牵着鼻子走，你没有了自己的独立的思维，你的思维完全以那个念头为转移。在青少年成长的过程中常常有那么一段特殊的日子——大人越说向东，他越是向西，好像是有自己的独立意志了，其实，是一种逆反心理，是跟大人对着干。你呢？不是跟别人对着干，是跟自己心中的那个念头对着干。所以，究竟什么样的青年你才合意，你根本没有独立的思考，你根本没有让感情的触角进行新的寻觅，你哪里找得到什么感觉？”我顿了顿，“你说，那个牵着你鼻子的念头是什么？”
“一个幻想。”女孩说。
“对。”我说，“现在，跳出自己画得虚幻的圈子，你肯定会看到生活的路原来有很多条。当你感情的触角开始新的寻觅后，你会真正地开始你的新的感情故事。”
你的故事与爱情无关心理咨询中，一个女孩讲述了一段她自认为叫做爱情的故事：“我认识他一个多月了。我今年20岁，读大二，他已经毕业，在律师事务所工作。他的家庭学历、事业、长相等条件都比较好，其实，我并不是因为这些对他动心。我们最初的相识是在游泳池里。当时，他和他的一个也很潇洒的男友在一起。感谢上帝给我一副漂亮的脸蛋儿，他们两个好像都对我感兴趣，好像对我都想追求。第二天，他就打来电话问我有没有男朋友，我很惊讶第一次他就这样问我。我说我是独身主义，他说他也是独身主义，说初中时一个女孩伤害过他，到现在还没有谈过恋爱。不知道为什么他那么快就喜欢上了我。后来我们又通了电话，他告诉我一定得到我的爱。过了一段时间，我感觉我们感情的发展太快了，我就关了手机，断了联系。我出生在知识分子家庭，我不会和男孩子随便交往。可是，现在我很茫然，我就想知道，他到底是真的爱我吗？您说，他到底是怎么想的？”
女孩的故事讲到这里，给我出了一道难题。在思维活动中，问题好比向导，引导着人的思维方向。现在，由这个女孩的问题看出，面对自己的故事，女孩的思维方向搞错了。
于是，我只好直言不讳：“他到底怎么想的，这个问题无关紧要；紧要的是，你自己到底怎么想的，就是说，你首先需要看清的是自己的心。按照心理学的观点分析，人往往需要别人的肯定才能确认自我，人的自我意识中的一个重要的部分就是‘镜中自我’，即在别人眼中的我究竟如何。别人眼中的‘我’就如同镜中的‘我’，让我们看到了自己。人往往就是这样通过别人认识自己的。男人的‘镜中自我’主要表现为在别人眼中‘我’是否有成就，女人则主要表现为在别人眼里‘我’是否有魅力，是否被欣赏。就是说，女人与男人的交往中，有时候与其说是需要情爱，不如说是更需要被人欣赏。不过，女人以为男人对自己的欣赏总是和情爱联系在一起的。于是，就会把被欣赏的需要当成是爱的需要。”
“您的意思是说，我们的故事不是爱？”
“很高兴你能这样想。”我分析说，“常常这样，女孩子会把男人对自己的欣赏和肯定，当成对自己的情爱。我们不妨来看看你的心态。你和许多女孩一样，‘一副漂亮的脸蛋儿’，是引以为骄傲的。但是，人总是不能满足于自我欣赏。男孩特别是潇洒男孩是否这样看自己呢？没有男孩的肯定，你心里总是没底。你渴望得到他们的肯定。但是，你出身知识分子家庭，你不会随便和男孩交往，就是说，你还没有得到这样的机会。现在好了，第一次真的有男孩而且是潇洒的男孩而且一下就是两个潇洒男孩，同时对你‘感兴趣’，都想‘追求’你，而且其中的一个真的付诸了行动。这样的第一次来自潇洒男孩的欣赏，这让你体验到一种前所未有的‘一副漂亮脸蛋儿’被认可的满足，总算在男孩眼里看到了‘镜中自我’，你的自我意识得到了确认。”
“的确是第一次有男孩这样大胆地表示了对我的欣赏。”
“于是，满足你的这种被欣赏的需要的男孩触动了你，于是这个男孩走进了你的心，于是你对他产生了的错觉，错把欣赏当成了情爱，把他当成了自己的情爱对象，给自己编织着爱情的故事。”
女孩陷入了沉思。片刻，女孩继续着自己的故事：“后来的一天晚上，他喝了酒，我们在一起，他要我答应他的感情。我动心了，留下了眼泪，但是我觉得两个优秀的人在一起不会长久。他说会好好地待我，永远爱我。我终于答应了他的感情。后来他就提出了性要求，他说他要得到我。我说每个人都有做人的原则，我绝对不会在婚前有性行为。最终我还是没有答应。后来我打电话，他的口气好像有点怪。说真的，我很敏感，对男人我很敏感，我感觉好像是那天晚上没有答应他，他对我好像变了。您说，我这样对吗？”
“不管怎样也不能拿自己的身体来换得对方的爱，那样换来的爱也不可靠。婚前性行为不能给爱情什么保障，反而会给自己的爱情和婚姻蒙上难以磨灭的阴影。心理咨询中，马老师常常为发生婚前性行为的女孩给自己酿造苦酒的故事而痛心。”我十分肯定地说，“马老师很赞赏你拒绝婚前性关系的态度。”
我的话虽然给了女孩自信，可她还是有一点困惑：“后来我们好些天没有通话，两天前我们通了电话。我对他说，如果你想分手的话，你可以明说，如果你不想分手的话，你就不要这样，我的口气很不好。他的口气也不好。他总是说很忙，总是用一个忙来应付我。为什么他现在变得很冷淡了？”
“他变得冷淡的原因可能有两点：第一，前面说过，女人会把男人的欣赏错当成情爱，所以如此，也是因为男人常常的确把对女人魅力的欣赏与情爱混淆，或者是欣赏与情爱相混杂。就是说，他很可能后来变得清醒而理性了，他意识到对你只是一种欣赏而不是爱。第二，他可能本来就是对你的漂亮脸蛋儿感兴趣，由此引发的性欲望，根本与爱情无关。只是给性蒙上了爱的面纱。现在，面对你的拒绝婚前性行为的态度，他只能退却了。在这点上，你的敏感也许恰好反应了问题的实质。”
“看来，我该让这段故事随风飘散了。”女孩终于读懂了自己的故事。
如此多情，一个危险的信号周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个青春女孩羞羞怯怯的声音传来：“我今年24岁，已经工作两年了。我以前的男友和我在一个单位，我们谈了一年多，后来我分手了，主要是因为他妈妈的干扰。分手后，我们各自很长时间都没有再谈恋爱。直到前几个月，我才又谈了一个男朋友，是海员，我们发展很好，他对我很好。现在，现在，原来的男朋友的家境让我很同情。他爸爸几年前就已经去世了，妈妈又得了脑血栓，妹妹还在上学。家里就他一个人顶事，我看他挺难的，我很想帮助他，可是我又有顾虑。您说我该怎么办？”
“你顾虑什么呢？”我有点明知故问。
“我们两家相距特别近，我想直接找他，我怕我现在的男朋友长期不在家，他又没有女朋友，别人会说三道四。您说我该不该帮助他？”
我还是没有正面回答她的问题：“首先你要直视自己的心，好比躺在床上自己问自己：我这样做究竟是为什么。你不用跟马老师表白什么，因为你知道这样的事能够对别人掩饰，却欺骗不了自己。你只需要扪心自问：究竟是出于同情，还是旧情未了？”
女孩难为情地笑了，声音低低地说：“说实话，我内心深处可以说不单单是同情，还是有一点旧情未了……”
“所以，如此多情是一个很危险的信号。”我明确表态，“其实马老师看出来你对前男友一直在感情上是‘藕断丝连’。”
“可以这么说……我总想和他见面，总想给他打电话……”女孩还是难为情的笑，还是低低的声音。
但是我听出姑娘开始直视自己的心了，于是我说：“马老师理解你的心，你是一个善良而多情的姑娘。但是这并不等于你就会因此获得幸福的生活。人们对感情问题的处理难以找到通用的法则，但有一点却是一样的，每个当事人都必须为他的感情付出好多和承受好多。人应该有一个丰富的感情世界，人的感情世界太贫瘠了，是很可悲的。无论对于男人还是对于女人，多情不是错。内心的许多许多情愫不是一定要消灭掉。女人心里只能装一个男人，男人心里只能装一个女人，这种说法也很少现实性。人心中收藏一段感情不一定就是坏事，问题是究竟能不能藏得住，究竟能藏多深。这可不是随便一个人都能把握好的。管理好自己的感情世界这个活儿比管理现实的世界还难，不是随便就能管理好的。有些人败在自己的手里，就是因为感情这个东西。你要好好想想，不仅现在，今后你也要慎重对待。如果你和前男友天各一方也就罢了，现实是你们生活的很近。人一旦管理不了自己的心，那就沦为感情的奴隶了。人在感情面前必须靠理智把握航向，所以，你还是对自己的心泼点冷水后再去审视才好。”
女孩似乎多了几分理智：“我既不想和现在的男友分开，我现在的男朋友对我非常好，也不想再和他重建恋爱关系。只是他是我的第一个男朋友，不过，我们绝对不可能的再……在感情问题上，我也很怕别人说什么……”
“一开始你就这样说，其实不是别人议论，而是自己在审判自己的心。”我说，“就是说，你自己的心在告诉你，心中的感情可以理解，但拿出行动就很危险。如果盲目向前走去，难免一脚踩空，掉进旋涡……”
“对，您说的对。”女孩思索着说，“可是我有时候觉得自己只是想帮助他……”
“可是，你的帮助会把你们推进感情的旋涡，只要你不欺骗自己，你都会看得很清楚。更关键的是，事实上你面对的不是拿多少钱来帮助他改变家境的问题。因为你说他的家境不好，很明显基本上是早以存在的问题。为什么今天你又想到帮助他？所以，与其说是你想为他提供物质的帮助，不如说是想满足自己的感情需要，所谓帮助是你旧情萌动的一个机会或借口……”
电话那端久久地沉默，我知道姑娘正在承受着直视自己的心的阵痛。
于是，我继续说道：“作为现代人，不做恋人当然还可以做朋友。可那要看具体情况。有的是本来就没有情投意合，这也许比较容易做朋友。而你们主要是外来因素的干扰，你们自身都有很深的恋情。从理性上说，人都知道应该怎样怎样，可是情之所至，是很难把握的。你们能把握到什么程度？你的帮助会不会给他制造更大的困境？从这个角度看，与其说你是在帮助他，莫如说你是在诱惑他的感情。如果你对他再次伸出了感情的触角却又不想和他把感情进行到底，那么，不仅是自己陷入困境，而且还会伤及现在的男友，伤及以前的男友。这是你所期望的吗？多情而善良的女孩，即使为别人着想，也需要靠理智管理自己的感情。”
“是，您说的是。”女孩的语气郑重而有力。
“有句话说的好，当断不断，必受其乱。多情的姑娘，管理好自己的感情之后，多情才是人生的福音！”
“我听您的！”女孩不再优柔寡断。
“不。”我说，“只要看清了自己的心，直视自己的心，你就会听到是自己的心在悄悄告诉你该怎么办。”
自恋女孩，走在陷阱的边缘马老师：您好！我不知道自己是有心理障碍，还是需要倾诉，有些话是对朋友不能启齿的。看到您许多心理分析的文章，很冒昧地向您求教了。
我的家庭曾经显赫，现在也比较优越。我大学毕业后曾经想出国，但是，父母年事已高，只好作罢。我一向被人们认为聪明而怪异，从小极端内向敏感的我喜欢泡图书馆，可说是“博览群书”了。只是长相平平，所以也是自卑与狂妄的混合体。
现在，我才明白，世界上两件事：吃和性，即古人讲的“饮食男女”。在青春期，我也曾渴望异性的注目。但，也许是小时候的教育太传统了，也许是我大学时特狂，那些男生都不如我，我心里压根没想过男女之事，我也一直认为我一生的感情方面会很平淡。大学毕业后，经家人介绍，我看了数十个“对象”，我总是怀疑他们是否看中了我曾经显赫的家庭，所以总是排斥。我一直认为，应该找一个让自己佩服的男性，只是因为种种原因未能如愿。
人生真是很玄妙。就在去年，单位里派我去进修硕士。在进修期间我认识了一个辅导教师。他妻子在国外，比我大20岁，极有才华，给人一种恃才傲物的感觉。刚开始他如同对别的进修生一样对我，缺乏耐心，态度粗暴。但是慢慢地他对我好起来，许多人都感到奇怪，他对我过于照顾了。开始我还以为是对我工作能力的肯定。在那样一个人地两生的地方，他每次都花钱为我买饭，并乐于给我讲解知识，尽力显示自己的才能，还有他无意间注视我的目光，都让我心动。他还找各种机会和我身体接触，如果我不动情的话，就是“性骚扰”了。可是我内心深处也是喜欢他的啊！虽然，我知道他极有可能是寂寞难耐罢了，可是，这样一个极其成熟的男人这样对我，让我的心烦乱不堪。
我想，我已经无法向平常人那样经人介绍去谈对象，悬殊的条件，平淡的感情，我是不会这样结婚的。可是，已经30岁的我还天天这样做着白日梦，想着不可能发生的事情，无时无刻地想着这个人好像已经进入我的骨髓，无法剔除。我明明知道这个男人有才无德，很多方面我并不赞同，但是，爱上一人是不可理喻的。我天天幻想着他会来找我，如果那样我该怎么办呢？天才与白痴，有时只不过一步之差。那么，人格健全的人与人格缺陷者的距离是否也很小？恳请指点迷津。
困惑的人小柳小柳朋友：你好！感谢你对马老师的信任，讲述了不能对其他朋友启齿的故事。马老师更高兴你在故事的最后，意识到人格健全和缺陷的问题。恕马老师直言，你的确存在明显自恋性人格障碍。自恋性人格障碍的主要特征：①对批评的反应是愤怒、羞愧和耻辱；②喜欢指使他人为自己服务；③过分自高自大，对自己的才能夸大其词；④坚信自己关注的问题是世上独特的，不能为一般人所了解的；⑤对无限的成功、权力、荣誉、美丽、或理想爱情有非分的幻想；⑥认为自己享有他人没有的特权；⑦渴望持久的关注和赞美；⑧缺乏同情心；⑨有很强的嫉妒心。一般认为有五项表现，就可以诊断为自恋性人格障碍。
生活中我们每个正常人都有一定程度的自恋倾向。一个适度自恋的人，在待人接物和立身处世上能够作到自尊自爱。而过分自恋的人会表现出过分的自我中心和自视过高，过度地自尊和自夸。比如，常常幻想自己了不起，有才学，总希望别人能够特殊对待自己，以极端的眼光对待他人。这样过分的自恋人格倾向就成了自恋性人格障碍。你看，这恰如你所说，“人格健全的人与人格缺陷者的距离”不过“一步之差”。具有自恋性人格障碍的人，往往在事业、爱情和一般人际关系的处理上显得不合群，不近情理，价值观与社会主流文化的规范相悖，甚至会作出某些极端的举动，酿成不应出现的闹剧或悲剧。
从你的来信中几乎通篇处处可见，你感觉自己与众不同，高人一等，你自视过高，在脑子中有很重的优越感，你以高低贵贱作为人际交往的准则，对周围人充满轻视，表现出过分的自我中心。这便是你的自恋性人格障碍，或者叫做过分的自恋性人格倾向。这自然与你的家庭生活氛围和长期的生活经历有关。正是这样的人格，让你“排斥”了许多许多的男孩子，让自己的恋爱陷入了困境。也难怪啊，一个出身“显赫”“博览群书”的“天才”女孩，哪里看得上那些一般的男孩？于是，只好让“数十个对象”成了恋爱故事中的过眼烟云，自己呢，也成了30岁的大姑娘。
自恋起来，你可以对男人不屑一顾。可是，你到底也是一个普通的女人，你也有性的需要，性本能的涌动到底还是让你难逃“饮食男女”，让你怀着对男人的渴望。那么，怎样的男人才能让你心动？“极有才华”的老师，“极其成熟”的50岁的男人，便让你心中有了“喜欢”。可是，你的心为什么又“烦乱不堪”呢？这是因为，你知道他有“妻子在国外”，你知道“他极有可能是寂寞难耐罢了”，就是说你意识到你们未必有真爱，你意识到即使有爱这样的爱情之花也不能结果，你意识到你们的这种关系仿佛一个温柔的陷阱。马老师的心理咨询中常常遇到这样不能结果的爱情故事。就此说来，你能够感到“烦乱不堪”简直是你的幸运了！因为，这等于是在你耳畔响起的警钟，正是这种“烦乱不堪”的警钟长鸣，让你在“温柔陷阱”的边缘收住脚步而没有掉进“温柔陷阱”。
怎样让自己赶快从温柔的陷阱边逃离？怎样为自己营造现实的美好生活？
关键的是破除自恋性人格障碍。自恋性人格障碍并不可怕，可怕的是固守不化。只要意识到了自己的人格缺陷，积极进行自我调试，就会让自己的人格健全起来。自我心理调适的主要内容有：一是破除过度的自我中心，扔掉自视过高的心态，从心底坚信，自己也是和别人一样的平常人，应该有一颗平常心。二是唤醒自己的白日梦，回到现实的生活中来，从心底坚信，人生真正的幸福都是建立在现实的土地上的。世上很少有什么“天才”，也很少有什么“白痴”，我们无需“自卑”，更无需“狂妄”，因为我们都是“饮食男女”的平常人，我们的平常心才会赐予我们真正的幸福。一旦你找回了应有的平常心，一旦你回到了现实的生活中，你就会发现，其实你生活的周围不乏可爱的青年。恋爱也需平常心。一旦你找到了属于自己的平凡的爱，你也就走出了“自卑与狂妄”、“天才与白痴”的困惑。
这，才是真正的睿智和成熟。马老师相信你会拥有这样的睿智和成熟。
心理咨询师马志国纯情女孩，掉进温柔的陷阱青霞是一个很重感情的女孩。大约一年前，23岁的青霞进了一家私人企业打工。几个月后的一天，一张广告贴在了院子里。单位里的办公室需要一位电脑操作员，要在现岗的人员中招聘一名。青霞学过电脑，决定要试试。没想报名后真的被安排到办公室。离开了很累很累的车间，青霞简直对老板心怀感激了。
老板是个三十六七的男人。青霞刚刚进厂的时候，就感觉到他的英俊潇洒，成熟干练，感觉到他身上有一种特殊的吸引力。不过仅此而已，人家是老板，孩子已经十来岁了，妻子就在附近上班。青霞的心思没有飘荡多远就收了回来。但是，她总是按捺不住那种爱慕，一见到老板，目光中就闪现一抹痴痴的情思。
青霞来到办公室后，和老板接触的机会增多了。老板非常随和，很好接触，对她在生活上也是处处关照。她感觉老板是那么善解人意，那么体贴入微。青霞原来心中和老板的距离感，渐渐地缩小了。
距离感在缩小，心在靠近……那天晚上值班，老板让青霞打印一份文件。不小心，文件中夹带的一个光盘掉了出来。青霞赶紧拾起，怕弄坏了。老板却似乎不经意地说：“哦，是那张光盘呀？对了，这张光盘挺好看的，反正也不忙，你把它装进机子，我们可以先放松放松。”青霞也没在意，就把光盘装进了光驱。当屏幕上画面的变幻中，一对男女缠绵的镜头出现在青霞的眼前。青霞还是个女孩，哪里见过这样的阵势，又羞又怕地慌忙跑了出去……躺在床上，青霞感到自己好像做了什么丢人的事，心中还一个劲儿地狂跳不止。可是，那一幕却留在了青霞的心里，挥之不去了。渐渐地，青霞感到好像有了一种渴望，一种冲动。
第二天上班见到老板，青霞掠过一丝难堪的感觉。可是，老板却好像什么事也没发生一样。渐渐地，青霞的心也就平静了下来。
由此，青霞心里不但没有生出对老板的恼怒和怨恨，反倒感觉和他更近了一步。有时候，老板的英俊潇洒的身影总是往青霞脑子里跑。见不到他的时候，心里还会空落落的。我爱上他了！这个念头忽然地跑到了青霞的心里。她先是一惊，后是激动地双手捂住了自己滚烫的脸。此后，青霞已经抵抗不了自己对他的痴情，几番梦中相会。
转眼，一个多月过去了。这天晚上，单位里会餐。大家说说笑笑，打打闹闹，轻松的气氛，让人放开了紧张的神经。于是，男男女女的都喝了酒，都有了几分醉意。宴散人归，大家各自回到了自己的房间。青霞也带着几分朦胧，回到自己的房间便想躺下。这时，隐约地听外面有人叫，说办公室有她的电话。青霞迷迷糊糊地来到了办公室，却是一片漆黑。“哪儿来的电话？怎么没开灯？”青霞一边说着，一边借外面的亮光摸到了电话旁。忽然，青霞感觉有人拉她一把。摇摇晃晃地青霞就倒在了那人的怀中。原来是他！青霞渴望已久的梦中情人！
青霞陶醉了，如梦如痴中青霞献出了少女的一切。
青霞是真情的。她开始在心中编织自己未来的梦……可是，最近一些日子，老板开始回避疏远青霞。几天了，青霞没有见到他的影子，青霞快受不了啦！这一天，老板出现在青霞的眼前，他的身后是他的孩子和妻子！青霞心头似乎被什么东西撞击了一下，好容易才稳住神。此后，青霞经常看到他的妻儿和他在一起。
青霞读出了一点什么，她心里涌起阵阵难言的滋味。
这是没有结果的爱！理智这样告诉青霞。青霞意识到，该结束了，一切都该结束了！可是，她是那样地用情。这是她的初恋，痴迷的爱把她的魂魄牢牢地栓在了她钟情的人的身上，是那样难以割舍啊！是那样难以从感情的旋涡中解脱！
青霞掉进了一个温柔的陷阱，心灵苦苦地挣扎着。
身陷这样一个爱的故事，不免青霞因倾慕而主动的成份。但是，仔细思量，更多的是男人的诱惑，温柔的诱惑。温柔的陷阱更可怕，它彻底地瓦解你的心理防卫机制，使你丧失防卫的意识和能力。青霞正是这样，一步一步地掉进温柔的陷阱。虽已心痛，还没有从意乱情迷中醒来。
一段未婚女孩和已婚男人的恋情故事，让青霞久久地咀嚼着苦涩。
在我的心理咨询个案中，这样的恋情故事的开头大致有三：一是始于男人的诱惑，一是始于女孩的倾慕，一是男女相互吸引。当然也有难以说清的时候。写下这段故事，无意斥责已婚的男人，更无意责难未婚的女孩。既是恋情，就不同于简单的性交易，就有其“情”有可原之处。我只是想说，这样的故事不论是怎样的开头，往往都是一个温柔的陷阱，往往都是一个并不美丽的结局：受伤的总是痴情的女孩！
这到底是为什么？
中年男人的成熟对年轻女人是一种魅力；年轻女人的青春活力对中年男人也是一种魅力。这是人们难逃的一个魅力法则。又何况，原本爱情是没有年龄界限的。又何况，姻缘之内未必一定有情缘。又何况，男人的天性中有一种对异性感情的弥散性。因此，已婚的中年男人和未婚的青春女孩，在一些特定的条件下便可能有了爱情。
人生中难以抽象出一个孤零零赤裸裸的爱情。就未婚的女孩说，对已婚的中年男人的爱，难道不是已经包括了他人生中创造的许多许多吗？而已婚的男人，就更难于只为爱情而生活，他身上背负了很多很多的东西，至少有沉甸甸的亲情。又何况，我们的婚姻还是经济社会的产物。又何况，大多数人至今不能享受婚姻包括离婚的真正的自由。又何况，剥取了所有其它的东西只剩下孤零零赤裸裸的爱情的已婚男人，未必还那么可爱。因此，这样的爱情往往是一株难于结果的花。
所以，我对遭遇这样的爱情的未婚女孩，总是这样直言：世间万物情最贵，纯情的爱是无可非议的，有时甚至是美丽的；但是，你必须想透一点，美好的东西是否一定能够属于你，你的爱情之花是否一定能够结果？
心病，来自恋爱压力“我今年29岁，在一个部门坐办公室，工作好几年了。最近两年来，我心情总是不好，感到非常压抑，非常郁闷。整天很茫然，很无助，很失望，好像得了什么心理疾病。可是去看心理门诊，心理医生检查说没有什么。我这是怎么了？我怎样才能让自己有一份好心情？”
周六晚，一个女孩拨通了我的心理咨询专线，这样倾诉着她的困惑。心理咨询的实践和研究表明，心理咨询的当事人常常注意了症状，而忽略了症状背后的生活原因，把来自生活的压力当成疾病。于是，我说出了我的推测：“如果马老师猜得不错，你还没有结婚，还没有恋爱对象，是吗？”
“您怎么知道？”女孩有点惊讶。
“按照心理咨询的观点来看，正如植物健康生长需要常态的生活环境和条件一样，人的心灵健康成长也需要常态的生活环境和条件。人出现心理问题甚至是心理障碍，往往都有其生活的根源，是生活的某些压力导致了心理上的症状。所以，马老师推断你的心情不好这个表面现象的背后，一定有困扰你的现实生活问题。”我解释说，“好比发烧只是表面现象，根源往往是哪里出现了炎症，单是退烧解决不了问题。你想，一个大龄女孩，眼看别的姐妹都投身爱人的怀抱，甚至已经当起了妈妈，而自己年过30，还是孤身一人，这是多么沉重的心理压力？心情怎能好起来？所以，我们应该更关注的是生活。”说到这里我问：“你为什么至今没有找到自己生活的另一半？”
“没有合适的？”
“你说没有合适的，是什么意思？”
“是这样的。”女孩说，“工作几年来，也经人介绍谈过几个对象。但是我都投入不进去，都接受不了，没有找到心动的感觉。现在回忆起来，那时候和人家在一起，好像心态不正常，人家本来挺好的，我总是要给人挑点毛病出来。现在，确实是没有合适的了，和我一样年龄的男人差不多都结婚了。可是，我觉得我的条件不算高。比如说，我只是想找个有素质，有品德，又很温情的人，具体说，就是素质比较高一点，人品比较好一点的，心细一点，体贴一点，学历和我一样或者比我高一点。我觉得恋爱婚姻，精神上应该有所追求。您说这样的条件算高吗？”
“条件高低是相对的，都是相对于自己的现实条件而言的。”我说，“只有和自己的条件相吻合的才是现实的。”
“您的意思是说我的条件高了？我要适当降低条件去恋爱去结婚？”
“能这样想，并且这样做，你的心情就会好起来。”我肯定说，“因为，这样你就创造了让心灵健康的常态的现实生活。”
女孩表示了领悟之后又说：“您认为我没有别的选择了吗？我总觉得精神生活是最重要的，不然结婚又有什么意思？”
“关于婚姻，最好有爱情，但不是必须有爱情。”我表达了自己的观点，随后话锋一转，“现在的问题是，如果你改变生活现状有困难，或者不想改变，那么，你就要调整你对生活的认知，让自己的情绪合理化，这样，你的心情才会好起来。”
心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。生活就是这样，客观现实并不以人的意志为转移。客观现实能够改变，应该努力去改变。客观现实不能改变或者不愿改变，就要调整自己的认知理念和评价系统，从新的角度看生活。面对一种客观现实，如果从一个角度来看，可能引起消极的情绪体验，人便陷入心理困境；如果从另一个角度来看，就可以发现它的积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪，走出心理困境。
进行了上面的沟通后，我说：“你如果不能调整生活，就需要调整自己对生活的认知。这又有两个意思：一是，如果你对恋爱对象的认知评价系统得到了改变，你就可能接纳一个小伙子，一个并不完美的男人。这样，进而也就改变了你的生活现状。所谓皮之不存，毛将焉附”，你的生活现状改变了，你的心情也就好起来了。二是，如果你无论如何不能接纳现实的并不完美的男人，那么，你就要从根本上调整对生活的认知评价系统。心理咨询师认为个人有个人的生活方式，有的人就是要追求高层次精神生活，就是要高标准选择的恋爱对象，不然就宁可独身。而这，是人家自己接受认可的。如果既不能改变现实，又不能改变对现实的认知，就是说，既不能以现实的态度走进婚姻，又不能坦然接受独身生活，岂不是给自己制造无边的痛苦吗？
“您的意思说，我要么及时地选择婚姻，要么善待目前的独身？”女孩说。
“很好。”我肯定说，“你能这样看，我们的沟通就是很有意义的。相信对生活有了新的领悟之后，你的心病也就烟消云散了。”
想重温旧情，谁能拦住你的心马老师：您好！在念大四时，有一位王姓男人热烈地追求过我。为了表示诚意，王搬出了他父母的家，自己生活。这时一位老乡也来做我的工作。后来，我成了王的恋人。在与王相恋的日子里，我们拥抱、接吻的时刻，我经常周身瘫软，浑然忘我。就是这样，比我大好多的王从没有趁机占有我，而是不断提醒我应以学业为重。在这段日子里我感受到了真爱，感受到了初恋的甜美。
紧接着，毕业分配到来了。按当时的情况，我根本不可能留城。为了不拖累彼此，最主要的是为了不拖累已经三十出头的王，我毅然提出分手。毕业后，我的生活道路也非常艰难曲折，直到去年结婚后，情况才有所好转。后来，偶然的机会我见到了当年的一位同学。他告诉我，自我离开王后，王至今未婚。这个消息又一次掀起我感情的波澜。我现在的工作较为清闲，更让我有充裕的时间来回忆与王相恋的每一个情境，每一个细节……现在，与他相见的愿望愈来愈强烈。以我现在的心态，若再见到他，我一定会再回到他的身边。往事无时无刻不在左右着我，我实在太想他了！可是，可是……我真的要得精神病了，请您帮帮我！我怎样才能阻止自己去见他？
您的读者姗姗姗姗朋友：你好！别怕，精神病不会来和你握手。而且，我很有点为你庆幸；你仅仅是想见他，而没有真的去见他。我们谈过之后，你会更深切地为自己庆幸的。
你为什么受煎熬呢？一面在感情上你强烈地希望见到他；一面在理智上你知道不能去见他。于是，你陷入一种两难选择之中，进退维谷，心理冲突非常强烈。
怎么解决这个心理冲突呢？我以为你现在需要也有能力做好两件事。
第一件：认识自己。
你的信中似乎很肯定你与王的那段恋情，你们的感情也许是值得珍藏的。但当你想在现实中重温旧情的时候，你就不能不仔细想想，自己到底想要什么，需要什么，为的什么目的，会有什么结果。具体说，你想去见王的目的是想和他一起生活吗？你不过听说王未婚，你能确认这信息的真实性吗？你怎么知道他的未婚一定是在等你？你说你见到王你一定会再回到他身边，你对你的历尽艰难直到婚后才好转的生活打算放弃吗？你对你的丈夫真的彻底失望了吗？坦率地说，我赞成“有情人终成眷属”。如果你对上面问题的回答是肯定的，你应该有勇气拥抱新生活。可你为什么还要“阻止自己去见他”？很明显，你的理智在告诉你答案并不是肯定的，你只是想象之中的一种旧情重温。是这样吗？
第二件：把握自己。
现在让我们分析一下，如果你去见他，你将走到哪一步？
其一，放弃家庭，重组婚姻。你与王相见，旧情的燃烧，很可能使你放弃家庭，真的“再回到他的身边”。这一条固然可行。但你对你目前的婚姻承担着一定的道德和义务。况且，由你的信中看出，你对现在的家庭生活有一种经过风浪之后终于找到一个平静的港湾的感觉，是比较满意和珍惜的。虽然你只字未提你的丈夫，也可以推测，至少你对丈夫是不失望的。而你弃家不顾，必将招致满城风雨。再说，你与王已经多年没有联系，对他的近况可说是全然不知。倘若你放弃了家庭，又不能与王重组家庭，或者与王在一起已经找不到当年的哪种感觉，那么，你的生活之舟必将陷于风雨飘摇之中。你又将如何面对？你承受得了这么惨重的打击吗？
其二，地下行动，婚外谈情。一面旧情复萌，一面难舍现在的家，那就是既要丈夫又要情人了。这一条的好处是可以满足你现在的这种感情需求，坏处是心理冲突太大。你面对两个男人的心理冲突远远超过你现在的面对感情与理智的心理冲突，你会更痛苦。况且，时日久了，难以天衣无缝，一旦败露，你将面对更为难以承受的局面，也许就是一个不可收拾的烂摊子呢！
其三，只叙情怀，随后分手。这几乎不可能。人的心理距离与空间距离密切相关，人的感情因交往而萌生，因交往的持续而增强。照你现在的心态，你与王再度相见，你的理智很可能被旧情所熔化。其结果还是上面两种情况。
所以，你目前最现实的选择只能是：管住自己的心，不去见他。实事求是地说，人的感情是很复杂的。我们常常说爱情的专一性，其实，在配偶之外，心中对他人有一种特别的情愫，常常也是生活的真实。特别是哪种初恋的情怀，是常会从心底浮上心头的。在想象的世界里可以让自己的感情任意驰骋，这不为过错。在现实的生活中就需要理智对自己的感情的潮水有所约束。初恋的记忆是深刻的，往往又是美好的，但给她的最好定位应该是心中珍藏的一种美好的记忆。你的初恋情怀刚刚重新泛起，赶紧收住自己的心，把泛起的初恋情怀重新深藏心底，一切都还比较容易。这样，你也许会为一时的感情需求的不满足而痛苦，但你将继续拥有一生的现实的美好的生活。
美好的东西不一定非要变成现实拥有的东西。我们在现实的生活中应该学会放弃。有时候放弃某些美好的东西，不仅会带来许多现实的好处，而且在某种意义上说，也意味着我们人格的成熟。日本心理学家国分康孝忠告不成熟的女性时说得好：“长大成人的过程，就是舍弃在人生道路上遇到的人、物、思想的过程。”估计你在30左右岁，应该说是一个成熟的女人了。一个成熟的女人应该有能力做好上面两件事：认识自己，把握自己。
没有人能推动你去见王，也没有人能阻止你去见王。能主宰你行动的只有你自己。尽管你“实在太想他了”，“与他相见的愿望愈来愈强烈”，但你能克制自己，这正表明你作为30岁女人的成熟。这真是该庆幸的事。你的理智之舵已经为感情之舟把握了航向。相信你有能力为自己未来的生活把握好航向。
最后我想说：能阻止你去见他的只有你自己的心。相信你会有一颗这样成熟的心。
心理咨询师马志国为什么对前夫念念不忘马老师：您好！我是一个离婚的女人。我娘家在城里，父母都是干部，条件较好，可前夫家里是农村的。当初，父母劝我，家庭条件不是主要的，人好就行了。后来，因为我们婚前就吵架，我家里就不同意我们的婚事了。但我还是不顾一切结婚了。结婚的时候，我家里因为不同意就什么都没给，他家里给了一万元钱，很快被他挥霍了大半。婚后我们还是经常吵架。开始是因为他赌博，一输就是几百。婚后，我家里来才给我们买了房子。从那以后，我们一吵架，我就把他手中的钥匙要过来，赶他走，不许回家。我父母知道了劝我不要仗势欺人。有一次，我又把他的钥匙要过来。过了两个月我去找他，他坚决提出离婚。可说句心里话我压根没想和他离婚。我尽一切努力想挽回，可已经无力回天了。最后在他强烈的逼迫下我们离婚了。
离婚后我的同学告诉我，前夫和一个女人挽着手在街上，当时我连死的心都有了。就这样我在悲痛欲绝中度过了几个月。一天，前夫打电话说要和我复婚，当时我没同意，他声泪俱下地求我。过了一些日子，他来了，我们一起过了一个多月。我给他织了一个毛衣，还常常拿钱给他花，但是我们还是因为他赌博吵了起来。他又走了。后来我去找他，他说已经有了女友，让我死了这条心。就这样几次反反复复几次，上个星期，我又去找他，他让我彻底死了这条心，他就要结婚了。
我现在什么事情也不愿做，每天无精打采，呆呆地在办公室里想他，盼他，恨他，别人给我介绍对象也不想看。我觉得过去是我对他太专横了，如果我不和他要钥匙，我们不会走到今天。我总想他回来，但他回来我又会生气，想到他和别的女人亲热就受不了。父母很着急地劝我找对象，可我对前夫念念不忘。我现在也不知是依然痴情地爱他，还是一个人孤独，寂寞，空虚，无聊，才时时想起他，还是两者都有，我该怎么办？马老师求求您给我这个迷途的羔羊以指点吧！
一个迷途人吴心仪吴心仪朋友：你好！马老师很理解你的心情。但是恕我直言，你们的婚姻走向破裂，除了你前夫的责任外，确有你自己的责任。很高兴你也意识到了这一点，“觉得我对他太专横了，如果我不和他要钥匙，我们不会走到今天。”是的，且不论你们吵架的是非对错，房子是你娘家买的，这本来让一个男人就不好找到感觉，一旦吵架闹了矛盾，你又以要过丈夫手中的钥匙把丈夫逐出家门相逼，你能想象作为一个男人，那是怎样不堪的屈辱？而你却一而再，再而三，让他蒙受这样的屈辱，结果是终于把自己的婚姻逼上了绝路。
你为什么如此行事呢？
如果你能静下心来反思，不难发现，都是由于你的“小姐脾气”。用心理学的话说，就是源于你的人格特点。你的家庭生活让你养尊处优，于是，你傲慢，你任性，你专横，你为所欲为。这不仅从你把丈夫逐出家门对其人格的随意亵渎看出来，就是你的婚姻本身也反应了这一点。对你的婚姻，家里不同意，甚至不给你置办嫁妆，可以说你真是不顾一切和他结婚了。是什么力量让你不顾一切呢？如果说是要冲破父母的阻力追求你美好的爱情，那么你们婚前就吵架怎样解释？父母所以后来认为你们不合适，也是因为你们吵架。在这样的情况下你还是和他结婚了，只能说明是你任性、为所欲为的人格特点所至。至于婚后吵架并依仗是娘家买的房子而把丈夫几次赶出家门，更显你的傲慢、任性、专横和为所欲为的人格特点。这是怎样的一种小姐脾气！你们离婚后的同居是非法的，你为什么如此？而他一回来你又生气，又是为什么？还是你的人格特点，还是你的小姐脾气。
你知道小姐脾气最本质的特点是什么？傲慢、任性、专横、为所欲为的背后是幼稚，是不成熟。不成熟的人必然缺乏独立性，而有较多的依赖性。不成熟的人表面看来似乎很强大，很有自我主张，其实很软弱，很没有独立性。就是这样的依赖性，就是这样的软弱，也许才让你接纳了丈夫。就是说，你们的婚姻是缺少真正成熟的爱情基础的。离婚后你对他的念念不忘，更明显地表现出你的人格的不成熟，表现出你人格的依赖性。你的心现在还没有找到着落，于是对他念念不忘是借以让心灵有个着落。很高兴你想到了“我现在也不知是依然痴情地爱他，还是一个人孤独，寂寞，空虚，无聊，才时时想起他，还是两者都有”。不幸让你言中，孤独、寂寞、空虚、无聊，几个字眼给自己的心态定位定得很准，确实很大程度上是如此。这说明你对自己目前的心态是有一定认识的。
但是你为什么还要“迷途”？其实是运用否定作用进行自我心理防卫的表现。如同沙漠里的鸵鸟，当被敌人追赶而难以逃脱时，就把头理进沙里。因为危险在眼前，情感上难以承受，眼睛看不见了，就好像事实不存在了一般，可以暂时免于痛苦。事实上，否定作用并不能使人完全否定问题存在的事实，反而妨碍人们对问题的适应，因为其机理是躲避问题以代替面对问题。
好了，现在你进一步看清了自己的心，知道了否认自己真实的心态不能真正救助自己。心理咨询师不是要批评人，只是帮人看清真实的自我。面对真实的自我，你就知道现在需要做得不是对前夫的念念不忘，而是赶快让自己的人格成熟起来。只要有了人格的成熟，你就会拥有成熟的婚姻。
心理咨询师马志国意乱情迷，难醒梦中人周六晚，我的心理咨询专线铃声再一次响起之后，一位女士倾诉的闸门大开，几乎是滔滔不绝：我是个将近40的职业女性，本该成熟的我，却深陷非常复杂的感情的旋涡。
我和丈夫是自由恋爱的。那时我们一同在一家工厂。应该说有一定的感情基础。为了发展，我们各自去读成人大学。毕业后我应聘考上了公务员，进了政府机关。我步步向上发展，丈夫却步步走下坡了。结婚以后，他完全不再是我想像中的样子，不再要求上进，还学会了打麻将。他的性格比较内向，我们对生活的观点差距很大，你说东，他说西，根本无法沟通。
我读成人大学的时候，遇到一个同学。他是一家工厂的技术人员，比我大9岁，透着30多岁男人的那种成熟。他很关心照顾我，把我当成一个小妹妹。那时我对婚姻还怀着美好的憧憬，因而与他只是一种非常纯洁的友谊。
大学毕业后，我们各自成家，来往不多了。他发展很好，不久担任了厂里的领导。后来，又凭着自己的技术专长办了一家自己的工厂。就是在这时候，因为业务的需要，经我介绍，他和我丈夫的厂子开始了业务的往来，而我的工作又可以提供诸多的协助和方便。这样，他与我的交往自然又密切了，工作上的一些烦恼经常一起沟通。慢慢地我感觉对丈夫不满意了。他说他与妻子的关系也不好。这样，由于过去的感情基础，我们很自然而且很快地走到一起了，从心灵到身体。到今天已经整整10年的光景了。我们两人很默契，互相支持互相帮助，各自的工作和事业都做得很好。
我们在一起都很注意，很小心，所以，多年来我丈夫一直不知道我们的关系。表面也平安无事。但我知道这是对丈夫的背叛，心里也是不安。我感觉这样过日子很不好受，我不想过这样的日子。慢慢地一种想法在心头萌生，我想和他成为合法的夫妻。随着我们的亲密接触的增多，这种愿望越来越强烈。但是，当我说出这想法的时候，他没有说我们不能走到一起，但是，他说事业还没有做好，孩子还小，不能让孩子受影响。他可能是把事业看得更重一些。如果从事业角度说，对他的事业，我敢说比他妻子更有帮助，许多事情他妻子都不管，都是找到我来帮忙。他事业上曾经有过失败，是我救了她。可能因此我对他要求过高了，总是认为我们更应该有理由走到一起。但是，他依然不同意，说要等两年再说。
可是，我心里越来越烦躁不安了。慢慢地我觉得没有了希望，觉得我们走不到一起了？他好像只想我们这样好下去就行了。可长久这样下去算怎么回事呢……女士诉说的时候我一直静静地当一个好听众。至此我才插话说：就是说，十年来你一直沉迷在一个梦中，但是，你意识到梦想成真的希望越来越渺茫？
女士肯定地说：是的。后来事情更复杂了，我发现他对他妻子并不如同他说的那样，她们夫妻感情很好。一次，他带他的亲友来我这里，还有他的妻子。我作为东道主自然应该招待。但是，当大家围坐在席间的时候，他们一家人亲亲热热的样子，特别是他对他妻子的亲热，让我感到自己成了一个外人，一个多余的人。看到这一切，一种被人利用被人欺骗的感觉从心头升起，心里很不是滋味，心情糟糕到了极点。我强忍着难受，最后还是流着泪回家的。这么多年，他一直说最爱的是我，但是眼见的情境怎么却是这样……我再次插话：何止是眼见的情境？就凭10来年他只把你当情人，已不难相像他与妻子该是怎样的关系？他怎么可能真的把妻子打入冷宫？
女士沉静片刻说：是的，我意识到了这点，所以我感觉我的梦想越来越远了。我无法诉说心中的痛苦，就写在了日记里，结果被丈夫发现了。于是，事情非常糟糕，丈夫也很伤心，要离婚。面对这样的情况，我该怎么办？一次，我再次提出让他离婚的事情。他还是坚持说，不能离婚，等事业做好了，有钱了，我们两个再远走高飞到外面过日子。我期望着，等待着，尽管非常渺茫。
自从丈夫发现了我们的关系，我们分居半年了。后来因为孩子出了事，我又找到丈夫，我们又在一起了。但是，丈夫觉得受伤害太大了，我也没有了感觉。现在，我真的不知何去何从了？我该怎么办？我怎样才能两全其美？
我只能实话实说：在两个男人之间，你怎么可能有两全其美？
女士似有醒悟，又继续诉说：后来又发生了一件事再次给我打击。他和厂里新来了一个女孩有了那样的事。我气愤到极点，再次强硬地要求他赶紧离婚和我再一起。他竟然说，逼别人离婚的人不会有好下场……他怎么竟然说出这样的话？！
此刻，我不得不直言相告：既然这样的话都说出来了，既然这样的事都发生了，你还不该惊醒？如果说，以前你们的关系还蒙着一层似乎美妙的面纱，你还可以蒙蔽自己，现在这层面纱已经揭开，一切都赤裸裸地摆在你的眼前了。你陷入尴尬的梦境已经10年，人生能有几个10年？即使单就本能说人也应该保护自己，现在醒来一切都还来得及。险境就在眼前，难道你真的永远不想睁开眼睛，真的永远不想从梦中醒来？
女士沉默了，沉默好长时间后终于说：谢谢，我会好好想想的。
放下话筒后，我心绪难平。心理咨询师从来不认为一定能够帮助所有的人，因为最后走出误区要靠自己。我再次感到，女人陷于意乱情迷之中，是那么难于从梦中醒来。我们不必对婚外情给予简单地道德批判。问题是，女士此刻的心态已经很难说是两情相悦的婚外情，而是一种盲目而偏激的固着心理了，缺少足够的理性和灵活性。我不能肯定，我们的沟通之后女士是否不再沉迷梦境。但令人欣慰的是，女士的主动求询，总是走出迷梦的开始。
男人为什么总是移情别恋“我现在非常困惑和迷茫，我不知道丈夫为什么总是移情别恋？”一位少妇刚走进心理咨询室，就把这样一个难题摆在了我的面前。
在我们的沟通中，她讲述了他们的婚姻故事：“我和丈夫都是30出头的人了。我们高中的时候就是同学，大学的时候开始谈恋爱。结婚几年来，我们感情一直很好。说起我们的性生活，也都感觉很满意，用丈夫的话说，我们的性生活质量还是很高的。婚后一年多的时候，为了孩子，家里请了一个保姆，十四五岁的一个女孩。可是，不久丈夫就和保姆有了暧昧关系。我不相信这是真的，可这是事实。丈夫说要证据，他的意思是说他们没有实质的性关系。那不过只是没等到机会就被我发现了。后来丈夫说要辞职到外地打工创业。我拦住了他，让他辞退了小保姆。在以后的日子里，我尽量说服自己原谅了他，慢慢地忘记了这件事。可是，后来我又发现，丈夫在外面和一个从农村来的打工女孩有染。这回丈夫也不再要证据了。他很痛苦，很悔恨，他说不知自己到底是怎么了？事后，丈夫真的辞职到外地创业了。现在，我非常困惑，非常痛苦。我觉得丈夫不可能不应该是这样的人，可他为什么会这样？是他骨子里本性就是这副德性呢？还是我们婚姻出了什么问题？”
“你的意思是说，让你困惑的是，到底是丈夫的问题，还是自己的问题？”面对少妇的困惑，我尝试着理顺她的思路。
“是。”她点头表示肯定，“我经常地这样反思。”
“反思有什么收获吗？”
“我觉得我很好，很优秀，就我丈夫的感觉说，我觉得我不过就是有点盛气凌人。”少妇倒也快言快语，随口用了一个“盛气凌人”的字眼。
少妇的回答，几乎是如我所料。从心理分析角度说，人不经意间说出的话最好反应真实的心态。于是，我引导说：“你的盛气凌人表现在哪里？比如……”
“比如，他想出去打牌，我就不让。”少妇回忆道，“他经常这样说：难道让我总在家里陪你？就是你睡觉了，也要我在家里呆着陪你？一次他在外面打牌，我当众羞辱了他。我们就吵架。一吵架他就怒吼：我怎么总是受你的管，你怎么老是管着我？我父亲还没这样管过我？你到底要怎样？我能怎样？就闹离婚。每次闹离婚都是我提出来的。我不知道他到底对我怎么样？如果说我有缺点，也就是他说的，我不爱料理家务，我脾气不好。有时我想，他说的也有道理。”说到这里，少妇又是一个难题留给我，“难道这就足以让男人做出背叛感情的事情吗？”
“心理咨询师不是道德家，心理咨询也不是对来访者的问题简单地进行是非对错的评判。心理咨询师主要是帮助来访者看清自己的故事，找到一条心灵自救的道路。”我说，“马老师听懂了你们的故事，在夫妻之间，你很有优势，你盛气凌人，你是强者，生活中你对丈夫更多的是管束要求，是吗？”
“对，对。”少妇领悟得非常快，“您真说到我心里去了。”
我笑了：“马老师还可以猜到，你们当初恋爱，一定是他追你。”
“您猜得真准。”少妇有点惊讶，“所以他说，如果时间倒流，他绝不会再追我。”
“婚后盛气凌人的女人，恋爱的时候大多也是‘高傲的公主’。”我说，“不过，假如你果真只会扮演盛气凌人的强者角色，只会管束要求丈夫，而且脾气不好，那么，你是否能思考一个问题：即使是女人，也不愿意别人对自己盛气凌人，对自己指手划脚。而一个男人让女人盛气凌人地指手划脚，扮演一个受气的被管束的弱者角色，你认为男人会心甘情愿吗？你认为男人能够找好感觉吗？”
“是，我意识到了……”这回，少妇有了几分沉静，轻轻地几乎是自言自语。
我知道她开始了真正的反思，于是，我继续引导：“夫妻关系出现了障碍，往往是角色扮演出了问题。男人女人走进一个家庭，首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。作为心理咨询师，我不认为大男子主义是什么好东西，但是，我也不认为男人被女人处处管束的大女子主义，是什么好的婚姻模式。如果一个男人被女人盛气凌人地百般苛求指手划脚，就真的找不到男人的感觉了，是吧？”
“是，我对他的管束是太多了。”少妇还是轻轻地静静地自言自语。
“很高兴你能够意识到这一点。”我肯定说，“接下来我们继续思考：如果一个男人在妻子这里找不到男人的感觉，你说他会怎么样？”
久久的沉思后少妇终于开口：“有可能他会在别的女人那里去找这种感觉。”
“能这样想，很好。”随后我强调说，“不过，不是有可能，而是很有可能，有很大的可能，甚至只要条件具备，他就要在别的女人那里去找他男人的感觉。心理咨询的实践证明，这几乎是一个规律。正如人饥饿了总要觅食一样，人的需要总要寻求满足。人的灵魂需要有一个寄所，男人灵魂的寄所应该在哪里？男人的感觉是男人的基本精神需要，这种需要当然最好是在妻子这里获得满足。如果在妻子这里找不到男人的感觉，他的灵魂只好到外面游荡，到别的女人那里去找了。就是这样，一个盛气凌人的女人往往亲手把丈夫推到别的女人的怀抱，还在那里困惑。就连你丈夫的离家外出创业，潜在的心理动因也是为了逃避你的管束，是移情别恋遇到道德压力时，寻找男人感觉的一种替代性满足。不过，当事人往往难以意识到这些，于是夫妻陷入了具体琐屑的是非对错的纷争。其实，这不是谁对谁错的问题，而是一个夫妻心理关系模式问题，是一个夫妻角色的扮演问题。如果这一点出现了偏差，即使彼此再优秀，再正确，也会危害婚姻。”
“嗯……”少妇静静地思索着，“对，有道理。”
“既然如此，那么假定你丈夫与小保姆或打工女孩的事情都是真的，你能否想像，他在她们面前是怎样的形象，怎样的感觉？”
“嗯……我想像得到，他在那两个女孩面前有男人的形象，有男人的感觉，他是强者，她们都顺从他，在他面前小鸟依人……”
“我们对婚外情往往用道德的眼光进行评判，可是我们往往又找不到原因。所以，面对丈夫的移情别恋，你感到困惑，他也感到困惑。事实上，这往往不是简单的道德问题，而是心理问题。你丈夫在两个女孩那里找到的可能不是简单的性，就是说，促使他移情别恋的未必是性道德的堕落，而是有一种更深的心理动因，一种满足男人感觉的精神需要。”我顿了顿说，“可以肯定，那两个女孩不会对他盛气凌人，不会对他指手划脚，你说是吗？”
沉默，久久地沉默。我知道少妇有了较深的领悟。随后，少妇开始思考现实问题：“那么，我今后的路到底该怎么走？我是否该放弃现在的婚姻？”
“是否放弃这桩婚姻，是你的自由和权利。”我说，“但是，有一点可以肯定：你如果想离婚就不会来这里。走进心理咨询室，就表明你是想挽救婚姻。既然如此，就该积极地进行角色的自我调整，不要再怄气了。因为怄气这种情绪化心态，在惩罚别人的同时，必然也在惩罚自己。”
“这句话说得真好！”又是久久地沉思之后，少妇大悟，“我知道该怎么办了。”
离异女士的意乱情迷我是个已经步入中年的女人，32岁。现在开办一家美容厅，给自己当老板。应该说事业方面还算可以，但是我的感情却陷入深深地困扰之中。
10年前，我与一个小我3岁的男孩相识，我们一见钟情，走进了婚姻。婚后我才发现他脾气非常不好，上来脾气连父母都敢打，对我更是拳脚相加。加上我平时待他像小弟弟一样，把他惯坏了，恶习难改。家庭暴力让我难以承受，我的婚姻在3年前结束了。几年婚姻中我曾经怀孕，但没有保住。离婚后，我一直不敢再嫁，自我封闭，不愿和别人接触，感觉自卑，没有小孩，没有家，孤独无助，挺累挺累的。其实，红娘不下几十位，我见了两个男人，也不错。但我就是不敢轻易再嫁。再说……，我很苦恼，我知道我心里有病……心理咨询室里，一位女士把自己的故事讲述到此，似有难言地迟疑不语了。心理咨询中，常常出现这样的阻抗现象，当事人因为压力而回避某些真正的心结。从上面的叙述中，我已经预感到她没有再嫁另有原因。于是我说：“你知道，一个男人打媳妇，绝不等于世界上的男人都打媳妇。离婚后久久没有再嫁，究竟为什么？是过去的阴影，还是现实的困扰？”
“有过去的阴影，另外……”女士沉吟良久，终于鼓足勇气继续了自己的故事：离婚后的那段日子，我痛不欲生，真是不堪回首。为了减轻心中的苦痛，自己开了一个店铺，就是现在的美容厅。恰好旁边店铺的主人是一个过去的男同学，一天我们相遇了，自然回忆起过去的事情。他说我在学校时学习很好，他从那时就喜欢我，对我很有好感。对此，我过去没有一点感觉，现在又遭受痛苦的煎熬，哪有心思听这样的话？但我隐隐地感到他的话还是在我心中激起了涟漪。那天我们又在一起，他说面对自己从小心仪的女人却不能在一起生活，心中是一种难言的滋味。我的理智告诉我，我们不能。但是，我感到我的理智是那样地软弱无力。很快我们的心走近了，变得情意缠绵起来。那天我第一次喝酒，迷朦中终于倒在他的怀抱，让激情燃烧了自己。我心中很久很久以来的压力和苦痛，有了一次痛快淋漓的释放，激情中身心从未有过的放松。此后，我们经常在一起，在不正常的激情中寻求心灵的安慰。我感到自己变成了一个放荡的女人……可是，从良心上说，我不想这样，我不知怎样面对他的妻子和孩子？我自认是个本分的女人……我应该怎么办，是应该和他走到一起，还是赶快分手？
看清自己的故事自己的心，这是心理咨询的首要目标。于是，我分析说：“现在我们来一起仔细看看，你们有可能在一起吗？一个有家的男人，一个有妇之夫，占有了你一个单身女人的感情，在家享有妻子的温暖，在外享有情人的柔情，你没有感到，到头来他什么也没丢，你却什么也没有吗？今天所以来心理咨询，说明你蒙胧中感到一种危险在向你袭来，是这样吗？”
“是的。”女士领悟道，“我对他说过，你有家庭，我有什么，是你把我害了。”
“好，你能意识到对自己的危害，这很好。”我肯定说，“但是，如果说成是别人害了自己，如果总是归因于人，那么，什么时候才能自救呢？所以，更重要地是看清自己所以陷入意乱情迷背后的心理根源。”
人在极度悲伤痛苦等消极心态下，原始的性能量常常会反常地奔涌出来，化为非常激情。从心理动因看，首先是心理平衡机制失灵。精神分析学说将人格结构分为本我、自我和超我。本我是人格中与生俱来的最原始的潜意识结构，贮存了包括性的本能欲望；自我既可感受内心环境，又可感受外部世界，是人格的主宰，它可以判断什么事能做，什么事办不到，哪些欲望可以得到满足，哪些欲望要封锁在潜意识中；超我即道德化了的自我，也就是常说的良心和理性，它是人格结构中的最高监督和惩罚体系。心理常态下，自我忠于职守，认真履行“监督”职责，人的内心世界中本我、自我、超我相互制约，处于动态平衡之中，人的内心得以安宁。但当人处于极度消极的心态下，心理平衡机制遭到破坏，自我、超我的力量削弱，无法认真履行“监察官”的职责，而本我里被封锁的包括性在内的欲望强烈地寻求释放，自我、超我就会无法阻挡本我的冲击。我们不难看出这位女士心灵深处自我、超我与本我不断的冲突较量。但是，30多岁的女性正是性能量高涨的时期。极度的消极心态，再加上酒精的刺激，于是，本我冲破了自我、超我的约束，于是，被压抑在潜意识中的性能量便成了一匹野马。其次是心理防卫机制的运用。在遭遇挫折的时候，潜意识里人们会用不同的心理防卫机制来抵御，极度消极心态下的性宣泄，就是运用心理防卫机制的表现。比如，有的男人在工作中遭遇挫折，在性事上反而勇猛起来，这叫做补偿作用。而女性经常运用的是退行作用。退行作用是放弃成熟的适应技巧和方式，而恢复使用以前较幼稚的方式去应付困难或满足欲望。遭遇挫折，痛苦焦虑得无以解脱时，女性常常在异性的怀抱里像孩子一样被抚爱，在性的激情之中获得安慰，逃离痛苦。这位女士的心态便是如此。再有是心理镇痛的作用。极度消极心态下的性事活动还有心理镇痛的作用，使身心的紧张状态得以解除，使情绪重压下的人的痛苦得到宣泄。总之，人处于极度消极心态之下，由于心理平衡机制的失灵，由于心理防卫和心理镇痛的需要，封锁在“本我”里的原始的性欲望便成为一种激荡奔涌的力量，化作非常激情。这便是女士在意乱情迷的激情中燃烧自己的心理渊源。如此说来是可以理解的，但是非常激情在使心灵得到暂时抚慰的同时，还会给人带来更大更深的伤痛。
“您真的比我自己还明白我自己。”女士静静地听了我上面的分析之后深有领悟，“我知道了，我们之间的激情不是爱。”
“说得好，你是一位很有悟性的女人。”我肯定说，“人总有意乱情迷的时候，重要的是到时候要从迷情中醒来，否则就会把自己拖进一个无底的深渊。但愿我们的沟通能帮你走出感情的迷雾，营造现实的生活。”
“谢谢您，我知道该怎样做了。等我找到了自己的真爱，有了自己的家，我一定会给您送来好消息。”女士心中有了阳光。
“一定，我期望着！”心理咨询师的期望对当事人常常是一种心理的支持。
叔嫂迷情，何以偏要讨说法这一天，电话预约后我接待了一位女士的来访。女士身着一件长身风衣，颇有几分飘逸，乍看俨然一位少女或少妇的仪态。她说可以叫她惠淑。落座后，虽然发现她的不很年轻写在脸上，但初步交流后还是让我不免几分意外：原来她已经48岁，就要走过中年的女人了。何以如此反差？随着沟通的深入，我理解了惠淑的仪态不是做作，而是心态的自然流露。她的故事，她的心，简直与少女相差无几。
惠淑的故事是伴随着泪水开始的：我已经有了23年的婚姻。让我如此伤心的男人不是丈夫，而是另一个相识23年的人。我是在认识丈夫的同时认识他的，因为他是丈夫的堂弟。我走进这个家门后，堂弟总是亲切地叫我嫂子。
几年后，堂弟继承父业，开始经营一家不小的企业。我丈夫就在这个企业里帮忙。虽说帮忙，到底是一爷之孙，两家走得很近。五年前，我上班的那个企业下马了。堂弟知道我是个能干的人，把我也请来帮忙。由此，我与堂弟叔嫂之间就有了更多的接触和交往。随着交往的深入，堂弟越来越欣赏我的善解人意与贤惠能干，我也越来越佩服堂弟的潇洒和优秀。真的，他是个很优秀的人。说怪也不怪，慢慢地就日久生情，我们在一起就有了一种异样的感觉。于是，堂弟发起了感情的进攻，由开始的暗送秋波，到后来的频频幽会。坦白地说，我不是完全被动的，一面是有亲情，一面是也有好感。但是，我一直没有答应他什么。
后来，说不清是因为什么，反正我离开了堂弟的企业。堂弟把手上的一家商店整个租给了我，并借我20万元的资金。于是，我开始给自己当老板。
就在我的商店开业不久，堂弟把他企业的一个女孩介绍来我这里帮忙。堂弟说，他喜欢这个女孩，希望我成全好事。我默许了。于是，堂弟就在我这里与女孩厮混，发生了男女之间所有的一切。而且很放荡，不顾拉上窗帘，不怕被人看见。我心中很不是滋味，甚至有一种莫名的气愤。我感觉，好像堂弟有意地气我。慢慢地我真的似乎是吃醋一般。我实在不能接受了，不久就辞退了那个女孩。
那个女孩被辞退不久，堂弟再次找我重续旧情，甚至提出了性要求。我没有答应。说不清是由什么引起，一次见面他提出把当初的租金提高，后来却没有真的那样做。我提出给他欠款的利息，他也一直不要。不久，他继续找我，缠我。我禁不住他的一再进攻，三年前的一天晚上，在他又一次极尽殷勤抚爱之下，我情不自禁地迎合了他，我们第一次突破了最后的防线。我知道我不是被强迫的，我喜欢堂弟，对他是真心的。堂弟的确给我很多很多生活和精神上的帮助。我一直想，我们真心相爱，我把自己最宝贵的东西献给了他，也是值得的。由此，我们经常幽会，前后多次发生了最亲密的接触。我有些陶醉了。
但是，我同时也感到压力很大。于是，两个月前我提出结束这样的关系。没想到他竟然说把钱还给他，我们就可以结束。这次，我们冲突得很利害，最后不欢而散。从此，他不再理我，我也找不到他，给他打电话，他也总是回避。到现在我一直没有找到他，他怎么能这样！真的让我太伤心了……惠淑的泪水再一次奔涌而出。
婚外情的是是非非，原本一言难尽。况且心理咨询师不是道德法官，更无意去对婚外情进行简单的道德评判。通常遭遇婚外情之后，当事人都会走过，或者是重组婚姻，或者是回归家庭。惠淑的故事到这里不了了之，就此回归家庭未尝不是一个可取的结局。问题是，她如此伤心到底有什么难解的心结？
为此，我们有了下面的对话：“你远道而来到底是为了什么？”
“就是想找他讨个说法，他却不肯见我，我该怎么办？”
“你找到他想讨个什么说法？”
“我就是要问问他是否真心？”
“是又能怎样，不是又能怎样？”
“是，就不能逢场作戏，我们本来就是叔嫂，亲情加爱情，就要相爱到永远！我不是一个让男人养活的女人，更不是一个放荡的女人，我是真心的，我们的爱情是圣洁的。我觉得如果相爱，可以为对方去死，我可以用死来证明自己的心。可他，他怎么这样不负责任，为什么这样让我苦苦地寻找却避而不见？”
原来，惠淑虽说48岁的女人了，却与掉进感情旋涡的18岁女孩的心态相差无几，竟然如此缺乏理性，如此不能看清自己的心。
如何解读惠淑的心态呢？一是性别心理特点。女性的感性强于理性，容易以感情代替理智。再有，由于女性的依赖心理，未必有多少真情却容易投进男人的怀抱。这一点在惠淑身上明显存在。不论是感情还是生活惠淑对堂弟都有较重的依附性。二是更年期心态。有人说女性进入更年期，就是进入了第二次青春期，这从某种角度说是有一定道理的。处于更年期女性的心态有很多与青春期女孩的心态相似之处，比如都容易躁动不安。同样，在涉及两性感情问题上也有相似之处，都容易为情所惑。三是情绪化心态。情绪化心态之下，人好像变得“弱智”，思维混乱，缺乏理性，甚至理性一片空白，行为完全被情绪所左右。现在惠淑就是陷入了情绪化心态之中。四是合理化作用。就惠淑与堂弟的关系说，不能排除他们确有感情上彼此相悦的成份，不能说他们之间纯粹是一种钱与性交易，但金钱确实给他们的关系或者叫感情搀杂了太多的水份。或者说，从惠淑开始走进堂弟的企业，到租赁商店，到借款经商，他们的关系中一直潜在着较重的功利因素，只是被蒙上了一层感情的面纱。惠淑说自己“不是一个让男人养活的女人”恰好表明这一点。但是，人对自己的行为总是倾向于肯定。惠淑自认与堂弟是真心的，是圣洁的爱情，而且一再强调亲情，都是为了肯定自己的行为，试图让自己的婚外情“合理化”，进行自我心理防卫。越是自我肯定，便越想找到堂弟，以给“真情”讨个说法。于是越发不能看清自己的心，于是越发不能自拔。人一旦蒙上双眼就是这样的失去理性。
我们做了如上的沟通之后，我笑问：“不知是否敢于坦然面对自己的心？”
“看来不能单是责怪对方了……”几十岁的女性到底不同于十几岁的女孩，惠淑开始了较深的领悟。
为了进一步促进她的领悟，我继续说道：“再说，即使你们是真情，如果你并不打算放弃现在的婚姻，鱼和熊掌怎能永远兼得？”随后我话锋一转，“说到这里，我想对于你与堂弟的事情你丈夫不可能全然不知。他的沉默也许正是期待着你的醒悟呢！堂弟的逃避，可以说是一种幸运，正好让你回归家庭。此时还不回头，难道你非要等后院起火，婚姻破碎，到时候进退两难，无处安身吗？”
闻听至此，惠淑似乎下了一跳，饮泣戛然而止，双眼定定地看住我。然后是痛骂自己，泪流不止。我知道她此时的泪水不再是伤心，而是警醒。
“不用过于自责。”我深表理解地说，“每个人都是自己生活的设计者，过去给自己酿造了一杯生活的苦酒，今后的美好生活也要靠自己创造。只要能看清自己的心，就会加倍珍爱自己的后半生。让自己的心回归家庭吧，只有那里才是我们真正可以享有安宁和幸福的港湾，只有那里才有一份好日子。”
起立告别的时候，惠淑突然的三个深鞠躬，让我手足无措。她说是我点醒梦中人，无以为谢。我祝福她今后享有好日子。果能如此，应该感谢的是她自己。
大约两个月后，我的心理咨询专线传来惠淑的好消息：她说回归家庭让他心中有了安宁。惠淑自救成功了，她真的应该感谢自己。
尴尬父女情心灵倾诉：不堪回首的往事我是一名30多岁的职业女性。有个阴影不时地跑出来在我的心里作祟，我不知何时才能走出那个阴暗的记忆。
因为家境小时候我离开了父母，该上学的时候才回到父母身边。父母很照顾我，但我觉得亲情淡得很。那时，父亲对我也很温和。但谁也没想到，一个知识分子出身的父亲，竟然对我有了不该有的情欲。父亲经常乘夜间或无人的时候拥抱亲吻我。我现在还记得这样一幅场景：大约我十四五岁的时候，一天中午，父亲借口说，看看我发育怎样，又摸了我，随后给我20元零花钱。每每想起此事，一种羞辱就包围了我。我一直觉得这样不好，但不懂得应该怎样应对这种事。我16岁的时候，母亲因病去世。几天后的一个晚上，父亲走到我的房间，哭着抱住我，亲吻我，说在这个不幸的家里，从此要和我相依为命了。这时我猛地推开了他。由此，父亲悬崖勒马了，这个家中的持续多年的不堪历史也就彻底结束了。由于父亲没有跨越最后一道防线，我仍是处女之身。
现在已经30出头的我，并未与父亲断绝亲情。其实，如果没有那段经历，他还是一个关心我的父亲的，我病重的时候他心痛，我独身生活几年中他想方设法托人为我介绍对象，我买房子时，他又帮了不少忙。
但是，多年来，我无法化解这个心结，它不时地跑出来，勾起我的自卑和绝望。这件事使我经常对男性缺乏信任。我想，一个做父亲的人都会如此欺骗玩弄自己的女儿，是否男人的本性中就有这样自私和残暴的劣根？而一些令人敬重的男人，也许不过是生活没有给他机会犯这样毛病？
现在，我的哥哥弟弟家境都不十分好，再婚又离婚的父亲说过几次晚年要和我住在一起，希望我管他的晚年生活。现在他已经是个年近七十的老人。无论从他给我的养育和帮助来说，还是从我的自身人格来说，我难以作出不养老人的决定。但是，每当和父亲生活在一起，那些阴影出现的次数就会明显地增多，我就感到尴尬，而且，我心中对父亲没有什么尊敬之意。这几个月父亲回老家探亲去了，那些阴影就很少来敲门了。
还有一些事情也有必要和您谈谈。我18岁的时候父亲安排我去上班，但我和父亲大吵了一场，坚决按自己的意愿报考了离家很远很远的一个大学。由于不适应大学生活，偏偏以前的阴影鲜明起来。大二时，我因病住进了医院。医护人员给我关怀和同情，让我一直心怀感激。这次经历中唯一的伤痛是我住院期间，学校给家人发了几次电报，父亲却不去看我。多年以后我问及此事，父亲的解释是去距离太远，去一趟要花好多钱，家里不去学校里也不能不管。马老师，您说面对这样的“亲情”，我怎能不失望？在亲情让我心寒的同时，我觉得社会帮助了我，我要回报社会。
我现在工作生活比较稳定，有自己的追求，虽然独身，但爱好广泛。大多数情况下，我对生活是积极乐观的。但是，不堪回首的往事，隔一段日子，就来敲门。到底我该怎样看待这些事情，我该怎样安排未来的生活，请您给我一些建议好吗？
心灵救援：你的未来充满希望对你的境遇，马老师深表理解。仔细分析，你面对的是三个问题。
一是如何认识你们父女之间过去的往事。
心理咨询师不是道德家，简单的道德评判也不是心理咨询的主旨，心理咨询是为了帮求询者看清当事人的心路历程寻求心理自救。你们父女过去的那段经历属于性对象取向的偏移和倒错，的确潜藏着很大的危险。
人类开始的婚姻就是杂婚，没有什么界限，不论什么血缘的。是后来世世代代的生活让人知道了性关系应该有所禁忌。于是，亲子之间的性行为在社会规范中被禁止了。这是人类社会发展的需要，是人类的理性的产物。于是，人的可能指向亲子的性本能的神经联系被抑制了。于是，在常态下亲子之间不会有性的冲动和欲望。但是，在一定条件下它还会被激活。
从精神分析学的角度透视，从父亲方面说，父女畸恋多源于父亲的“洛莉塔情结”和“恋女情结”。《洛莉塔》是俄罗斯作家弗拉基米尔，纳巴科夫于俄国革命后1919年逃亡美国后写成的一部小说的名字。这部作品是以一个中年男子执著地追求一位少年美女，并以爱情的破灭为主题的。后来，心理学便借用来有了概念，主要是指中老年男性在潜意识中具有的一种被压抑着的对年轻女性的性爱心理。洛莉塔情结的实质是恋女情结的变形。男人的恋女情结是女孩的恋父情结的一种对应的心态，指父亲潜意识里对女儿的性爱心理。因有李尔王独爱其女的古希腊传说，所以又称“李尔情结”。通常，恋女情结常常以变相的形态表现出来，即压抑了对女儿的性爱，以与女儿同龄的少女作为一种替代性的角色，表现为对年轻女性的性爱心理。这便是通常一些中老年男性爱恋年轻女性的潜意识根源。但是在很少的情况下，恋女情结也会直接表现出来。
人的内心世界是很复杂的。精神分析学认为人格结构分为本我、自我和超我。人的意识活动是人格力量相互作用的一种产物。“本我”是人格中与生俱来的最原始的潜意识结构，贮存了包括性的本能欲望；而“自我”既可感受内心环境，又可感受外部世界，是人格的主宰，它可以判断什么事能做，什么事不能做，哪些欲望可以得到满足，哪些欲望要封锁在潜意识中；而“超我”即道德化了的自我，也就是常说的良心和理性，它是人格结构中的最高监督和惩罚体系。心理常态下，“自我”和“超我”忠于职守，认真履行“监督”职责，人的内心世界中本我、自我、超我相互制约，处于动态平衡之中，人的内心得以安宁。但当处于异常情境和心态下，人的心理平衡机制遭到破坏，意识能力降低，自我、超我的力量削弱，无法认真履行“监察官”的职责，而“本我”里被封锁的包括性在内的欲望强烈地寻求释放，自我、超我无法阻挡本我的冲击，于是以前被压抑在潜意识中的性取向就会出现混乱。就家庭方面的情境诱因说，单亲家庭、夫妻长期性失谐、居住条件差以及亲子过分亲密，常常诱发性取向的混乱。就你们的情况说，由你母亲的病世推测，很可能你母亲的身体一向不好，他们的夫妻性生活存在障碍，使你父亲长期生活在性压抑状态，于是出现性取向的偏移和错位，父女亲情之中有了带有情欲的成份。
当然，其间的主要责任在父亲。可恕我直言，你不是纯粹被动的。在长达几年的接触中，你所以没有拒绝，一是你对亲情的渴望，你从小离家，感到亲情淡薄，父亲的亲近正好补偿和满足了你对亲情的需要。后来你长大了，心中有了性的萌动，于是又隐隐地有了一种新的体验。这种带有性成份的需要与对亲情的依恋需要搀杂在一起，让你不知如何应对，采取了默许和接受，这对你父亲无异于一种鼓励。你的心态是可以理解的，不必自责。这样分析，只是想说明，你父亲当时并非存心迫害女儿，他只是面对一个误区，稍有外力的救助就会猛醒。你的唯一的一次猛推，父亲就悬崖勒马便证明了这一点。你的彻底拒绝让他的“父亲”角色心理又占了上峰，“自我”和“超我”恢复了对“本我”的监督职责。所以，一般遇到这类情况，女儿坚决说‘不’，往往就成了关键一步。马老师为你果敢坚定地拒绝而欣慰。是你拯救了自己，也拯救了父亲，拯救了家庭。
二是如何处理现在你们的父女关系。
你对父亲的怨情，马老师能够理解。但是，假如你父母的夫妻性生活确有障碍，而你父亲又没有放弃婚姻，那么，通过我们上面的交流，以你现在的年龄不难理解，其实父亲是可以理解的，是值得同情的。而且，在你母亲去世前后，他都履行着自己的责任，默默地承受着一般人难以想像的压力，支撑着这个家，他该有多么的艰难？如此想来，父亲甚至是值得敬重的。再说，遭遇到你唯一的一次拒绝之后他便悬崖勒马，而后又给你那么多的帮助，尽着一个父亲的职责。致于你在外地住院时，父亲没有去看你，是否父亲也在回避与你的近距离接触？是否还在为当初的争吵而赌气？是否还有其他难言的缘由？即使按父亲的解释，虽说难免托词，但也不失为可以接受的一种理由。真正理解了父亲，你也许可以感受到他心中的亲情，或者至少你会感到年老父亲的可怜。人是很复杂的，具有多面性。父亲不免有过可气、可恼的一面，但也有可怜，甚至可爱、可敬的一面。总之，父亲的过去是可以原谅的，父亲的现在是应该接纳的。况且，曾经的往事一定让他深深地忏悔，他心中肯定没有泯灭对女儿的亲情；况且，他已经年近七旬，未来的日子里，风烛残年的生活确实到了需要有人照顾的时候；况且，即使不共代戴天的仇敌，也有握手言和的时候；况且，你又是心存善念时时准备回报社会的人。如此说来，对于养育了自己，给自己很多帮助的父亲，你怎能忍心对他的老年生活坐视不管？
不错，你还有弟兄，一般来说父母多是和儿子在一起，靠儿子养老。说到赡养老人的具体事宜，你们弟兄姐妹自然也可以好好商量。但是，果真面对风烛残年的父亲坐视不管，扪心自问，你也会感到单凭过去的往事不能自圆其说，不能心安理得，甚至你会扪心自问：我这样是否一种推卸责任的托词？如此，你心中就会留下一个终生难以磨灭的心结了。不用说亲情还在，不用说父亲对自己的养育之恩，就是对冤家，冤冤相报也是永无宁日，永无宁静的心。还是心存宽恕吧。宽恕别人，其实也是善待自己。因为宽恕别人，自己的心灵才有安宁和幸福！
如果原谅了父亲的过去，如果能够接纳和照顾父亲的晚年，这本身就是化解心结，让阴云飘散的最好的办法。因为这样，在你心中父亲完全是一位需要关照的老人了，而你就会为自己回报养育之恩而心地坦然，阳光就会越来越充盈你的心。
最后是如何面对自己的未来。
过去的经历让你对男人不信任，自然是可以理解的。但是，你对男人的看法是以偏概全。这是你的思维过分概括化的反应。所谓过分概括化，这是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。你由一次特殊经历中对男人的感受，推想所有的男人。然而，一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。当年，你拒绝父亲是一种义举，但不等于要拒绝所有男人。再有，你拒绝男人，也是因为你不能接纳自己。其实，你不必自责，更不必自卑，你同样是一个好女人。
每个人都有选择自己生活方式的权利。马老师也为你的爱好广泛，积极乐观的生活而欣慰。但是，马老师以为，如果你不再以偏概全，如果你真正接纳了自己，你就会对男人开放自己的心，就会接纳一个可以相伴终生的男人。这样，你的未来就充满希望。
如果我们的沟通可以帮助你换一种角度来思考，马老师就倍感欣慰了。因为这样你会重新审视和营造自己的未来。深深地祝福！
不记得过了多久，我收到了她的来信，信中说：马老师，几个月前，收到您长长的复信，很感激您。经过一段时间的思考，我已经越来月领会并接受您的观点了。父亲探亲回来后，我们父女的关系有所缓和，父女之间的争吵埋怨少了许多。现在，我那突如其来的怨恨父亲的情绪已经基本缓解。当然，我知道还要继续自我调节。总之，我觉得比起以前，现在算是好多了。真谢谢您！
又是一个让人高兴的好消息，更让人高兴的是她深知继续自我调节。是的，持之以恒的自救，是我们心灵走向希望的必由之路。