我是一个爱伤心却没有理由的人。现在，我觉得自己更像一个怨妇，讨厌别人说我如何如何，更讨厌学生们说我怎样怎样。我真的感觉不到还有什么理由在这里呆下去，可是我又不可能把现有的东西都抛弃了。你说我该怎么办？
心理透析：心理上的“转移作用”
回信中我们进行了详细的交流，我分析说：
你的遭遇真有点“祸不单行”。不过，祸不单行往往有祸不单行的道理，你遇到这两个麻烦就是相互联系的。
我们先从师生关系的麻烦说起。学生和自己一直相处很好，一直不让自己生气，怎么忽然之间对自己不好了呢？为什么偏偏在自己和同事关系出现麻烦之后呢？
下面一个故事也许会给人启示。
一位丈夫在单位里实在受了冤枉，心里憋着一肚子气回到了家中。本想好好放松一下，没料到和妻子不过几句话，就闹了起来。面对丈夫的大发雷霆，妻子莫名其妙。正好一肚子气的时候，刚好6岁的儿子小建跑回家。“你为什么才回家？！”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小建刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫“喜欢”在院子里正朝自己摇尾巴。小建转身来到院子，一脚踢在“喜欢”的肚子上，踢得“喜欢”跑出去老远，回头朝小建嗷嗷地直叫，那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗，今天为什么平白无故踢我？
我想你看到这里已经暗自好笑了：真是城门失火，殃及池鱼。是小建的爸爸在外面的火气，转来转去，最终转到了小花猫的身上。这是小花猫无论如何也闹不明白的道理，它只有困惑了。可你能够明白其中的道理。你说这不是挺好笑的故事吗？这个故事中的道理在心理学上叫做“转移作用”。
所谓转移作用，就是人们常有的一种心理倾向，把自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情，由于某种原因无法面对对象直接表达或发泄，而转移到其他替代性的对象身上。说到这里，你也许会说：我是把同事关系的消极情绪转移到了学生身上？没错，学生说你“看不上他们在找他们茬”，就是这个意思，可以说学生成了替罪羊，至少因为自己心情不好，对学生脸上没有了阳光。当然，这都是不知不觉间发生的，是潜意识里的心理活动。这样虽然可以暂时缓解自己的心理压力，但拿别人当替罪羊，往往不能从根本上解决问题，反而会招来更大的麻烦。其实，学生也许和小花猫一样困惑，不明白老师为什么对他们不高兴，也只会本能地做出消极地回应，于是，师生关系也就出现了麻烦。生活常常这样，前面的问题让自己心情不好，由于情绪的弥散性，也会妨碍了对后面问题的处理，于是，一个麻烦带来了另一个麻烦，这便是“祸不单行”的道理。
心灵越障：学会从积极方面看生活
人非圣贤，老师也难免把生活中的坏心情，带到课堂上来，带到师生关系上来，从而造成教育教学上的一些麻烦。所以，你无需过非自责，重要的是理解了这一点，也就找到了调整师生关系的对策。这个对策就是，在走进课堂之前照照镜子，先给自己的心情“消毒”，忘掉一切烦恼和不快，无论如何不把自己的坏心情带到课堂上，带到学生中来。如此一来，教学活动中的师生互动，就会变成了自己调整情绪的法宝。现在，你们的师生关系已经出现紧张，也不要紧，只要和学生坦诚地做一次交流，学生会理解老师的。师生之间达成谅解，也就重新找回了过去的和谐关系。
至于同事关系的麻烦，仅就来信谈到的情况说，似乎也没有多大的是非对错。宽容为怀是人际关系和谐的根本。请人吃饭，就是一种宽容为怀的态度，本是不错的。问题是，从内心深处去体谅别人，宽容别人，才会让自己心平气和，而不是耿耿于怀。真的，人无完人，别人是这样，我们自己也是这样。一旦这样看待人我关系，就会对别人多一份宽容。这样，即使不用吃饭，言谈话语中也会传达一种良性的信息。哪怕原本是对方不好，对方也会受到良性信息的感染，做出积极的回应，让彼此关系逐渐走向和谐。在人际交往中，每一个人都是主动者，每一个人都是自己人际关系的创造者。与其抱怨别人，不如调整自己。当然，这样说绝非一味地委曲求全，如果确有是非对错，甚至是大是大非，据理力争也是必要的。但是，实在说日常生活中这种情况极少。你说是吗？
此外，还要学会调控自己的情感。你说自己爱伤心却没有理由，很可能是你比较情绪化，而且容易陷入消极的情绪。你的所谓“祸不单行”可能都与此有关，消极的情绪很容易“惹祸”。所以，平日里还需要学会调控感情，也就是要学会在任何时候，能够从积极方面看生活。这样，你的心中就会少一分阴云，多一分阳光。
莫让传闻生烦恼
心灵迷津：为什么领导对我这样
电子邮件上，一位求询者这样写道：
我最近心情总是不好。的确，我以前是个很自信的人，而且比较开朗，不是畏缩拘谨的人。我知道是因为一个传闻影响了我。
是这样的。按照我们这里计划生育规定，生育要根据结婚时间和双方年龄排队。前不久，我听有传闻说，一个女同事今年上半年才结婚，这就被批准生育了，年龄和我一样大，只是不知道她丈夫多大。我是去年结婚的，年龄也不小了，单位却一直没有答复我生育的请求。我心里很有点想不通，很难受。
其实，我的工作一直干得挺好的，平时和领导的关系也不错。为什么现在领导对我这样？究竟我哪个地方做错了？我就一直思虑重重，还不敢和别人交流，就特别烦恼。我该怎么办？
心理透析：陷入了信息沟通障碍
我在回复的电子邮件中分析说：
假如那对夫妇的年龄，确实没有你们夫妇的年龄大，却在你们前面生育了，这的确会给人带来压力，让人心生烦恼。但是恕我直言，你有点自寻烦恼了。
为什么这样说？社会心理学告诉我们，人际沟通有直接和间接区别。间接沟通，由于信息层层传递，经过的中间环节太多，常常会造成信息的损耗和失真。再有，人们对信息的接收并不一视同仁，而是有选择地接收和处理的。一般的倾向是，人们在可能的情况下，喜欢选择自己赞同的信息进行接收和处理。这反应了人们对赞同性信息的偏好。就是说，人们往往有意无意地寻找赞同性信息，躲避非赞同性信息，以保持态度的一致性。
就你的情况看，缺乏直接的信息沟通是显而易见的。就生育这件事说，你并不知道人家夫妇的年龄究竟有多大，只是听说的传闻。就是说，你只是根据间接信息就作出了自己的判断和评价。也就是间接信息沟通让你陷入了信息沟通障碍。更重要的是，间接信息可能很多，你只是选择了自己赞同的信息进行了接收和处理。就是说，由于人的自我中心意识，可能你只站在自己这方面来看问题，认为应该让你生育，否则是没有道理的。同样，按照这样的心理倾向，你也就选择了你所偏好的信息，而忽略了事实，而自寻烦恼了。
心灵越障：增进直接沟通
理解了上面的意思，怎么办的问题就好说了。
一是增进直接沟通。传闻和猜测常常会误事的。在一个单位里，有些事情经过直接沟通给人的感觉，和单凭间接沟通的感觉是大不相同的。所以，你需要做一些实际调查。有了直接而真实的信息沟通，你也许就会知道，那位女同事先于你获准生育，很可能是夫妇的年龄大于你们夫妇的年龄，这样看来，也就说不上领导对你有什么不满和冷淡了。
二是进行心理换位。只要你能很好地心理换位，就跳出了自我中心的局限，就会发现根本不用什么实际的调查，对事件已经了新的理解。如此，你也就没有了心理压力，不好的心情也就烟消云散了。
再亲密，也要“有”间
心路迷障：为什么我的人缘这么差
晓薇爱交朋友，这几乎是人所共知。而且，一旦与谁交了朋友，就会和朋友亲密无间，两个人不分彼此。按说，这都是好事儿，可是却会给周围的人带来不舒服。
原来，晓薇是个二十好几岁的人了，却还像一个没长大的孩子黏糊人，生活中特别依赖朋友。这不仅让周围的人感到不舒服，更让晓薇自己心中有太多的人际困扰：为什么我越是想和同宿舍的人亲近，别人越是疏远我？为什么我总是主动为大家做事，到时候却没人管我？为什么我给好友提个意见，她却不高兴了？为什么她没有和我一起去上街，却和别人一起走了？为什么我的秘密都说给她，却听不到她一句心里话？为什么我的人缘这么差？
心理透析：没有形成明确的自我界限
晓薇的人际交往究竟出了什么问题？用心理学的话说，是心理上没有形成明确的自我界限，才导致了人际关系方面的这些麻烦。
所谓自我界限是指，在人际关系中清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既能保护自己的个人空间，也不侵犯他人的个人空间。从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的，是心灵成长的结果。人出生后的成长过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。但是，在这个过程中，好多人没有在心理上与母亲彻底分开，心灵没有完全的长大。于是，尽管已经成年，心理上却出现了自我界限不清。这种自我界限不清，首先是分不清自己和母亲的界限，心理上还与母亲保持一体化，然后会泛化到其他人际关系中，不能清楚地把握自己和他人的责任和权力范围，似乎总是期望与他人融为一体。主要表现在两个方面：一是过多地对他人展露自己的内心，过度地依赖他人，希望他人替自己做决定；一是过多地想了解别人的内心，过多地想让别人依赖自己，希望参与别人的一些决定。
那么，已经成年的人为什么会自我界限不清？为什么心灵不愿真正长大？
因为这样可以得到“好处”。第一是可以得到安全。安全感是人的基本需要之一。一个心灵没有真正成长起来的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。就在这样的过程中，自我界限变得模糊不清了。第二是可以得到温情。当我们触摸一件毛茸茸的边界不明的物品时，我们就会感觉到某种温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人界限不清的时候，我们也仿佛感到来自他的温情。为了这种温情，我们就更加界限不清了。第三是可以控制他人。自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定别人会对他好，通过依赖他人来控制他人对自己的态度，这样可以让自己感到有信心一些。但是，这些“好处”并不是真正的好处。建立在他人身上的安全感怎能可靠？假想的温情怎能永远温暖心灵？对他人总是怀有盲目的控制欲望怎能有和谐的人际关系？
因此，我们应该努力让自己的心灵长大，在心理上形成清楚的自我界限。自我界限明确的人，并非不需要别人情感上和行动上的支持，而是与别人接近不会近到失去自我，与别人保持距离也不会失去彼此的关爱与温情。
心灵跨越：学会分清人我界限
既然自我界限的形成是一个心灵成长的过程，因此，要在心理上明确自我界限，需要长期的主观努力。首先，要弄清楚自己在哪些看法、情感和行为上，与别人的界限不清楚。然后，学会分清别人和自己的界限，以便让自己走出自我界限的误区。下面，就是需要逐一走出的自我界限的误区。
自我界限误区之一：你是我的唯一！
世界上没有谁可以只有一个“唯一”就生活得下去。所谓“两人世界”不过幻想。用幻想去苛求别人，只会让双方变得过度依赖并丧失人格独立性，反而极易葬送彼此的感情。不管双方的关系多么密切，仍是两个独立的个体，应各有各自的追求、爱好、朋友和生活方式，应有各自的自我界限。
自我界限误区之二：我们亲密无间！
“亲密无间”并非理想的人际关系模式，再亲密也应“有间”，亲密到“无间”的程度岂不失去了自我？朋友之间亲密到失去距离，也失去了美。距离更是心灵需要的氧气，氧气没有了，心灵就要窒息。每个人都需要有自己独享的心理空间，不愿让任何人涉足，包括父母、兄弟和自己至爱的人。
自我界限误区之三：你要对我的事负责！
别人可以对你提供帮助，但帮助你不是别人必须承担的责任和义务。把一切责任推在家人、朋友身上，彼此都找不到真正愉悦。完全依赖于外界的帮助，不能使你真正摆脱困难和痛苦。最该做的是：流自己的汗，吃自己的饭，靠自身的力量和智慧创造自己的生活。
自我界限误区之四：我的想法你应该知道！
没有人可以做你肚子里的蛔虫，再亲密的人也不可能时时刻刻想到你的需求，更没有人天生就“应该”知道你心里在想些什么。没有两片完全相同的叶子，也没有两个完全相同的人。需要别人的时候，就及时表达，不要让别人猜。
自我界限误区之五：我需要的时候你怎能不在！
假如你时常这样指责别人，也会时常受到这样的指责。然而，任何人都没有千里眼，并不知道你什么时候需要他。任何人都不是你的影子，不可能时时刻刻跟随在你身边。不要等着别人从天而降，更不要指责别人没有从天而降的本事。
自我界限误区之六：一家人不说两家话！
一家人是应该亲密一些，但别忘了，“亲兄弟，明算帐”，一家人也需要有个人的自我界限：父亲应该在父亲的位置上，子女应该有子女的样子，丈夫是丈夫，妻子是妻子。更重要的是，你身边的人并不都是你的家人。
自我界限误区之七：你欠我一笔感情债！
你觉得别人欠你的债，别人也觉得你欠他的债。每个人计算情感的方法是不同的，感情债怎么还呢？不要把感情当成控制别人的砝码，付出感情最好不图回报。
自我界限误区之八：为什么要抛弃我！
有句话说，没有不散的宴席。很多时候，别人离开你只是分久必合合久必分的自然选择，没有什么特别的理由，更谈不上要抛弃你。你要学会承受分离，承受和哪怕是最亲近的人也永远不可能融为一体的现实。
不错，走出自我界限的误区，是需要一些心灵的阵痛的。但是，由此你的心灵就会走向成熟，你的人际关系就会多一些和谐与愉悦。何乐而不为