修复处女膜，还是修复心灵“马老师，请问您修复处女膜手术是否安全，效果怎样？”周六晚，一个女孩拨通我的心理咨询专线，突然提出这样的问题。
“你知道，这样的问题应该去咨询专科医生，而你拨打的是心理咨询专线，显然你是想救助自己的心灵。”我说，“就是说，现在你一定是遇到了心灵的困扰。因为，大凡这种情况，与其说是想修复处女膜，不如说是需要修复心灵的创伤。”
“您说得对，我的心的确很乱，很受伤。”女孩领悟说，“是这样的，我是一个大三女孩。我们班上有个男孩，他本来有女朋友。后来他和我同桌，我们交往多起来了，慢慢地我们有了那种感情。他没有和那个女孩分手，我觉得这样不好。但是他多次找我，说其实喜欢的是我，又讲了很多理由说不能和那个女孩分手，他说我们一定要在乎这样的形式吗？也是我对他有感情，就和他出去了几次，他几次提出性要求，但是没有得逞。后来的一次我和他去了他的住处，我们就发生了不该发生的故事。我是个比较传统的女孩，我不愿意，是他强迫，硬要我答应他。也是我对他有感情，就顺从了他。但是，现在他又和那个女孩好了，而且比过去还好。这样我的身体和心灵都受到了伤害。我现在恨他，对他没有感情了。他为什么说喜欢我，却不和那个女孩分手？”
“首先，你们的性行为不好说是他强迫。”我沉吟片刻还是实话实说，“换句话说，作为青春女孩，你也有一种潜在的生理和心理的欲望。更重要的还在于，你想把他从那个女孩手里夺过来。所以，与其说是他强迫，不如说你半推半就中有潜在的一种期望——想通过性接触使你们的关系更近一步，想把他‘套牢’。”
“是的。”女孩沉默了一会儿，还是坦然承认。
“再说，没有感情，当然没有爱，但也没有恨。”我继续说，“这就是说，现在你还没有与他了断情思，不然他怎样做与你何干？你需要问清的是自己的心，是不是你还没有把他放下来？”
“是的，我还是喜欢他的。”女孩又一次坦然承认，“我今年25岁，不小了。我是不是还要等他？”
“世上让我们喜欢的东西太多了，但未必属于我们。”我顿了顿说，“如果明明知道不能属于自己，却还是无望的等待，这能怪别人伤害自己吗？”
“是啊，我应该寻找属于自己的爱了。”女孩长吁了一口气，转而又说，“可是，我已经把贞操给了他……”
看清自己的心，往往是对心灵最好的疗救。我知道过去的故事留给女孩心灵的伤痛已经获得基本的修复。因为她不再把自己看成一个被动的受害者。现在，还有一个传统贞操观留给她心灵的伤痕。这是她关心处女膜修复问题的缘由。
关于修复处女膜，目前已经不是很麻烦的事情。但是，修复处女膜的作用关键是满足女性在心理上的需要。就是说，与其说是修复处女膜，不如说是修复心灵。所以，关键是女性自己首先从传统道德观念的束缚中解脱出来。即使处女膜确已破损，也未必就是失去了贞操。不错，处女膜的确曾经作为古老的贞操观的象征。这样的贞操观已经深深地伤害着一代又一代人。这其中有来自男性社会对女性的伤害，也有来自女性的自我伤害，那就是女性的自贬自卑。时代发展到今天，古老的贞操观正在被人们所抛弃，再仅仅以处女膜论贞操的观念已经太陈腐过时了。因为，确实有无数未婚的没有任何性接触的女性的处女膜破损了。如果一个少女因为外伤而处女膜破损，我们能说她没有贞操了吗？婚前性行为固然不宜，但绝不等于任何性行为都是丧失了贞操。从性科学和心理学角度说，更没有把处女膜作为贞操的准则。用现代的观点来看贞操，那就是爱情的真挚。只要有真挚的爱，真挚的情，就是真正的贞操。这就是我们今天的现代人应有的贞操观。
进行了如上的沟通，我说，“就你的情况说，你的性行为不是出于轻浮和放荡，而是为了爱情，只是选错了爱的对象。所以，只要你看清了前面性经历中自己不是被动的受害，只要你领悟了现代贞操观，你心灵的伤痛就会缓解淡化。心灵伤痛得到修复的时候，你就会发现自己一样是纯情的女孩，一样可以找寻到属于你的爱。”
“谢谢！真谢谢您了！”话筒里，听到女孩的心有了平和与自信。
她们为什么出现性恐怖症有些心理问题出现了，却常常让人自己闹不清是为什么。因为，这些问题的根源要追溯到人生活的早期。人们常常不愿意从那遥远的过去对问题去寻根求源。可是，当我们找寻到问题的根源的时候，我们不得不承认，早期不良的家庭教育常常会给人的一生埋下不幸的种子。有些女士的性恐怖症就是这种情况。
先看小A的故事：小A正睡意蒙胧，床头灯亮了。尽管她并没有睁开眼，但她知道，灯亮了。丈夫把手伸到她的脖子下，搂着她的身体开始亲吻她。小A紧闭双眼，心跳加快，全身的肌肉紧张起来，她知道她所害怕的事情又要发生了。
新婚的时候，小A曾问过丈夫，为什么喜欢开着灯做爱？丈夫含情脉脉地说：“因为想看你。”她听了，皱皱眉头说：“我那么瘦，有什么好看的？”之后的两年里，小A一直对性活动有恐惧心理。每次过性生活，她都高度紧张和焦虑不安，采取完全被动的不合作态度。她满脑子里只有一个念头，希望事情尽快结束。
丈夫百思不得其解，不明白妻子为什么对他这般态度。“不知为什么，我每次准备过性生活时她就害怕得要命？”他这样对心理咨询师说。
“我丈夫总喜欢开着灯做爱，这使我老是想起小时候的一件事情。虽说这事和夫妻之间的事毫不相关，但我总会想起它来。”小A缓缓地对心理咨询师说。“小时候，我长得很瘦弱，性格也不好，胆小软弱，独立性差。爸妈都对我不满意。记得还是入学之前，他们决意要我独自睡一个房间。我很害怕，请求他们能让我开着灯睡，可妈妈就是不允许，总是不由分说把灯关掉。一天晚上，一只猫在我窗外不停地叫唤。我怕极了，哭叫起来。这时，我房间的灯‘啪’的一声亮了，妈妈出现在我的床前。她弯下身子，我以为她会抱紧我。结果出乎意料，妈妈带着一脸鄙夷的神情说：‘哭什么哭，一只猫就能把你吓成这样，真没出息，还说长大要当解放军呢。别哭了，快睡。’说完，‘啪’的一声关灯走了。从那以后，妈妈再也没抱过我。现在长大了，我觉得自己还是那样，特别瘦，性格也不行，挺不优秀的。我不明白丈夫喜欢我什么？特别是……为什么会喜欢我的身体？”
就这样，每次过性生活之前，小A首先刻意破坏自己的情绪。她认为丈夫和自己这样的人过性生活，一定会感到毫无乐趣。而自己也觉得没什么意思。但是，性生活毕竟还是要进行的，这就使她产生焦虑和恐惧。
小A性恐怖的根源是什么？
是小A父母对她的过分否定的态度导致的她的自卑心理。父母从小对小A的不满，使她在潜意识里建立了自我否定，因此下意识地拒绝接受丈夫的认同。而父母从小在身体接触方面对她的过早疏远，又使她成年之后对丈夫的亲密性举动产生恐惧，并采取回避态度。如果从小就备受父母指责，被强制独自面对焦虑和克服焦虑而得不到关怀和同情，使一些本来就具有焦虑恐怖倾向的孩子，从小就感到自己令家里人讨厌，在家庭成员中得不到认同，长大以后往往可能发展成具有自我憎恶心态的人。面对性生活，她们总是采取消极态度，拒绝接受帮助，认为自己没有权力享受性爱。她们往往拒绝与配偶合作，不愿积极去改善种种不良性关系，她们对性活动持破坏性的回避态度。
再看小B的故事：小B这样诉说自己结婚以来的不愉快：“恋爱时，我对丈夫感觉特别好。可是一结婚，那感觉就完全被破坏掉了。说句老实话，我真希望能永远恋爱而不结婚。”
小B抱怨说，丈夫在性生活中动作粗鲁，第一次就把她弄得很痛，这种创痛感一直持续了三天。结果使她从此对性生活产生恐惧心理，不愿过性生活。尽管他们已经结婚两年了，但是每次过性生活，丈夫还是把她弄得很痛，一点也不关心她。
小B的丈夫却对心理咨询师说：“从恋爱到婚后，我对她的关怀可以说是无微不至，可她对我就没有满意的时候。”他忿忿不平，“不怕您笑话，新婚之夜是我铺的床，我弄的蚊帐，连地的洗澡水都是我给调的。可我刚一碰她，她就叫起来，说我把她弄痛了。结果那晚弄得十分不愉快。”
小B的性恐怖的根源又是什么？
是家庭对她的过分保护的态度导致的过分软弱和毫无自主精神。小B承认，自己从小就对疼痛极为敏感，最怕打预防针。在其它方面也表现得娇气，依赖性强。而父母总是无微不至地关怀她，直到小学六年级还让她和妈妈一起睡，理由是她怕黑。她妈妈认为，让孩子独自睡，受了惊吓会做恶梦。妈妈不但长期和女儿一起睡，并且每天晚上都给她编织一个美丽的童话故事，看着女儿在甜蜜和安详中睡去，当妈妈的就感到由衷的满足。她的爸爸也总是动不动就抱她。认为女儿的肌肤这么娇嫩，不慎磕着碰着是很受罪的，弄不好还会落下疤痕，所以碰到稍难走的路就抱她，总担心女儿自己走路会滑倒。
采取过分保护态度的父母，总认为只要给孩子提供足够的爱心和抚育就能消除孩子的焦虑感，结果使孩子迟迟不能建立起自主精神，永远也学不会独自面对和克服现实中的种种困难和障碍，包括自身的心理障碍。因此，一旦她们对性产生恐惧心理，只会期待别人来给她解决。而不采取积极的态度，进行自我调节。她们会把性生活不和谐的原因归咎于丈夫，并不断抱怨丈夫没有给予她们足够的关怀。总觉得丈夫远远不及父母那样无微不至，她们从来就不去反思，自己到底付出了多少努力？从小就因为具有焦虑倾向而备受父母呵护的孩子，往往会形成以自我为中心的心态。父母的过分保护，使她们感到，由于她们胆小懦弱，就应该享有备受照顾的特权，稍不如意，她们就会向父母或亲近的人发脾气，指责人们未能及时地给予她们足够的关怀。
朋友们，当我们的心灵出现了问题的时候，多回忆一下自己的童年生活，这样往往有助于我们走过心理困境；当我们也为人父母的时候，努力改善我们的家庭早期教育，多多善待孩子的童年吧，这是给孩子的未来造福，大学男孩为什么担心坐牢尊敬的马老师：您辛苦了！恳请您帮帮我的一个朋友。这位朋友现在是一个大一男孩，总是担心坐牢。高考前他准备自杀，写下了遗书，被我发现。原因大致是这样的。他在青春期时受不良书籍的影响与比他小的表妹发生了性关系。到现在，事情已经过去8年了。但他在高考前突然似乎良知觉醒，他感到道德堕落，罪不可恕。他一下子变了，变得整天郁闷消沉，精神恍惚，学不下去了。他父母以为他压力太大，并安慰他，考不上大学也没事。但他内心很不平静，后来勉强上了一所大专。他知道父母下岗多年，身体都不好，没有积蓄，家里已经没钱了，父母为了他的学费四处借帐。父亲为了他打工摔伤了腿，养了好几个月。他知道父母恩重如山，但他内心的结化不开，哪还有心思学习，功课都亮了红灯。他快窒息了，几乎到了疯狂的地步了。
他的良知告诉他，他是耻辱的，将一生难以做人了，他的体内的每一滴血都是肮脏的，他已经感受到表妹在躲避他。他想到了死，他在挣扎。他的日记本写满了忏悔。他预感到亲戚即将与自己反目成仇。那父母的脸面将往何处放？
他整天担心，整夜失眠，害怕警察随时抓他去坐牢。虽然他不知道人家为何不去告他，也许女孩的家人还不知道。如果被抓去了，我怎样面对同学，朋友，老师？要是被判刑的话，十年，二十年，甚至无期，那么一切都完了。即使出来了，父母可能早已去了天堂。他不想去坐牢，他感觉死都比这样要好。他一直在挣扎，也尝试过很多办法来控制这种担心，都没有帮他逃离痛苦，越想控制越控制不住。我看到了您的专栏，赶紧写信，请您帮帮他，我替他谢谢您了！
一个求助的大学生潘学海潘学海同学：你好！读过你的来信，恕我直言，你就是那个“他”。马老师理解你有顾虑。但是心理咨询是需要针对当事人的，我们效果更好，我们就这样直接交流，好吗？
你怎样才能告别痛苦呢？请你进行如下的心灵自救。
其一，是重新认识当年的性行为。
如果你是大一新生，不过20岁，那么8年前，大约还在小学，是个十一二的男孩，而比你还小的表妹等就更是小女孩了。这样说来，你心中虽然没有谈到当时性行为的具体情形，推测8年前的性行为不过是一种性游戏。人在儿童时期会对两性之间的差异产生一种好奇心和求知欲，常常会玩一种性游戏，或相互观看或相互玩弄或相互磨擦生殖器。这种性经历是实实在在的“玩”，是人的正常性欲发育过程中的一个极其自然的现象，不同于成人的性行为，不存在性道德问题。这种性游戏在异性同伴之间和同行同伴之间都可能发生，是自然而正常的。何况幼年的性游戏根本不可能从性生理方面影响性发育。就是说，童年的性游戏与成年的性行是不同的。为还可以告诉你，单是马老师接待的咨询个案中，有过童年性游戏的人就很多。这也说明童年性游戏实在是一件很平常的事。即使你当时的年龄还要大一些，在性游戏中或多或少有了一种异样的性的感觉。虽然这时的性游戏不应继续了，但也是可以理解的，不必太多的自责。这样说来，丝毫不必担心判刑坐牢，不必担心自己和父母的脸面了。重要的是让自己成熟起来，当一个像样的男子汉。
其二，是正确对待自己现在的性欲念。
恕我直言，你现在也许对异性有了真正的性幻想或者性欲念。对于一个发育成熟的人来说，能够体验到性欲念，不管这个欲念是怎样的，都是性生理性心理发育正常的表现，没有可耻，没有低级，没有淫秽。反之，长大的男孩女孩没有性心理体验，却不正常了。我们社会的性道德，主要是用来评判规范人的性行为的。只要能够理智的控制自己的性行为，就是一个有性道德的人。至于心中的性欲念，不论怎样想入非非都是没有道德评价意义的，理应顺其自然，完全不必刻意地压抑。而且适当的性幻想还有助于心理健康。你的同龄人和你一样会想到有关性的事情。真的，一点不骗你。重要度管好自己的行动。
其三是学会面对生活。
当年的性行为所以在高三的时候来干扰你，关键是因为高考的压力。而现在，你也一样面对学业以及生活的压力。面对压力的时候，人往往不知不觉地会把压力指向一个象征性的事物，甚至出现强迫性症状。你现在的担心忧虑就带有明显的强迫性，不是理性的思维，而是平常说的胡思乱想。其实，这是面对压力的一种变相的逃避。所以，关键的是敢于面对现实，正视现实。你说父母恩重如山，回报的办法不外两个：一是走出校门，走向社会，开始自食其力，慢慢地再创业发展。二是丢掉顾虑，专心学业，刻苦拼搏。只有这样才能真正让你告别痛苦。
关于你目前担心的心态，还有一个建议。担心让你感到痛苦，于是就想控制自己。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常你越是不想让它出现，它越要出现，你越和它斗争，它越要表现强烈。所以，你越想控制消灭自己的某些心态或意念，就越把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，不必再为担心而忧虑，也不必要千方百计地控制它了，而应顺其自然，允许它出现和存在，带着它照常去做应该做得事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化了。
马老师太忙，今天抓紧给你复信。只要这样看童年的性游戏，看现在的性欲念，看目前的心态，自信而勇敢地面对生活，你的心就会逐渐安宁下来，逃离痛苦！
心理咨询师马志国担心不再纯洁的女孩英子是个20岁的女孩，已经打工两年了。她刚坐到我的面前，话未出口泪先流。看她失声痛哭，我的心很沉重。我知道劝阻是没用的，递给她毛巾后，我静静地等候。
“你一定是遇到了什么难处，愿意讲给马老师听吗？”在英子稍稍平静后，我这样开始了我们的咨询会话。
“都是因为我爸爸……爸爸不爱我……我要成精神病了……我很肮脏……我不是纯洁的女孩……昨天我自己打自己……”英子杂乱的诉说让人不得要领。我发现我们的咨询会话不很顺利，是英子心中一定有一个很重的心结，这个心结很可能就是她心病的根源。经过很多很多的沟通，英子终于打开了关闭的心扉——还是我六七岁的时候，一天，我偶然在爸爸的一个箱子里发现了好些张肮脏的照片，就是那种男人和女人赤身裸体只穿一点点衣服拥抱亲吻的照片。那时候我虽然还一点不懂男女之间的事情，但是我见到那些照片真的吓得心惊肉跳。唉呀！我闭上眼不敢看，慌乱地赶紧收拾起来，那是多么肮脏的照片！爸爸怎么有这样肮脏的东西，爸爸不是好人，爸爸太肮脏了！大人怎么这么不纯洁？我担心，非常担心自己看到了这样的照片，也不再纯洁！从那以后，在我幼小的心灵埋下了一块重重的阴影，一直压在我的心中……我们和邻居两家非常好。邻居家里有一个男孩和我一样大，我们从小就是好朋友，经常在一起玩各种各样的游戏。六年级的时候，一天我们在他们家里又玩起了模仿成人相爱的游戏，我们一起互相亲吻拥抱。忽然有人声传来，我慌忙跑进了自己的家门，一不小心摔倒了，我就感觉肚子疼。因此看了几家医院，治了好长时间，医生也没说出什么病，后来慢慢就好了。可是我的心病却重了，我总是想，我不再是一个纯洁的女孩了，我真的很肮脏了。
我逐渐看清了英子的心病缘由，但是我知道只是对性的不纯洁感单方面原因不至于让她陷入这么痛苦的深渊。给她造成痛苦的还有另一面的原因。英子下面的故事证实了我的推测。
英子几分羞涩几分自责：后来我慢慢长大了，朦朦胧胧地知道了一些男女之间的事，对男孩子也有了好感，愿意和男孩子在一起。初中的时候，就有过和一个男孩子的感情故事，我不知道是不是真正的爱，是那个男孩子先追求我，她给我送礼物，我也回赠他。现在我喜欢另一个男孩，但是我不敢和他说。我这么肮脏还会有人要吗？
最近我有几个月没有来月经了。我去了医院检查，一个男医生给我做B超，出来的时候，似乎一旁的人们在小声议论：刚这么大一个姑娘就让人家给看了。我知道其实是我心里这么想的……您说我是不是已经不纯洁了？
很长时间以来，我心中总是堵着一块东西，紧张、抑郁、敏感、多疑，晚上睡不好觉，太痛苦了，我觉得自己要完了。
不，恰恰相反，英子有救了，而且她已经开始了自救。
英子的心病果然源于早期生活经历的精神创伤。她父亲的那些照片对她幼小的心灵构成强烈的不良刺激，让她对性有了强烈的不洁感。后来的性游戏使她对自己也有了一种不洁感。童年的经历后来似乎忘记了，其实是藏进了潜意识之中。到了青春期，她的性意识的觉醒了，有了和男孩子交往的需要，有了性的冲动和欲望。同时藏在潜意识中的不洁感也被激活。于是使她陷入了一个难以调和的强烈冲突之中：一面是对性欲望，是渴望体验与男孩交往的感情需要；一面是对性的压抑，是不洁感、罪恶感等等消极体验。这强烈的心理冲突就是她的心结。正是这个心结导致了她的心病。心理障碍常常就是这样形成的。要化解心结，首先要打开心结。所以说，英子无所顾忌地倾诉了压在心头十几年的心事，就已经治好了一大半心病。因此，在心理治疗中有人把这叫做倾吐疗法。
接下来的关键是认知调节，或叫认知疗法。也就是帮她消除幼稚化的性认知，建立正常的成人的性认知结构。因此，我们就如何看待性以及青春期的性生理、性心理、性道德，如何看待初恋感情，我们进行了较多的交流。而后，在她的请求下我又把我写的关于青春期心理的一本书送给她。
拿着我的书，愁容正在英子的脸上退去：“十几年来，第一次有人这么耐心地听我诉说心中的故事，第一次有人能帮我解开心中的结，真好，马老师，我现在心里好受多了，轻松多了，您的话让我有了很多很多的醒悟。”
心理咨询往往不是一次就可以彻底解决问题的。在约定了下次的咨询会话时间之后，英子笑容灿烂地和我道别。这时我才发现，原来英子是一个挺漂亮的女孩。我想，随着她心空阴云的随风飘散，她一定会更显青春风采。
送走英子之后，我陷入沉思。在我的心理咨询个案中，不少人的性心理障碍的渊源都来自父母的无意间的影响。单就成人本身的生活来说，许多“性事”不能说大逆不道，但是，从为人父母的角度看，又必须仔细检点。否则，对孩子常常害莫大焉，以致孩子有了心病，还不知所以然。
当英子第二次走进心理咨询室的时候，不是她自我介绍，我几乎认不出她了。她一面递给我那本书，一面开心地谈着她的自我认知调节的过程和体会。我仿佛看见了她心中已经找不到阴云的影子，一片朝阳洒满了她的心空。
感觉有人骚扰的女孩心理咨询中，常常有一些求询者在交流的开始给人一种一头雾水。现在，我手上这封来信中求询者的诉说就给人这样的感觉。信中说：我是一名21岁的女孩，中专毕业后在一家企业上班。我发现自己有时真的很难控制自己的思想，特别是睡前的胡思乱想。有时还出现情绪激动紧张失眠等现象。当心情不好时，在别人面前说话就会紧张，大脑就失去了思考能力。久而久之，我的反应变得迟钝，说话也语无伦次。两个月前我去看了心理医生，吃过药后也没有好转。因为我的问题只是想到某件事就烦躁不安。还有，不知为什么，有时走在马路上，或坐着看书，常会觉得有根绳子在两腿之间绕来绕去，或者觉得有人在身边骚扰我，使我烦躁不安，难以宁静。我这是怎么了？请您帮助我！
心理咨询常常这样，来访者只顾诉说难受的症状，却有意无意地回避了导致症状的原因。这是让心理咨询师很难办的。虽然，现在可以初步判断，这位女孩存在较为强烈的性心理的困扰，两腿间有绳子缠绕的感觉，身边有人骚扰的感觉，都说明这一点，而那个让她想到就烦躁的“某件事”很可能就是其渊源。但是，到底是怎样的一件事，到底有怎样的性困扰？还是需要进一步沟通的。于是，我在复信中谈了上面的意思，希望女孩的继续合作。通常，这种情况下心理咨询师的复信，往往是泥牛入海。这在心理咨询中叫作阻抗。令人欣慰的是，这个女孩没有阻抗，而是很合作地让我收到了第二封来信。这次，她终于有了较为坦率地倾诉。她说：您分析的不错，的确有一件与性有关的事藏在我心中多年了。每当想起此事心里就感到紧张烦躁，抑郁痛苦。我总想忘掉，可越是这样越忘不掉。
事情发生在8年前，我那时13岁。我被一个17岁男孩骗到没人的地方给强暴了，发生了不该发生的事情。庆幸的是我那时还小，不然后果不堪设想。我觉得那时的我好像还很愿意，一点反抗都没有，其实我是一点都不懂，真是太天真，太幼稚，太无知了。真的没有想到他居然是这样卑鄙无耻的人，他简直是一个畜牲！我真想去告他，但是一点证据没有，再说告他又能怎样？记得在16岁的时候我给他写了一封信，让他写信给我，我会原谅他，之后又送一张明信片给他。没想到他居然一点反应都没有。他当我是什么人？我真是恨死他了！有时候，我真想找他出来单独跟他谈谈我心中之事，可我又不敢。我该怎么办呢？曾经记得爸爸说我小时候很可爱，长大了就不可爱了。我听后心如刀绞！
我记得是从初二初三的时候开始经常想起此事。老师、同学说我读书努力，但是成绩不好。他们哪里知道我心中的烦恼？想起这件事我就感觉无法控制自己的思想，心里很紧张，很烦躁，以致到现在总是觉得身边有人骚扰我。怎么会这样呢！
现在我有一个很要好的异性朋友，我很喜欢他。他在一所大学读书，成绩很好，人也很好。我们认识一年了，经常通信，可是他一点也不知我喜欢他。我真想告诉他，但我不敢对他表白，感到自卑。所以我一直不知该怎么办？请您帮帮我，好吗？
现在，我们总算可以解析女孩的心理困扰了。于是，我给她再次复信：通读两封来信，可以这样诊断，你的胡思乱想焦虑不安的心态有点强迫症状。强迫症状的背后都有某种心结的困扰。困扰你的心结就是以当初那件事为中心的性困扰。现在，我们开始打开这个心结，就意味着你的心病开始化解。
当初你和那个男孩之间发生的性行为，很难简单地说是他的欺骗和强暴，而应该说如同有些男孩女孩刚刚有点好感就偷尝禁果一样，是你们的相互吸引。不然，怎么解释当时你“好像还很愿意，一点反抗都没有”？怎么解释后来的给他写信，送明信片，想找他谈谈？就是说，当时，你已经不是一个几岁的小女孩，你已经开始进入了一个青春萌动的季节。后来，你到了初二初三的时候，性萌动更为强烈。于是，便萌生了与他继续交往的意向。但是，他可能害怕了，可能并不爱你，拒绝了与你的任何联系。于是性心理的萌动不断地冲击着你的心灵，让你有一种与异性交往的渴望。另一面，你对当初的性行为以及上述的性心理持一种批判态度，你对性意念试图压抑它。可性意念是消灭不了的。于是，你感到自己“不可爱了”。这样，一面是渴望，一面是压抑，两种力量强烈地斗争让你“心如刀绞”。于是，潜在的性能量变相地表现出来，于是，出现了你说的“常会觉得有根绳子在两腿之间绕来绕去，或者觉得有人在身边骚扰我”等感觉。就是这样的内心冲突，就是这样的性困扰，慢慢地导致了你的强迫症状。随着你的长大，你想“原谅他”，想与他重续旧情。在他没有任何反应的情况下，你慢慢地把两性感情指向了后来的男孩。但是，由于你的自我批判态度，让你深深地自卑。于是，只能在暗恋中无望地等待。这又加重了你的强迫症状。你去看心理医生，肯定没有坦露这些心结，所以，心理医生用药也很难对症。心病还需心药医。只有心理调整好了，心病才会化解。
我们上面的沟通已经在帮你进行心理调整。接下来你还可以继续心理调整。
一是坦然面对自己的心。你不敢正视上述自己的性行为以及性心理，而是采取了心理自我防卫机制，来试图减轻心理压力，维护自己不安的心灵。你所以说是他欺骗强暴了你，不好说是你故意推卸责任，而是运用合理化作用进行心理自我防卫。其次，是运用了“投射作用”心理防卫机制。你说“恨死他了”，骂他“卑鄙无耻”，其实是恨自己，是对自己的不满意，但把这种心态投射到了别人身上。是别人不好了，自己就可以减轻一些心理压力。但是，这样的心理自我防卫机制并不能真正化解压力，只能让压力潜伏下来或者变相地表现出来。于是，就有了你现在的困扰。所以，关键的是首先要敢于坦然面对自己的心。一般的规律是，正视自己的心态，这本身就是心理压力在化解。
二是正确对待性困扰。所有的性意念，都是人之常情，无需批判。关键是控制好自己的性行为。青少年交往中的性行为，的确是应该避免的。你不是已经因此而受到心灵的伤害吗？但是，事情既然已经发生，重要的不是没完没了地自责，而是在以后的日子里学会管理好自己的情感以及性冲动。
三是对于强迫症状顺其自然。心理学上有个逆定律，人的心理活动常常越是不想让它出现，它越是要出现，越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，对自己的性意念，对自己的心态，需要顺其自然。你不必为它而忧虑，不必为它而自责，也不必千方百计地控制它，忘掉它，而应顺其自然，允许它出现和存在，带着它照常去做应该做得事情。如此，你的所谓胡思乱想烦躁不安等种种症状就会慢慢淡化了。
四是理直气壮地寻找自己的爱情。你一样是个好女孩，一样可以追寻你的爱情。暗恋的确是无望的。你需要的是拿出行动来，说出你的爱。虽然表白你的爱意，不能保证他就能属于你，但只要说出你的爱，就有了成功的前提。当然，爱情是有条件的。你需要考虑双方的具体情况，酌情而定。
不记得过了多久，女孩拨通了我的心理咨询专线022-29228042，她高兴地告诉我，说那些困扰她的心态渐渐消散了。我为她的领悟和自救能力而欣慰。
心灵的聚焦不再错位电话预约后，我接待了远道而来的建成的来访。
建成今年快30岁了，接父亲的班在一家企业工作九年了。去年，停薪留职后自己参加了一个职业培训，回来开办了一所英语学校，在科协租赁了教室，聘请了两位教师，自己开始当了校长。一个挺不错的小伙子，为何前来求询？
进一步的沟通，我知道了建成的故事。他说：“我还没有结婚，现在也没有女朋友。多年来，经人介绍，见过的女孩也有十几个了，就是没有成功，有的是人家不同意，有的是自己不同意。不久前，自己喜欢上了一个高中女教师，大学刚毕业，长得也好，但是人家不同意，不得不分手了。随后别人介绍了一个女孩，我家里同意，但我自己不愿意。为此感到很有压力，见了两次面，就不想见面了。每次一想到见面，心里就非常紧张。后来一次先是电话里答应了人家见面，可到时候又反悔。妈妈说要陪同我去，我只好同意。可是在路上我紧张的不得了，直到几乎晕了过去。妈妈看实在不成，就说，不行咱们不去了，不同意就算了。那阵子，我感到特别紧张，有点什么事我心里都会反复想，总是强迫地思考。家里感觉我不对劲了，经别人介绍看了一个民间巫婆，没有解决问题。去当地看了精神病院的门诊，也没有看出个所以然。哎呀，太痛苦了……”
说到这里，建成紧张地耸了耸肩膀，一脸地痛苦。接过我递给他的水杯，才稍稍平静了一些，继续说：不久，我就去外地学习了。但是没想到那个班里绝大多数是女孩，这让我很不适应，非常紧张。我的同桌就是一个同乡女孩。我感觉她人挺好，就暗暗地注意她，上课的时候也想看看她。但是自己立刻就告诉自己，这样偷看人家不好，就控制自己，可是越是控制就越难于控制。哎呀，太痛苦了，真的适应不了！还好，几个月的培训总算坚持了下来。
“我的心理问题太多了，关键是两性关系。还是中学的时候，我看了一本《少女之心》，似乎从那时就留下了心病。我喜欢过一个女孩，对女孩想看又不敢看，不敢看又总想看。想对她表白又不敢，最后心想豁出去了，可还是没有说出口，弄得我非常痛苦。后来长大了，人家介绍对象，就非常怕见面，有点故意回避。就这样，我一面想看异性，一面不敢看，弄得非常紧张，总是担心别人是否拿我当精神病？我还有过手淫和性幻想，过去还在人多的时候碰触过异性，偷偷闻异性身上的气味。我那次曾经不顾一切地去了一个娱乐场所，我要体验一下和女性亲近的感觉。结果只是当时稍有片刻的轻飘飘的感觉，很快又是老样子，还是那样紧张。看到了您的心理咨询专栏，就赶紧来访了。您看我到底怎么回事？还有救吗？”
就建成诉说的情况看，他没有特别的心病。他的至今没有婚姻，一个重要的原因是关于两性心理的压力。于是，我们就性心理问题做了较多的沟通。比如应该坦然面对手淫，应该科学地看待性幻想，特别是想看异性的心态更是人之常情，是天经地义。所谓不正常，大多是自己吓唬自己。如果作一个侧面的调查，会发现其实都是自作多情，人家根本没有发现任何不正常。就是因为自己特别的关注和批判的态度，强化了那种心态。我们人的心理活动，如同小溪流水，你不去阻止，它都会那样缓缓地流淌过去，而一旦遇到阻挡就会形成一个漩涡。这个旋涡就是所谓的心病。所以，对于自己的种种心态和意念，都应顺其自然。给建成带来苦恼的这些心态，就都是可以接受的，应该顺其自然。致于那次晕倒，属于心理压力的躯体化，是一种心理自我防卫，以便免于面对困难的局面。
我们就此做了较多的沟通，建议建成夺看看有关的性科学著作，补上性科学这一课，形成科学开明的性观念。这是两性交往回复自然的关键。最后我请他写成功日记，记录自己心理调整的过程，特别是专门记录那些正面的积极的体验和收获。
很快，建成积极地如约第二次来访。
建成说：“上次沟通后，我感到真的很幸运，心想不如早一些结识您这位朋友，许多东西有了新的认识，不再担心自己有什么特殊的病了。还有，晚上不像从前那样紧张焦虑，比较安宁。特别是我感觉在街上看到异性时，心态比较自然，能够正眼看了，不再担心人家拿我当精神病了，有时真的感觉生活是那样地幸福……”
建成的心态有了可喜的变化，是应该充分肯定的。正当我要表达赞许的时候，建成话锋一转：“但是，我还总是想起原来的紧张，哎呀，以前真的太痛苦了……”建成又开始诉说原来的痛苦。
我挡住了建成的话头，笑道：“你已经有了可喜的变化，真的。困扰你的关键是异性交往，你刚刚几天就感到了与异性对视的自然，这不是非常可喜的开端吗？晚上不再焦虑紧张，不是自救很成功吗？你不是感到了生活的幸福吗？这幸福哪怕只是一刻不也是该留住吗？这变化哪怕点点滴滴不也是可喜的吗？这个世界本来一个模样，聚焦阳光，就生活在快乐和幸福中，聚焦阴影，就生活在抑郁和痛苦中。有些人总是喜欢把心灵的镜头聚焦在痛苦上，而忽略甚至无视幸福喜悦的感受，于是，他的生活在他心里变成了痛苦的地狱。就是因为你心灵的聚焦的错位，让你太多地关注了痛苦，放大了痛苦。你看是这样吗？”
建成领悟了：“是的，我总是苛求自己，总是不能容忍自己的不完美。”
建成的确应该破除完美主义倾向，学会接纳自我。自己能够停止留薪，开办学校，当了校长，培训的日子那样难熬也坚持了下来了，这都是可喜的成功，应该好好地接纳的。破除完美主义倾向，就容易发现生活中的阳光。与完美人格相关的是，建成婚姻的障碍，也在于恋爱标准太高。以他自己喜欢那个女孩为例，高中教师，大学毕业，外貌也好，与建成相比，这的确是有点高高在上了。人家最后分手，也是情理之中了。这说明，建成在恋爱中对女孩取仰视姿态，很容易没有了底气，没有底气的男人也就很容易没有了男人的魅力。所以，在恋爱上建成不妨降低标准，取平视甚至俯视的姿态。这样有利自然地交往，有利恋爱的成功，有利心理的调整。
最后我介绍了系统脱敏疗法。把惧怕的异性按惧怕程度由轻到重分成等级，比如：自己亲近的家人→年长的女同事→年轻的女同事→平常的女性→熟悉的女性→有好感的女性。具体的排列顺序根据自己的具体情况而定。然后，由轻到重分等级主动反复地去接触惧怕的对象，产生惧怕的感觉时就进行肌肉放松，直到惧怕的紧张感消除。一个等级大约一周时间或更长一些。这样的行为调节不能操之过急，一定要适应了前一等级的情况再进行下一个等级的训练。
建成同意我的分析，也表示愿意合作，积极地进行自我调整。
大约一个月后，我收到了建成的电子邮件，他告诉我，紧张感正在淡化，心灵多了一份阳光，多了一份安宁。他说会继续努力的。我知道建成的心灵开始聚焦阳光。我祝福他的自救不断走向成功。
潜意识里的“情感走私”
马老师：您好！从您的专栏文章里可以看出您是一位可以信赖的心理咨询师，就向您求助了。我今年30岁，有一个较好的职业。现在却被一种心理疾病所困扰：见人就紧张脸红，越是害怕，越想掩饰，脸越是像发烧似的红。
以前我和大家一样能够正常地接人待物。三年前，单位内部人员调动，我从下面的储蓄所调到支行专柜窗口。因为这里的业务量大，而且外币业务较多，领导很注意员工的形象问题，所以把我们几个较年轻而且相貌较好的女同志调来。
开始我的工作很正常。后来，一位30多岁的李先生，经常来办储蓄业务。慢慢我们熟悉了，他对我很热情。几次之后，我也看出他对我很有好感，其实我对他并没有过多的想法。这一天，他办完业务刚出去又回来了。一个同事先发现的，就说了一句“他怎么又来了”，我就突然感觉脸红了，就想掩饰。越掩饰越红得厉害，并且心跳加快，很熟练的业务此刻连手指也不听使唤了。我感觉同事也看出了我的不对劲，当时真的是无地自容，感到特别丢人。从那天起，我发现自己一坐在柜台边，就高度紧张，就怕李先生来办业务。越是这样，李先生一来我就越是紧张脸红，就越拼命地想掩饰，怕人看出来。
也许是因为我长得较好，有些男人对我很注意。久而久之，我对其他异性也开始紧张脸红起来了。如果来了异性储户，我的脸马上就红起来。后来一个俄罗斯翻译先生对我很有好感，天天到我的窗口办业务，并且多次约我吃饭，被我谢绝了。我们单位的人都知道他对我有意思，他一来单位的人就都看我。我就紧张的不知怎么才好，我的皮肤那么白净，脸上发烧地红哪有一个看不出来？
后来，对单位的男同事我也这样，而且越是熟悉的异性，越是爱脸红。再后来，如果谁对我很注意或者我认为他对我很注意，我就会很不自然。如果和爱人在一起，遇到熟悉的异性和我打招呼，我更会面红耳赤。我每天都受着这种精神的折磨，而且头经常疼，身体也一天不如一天。我快痛苦死了，简直生不如死。
后来，我要求调到下面的分理处。可情况一点好转也没有，一坐在窗口的位置就紧张，听见门响就心惊肉跳。哪怕是父母或爱人来找我，我也会面红耳赤。
马老师，这是我的秘密，谁也没告诉过。我极其渴望您的帮助，就倾诉了出来。请您帮助我，我会努力配合，只要能让我过正常人的日子，就是最大的幸福了。
一个痛苦的人魏学宜魏学宜朋友；你好！非常感谢你对马老师的信赖，把心中秘密告诉我。本来，见人脸红并非什么奇怪的，为什么你却谁也不敢交流，蒙受生不如死的痛苦呢？
恕我直言，就是因为这涉及到了两性之情，涉及到了性心理活动。用心理学的话说，就是性幻想困扰着你。从心理学角度说，性幻想是人在觉醒状态时，通过幻想的方式获得性快感的一种相当普遍的正常的性心理现象。在性幻想中，性意念都是按照自己潜意识中所希望的方式展开的，可以想象自己和异性情意缠绵，暗中幽会，拥抱亲吻，甚至性生活，可以随心所欲，可以毫无顾忌。在进入角色后，还会伴有相应的情绪反应：或欣喜若狂，或怏怏不乐，或心神不安，或脸红心跳。
由来信看，你的内心有较多的潜在性意念。你面容娇好，皮肤白净，年轻漂亮，自然会多有男人注意甚至有好感。对此，你有所感觉，而且有所回应。你的脸红心跳，正是这种性心理活动的反应。所谓异性相吸，最初的那位储户先生以及后来俄罗斯翻译的热情和好感，勾起了你的两性情思，或许事后还有许多遐想。你的“没有过多的想法”，恰恰证明了“有想法”。或者，你可能说我没有那些肮脏的想法，不过是一点好感而已，或者，这种情思你真的没有清楚地意识到，而是潜意识中的一股悄悄涌动的暗流，可以叫作潜意识的“感情走私”。不管怎样，你脸红还不是因为他们是异性，还不是因为心动的感觉涉及了两性之情？
不管叫作性幻想，还是叫作潜意识的感情走私，这样的两性之情都是人之常情。假如是未婚男女，更是天经地义，简直是应该庆贺的喜事了。但是，你是个已婚的少妇了。于是，你不能接纳自己了，你开始了对自己的深深地自我批判，自罪自责；一个已婚的女人萌动如此的想法岂不是罪过？！这便是你感到“无地自容”，感到“丢人”的缘由。你两次提到和爱人在一起而紧张脸红，不敢和爱人交流，也是这种自责的表现，你感觉似乎做了什么对不起爱人的事。
其实，已婚男女对配偶之外的异性萌生性幻想，悄悄地来点潜意识的情感走私，也是人之常情。真的，姜昆的相声里不是也有过“活动活动心眼”的情节吗？这既没有什么思想肮脏，也不等于真正的移情别恋。心眼“活动活动”就过去，不来真格的就是了。越是如此坦然接纳自己的内心活动，这种心态越是很快烟消云散。
但是，你不能接纳自己的潜意识里的感情走私，于是就想掩饰，就想控制。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态需要顺其自然。明白了这是我们每个人都会有的心理现象，你就不必为它而自责，也不必要千方百计地控制它，克服它了，而应顺其自然，允许它出现和存在，带着它照常去做应该做得事情。如此，你的那种感觉就会慢慢淡化了。致于你的头疼等躯体症状，都是心理压力的表现，一旦心理压力没有了，症状也就消失了。
再有，所谓脸红，大多是“自作多情”，就是说，是为内心意念而羞愧自责，实际上外表未必多么脸红，别人也未必看出来。所以，重要的不是怎样对待脸红，而是怎样坦然面对自己的心。只要坦然面对自己的心了，你的每一天就都是好日子。希望听到你的好消息，祝福你！
心理咨询师马志国姑娘为何恐惧爱情与婚姻马老师：您好！我是一名24岁的女青年，怀着对您无比的信任写这封信，请您帮帮我！
我上高一的时候，有一天上课我无意间看了一眼坐在我前排的一名男生，当时我想我应该好好听课不应该走神，可是谁知我的余光还总盯着他。以后，我的眼睛就不听使唤了，余光总盯着别人看，先是男生，后来女生，最后到所有人。过了一阵子，我的头脑里有了后面同学的形象，我就认为他们好像知道我在看他们，其实我也知道他们不可能知道我在想什么。当别人从对面走过来，我的头脑里会出现我的胸部和臀部的形象，我不想让他们看出来我有什么不对劲，这时他们反而会注意到我的胸部，他们就会想我这个人怎么这么下流？难道我一这么想时，我的注意力都集中到胸部反而引起别人的注意？所有这些现象都是以见到男性为重。
我父亲脾气非常暴躁，母亲性格很软弱，小时候父母经常打架。我很怕我的父亲，他一发脾气，我就吓得浑身哆嗦。有一回我突然冒出一个念头，应该管我妈叫一声姐姐，这是为什么？我记得小时候，有一回父母做那种事，因为我们都在一张床上，我很反感，不想让他们那么做，就故意坐起来看着他们，表示抗议，而父亲似乎又非要那么做，他重重地打我一下，让我睡觉。就这样，小时候我有时很恨他们，觉得他们很恶心，无法面对他们，有时觉得他们象陌生人，我的心跟他们永远无法贴近。但我更恨母亲，有时觉得她好贱。那年我七八岁的样子。
我还模糊的记得，我的小叔把我的裤子脱下来摸我的下身，那时我三四岁，刚记事。还有一件事，在我八九岁时，有一天早上妈妈出去了，床上只有爸爸、妹妹和我，这时我爸爸用手摸我的后背，我想拒绝爸爸，又不敢，只是哎呀了一声，后来我借故上厕所下了床。当时我觉得自己好贱。还有一回，我15岁时有一天我在家里洗澡，我爸爸帮我调水温，我伸手取东西时，我爸爸摸了一下我的胸。因为当时我刚发育，可能爸爸没想到他的女儿长大了。其实我爸爸对我很好的，是个好人，他不是那种人，只是书念的少。至于与我发生的那两件事，我想只是他一时冲动。
我是个胆小、自卑、无主见、喜欢依赖别人的人。我喜欢穿中性的衣服，不喜欢穿有女性风格的衣服，一穿上这种衣服我就难受，心里有一种说不出的痛苦，尤其不喜欢在自己的男性亲属面前，我不喜欢让他们觉得我是个成年的女子，我会猜他们会怎么想。我的家人要是跟我有些亲呢的动作、语言，我的心里会很难受。有时我想：我打扮得漂亮点爸爸会生气吗？我谈恋爱爸爸会生气吗？我为什么会这样想？我一想起结婚就难受，觉得结婚是一件下流的事，越想越难受，我不想长大，不想结婚。今年已经二十多岁的我对恋爱结婚异常恐惧。
现在我大学毕业已经一年了，一直在家呆着，连正常的社会生活都无法参加，我真是痛苦极了！8年了，我天天幻想着有朝一日能过上正常人的生活，也许幻想终归是幻想，是永远也无法实现的梦。我听人说心理疾病根本治不好，即使好了也会犯的是吗？您说我这病是一种什么病？还有救吗？非常感谢您！谢谢！
痛苦的女孩小瑛小瑛姑娘：你好！据来信介绍的情况看，你什么病也没有，所谓的困扰你8年的“病”，其实根本不是什么病，就是一个字——性，你的心病就是性的困扰。
8年前，你读高一的时候，正是青春萌动的季节，是性意识觉醒的年龄。于是有了你对男生的关注，以及在男性面前对自己性感部位的关注。这原本是很平常的事情，但是你对性一面有自然的渴望的同时，一面又有深深地否定和批判的态度，你认为性是下流的。于是，你就试图消灭自己的有关性的意念。但这是一种自然的力量，是人不能消灭的。人的心理就是这样奇怪，按照心理活动的逆定律，有些念头你越是想压抑它，他就越是顽强地表现自己。于是你就有了“余光”的痛苦，于是你就有了“性感部位”的痛苦，于是“心病”缠身了。至于你感觉别人认为你下流，这完全是一种自我心理的投射，也就是你自己的心态投射到了别人的身上。于是，就感到仿佛别人认为你下流，致使你至今不能正常的与人交往。
为什么对性你怀有如此深重的厌恶和否定？
主要是源于你童年的性经历。就是说，在你的成长过程中没有接受到健康的性教育，反而经受了较多有害的性刺激。首先是父母的性事的不慎，再有是小叔的乱摸，更严重的是父亲的性骚扰。正是这一系列的性经历，不断地强化着你对男女性事的厌恶和否定的体验，进而使你对恋爱婚姻异常恐怖了。
此外，还有一些似乎费解的问题，其实都是你的潜意识活动的反应。由于你对父亲特别的惧怕，而想通过满足父亲而讨好，再加上女孩难免的恋父情结，于是你对父亲的性骚扰行为采取了一种默许的态度，以致今天你还为他开脱。你的“我打扮得漂亮点爸爸会生气吗？我谈恋爱爸爸会生气吗？”也是这样的潜意识活动的反应。这也是你突然冒出应该管妈妈叫一声“姐姐”念头的心理根源，就是说，在潜意识里你感到自己与父亲有了类似夫妻之间的一种关系，妈妈自然是“姐姐”了。这种因性而来的混乱的关系体验，又加重了你对性的厌恶和否定。
现在，你怎样才能告别痛苦？
第一，坚定自救。跨越心理障碍的确比较困难，最终能否跨越，就看你自己有多少自救的信心和行动了。因为心灵最需要自救。如果你对救助自己没有信心，那么不可能有人能够最终救助你，也就请不要看马老师的复信了；如果你有坚定的自救信念并准备付诸行动，那么新的生活肯定属于你。何况你根本就没有什么病？
第二，认知调节。性是人的自然天性，性爱是天经地义的，情爱更是美丽的感情，婚姻是寄寓人生幸福的殿堂，何谈下流？这层意思马老师在这里就不多讲了，你可以找来有关的读物，重新学习，以调节自己的认知。为了心理调节更为有效，你可以写成功日记，记录自己心灵的每一个前进脚步。如此，你心中的重负就会慢慢散去，你的心灵就会晴空万里。天开了，云散了，你的生活就开始改变了。
第三，接纳杂念。对自己脑子里闪现的种种杂念包括有关性的意念，都不必控制和斗争，最好是坦然接纳，顺其自然，与杂念作朋友。这样，心中的许多念头反而会自觉没趣而悄然溜掉了，你的心也就平和了。
第四，走进生活。心灵的健康成长同样需要养分，常规的现实的生活就是心灵成长的必须的养分的源泉。没有常态的生活就没有常态的心灵。我们常常难以控制自己的心态，但是我们可以控制自己的行动。所以，你要命令自己走出家门，走向生活。马老师很高兴你幻想着正常的生活。但是，任何生活都不是靠幻想而拥有的，现实的正常的美好的生活更需要自己的艰苦创造。只要有不畏艰难的创造，幻想就会变成现实。你有不畏艰难的勇气和信念吗？一定有，一定！
经过你的心灵自救，你会发现，爱情是美好的，婚姻是美好的，美好的生活原来是自己开创的。拿出行动来吧，去开创美好的生活！
心理咨询师马志国见到异性就想到会强奸我这位女士的心态是那样让人困惑，你听：我是一名30多岁的女性，“性”问题多年来一直让我痛苦不堪。还是在十六七岁的时候，我刚刚懂得一点性知识，脑子里不知怎么冒出这样的念头：某某会强奸我。当时觉得不是好念头，就控制自己不准再想。结果是越控制越控制不了，而且越发严重了。以致后来变成担心自己会不会不能自控地说出这句话来。因此，我不敢接触异性，我恐惧极了，生怕说出口，让异性听到。但究竟是否说出口了，我自己从来不能肯定。我就从别人看我的眼神表情上找证据，一直也没有找到证据。
30多岁我才结婚，可婚后这个念头仍旧挥之不去。我没有受过任何性的伤害，也从不担心接触异性时会收到什么伤害。如果说结婚前生理需要心理需要没有得到满足，它或许是性压抑的一种曲折反应，有这个念头情有可原。可结婚了，它仍然折磨我，仍然使我痛苦不堪。我所以这么晚结婚，主要是对性有反感，不肯轻易将自己纯洁的身体示人。结婚后，我才感到性其实很吸引人，我也十分渴望被爱抚。可性带给我的痛苦太多太大了。有时我恨自己为什么是人，是人就与性不可分割吗？
我还有一个毛病，害怕看到异性的甚至同性的敏感部位，越担心越是容易看到。我喜欢过好几个异性，而我认为这很不好。所以害怕男女关系和性之类的话题极其敏感。同事们一谈到这样的话题，我就不可救药地脸红，越怕越红。同事们都知道了我的秘密，我的心理压力大极了，身体精神简直要崩溃了。
我有时思想和行为很好，可有时很丑恶，生活中又没有十二分重视品德修养。但我一直认为不是个坏女人，现在一反省，简直活不下去了，请您帮助我！
这究竟是怎样的心态？该提供怎样的帮助？我们进行了下面的沟通：从你严谨清晰的字迹中，从你来信的诉说中，可以肯定你是个好女人。能坦言自己的困扰，也是你走出困扰的开始。
所谓见到异性就会冒出“某某会强奸我的”念头，准确地说应该是“某某会和我发生性关系”的想法以及与性有关的联想和想像。还有，所谓害怕见到异性的敏感部位，也是由此引发有关性的联想和想像。这原本是很自然的，是十六七女孩的怀春情思的自然表现。但是，由于你对自己的怀春情思没有能够坦然接受，而是采取了极端的批判态度。你认为自己“有时很丑恶”，你说自己“对性反感”，你很“人与性不可分割”，你认为看异性的敏感部位，“喜欢过好几个异性”，“这很不好”，你自责“没有十二分重视品德修养”，这都表现了你强烈的自找批判态度。于是，本来“某某会和找发生性关系”转变成了“某某会强好我”的意念，这是为了减轻心理压力，把内心的性意念投射到了别人身上。即使这样了，你还是不能接受自己的心态。于是，你还是担心别人知道。于是，你就时时在努力控制自己。结果是你越是控制它，批判它，它越是更顽强地表现自己。这让你更感到了可怕。于是，形成了强迫性意念。关于看异性敏感部位和脸红的问题，大致也是这样的道理。正是由于形成了强迫症状，所以即使结婚了这类的性问题还在。而此时你的自我批判更严重了——结婚的女人怎能还有这样关于性的念头？！于是，强迫意念就更加挥之不去了。你说这不是自己吓唬自己吗？
既然是自己吓唬自己造成的痛苦，那就必须努力自救了，你怎样救助自己？
首先是对所有的性意念来个顺其自然。
从某种角度说，你受到很深的“性伤害”，也就是深受腐朽的性道德的伤害，使你对性缺乏科学的态度，把性看成是邪恶和堕落。就是在这样的心态下，自从你进入青春期之后，便背上了性的重压。十六七岁的时候，正是生命的花季，花季是春情萌动的季节。在这样的日子里，性心理发展走进了一个新的阶段。这个时期的少男少女怀着积极接近异性的渴望，并引发种种性心理活动。比如对异性的喜欢，以及性幻想，等等。正是因此，你喜欢几个异性可能从这是就开始了。如上的性心理体验是每个少男少女都有过的心路历程，是人之常情，是最正当不过的感情，是每一个走进思春潮的女孩子的天性，是一种朦胧的怀春情思，是一个女孩长大的一段必由情感之路，是人生的一段美好的回忆。致于性幻想更是人之常情。从心理学角度说，性幻想是人在觉醒状态时通过幻想的方式获得性快感的一种相当普遍的正常的性心理现象。性幻想的功能就在于由此获得替代性的性满足。由于你对性的反感，你的“不肯轻易将自己纯洁的感体示人”心态，以致你很晚才结婚。这让你对自己的性欲念有了太多的压抑，也就更容易不知不觉中在潜意识里通过性幻想这种间接的形式来获得性满足了。马老师想特别说明的是，已婚的人也并不就与性幻想告别，而且有时性幻想的对象是指向配偶以外的异性的。这也是人之常情。可是，由于你对此更不能坦然面对，更加自我批判，强迫意念也就更加严重了。
所以，现在你自救的关键，是把自己的性幻想等性意念当成平常事，自自然然地待它。性本自然，甚至可以说性是我们人类社会发展到今天的功臣。如果人真的与性分割了，你说我们这个世界不是早该毁灭了吗？对于进入青春期的人来说，性幻想等性意念是正常的性心理现象。对于已婚的人来说，性幻想或性意念间或指向配偶以外的异性，也是正常的心态，甚至夫妻性生活中也可以借助性幻想，这与对婚姻的忠贞不二没有矛盾。人在性的问题上必须讲究性道德，问题是性道德主要是规范人们性行为的，只要不出现性乱行为，致于我们内心的一些性意念，是可以顺其自然的。所以，你不必狠狠地责备自己没有重视品德修养，而且“十分”还不够，还要“十二分”。就是十八分的重视品德修养，也是管好我们的性行为就是了，无需对我们内心的性意念进行道德批判。正如姜昆的相声里说的，“活动活动心眼”，不是罪过。所以，对体验到的一切性心理活动都别太把它当回事，更不必为此而自贡自罪。这样，反而会使你有关的性意念淡漠一些。
再有，是对自己的强迫意念顺其自然。
正如一个弹起的皮球，想让它静下来最好的办法是不去理它，而不是用力往下拍它。对困扰你的强迫意念，不再为它而忧虑，不为它面自责，也不再千方百计地控制它，允许它出现和存在，带着它照常去做应该做得事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化。
现在，你一定很清楚了，没有人知道你的那个念头，也没有人在意你的脸红等，都是你的“自作多情”。只要一切顺其自然，性也就不再困扰你了。
不敢谈恋爱的小伙子高强在一家厂子上班，已经25岁的小伙子了，却至今没有谈过恋爱。没人帮忙？哪能？小伙子要本事月薪不少，要外貌一表人才，要人品诚恳善良，前两年开始牵线搭桥当红娘的人就不少。可高强自己说，不搞对象，不要媳妇，不结婚。这是什么话？这还了得！于是大家纷纷做高强的思想工作，可就是谁也做不通。转眼23岁，24岁，过了25就是26岁的人了……这下问题就严重了，家人亲友不知如何是好。几经辗转，高强来到了心理咨询室。第一面就给我留下了很好的印象，大家对高强的评价得到了印证。
这样一个不论从哪方面说都是好小伙儿的年轻人，为什么不想谈恋爱？我们沟通之后，我直截了当提出了疑问。
高强笑了，笑得是那样难耐：“我自己也着急，不是不想谈，是不敢谈……”
原来是这样。从心理咨询的角度看，“不敢谈”比起“不想谈”，简直是心理咨询师和当事人的幸运了，我的心轻松了一大块。因为，“不想谈”是没有这方面的欲望，心理调适会很困难；“不敢谈”表明自身有恋爱的欲望，只是担心和惧怕什么。只要消除了所怕的东西，问题就解决了。于是，我问道：“不敢谈？怕什么呢？”
高强开始讲述他的故事：“我对什么事都用心去做，努力认真，但是我拘谨敏感，胆小多虑，缺乏自信，别人给我介绍对象，我知道也成不了，谈了也白搭。所以我不谈恋爱，免得给以后留下麻烦。”
“我父亲是得糖尿病去世的，后来我随母亲改嫁来到了继父家。我的家境不好，我的身体不好，我感觉和别人不一样，我担心我的身体，如果自己病了，结婚了不是对人家的不负责任吗？您问我身体到底有什么不好？您可以看得出来，我的身体瘦弱。再有，我神经衰弱，经常感到疲劳，精力不够，吃了好长时间的药，也不见好，中医说是肾虚……”
高强看看我，欲言又止了。
我笑了：“论起家境，大款总是少数。说起身体，马老师一点也没有看出你有什么病态。你的确不胖，但马老师只感到你因此而更显精神潇洒，这不是许多年轻人渴求的吗？怎么就成了毛病？说到肾虚，怎么欲言又止了？”
“我，我遗精。”
我明白了高强的心病了。于是，我请他谈谈具体情况。就高强谈的具体情况看，完全属于正常现象。就是由于强烈的心理压力而导致了心理障碍。在我的心理咨询个案中，不少青少年为此而陷入苦恼。
科学已经证明，遗精是男孩子中常见的一种正常的性生理现象。遗精或射精的出现，是男孩子生殖器官发育基本成熟的标志。据我国1990年的权威调查，我国男孩首次遗精或射精的平均年龄为14.4岁。男孩进入青春发育期后睾丸发育加快，睾丸等生育器官已经能不断地产生精子，分泌精液。由于精子和精液的不断产生和积存，就会自然排出体外，于是出现遗精。这便是俗话说的“精满自溢”。但世世代代，多少男孩子曾因遗精而陷入紧张、恐惧、自卑、羞耻感、罪恶感的深渊，心灵上背负了不必要的包袱。为什么原本平常事的遗精却让那么多人陷人痛苦的深渊？根本所在是包括家庭教育在内的广义的教育。在谈性色变的文化氛围中，有多少男孩子能从师长、父母那里适时得到遗精原本寻常事的知识？就是今天，也还有家长一旦发现孩子遗精，就大惊小怪乃至惊恐万状。孩子还不成熟的心灵哪里招架得住？于是，很多男孩子陷入遗精带来的困扰。高强正是陷入这样的困扰之中。
经过上面的沟通，高强轻松了许多。但是，他对自己的身体还是心存疑虑。他认为是他的父母给了他一个不健康的身体，他的父母生下他就是犯了一个错误，他不能再犯这样的错误。
现在，问题又进一步清晰了。由于遗精等性困扰给他带来心理压力，心理压力的直接结果就是身心疲惫，身心疲惫又成了他以为自己身体有病的依据。于是就联想到父亲的病逝，联想到自己的身体难免有不幸的遭遇。因而，为了避免犯下父母曾经犯下的错误，为了婚恋不留下遗憾，宁可自己不再婚育。这便是他的逻辑。看来，破除了遗精带来的心理压力还没有完全消除疑虑。所以，我们进行了很多很多沟通。我们主要谈了几点。一是任何事情极少等万无一失了我们才去实践，我们不能因为可能的失败而不去争取。比如考试，比如应聘，比如竞赛，比如治病，比如恋爱，比如婚姻。高强所谓不想给婚姻留下遗憾，反映了他的完美主义人格。二是人的身心常常如自己所想的那样发展，这是心理暗示的作用。一个人自我感觉身心健康，就会让身心发展越来越好，这是积极的心理暗示的良性循环；一个人自我感觉身心不健康，就会让身心发展越来越糟，这是消极的心理暗示的恶性循环。在心理学上有人把这种现象叫做标签效应。高强所以给自己贴了一个消极的标签，反映了他的自卑心理。三是凭没有根据的胡乱猜疑来决定生活，必将让生活陷入困境。仅凭猜疑而不想恋爱结婚婚育，这反映了高强的过敏多虑的性格。
高强表示理解：“其实，我也知道自己没有什么病。我应该去尝试。”
高强比较能够接受自己的健康了。达到了心理咨询的初步目标，可以结束我们的第一次咨询会话了。最后，我建议高强一定去医院作一次全面体检。
后来，高强告诉我，他已经做了体检，结果是一切正常，心病也消除了。他说，又有好心人来当红娘，这回要试试了。
再后来，我知道了高强的喜讯：他有了自己的婚姻，并且就要当爸爸了。
不再蒙蔽自己的眼睛“我今年33岁，结婚9年了，一个孩子8岁。最近我出现了严重的心理障碍，去看过心理医生，吃药也没管用。我还订了心理杂志，看到了您的文章，好像看到了光明，就赶紧拨通了您的心理咨询专线。您得救救我，救救我们的婚姻……”
周六晚，又一位女士拨通了我的心理咨询专线，开始这样呼救。心理咨询常常这样，当事人开始总是给人一头雾水。又看心理医生，又订心理杂志，现在又拨通心理咨询专线，这位女士究竟出现了什么心理障碍？她的婚姻又出现了什么麻烦？
面对我的问题，女士讲述了自己长长的故事：十来岁的时候，我被一个男人威胁诱骗摸过下身，当时只知道非常害怕。后来月经初潮，我就以为是被摸的结果，吓坏了。到初三时身体发胖了，就担心怀孕了。
后来工作了开始谈恋爱。先结实了一个男友。后来，我现在的丈夫把我从前男友手中争过来。我们建立了恋爱关系，而且很快就怀孕了。他知道了就说：“我们结婚吧。”我说：“不行，如果孩子不是你的怎么办？”我也不知怎么就顺口说出了这样的话？这下可找了麻烦，他急了，非要追问我和谁发生过性关系。我跟他解释说没有。虽然后来他不再追问了，可我知道在他心里形成了一个结。
结婚以后，我们很好，我心里只有他，他心里也只有我，我们相亲相爱。有一次，我们闹了点小矛盾。不知怎么，其实真的没有什么，我就和前男友通了电话。正在这时，丈夫回来看见了。他非常生气，而且勾起了婚前的那句话，一定说我们有什么关系，而且还第一次动手打我。我们真的没有什么，我真的心里只有丈夫。我也不知怎么就拨通了他的电话，我真恨自己。此后我们和好了，但都避讳了这个问题，我怕一解释又会勾起他的不愉快，想等我们老了再解释。
为了避免不愉快，我几乎不和任何人交往，一心经营我们的商店。不久前，一次同学聚会。在同学的一再催促下，我还是去了。结果很晚没回来，丈夫就去接我。事情怎么那么巧？他来到饭店的时候，我正和追求过我的同学在隔壁房间单独谈话。我们真的没有什么，我们只是谈了各自婚后的生活，他说知道丈夫怀疑我，关心地问是怎么回事。知道丈夫来了趁他不注意回到了大家在的房间。丈夫当场很冲动，回到家里更是和我大吵大闹，还伸手摸我的下身，问：他是不是摸了你。我居然顺口就说：摸了。我怎么这样鬼迷心窍？丈夫听了更是痛苦，我赶紧解释说，不，不，我是说你摸了，我是说……可是，任由我再怎么解释，丈夫也不相信了。为此我们都很痛苦，我们痛哭。他说，这是我永远解不开的一个死结，不行我们离婚吧！
我和丈夫本来很好的，真的，我心里只有他，我真的是清白的。可是我怎么这样？哎呀，太痛苦了！我真不知自己是怎么回事，我只和丈夫发生了性关系，我怎么顺口说出如果孩子不是他的；和那个同学也没有什么，怎么丈夫一问，我就顺口说摸了。我这是怎么了……我一直静静地听女士的诉说。她的故事似乎越来越给人一头雾水的感觉。在近乎一头雾水的诉说中，我鲜明地感到两点：一是在诉说的时候，本来很简单的情节却用很多几乎无关的话来说明自己是清白的，二是同样很多几乎与情节无关的话来反复表白与丈夫关系很好。很明显这是潜意识某种心态的流露，是“此地无银”。
沉静片刻，我不容置疑地说：“在酒店里你和那个同学的单独谈话，肯定涉及了两性感情问题，而且肯定有身体接触。是吗？”
“那个同学确实谈到了感情问题，并且拥抱了我，但被我当时就推开了。”对这个比较容易接受的问题女士表示承认。
又沉静片刻，我再次非常明确地说出我的推断：“你和丈夫发生性关系之前，肯定与前男友有过非常亲密的性的接触。对吧？”
“对。有一次晚上我们拥抱在一起，他要和我发生性关系，但是刚刚生殖器接触，他就早泄了……这是我全部的秘密。”语气中女士似乎有了一种解脱之后的轻松。
现在，女士的困扰终于看清了。与前男友的边缘性行为确实让人担心是否会怀孕，所以，几乎不由自主地顺口说出“如果孩子不是你的”。而在饭店里男同学的拥抱抚摸，便是面对丈夫的追问顺口说出“摸了”的原因。
那么，女士为什么不坦然面对，到现在才不得不承认？
从心理分析的角度说，我们的意识状态分为意识和潜意识两个不同的层面，两个层面还会发生转变。有些令人痛苦的事情，会从意识的层面被压抑到潜意识层面潜伏起来，使人不再意识到它，从而进行心理自我防卫，这种心理机制叫作“潜抑作用”。假如勉强让本人把这些令人痛苦的经历恢复到意识层面来，往往会发生抵抗，不能回忆起来，这叫作“阻抗作用”。这就好像是蒙上自己的眼睛不看那些不愿看到的东西。由于这样的心理机制的作用，人们对有些记忆似乎遗忘了。但是，处于潜意识的心理活动并非永远遗忘了，只是潜伏下来，在适当的时候，即阻抗作用不是很强的时候，还是随时会浮现到意识的层面上来。比如酒后、催眠或促不及防等情况下。我们生活中的失口或口误，也会折射出潜伏的心态，就是这个道理。
女士情况就是如此。前后两次边缘性行为，是女士深感压力的事情，便被压抑到潜意识中，似乎意识不到了。同时，又把这些行为“合理化”了：反正都不是真正的性行为，况且自己都不是主动的。致于谈到小时候几乎无关的事情，也是为了找一个合理的理由：所以担心是别人的孩子可能因为我小时候的经历。所以，在女士的心里有一个声音：我没有背叛丈夫，我是清白的。于是，就蒙上了自己的眼睛，这些边缘性行为就看不见了，也就免于面对这类事情的痛苦和压力。但是，在促不及防的情况下，阻抗作用机制失灵，就会失口而出。女士的两次失口便是这样。而在心理咨询会话中，由于求助的意识强烈，也就不再阻抗，而彻底地把潜伏到潜意识中的记忆回想起来了。
“过去我是骗自己了？”沟通至此，女士表示领悟：“那么，我现在该怎么办？”
“不必太多的自责，重要的是对婚姻担负起自己的责任。”我说，“只要不再蒙蔽自己的眼睛，就会发现走向光明的现实道路。”
少妇总想起丈夫前女友我今年26岁，是个职业女性，在一个机关上班。我有一个美满的婚姻，丈夫和我是同学。我们结婚已经两年多了。丈夫对我很好，应该说我们的婚姻是幸福的。但是，最近几个月以来，我陷入一个奇怪的心病之中。
情况是这样的。几个月以前的一天，我和丈夫去逛商场。丈夫碰到一个熟人，那是一个和我年龄差不多的女青年。他们谈笑了一会，就过去了。可是不知怎么回事，从那天开始，突然我总是想起丈夫以前女友。
丈夫在和我交往之前曾经有过一个女友。其实，他们的关系也挺简单的。经别人介绍后他们只交往了几个月，后来就分手了，很平淡的关系。丈夫曾经和我说起过他们的交往。他说他们最亲密的一次接触就是拥抱接吻，此外再也没有什么。但是拥抱的时候，也根本没有那种如胶似漆的心动的感觉。由于没有感觉，后来就分手了。丈夫和我交往之后，我也从来没有在意过这件事。
可是，自从那天在商场见到丈夫与哪个女青年谈笑之后，就开始捉摸这件事，就经常想起丈夫以前的女友。每当丈夫和我亲近的时候，甚至只要想到了丈夫和我亲近的情境，我就想起他和以前女友亲近的情形。而且，我还总是想偷偷看看他以前的女友究竟长得什么样。这种感觉不敢告诉丈夫，长期藏在心里很不好受，我就想摆脱。我心里告诉自己，丈夫与以前的女友没有什么，不必想这件事，应该放弃。于是，就想了好多办法克制。可越是这样，越是摆脱不掉，好像一个影子在我眼前。我这究竟是怎么一种怪病呢？唉，让它折磨的我很是痛苦，我该怎么办？
心理咨询中，一位少妇诉说着这样的一个让人费解的故事。许多心理问题就是这样，表面看来似乎很是奇怪，让人不知其所以然。但是，都是源于某种生活的困扰，通过潜意识活动而表现为某种症状的。这位少妇的所谓怪病，也必有其生活与心理渊源。于是，我请她谈谈近期生活中的一些特别的情况。
少妇想想说：是这样的，我现在是个孕妇，怀孕已经7个月了。我们婚后一年多才怀孕，丈夫和我都特别珍惜。所以，自从发现怀孕之后，我们就很少有性生活，特别是怀孕初期的三四个月的时候，几乎没有性生活。也许是出于就要做母亲的心态，我倒没感到什么，但感到丈夫不行。丈夫虽然对我很关爱，但是，我知道他在努力控制着自己，我感到他仿佛在忍受着一种煎熬。所以，有时候我就帮助他通过别的方式宣泄性压力。大概就是在这个时候，发生了商场里的一幕，后来就总是想起丈夫以前的女友了。
现在，少妇的问题已经很清楚了。夫妻双方不论什么原因，只要长期不能进行正常性生活，感到对方性压抑的时候，就会出现一种隐隐地潜在的对对方的担忧和猜疑。这位少妇孕期的夫妻性生活受到影响，丈夫性需求受到压抑，成了这位她的隐忧：丈夫受得住吗？丈夫会怎样呢？于是，不知不觉萌生一种类似嫉妒妄想的潜意识心态：丈夫会不会移情别恋？会不会和别的女人？如此的担心与猜疑心态，会自然地指向与丈夫熟悉有过交往的女性。于是，丈夫的前女友自然容易成为首选的联想的对象了。而商场里丈夫与女青年谈笑的一幕，是一个直接的诱因刺激，激发了心中潜在的意念，诱发了对丈夫前女友的联想。致于总想去看看丈夫的前女友，是由于理性又告诉少妇，他们夫妻的关系是可靠的，少妇只是想借以证实自己的猜想是没有根据的，想消除这种心态，与她的想办法克制是一样的目的。可是，人的心理活动常常就是这样，某些念头你越是想克制消除，它越是粘在你身上，驱之不散了。
少妇表示了领悟，认为分析到了她心灵深处的东西，确实是担心丈夫会找别的女人。她说，现在知道了是怎么回事心里反而轻松了。少妇怎样彻底告别消除心中的担忧呢？重要的有两点，一是想起丈夫前女友的时候不去克制，看到这是人之常情，完全顺其自然，那个影子反而容易随风飘散。二是可以好好和丈夫谈谈，倾诉和交流会在减压的同时促进相互的信赖。等夫妻性生活回复常态之后，一切都会过去，生活一样地美好。
走出童年的阴影哭诉：夫妻性生活让我恶心电话里一位年轻的女士颖，讲述着她苦涩的故事：我们夫妻间的性生活让我感到恶心、厌烦，而且越来越厉害。以至平时提到谈情说爱的事，我都恶心，都反感。现在，他刚一碰我，我就难受，就害怕，就发脾气。他当然也很烦。以至我们说话都烦，他不爱听我说话，我不爱听他说话。我们就吵架，哎呀，老吵架！他就喝酒，下馆子，不愿回家。我知道他很痛苦。有一次我说，我有病，我性冷淡，要不就去买点药吃。他说，没事，咱不吃药，我怕吃药形成依赖性。我知道他很爱我，可是我就是不愿过性生活。有时候勉强一次性生活，我感到特别难挨。这件痛苦的事我从来没有与人说过，上医院更是难为情。痛苦不堪中找到了您的心理咨询专线，我第一次把心中的苦楚讲给别人听。您说，我这是怎么回事？是身体的毛病还是精神的毛病？
颖的讲述变成了哭诉。
对于性冷淡，现代科学已经为人们找到了很好的矫治办法。这种性生活障碍不是没有出路，而常常是人们没有去积极地寻求。就是这样，至今在我们的国度里，许多人遇到了性生活方面的障碍，还不能象其它问题那样自然坦然地去寻求办法，还是谈性色变。于是，就以为是没有出路了，没有希望了。于是，自己和配偶都暗自沾着泪水，一天天地咀嚼着越来越重的似乎无可奈何的苦涩。
对颖来说，首要的是唤起她积极主动地救治意识。所以，我和颖交流了上面的意思后说：“从你的叙述中，我感觉你的丈夫是一个很不错的男人。且不说你，仅就他那方面说，他作为一个正常的男人，一个年轻的小伙子，性需要是很强烈的。但在你们的夫妻生活中，他的性需要不能得到起码的满足。这对他来说没有比这更痛苦的事了。尽管这样，他还能够和你共度这段婚姻，实在是难能可贵的。他对你的性冷淡表现了极大的宽容。这宽容的背后是深沉的爱。即使为了他，你也该积极地行动起来。如果连一点‘难为情’的困难都不肯克服，是不是太自私了？难道你想一辈子愧对丈夫吗？”
“您是说我的毛病并非不治之症？”
“肯定不是。”
“那您说怎么办？”
“需要摸清病因，才能对症下药。请你讲讲你对性生活的这种感觉从什么时候开始的。”
“我婚后闹过一次挺重的病，做了手术。”颖回忆说，“手术后就感觉特别对性生活没有兴趣，就厌烦。唉！别人说我挺快活的，其实，我每天都是带着面具生活的。我玩，我跳，我唱，其实我对自己的整个生活失去了信心的。”
“对你的手术，医生当时怎么说？”
“医生说不影响性生活。”
“医生的话是可信的，医生没有必要哄你骗你，是吗？”
她表示同意。
“闹病和手术不会直接导致性冷淡。性冷淡常常是源于心冷淡。就是说你的问题不是生理上原因，而是心理上的原因。那么，导致你性冷淡的心理根源是什么呢？”我问。
“是啊，到底是怎么回事呢？”她自己也非常困惑。
我请她谈谈手术前的性生活情况。她说：一直很被动，很勉强，没有过别人说的那种激动人心的美妙的感觉，更不知道什么是性高潮。只感到浑身发冷，必须把被子盖的严严的。只是手术前没有现在这么严重。
这进一步证实闹病和手术不是初始原因。那么造成她现在这个样子的根本病因在哪里？
寻根：反复叠加的消极“性印迹”
“你还记得童年时与性有关的经历吗？”我尝试引导她找寻童年的记忆。
“真神了，您怎么知道我会有这方面的童年经历！”她感到惊奇转而又凄苦地说，“只是现在回忆起来很不是滋味。”
“这是事情的因果规律。我知道人试图把一些经历压入潜意识，回忆起来是痛苦的。但回忆是为了治疗的需要。”
她陷入深深地苦涩地回忆之中：7岁时候的一天晚上，一阵声响让我从睡梦中醒来，我看到妈妈和爸爸的被子很高，很高。我就偷偷地看，以为他们在打架，我就害怕地蒙上被子。
8岁多的时候，一天，邻居家的女孩叫我去和几个小女孩一起过家家玩。她让一个小女孩脱下了裤子，用枕巾圈了一个硬挺挺的卷往那小女孩的下身塞。当时我的感觉很不好，好奇中更感到羞耻，我就想她们不是好孩子。
后来的一天，我在一块麻地里采麻果，不知不觉走到了麻地的深处，忽然看见一个比我大三四岁的女孩躺在地上，地上铺着麻叶，身上没穿衣服，另一个女孩用一个小棍棍插她的下身……唉呀！我当时非常难堪，觉得她们是在干最大最丑的坏事。后来又巧合地看到她们几个在邻居的柴草垛的空隙间干那种事。我有一种恶心的感觉生出来：她们怎么那样！
我13岁那年的冬天，一天妈妈打了我，我不想活了，就顺着村外的一条河堤茫然地往前走，走啊，走啊，不知走了多远。忽然我感到后面远远地有人跟着我，回头一看是一个男人。这时，旷野里四周没有一个人。我害怕极了，就加快脚步。后面的人也和我一样加快了脚步。我就跑，很快地跑……真巧，正好我们村的一个叔叔骑车从这里路过。我见到了救星似的喊他，但没有说出后面有人跟我。他就告诉我说，别太晚了，该回家了。这样，后面的那个人和我拉开了一段距离。等我远远地回头看时，看到他把裤子脱了下来。我心中一阵极度地恐慌和反感……就是在这样的对性的恐惧厌恶中，我渐渐地长大了。
应该说我还是对异性有向往之情的，向往被异性拥抱的那种感觉。于是也开始了恋爱的日子。
我与第一个男友的交往就让我很伤心。一次在野外的一个河坡上，他突然把我按倒了。我感觉特别特别不好，把他推了下去摔得远远地。由此就分手了。
后来，我们单位的一个同事对我挺好，帮助很大。人虽然挺温柔但是挺丑。我一时不能接纳他。后来别人介绍他和另一个女孩交往。但他还没有放下我。就这样他在我们两个之间徘徊。当我有一天下定决心准备告诉他和他好的时候，他却在那个女孩那里欢乐。我心情坏透了。后来他又来和我亲近，我很生气地打了他。从那我们也彻底分手了。
第三个男友是经人介绍的。他给我的好多信，都写的很浪漫很温情。我刚上来感情的时候，他却不愿意了，说他妈妈不同意，他不能违背父母的意愿。我好一阵痛苦。不久，他又来信说不能完全听父母的，还要和我好。和我在一起的时候，他拉着我的手，很温柔的。我挺感动。没想到刚过三天，他又写信说不愿意了，说还是要考虑父母的意见。我气愤极了，他怎么这样！我去他单位找他，责问他什么目的。他说什么目的也没有。一脸的冷漠，冷漠的让人心寒！
从此我的心很冷，很冷……后来就是我的丈夫——孩子的爸爸了。他人很好，可是恋爱之初我对他也是很冷淡。一次我跟他说，我有病，可能生不了孩子。他说只要我们两个好，恩恩爱爱，就是最大的幸福。我被他感动了。婚前送嫁妆的那天，我住在了他们家里。晚上，他拥抱亲吻我，我很冲动。他恳求说，你脱了衣服，我只看看行吗？怀着感激的心情给他看了我的身子。他没有动我。第二天晚上天快亮的时候，他又走进我住的屋子，把我下了一跳。他用手摸着我的头说：我想你。他就抱我，随后他挺有力量地上来了，摸我的下身，我有一种异样地感觉，“轰”地一下上了头，就小便了，把床弄湿了。唉呀，这可怎么办！怎么解释呀！这是多难堪的事呀！我就急哭了！唉呀，现在想起来还那么难受。
也不知怎么了，麻烦事都让我赶上了。到结婚那天大早上，我刚刚换好了内裤，血就流了下来，流了一腿——没想到提前来例假了。妈妈也非常烦躁地说，这孩子，怎么这样！这时迎亲的车都到了。赶紧找来新的内裤，急急忙忙换上就上了车。唉呀，当时我那感觉真是糟透了！晚上，我和丈夫说你不能碰我，我来例假了。我来例假还特别长，整整7天。7天过后，他也到了归队的日子。新婚的日子就这样过去了。
我们第一次发生性关系的情景我很模糊了，但却清楚地记得那是第一次看到男人的那个东西，我很不喜欢。怎么会是那个样子，真的让人很不喜欢。直到今天，我都不愿意碰那个东西，可是……“哎——”她心中无限的苦楚化作一声长长的叹息。
从颖的故事中，我们又一次鲜明地看到，童年的阴影对人生的影响。心理学的研究早就发现，人的心理疾病的根源常常是童年的遭遇带来的心灵创伤和冲突。虽然童年的经历可能已经淡忘，但它却被压抑到潜意识中。蛰伏在心灵深处的潜意识中的童年的心理冲突和焦虑，往往构成一股心理暗流。在人生后来生活中遇到挫折和冲突时，这些心理暗流会形成心理危机而爆发出来，表现为这样或那样的心理疾患。颖的性心理障碍的症结根源，便是她童年的不止一次的强烈的消极的“性印迹”，这种“性印迹”的反复叠加，形成她对性生活的极端的反感、厌恶、恐惧的观念。后来的恋爱经历以及新婚前后的最初性经验，又强化了这种观念。而身体的疾病和手术又使她的生活蒙上了一层阴影，这样的“心冷淡”使“性冷淡”这种性心理障碍恶化到了极点。可以说，在颖的生活历程中，没有过一点关于性的积极的体验，难于设想她能够形成积极的性观念。而童年的阴影是这一切的根源。就是说，颖的性心理障碍在于定格于童年的消极的性经验基础上的幼稚化的性心理和性行为模式。可是，她不存在性生理障碍，有正常的性生理需要。成熟的性生理需要与幼稚的性心理障碍形成了严重的心理冲突，积郁在心，苦不堪言。
矫治：婚姻走进阳光地带矫治的关键是认识到先前的性观念的幼稚化，使之逐渐消除，建立成年应有的性观念，形成成熟的性行为模式。这就需要重新进行性观念的学习。人在儿童时期会对两性之间的差异产生一种好奇心和求知欲。因而就可能会玩一种相互观看或抚摸玩弄对方生殖器的性游戏。童年的性游戏是人的正常性欲发育过程中的一个及其自然的现象。性本身不是肮脏而可怕的，而是一件极正当的事。没有性生活，我们人类怎么繁衍不断，生生不息？造物主竟是那么聪明，让人在履行繁衍后代这一重大使命的时候，能够得到一种极好的奖赏，这种奖赏便是性生活的愉悦感。如果没有机体自身的这种奖赏机制，如果性生活只是给人带来痛苦，那么我们人类岂不是早就灭绝了？因此，性生活具有了生殖和愉悦的双重功能。随着人类的进化，性生活的愉悦功能得到了不断的强化，成为夫妻性生活的主导方面。正是由于美妙的性愉悦，才让那么多夫妻感受到婚姻生活的美好。
我们就此做了较多的沟通后，我向她推荐了两本有关性的科学著作，建议她好好领会一下，让自己早日走出童年的阴影。同时，我们还就人生的态度进行了讨论，颖接受了这样的观念：一个人心中有阳光，才会看到生活中的阳光。
以上是矫治的第一步——认知疗法。
此后的一次通话中，颖说有生第一次学习了科学的性知识，懂得了过去性观念的幼稚可笑，对于性有了新的领悟，对性生活不再那么厌恶和恐惧，有了较积极的意向。但是，还是有些障碍。
看来还要辅以行为疗法。这样的性障碍克服确有一些性技巧问题。比如，平时妻子应尝试自我按摩性敏感区，以寻找自我感觉。继而可以夫妻相互按摩，以激发性兴奋。性交前做好准备工作，如调控室内光线，演好性前戏，丈夫爱抚妻子的性兴奋点，使其阴道膨胀和润滑。然后可以模拟性交，丈夫在妻子的引导下将一个手指尖轻轻地插入阴道，并逐步把整个手指插入阴道。如果可能的话，丈夫也可把两个手指插入阴道，一旦妻子能够松弛，则轻轻地抽动手指。这种操作夫妻多配合几次，当妻子逐渐能在丈夫的动作中感到快感，阴道也能够松驰扩张后，便可采用女上位或侧位姿势进行实际性交。因为使用这两种姿势，女方能主动控制阴茎插入的深度和保持性感调节，所以能避免丈夫动作过猛，引起不适感。当夫妻能够成功地采取这两种姿势性交而且能体会到愉悦感后，便可采取男上位姿势，并最终获得满意和谐的性生活……在与颖和他的丈夫分别进行了如上的讨论之后，他们对寻找婚姻的快乐和幸福充满了希望和信心。
记不清过了多久，颖的丈夫拨通我的心理咨询专线，说要前来感谢，感谢我给他们的婚姻带来阳光。感谢，我可以心领，前来，就不必要了。因为求询者的幸福，这本身就是对我的心灵的一种酬报。
走过性倾向混乱期虽然我没有读过大学，但是许多人都说我很有修养。我从小就很文静，喜欢女孩子的游戏，不愿去男厕所。到了十三四岁的时候，我朦朦胧胧地懂得了男女之事，但是不敢和女孩子交往，也是在这时，我开始了手淫。
我很早就自己一个屋子睡。记得好像是14岁那年的的暑假，一个比我大三四岁的男孩来和我作伴。就从这时起，我的生活走进了困扰。一起住了几天后的一个晚上，这个同伴把我抱住亲吻。我开始以为是闹着玩儿，可是他却来了真的，并且和我发生了性行为，把阴茎插入了我的肛门，后来知道那叫“鸡奸”。后来我们就经常这样，拥抱，亲吻，鸡奸，相互手淫。他强壮的男子汉的气质让我很喜欢，我喜欢他抱住我的那种感觉。就这样大约一年左右，他搬走了，好像是他感觉这样不好，是为了逃避。他搬走后，我们只是偶尔的还有接触。再后来，他就结婚了，我们彻底地断了来往。
此后，我又与别的几个男人有过类似的关系，大都是别人引诱我，而且是别人扮演主动角色。最后一个是在两年前结束的这种关系。这个男人是我的一个亲戚。最初是住在他们家里，我们在一个屋子。晚上，他钻进了我的被子。我们开始相互手淫，相互口交，也发生过鸡奸。后来，我主动断绝了这种关系，他虽然还有过一两次亲近我的行为，都被我拒绝了。
今年我27岁，已经结婚四年了，并且有了一个孩子。我彻底断绝这种关系是在婚后一年左右的光景。我们夫妻的性生活应该说是很正常的，没有发生任何的障碍，我妻子很满意，我也比较满意。每次性生活都是我主动提出，与妻子在一起性冲动很强烈。所以，我妻子一点不知道我过去的事情。而且，对漂亮的女孩，我也有心动的感觉。从十四五岁的时候就知道喜欢女孩子，只是不敢和她们交往。现在，我见到靓女也会心中暗想，这漂亮的女孩如果是我的妻子，让我拥入怀中多好。
不过，至今我有时还希望与男人发生那样的性行为。我这样的同性恋是不是能够彻底改变？
心理咨询师点评：这个年轻人是同性恋吗？现在，的确存在把同性之间的依恋感情以及性行为都叫做同性恋的说法。其实这是把同性恋概念人为地扩大了。
性心理学的研究以及心理咨询的个案一再证实，青春期是一个性倾向比较混乱的时期，在这个阶段，许多少男少女都会因为这样那样的原因，出现性别自我同一性障碍，表现出与自身的性别相背离的性心理或性行为。比如，少男少女进入了青春期，性生理和性心理的萌动是一种自然的力量，但是，由于复杂的原因，他们不能通过常态的两性接触和交往来满足性心理的需求，至于性生理的能量更是不能通过两性的性行为得到宣泄。于是，同性之间的一些亲密接触便起到了缓解性生理和性心理紧张的替代作用。强化的结果，性行为与性对象建立了神经联系，于是，性倾向就出现了混乱而指向了同性。这不仅在男孩子中存在，在一些女孩子中也存在。等到他们比较能够和异性自然交往或者能够进行常态的两性性接触的时候，性倾向慢慢地走向了常态。从混乱走向有序，是不少少男少女性心理发展的必由之路。经过这样一个阶段，大多完成了性别的自我同一性，告别了性倾向的混乱期，而形成常态的性倾向。因此，在我的心理咨询中，不少为自己的所谓“同性恋”而压力重重的男孩女孩，在领悟了上面道理的基础上，经过积极的自我调适，都较好地走过了性倾向的混乱期。
可见，不宜把所有的同性的性接触都简单地归于同性恋。严格地说，这位年轻人的情况就不能叫做同性恋，他的问题在于没有及时地走过性倾向的混乱期。究其原因与他的同性性行为经历较长有关。按照条件反射原理，一种行为反应得到的强化越多越久，其神经联系就越是难于消除。
他的情况有两点十分可喜。一是对异性有很正常的性反应，二是对同性的性行为已经成功地控制了两年。厌恶疗法可以帮助他更有效地走向常态的性倾向。厌恶疗法的理论基础是条件反射原理，也就是把同性的性刺激（如有魅力的同性者的照片）与不愉快刺激（如电击或化学药物引起作呕，也可以自我设计一种厌恶刺激如拧痛肌肉或口含黄连片）配对，来抑制或消除对同性性反应的神经联系，来降低对不适宜的性刺激（同性别的人）的快感。同时，运用条件反射形成的原理，使性反应与有关异性的刺激建立神经联系。这个有关异性的刺激可以任意地设计，只要不危害社会，不妨碍他人，全不必进行什么道德评价。直到体验到对异性的性快感为止。这样，一面是抑制对同性的性的反应，一面是激发对异性的性的反应，逐渐地也就改变了人的性倾向。具体到他的情况，就是一旦萌生与同性性行为的欲望就给自己一个厌恶性刺激，同时更积极地营造夫妻性生活，把性能量逐渐地全部地引导到夫妻的性生活上来。