一个人无神地走在路上，不时地踢踢石子，没有任何心情。
我顺手按开通讯器，翻看着留言，“对不起，我们暂时不联系了。”简短的话语、淡漠的神情，虽然没有过多言语，我还是明确的知道，“暂时不联系了”这样的言词，如果出自这个男人口中，那只意味着我们之间所有的情愫彻底化为句号。
抑制了很久的眼泪，在这一霎那再次滑落脸庞。。。就这样，在这依旧陌生的城市，无视一路诧异的眼光，一路的指指点点，孤独无助而又漫无目的地走着。我不知道该如何面对现在的状况，更不知道一旦自己的生活中真的没有了他，我会怎样。华灯初上，哭干了泪的我似乎缓过神来终于决定回自己的窝。
今天是公元2020年3月7日，星期六。我叫谢欣然，上周刚刚和那个男人庆祝自己23岁生日，是一个刚刚失恋（没想到居然还是暗恋了几年的那种）小白领。
擦了擦脸，轻拍了面颊，可以预料两只眼睛肯定像兔子般的红。我努力地打起精神，大概也就是现在，才刚意识到自己的脚钻心地痛，也难怪，穿着10公分的高跟鞋，在外面晃一天，只是自己陷入了对他的回忆而没有察觉罢了。
踉踉跄跄地走回小区，人很少，零零星星，不过也都在匆匆地回家。现在地球污染很严重，华夏国为了让民众能够更好的生存，加大了科研力度，终于在去年的时候，在技术上实现可以将整个国土罩在保护层下，并且一经验证便投入了使用。于是大家便真的成为活在一个套子里的人。
大家早没有了遛弯的喜好，哪怕是旅游，现在也只是通过向智能系统支付货币来调出高仿真景区在家体验。估计在要不是需要外出工作，大家基本上大多数时间成了宅男宅女了吧？
好不容易回到窝门口，在那不大的手袋里狂翻着，虽然大多时候我看起来还是很OL的，做事有条不紊，东西整整齐齐，但是那仅仅是看起来。。。不知道有多少次很囧地在家门口开不了门，缺少了第一道开启程序，即使瞳孔、指纹吻合也毫无办法，终于，翻到了那让我欣喜的智能门卡，却在看到它的一瞬间，心情再次低落。那枚小巧的门卡上挂着只小猫状的装饰，银白色，撒着娇的神情，那是他在四年前送给我的圣诞礼物。还记得他宠溺地把我搂在怀里，轻轻吻了吻我的额头，笑话我说，你就是一只傻傻的、迷迷糊糊的小笨猫。我只记得当时自己内心泛着丝丝甜味，认识了他这么久，那是他第一次送我礼物，也是第一次我们之间有拥抱般的接触。只是现在，哎，重重地叹了口气，稍有缓和的心也跟着痛起来。
我打开灯，随手把小猫钥匙丢到门口的小托盘中，清脆的声响，却没有了往常的喜悦，连猫猫都意识到我低落的情绪。随意的甩掉脚痛源头的高跟鞋，踮着脚尖走进客厅。这是间简朴的不到40平米的loft小户型，不过麻雀虽小五脏俱全。
刚刚毕业一年的我，为了能够离他近一些，毅然辞掉了自己在首都的高薪工作，不顾一切地来到这个陌生的城市，找了一份相当安稳同样也收入很少的文员工作。我只记得，当我拖着行李出现在这个城市时，他欣喜的神情，兴奋的洗尘宴以及温暖的拥抱。父母虽然不知道我来到这里的真正原因，多次强烈反对后也无奈地接受了我的决定。疼爱我的他们，虽然没有来看过我，却拿出了他们部分养老金，为这间小窝付了首付。于是我也在刚到这个城市不足一个月内步入了“光荣”的“啃老”行列——小房奴。
薪水少了，还起贷款来真的很挣扎，但是一想到，我能够跟他在同一个城市，这些似乎也就不算什么了。拿到钥匙的那一刻，我只想着让他分享我的喜悦。用自己攒下来的微薄积蓄，在他的出谋划策下，简单装修了自己的窝。局部二层区域上，温馨的榻榻米，简洁的小柜子，构成了我的卧室，唯一的通道则是依靠简易原木梯子上上下下。我是个喜欢爬上爬下的人，尤其喜欢睡在高处，他提出这样的布局简直让我爱死了。卧室正下方则是浴室和开放式厨房，一进门正对的则是我硬生生格出来的迷你书房和客厅，为了让自己的窝更温馨些，即使户外没有精致的美景，在如此少的预算里几经删减，还是精心装饰了飘窗。软软的靠垫，粗糙的草编席子形成了鲜明对比，圆墩的小茶壶不失几分俏皮，精细的茶杯散落在旁边，无不透露出一种慵懒。
我摸了摸似乎还存有他温暖体温的软垫，隐约中仿佛又回到了生日那天。他轻轻的把我揽在怀里，轻托着我的脸颊，那不是第一次接吻，久久的触电感觉，让我对他更添了几分迷恋。
这是我认识他的第九年，正式成为无所不谈的好朋友的第六年。在认识他之前，我不知道什么叫一见钟情，或者更确切的说是感情还没有开窍。遇到了他，我彻底沦陷了。大概也就是那个时候，我才知道，其实周围有很多男人关心我、喜欢我，只是我不知道那种感觉是“喜欢”罢了。于是，我似乎不需要选择便决定待在他的身边，默默地守候着他，温顺地体贴着他。甚至认为这就是爱情，一种细水长流的爱情。
一直以来，我以为自己对他的关心和体贴已经让他的内心角落里有了我些许位置，我以为我对他的感情已经渗透到他的内心，我以为两个人有了牵手，有了拥抱，尤其在献上了自己的初吻后，或许已经从好朋友到恋人，即使不用表白，我们之间的关系会有些许进展。
追他的女生很多，交往过的女朋友同样数不过来，或许他是比较花心的男人，而我则是陪在他身边仅有的那个超过1年的女人。这让我认定了自己的不同。单纯的我，在生日那天，第一次精心地装扮了自己。见面的时候，我在他的眼中读到了惊艳和迷离，我甚至希望在这一天把自己献给他，而他义正言辞的拒绝了，他说他希望把这一天留到以后。这更让我觉得自己在他心目中是特别的。
然而，之后的一个星期，他完全没有了踪影，也没有了任何联系。我不知道自己如何度过的，这是我们认识以来，第一次超过1天没有任何联系。我没有联系他，因为他不喜欢女人主动联络他，我不敢去他公司找他，他是敏感的人，我不希望给他留有和那些女人一样纠缠他的印象。能够做的，似乎也只剩下等待。
煎熬了一周后，突然通讯器显示收到他的短讯，我的心情在看到他名字的瞬间点燃了欣喜。只是万万没想到，却在打开的刹那跌入低谷。“对不起，我们暂时不联系了”。我不知道自己什么地方做的还不够好，但是我却更知道，这不需要我回复，当然也不会再有任何给我回复的短讯。我不知道是不是该感谢他对我的坦白，至少和其他女人相比，他告知了我，不过也同样粗暴地断了往来。我苦笑着，却不知道这是不是一种庆幸，只是心一直在痛。
白天是这样，夜里也不断痛醒过来。在这个依旧不太熟悉的城市，除了他，我没有任何贴近的人，不知道该怎样诉说自己的苦痛，也不知道如何面对，只是一遍又一遍的回忆着我们共同度过的片段，温馨、甜蜜，或许我只是在暗恋着他吧，我和他的这些接触，对于他这样总是万丛花中过的人，根本就没有太大的含义。我总是希望让自己认定他不是一个值得爱恋的人来恢复自己，只是这种长久的感情，并不是简单的处理就可以放弃和忘记。这大概就是我和他最大的不同吧？我甚至怀疑自己之于他究竟算是什么？一个不时可以像恋人般相处、又有着家般温馨的女人，或许这大概真的是他的女人中最不同的吧？
如游魂般默默地处理着工作，令我惊讶的是，少许迷糊的我，这短时间竟然没有任何错误，连同事们都有些惊奇。浑浑噩噩的度过了一周。或许在其他人面前我早已学会了隐藏，居然同事们没有一个人发现这其实就是我的反常。
今天是周六，实在是不想把自己宅在家中难过，却没想到瞎晃了一天，倒把自己弄成兔子眼睛。给自己煮了杯咖啡，苦苦的，一如自己此刻的心情。在房间中转了又转，眼前总是浮现我和他相处的一幕幕。努力地甩了甩头，还是决定把自己丢进浴缸，好好地泡泡澡，希望自己不要更想他。
我的祈祷并没有见效，呆呆的望着天花板，却发现脑海里都是他的身影。无奈之下，挣扎地爬着梯子，把自己一头栽到床上，深深埋在柔软的被子中。
好不容易，进入了梦乡。可惜即使在梦里，也遇到了那个狠狠伤了自己的男人，我看到自己在后面不停的追着，焦急地喊着“等等我”，而他依旧绝情地不回头大步向前。。。