突然，伴着哭声话筒里传来一个小伙子嘶哑的声音，我的心陡然悬了起来，倦意跑得无影无踪了。现在最需要的是让他的心稳定下来：“你能拨通这个电话说明你对我的信赖。马老师愿意倾听你的心声，你愿意说说究竟遇到了什么困扰吗？”
他的心态稍微平静了一些，伴着抽泣断断续续地说：“我觉得，我活得很累，我活这么大感觉好失败，我什么也没有干，只是考上了大学，我感到自己没有一点值得骄傲的地方，我感到处处不如别人，很自卑，多疑，别人的一句话我就受不了，我不喜欢比我强的人在一起，我不容许任何人看不起我……”
“你想让别人怎么看你？”
“我想让别人看得起我，我就想让别人提起我说这个人还不错。可以这样说，我从小就是一个比较老实比较诚实的孩子……”
“这是你的优点啊。”
“我没有优点，我做事很莽撞，我从来没有和人打过架，但是我现在想杀人，我要把那些看不起我的人杀掉，然后我再死……”
“谁看不起你？”
“很多人都看不起我。”
“那一定是因为你先看不起自己……”
“对，我看不起自己。”他似乎突然醒悟了。
“你为什么看不起自己？”
“别人都找到了值得骄傲的地方，我实在找不到骄傲的地方，我从小很自卑，今年高考我少估计了分数，才报考了这个我并不满意的重点本科院校……”
心理透析：其实是对自己不满意
现在我基本上了解了他的心态，是过高的自我期望让他反而不满意自己。于是我说：“想想看，你的同龄人都能走进大学的校门吗？”
“不能吧。”
“那就是说还有很多青年没有机会走进大学，就是说你是那些幸运者之一，是吗？但是为什么你不为自己感到幸运呢？”
“我不是幸运，因为我苦读了，我每天早晨很早就起床读书……”
“你怎么知道别人没有苦读呢？你的意思是说满世界的人，就你一个人苦读了？这个世界就你一个人努力了？你以为别人都没有付出你这样的努力吗？”
“不，别人也在努力。”
“但是你的初中同学都走进了高中吗？你的高中同学都走进了大学吗？”
“您说的对，我初中的同学只有少数上了高中，高中的同学不少人都没有考上本科，他们都能活得快快乐乐。我比他们高了两个档次，尽管他们都羡慕我，但是，我感觉并不快乐……这次我考试很糟糕，我感到很愧疚，我感觉活在这个世上有点愧对父母和自己了。还有，那么多同学都有自己的女友而我却……我没有背景，我没有后台，我担心自己出来找不到工作……我找不到快乐的支撑点，所以现在我真想杀人，然后我再自杀……”
“你所说的找不到快乐，其实是对自己不满意。想想是吗？”
“是……”他沉吟片刻说。
“别人同样努力却没有你的幸运，人家都能找到快乐，你为什么还要对自己不满意呢？为什么还不能找到快乐呢？”
他开始沉默了。因为这正是他的困惑所在。
“这是因为你的认知，陷入了一个严重的误区。心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。这就好比同一台电视机，可以看到不同的节目，就看你怎样遥控了。”
“您说得很对。”男孩的心已经不再躁动。
“马老师知道你不是一个鲁莽妄为的男孩，而是你的心找不准感觉，你对自己不满意，所以你的心焦躁不安了，不知如何是好了。”
“对。”男孩开始转换了思路，“我怎样才能做好呢？”
心灵跨越：用平常心重新看生活
“很高兴你开始关心这个问题。”我肯定说，“现在你首先要做的是，让自己的心安宁下来，焦躁的心是不能做好成事情的。怎样让自己的心安宁下来呢？就是改变自己的认知评价系统，扔掉过高的自我期望，学会换个角度用一颗平常心重新看生活。那么多同龄人不能走进大学，而你却生活在大学的校门之中，这不值得快乐？至于考试，谁没有不成功的时候？至于恋爱，今天没有女友明天也许会有一个属于你的白雪公主，怎么可能大家齐步走？大学校园里有几个学生是有‘背景’的，有几个学生是总统的子弟？担心找不到工作不是每一个大学生都面临的问题吗？怎么是你最不幸？当你换个角度看生活的时候，你的心就有了安宁，有了安宁的心，才能做好自己的事情，才能完成好自己的学业，才能过好自己的生活。我们不能对这个世界太苛刻了，我们没有理由，让这个世界给自己铺平一条高速公路，让自己的生活一马平川。那叫生活吗？经历许多的坎坷挫折，才是生活的本来面目。这样看生活你就满意了自己，接纳了自己。”
“对，我过去就是不能接纳自己。”
“你当然想改变自己，是吗？那么好，现在已是深夜，你放下电话，先睡个好觉，醒来仔细想想自己的优势和成功。你就会慢慢地接纳自己，你的心就有了安宁。”
“马老师，真的谢谢您，我会好好重新看生活的。”他终于心态平静了下来。
我知道他今晚可以安睡了，我的疲惫也再一次袭来，却很难进入梦乡。我想：大凡对生活不满和抱怨的人，都是不能接纳自己。这个小伙子就是在对自己不满的自罪自责中生活着。但是，他自己并不清楚这一点。这是因为，他在潜意识里运用了心理防卫机制，他把自己的心态投射到了别人的身上，把对自己的不满转为对别人对生活的不满。这样可以暂时减轻一些内心的压力，但并不能让心中拥有晴空和阳光。于是，他开始了心理求援。人，只有自己才能最终救自己。人的心灵最需要自我救助。他自救的关键是悦纳自己。接纳了自己，就会慢慢地接纳生活。对生活少了一份不满和抱怨，心中就会多一份平和与快乐。
你的故事与爱情无关
心路迷障：他到底是怎么想的？
心理咨询中，一个女孩讲述了一段她自认为叫做爱情的故事：
“我认识他一个多月了。我今年20岁，读大二，他已经毕业，在律师事务所工作。他的家庭学历、事业、长相等条件都比较好，其实，我并不是因为这些对他动心。我们最初的相识是在游泳池里。当时，他和他的一个也很潇洒的男友在一起。感谢上帝给我一副漂亮的脸蛋儿，他们两个好像都对我感兴趣，好像对我都想追求。第二天，他就打来电话问我有没有男朋友，我很惊讶第一次他就这样问我。我说我是独身主义，他说他也是独身主义，说初中时一个女孩伤害过他，到现在还没有谈过恋爱。不知道为什么他那么快就喜欢上了我。后来我们又通了电话，他告诉我一定得到我的爱。过了一段时间，我感觉我们感情的发展太快了，我就关了手机，断了联系。我出生在知识分子家庭，我不会和男孩子随便交往。可是，现在我很茫然，我就想知道，他到底是真的爱我吗？您说，他到底是怎么想的？”
女孩的故事讲到这里，给我出了一道难题。在思维活动中，问题好比向导，引导着人的思维方向。现在，由这个女孩的问题看出，面对自己的故事，女孩的思维方向搞错了。
心理透析：错把欣赏当成了情爱
于是，我只好直言不讳：“他到底怎么想的，这个问题无关紧要；紧要的是，你自己到底怎么想的，就是说，你首先需要看清的是自己的心。心理学告诉我们，人往往需要别人的肯定，才能确认自我，人的自我意识中的一个重要的部分，就是‘镜中自我’，即在别人眼中的我究竟如何。别人眼中的‘我’就如同镜中的‘我’，让我们看到了自己。人往往就是这样通过别人认识自己的。男人的‘镜中自我’主要表现为在别人眼中‘我’是否有成就，女人则主要表现为在别人眼里‘我’是否有魅力，是否被欣赏。就是说，女人与男人的交往中，有时候与其说是需要情爱，不如说是更需要被人欣赏。不过，女人以为男人对自己的欣赏，总是和情爱联系在一起的。于是，就会把被欣赏的需要当成是爱的需要。”
“您的意思是说，我们的故事不是爱？”
“很高兴你能这样想。”我分析说，“常常这样，女孩子会把男人对自己的欣赏和肯定，当成对自己的情爱。我们不妨来看看你的心态。你和许多女孩一样，‘一副漂亮的脸蛋儿’，是引以为骄傲的。但是，人总是不能满足于自我欣赏。男孩特别是潇洒男孩是否这样看自己呢？没有男孩的肯定，你心里总是没底。你渴望得到他们的肯定。但是，你出身知识分子家庭，你不会随便和男孩交往，就是说，你还没有得到这样的机会。现在好了，第一次真的有男孩，而且是潇洒的男孩，而且一下就是两个潇洒男孩，同时对你‘感兴趣’，都想‘追求’你，而且，其中的一个真的付诸了行动。这样的第一次来自潇洒男孩的欣赏，让你体验到一种前所未有的‘一副漂亮脸蛋儿’被认可的满足，总算在男孩眼里看到了‘镜中自我’，你的自我得到了确认。”
“的确是第一次，有男孩这样大胆地表示了对我的欣赏。”
“于是这个男孩触动了你，于是这个男孩走进了你的心，于是你对他产生了的错觉，错把欣赏当成了爱，给自己编织着爱情的故事。”
心灵跨越：让这段故事随风飘散
女孩陷入了沉思。片刻，女孩继续着自己的故事：“后来的一天晚上，他喝了酒，我们在一起，他要我答应他的感情。我动心了，留下了眼泪，但是我觉得两个优秀的人在一起不会长久。他说会好好地待我，永远爱我。我终于答应了他的感情。后来他就提出了性要求，他说他要得到我。我说每个人都有做人的原则，我绝对不会在婚前有性行为。最终我还是没有答应。后来我打电话，他的口气好像有点怪。说真的，我很敏感，对男人我很敏感，我感觉好像是那天晚上没有答应他，他对我好像变了。您说，我这样对吗？”
“不管怎样，也不能拿自己的身体来换得对方的爱，那样换来的爱也不可靠。婚前性行为，不能给爱情什么保障，反而会给自己的爱情和婚姻蒙上难以磨灭的阴影。心理咨询中，有些女孩给自己这样酿造苦酒的故事，常常让马老师非常痛心。”我十分肯定地说，“马老师很赞赏你拒绝婚前性关系的态度。”
我的话虽然给了女孩自信，可她还是有一点困惑：“后来我们好些天没有通话，两天前我们通了电话。我对他说，如果你想分手的话，你可以明说，如果你不想分手的话，你就不要这样，我的口气很不好。他的口气也不好。他总是说很忙，总是用一个忙来应付我。为什么他现在变得很冷淡了？”
“他变得冷淡的原因可能有两点：第一，前面说过，女人会把男人的欣赏错当成情爱，所以如此，也是因为男人常常的确把对女人的欣赏与情爱混淆，或者是欣赏与情爱相混杂。就是说，他很可能后来变得清醒而理性了，他意识到对你只是一种欣赏而不是爱。第二，他可能本来就是对你的漂亮脸蛋儿感兴趣，由此引发的性欲望，根本与爱情无关。只是给性蒙上了爱的面纱。现在，面对你的拒绝婚前性行为的态度，他只能退却了。在这点上，你的敏感也许恰好反应了问题的实质。”
“看来，我该让这段故事随风飘散了。”女孩终于读懂了自己的故事。
别让感情拖泥带水
心路迷障：如果他变坏了怎么办？
又一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个女孩与我开始了下面的对话：
“我今年21岁了，正在一所大学读书。现在遇到一个难题想得到您的帮助。我们班上大都是男孩子，只有5个女生，我在班上当班长。最近我心里很烦，很烦。”
“心理咨询需要具体情况具体分析，请具体谈谈好吗？”
“我们班的一个男孩子一直在追我，现在两年了，我答应了做他的女朋友。他的学习和其它方面比较差，自从我答应了做他的女朋友之后，他都有起色，现在他变化挺大的，学习上也有了进步。不过每一次帮他进步，帮他改正一个缺点，都是有条件的，比如帮他戒烟，他就说对我有什么好处呢？可以让我可以抱你一下吗？所谓好处就是他想和我亲热。我每次都答应了他，他每次都热烈地拥抱亲吻我。但是，我不是很喜欢他的，我只是想让他变得好一点，让他能够顺利完成学业。可这样一来弄得我们的关系很麻烦，让我很困惑。您说我该怎么办呢？”
“你说你不是很喜欢他？”
“是的，我觉得我不喜欢他，但是我又觉得他追了我这么久，对我这么好，我挺过意不去的，也就答应了做他的女朋友。结果就弄成了现在的样子。”
“现在让你困惑的，究竟是什么问题呢？”
“我想和他分手但是又不敢。我怕分手之后，他又变回原来的那个样子……”
“你是说怕他变坏了而不敢和他分手？还有吗？”
“他很喜欢我，我一点也不喜欢他，但是他又对我那么好，让我挺感动的……”
“你能具体说说他到底怎么对你吗？”
“在生活上照顾我，工作上他总是主动帮忙。”女孩转而说道，“不过仔细想想，他也没有对我什么特别地好。现在我很怕，怕他对我不礼貌，怕他对我有进一步的要求。我跟他不只一次说过，我们是不可能的，不如早一点分手。他说，如果分手，我会对你不客气的，以后就连朋友都做不了。每次对我提出这样的要求的时候，我如果不答应他，他就说他会生气的。我说你生气会怎样呢？他说你不知道可以试试嘛？但是我不敢……”
“你究竟怕什么？”
“我怕他变坏，我不希望他变坏，如果我和他分手了，他变坏了怎么办？”女孩还是重复着同样的意思。
心理透析：找个理由使自己免于压力和痛苦
“不，不是的。”我说，“世界上人那么多，你的同学也有很多，你希望谁变坏？你都顾及得过来吗？我们往往只能顾及跟自己有关系的人。你们有什么关系呢？你们的关系就是有了亲密接触。这种亲密接触未必一定是爱。但是，刚刚走进青春季节的年轻人，又很难分清男女肌肤之亲中获得的满足，是性还是爱。就你对他而言，由于亲密接触，你感觉他心里会以为你爱他，可是你实际上又不喜欢他。于是你觉得欠了他的情。这是很矛盾的事情。就你对自己而言，由于亲密接触，你尽管没有感到对他的爱，但是，是他第一次让你体验到了，在一个男人怀中激发的本能欲望的满足。再说，你们班上只有几个男生的特殊环境，也让你有一种满足自己有一个男友的需要，如果放弃他，选择的余地很小。所以虽然知道你们‘不可能’，你还要留恋他，留恋和他这种关系。但是，你说又怕‘他进一步的要求’，实际上是你怕控制不住自己而和他有‘进一步’的亲密接触。这更是很矛盾的事情。所以，你让你们的关系在拖泥带水中延续着。你感觉这样的关系继续发展下去，不仅会害了他，也害了自己，于是你为此担忧，而顾虑重重了。这便是你的‘怕’。”
“是，是这样……”女孩表示理解和认同。
“可是，你为什么说成是‘怕他变坏’呢？”我继续分析，“这是你在运用合理化作用进行心理防卫。就你来说，如果直视自己上述的心态，那是很有压力的，是很焦虑不安的。于是，‘怕他变坏’就成了很好的合理化的理由，它可以使你免于压力和痛苦。当然这不是你的虚伪，这是潜意识的一种心理防卫机制。但这种作用只是暂时的，并不能真正化解压力和痛苦，于是你还是来心理咨询了。”
心灵跨越：态度明朗不再拖泥带水
“您让我看清了自己的心。”女孩终于领悟说，“那我现在该怎么办呢？”
“如果再拖泥带水，一害自己，二害别人。其实你已经意识到这一点了……”
“是啊，害得我的成绩下降了许多，整天心神不宁……”
“那么你还要这样下去吗？继续下去的结果会是怎样的呢？你不是已经体验过男女肌肤之亲的那种感觉吗？那是很容易让人把握不住自己的。你没有爱却还和他保持亲密接触，这是多么危险的事呀？亲密接触激发的火焰，会把他和你自己烧坏的。男女孩的感情问题，不能含含糊糊，爱就是爱，不爱就是不爱。为人为己着想，都该干脆利落，态度明朗，不要再拖泥带水。否则，困扰会久久地伴随着你。”
电话那端久久地沉静之后，女孩的话语有了几分干练和坚定：“对，态度明朗，不再拖泥带水。谢谢马老师帮我看清自己，把握自己。”
未必是爱情的力量