——孩子和你亲不亲关键看你对孩子的态度
许多父母都希望能与孩子保持和谐的关系，无拘无束地与孩子交流谈心，可是现实生活中往往不能如意：孩子放回学家，吃完饭就一头扎进自己的小屋，不和父母多说一句；父母主动与孩子沟通，孩子也爱理不理，还常常将“你是不会理解我的”、“你不懂”之类的话语挂在嘴边，刻意与父母保持一定的距离。当父母们为这种疏远的关系伤心不已，责怪孩子不理解自己的苦心、不懂事时，是否考虑过自身的问题？其实，父母的态度才是根源，孩子与父母亲不亲关键在于父母对待孩子的态度。
当孩子不听话或做错事时，父母是如何对待自己的孩子的？怒气冲天？厉声斥责？大吼大叫？还是嘲讽羞辱？当决定某项与孩子或是与整个家庭相关的重要事宜时，父母是否询问过孩子的意见，尊重孩子的想法？当孩子学习遇到挫折、止步不前时，父母是抱怨、斥责、嘲讽孩子不够努力用心，还是真正理解孩子的困难，与孩子一起寻找提高成绩的方法？在日常与孩子的相处过程中，是否做到不命令孩子该做什么或者不该做什么，把自己的意愿强加在孩子的身上？大部分的父母并没有摆正自己与孩子的位置，把孩子当做自己的附属品、下属，甚至是士兵，而不是一个独立、平等的个体，因而导致了与孩子之间愈加扩大的距离。
作为父母，要想拉近与孩子的距离，首先应从自己做起，改变自己对待孩子的态度和教育方式，理解、尊重孩子的想法，保护孩子的自尊，妥善处理孩子的抵触情绪，营造平等、民主的家庭氛围，真正地走进孩子的内心，赢得孩子的信任，做一个明智的家长。
1.和孩子做朋友，拉近父母与孩子的距离
在现实生活中，人们经常听到父母们这样抱怨自己的孩子：“有什么事都不跟我说，一讲话就不耐烦，太不懂事了。”，错的似乎永远都是孩子，而家长从来没有思考过自己对待孩子的态度，总是埋怨孩子不争气，却很少反省自己
许多父母和孩子的相处过程都类似于这样：先是倍加宠爱，报以极高的期许，而后发现孩子并不了解家长的好意和苦心，并不愿按父母的意思行事，甚至和父母对着干，父母恨铁不成钢，在失望阴影的笼罩下开始向孩子施加压力，恐吓、威胁、大吼大叫、厉声斥责时有发生，与孩子关系逐渐变得紧张，最后这些施压手段也起不到效果了，孩子依然我行我素，父母也越来越没有耐心，有时候吼两句，更多的时候就放任其行。孩子与父母的关系也愈见冷淡，孩子有心事也不愿和父母说，两代人之间的代沟不断加深。
这种相处过程和父母的教育方式紧密相关，起初是宠爱和过高的期许，接着是惩罚吼叫，最后是放任，这种普遍而刻板的教育方式造成了父母与孩子渐行渐远，父母与孩子的距离日渐拉大。可以说，这种隔阂是父母们亲自造起的。父母由于自身的优越感，认为自己懂得比孩子多，所作所想都是正确的、都是为孩子考虑，等孩子长大一定会明白父母的用心良苦，爱摆父母的架子，却很少站在孩子的角度考虑问题，倾听孩子真正的想法或者明知孩子有不同意见，但认为孩子的想法幼稚简单，可以忽略不计。简而言之，就是父母习惯把孩子作为管教的对象、自己的员工，而不是平等交流的朋友。父母只有学会和孩子做朋友，尊重和理解孩子的想法，才能拉近与孩子之间的距离。
金春明夫妇善于与孩子交朋友。金春明于1986年任中共党史博士生导师，是国务院贡献突出特殊津贴获得者，国家社科基金当时组建成员，其妻子李振霞为哲学教授，兼行政学院副校长和《新东方》杂志主编等，夫妇二人不但个人事业显著，同时教子有方，四个儿女均先后成才，在国内外读取博士学位，经媒体报道在社会上引起广泛关注。金春明夫妇面对孩子，从不耍霸道、不分缘地吼叫、责骂，不用铁腕对付孩子。有时，即使明明很生气，但仍能努力克制自己，耐心和孩子交流。在金春明家，有一个谈话小屋，不论孩子是否有错，谈话小屋始终保持着民主、和谐的气氛，有时候遇到孩子的顶撞，金春明父夫妇也能很快调整过来。
金春明的第三个孩子金侠在上初中的时候，有一次，老师向金春明夫妇反映孩子的上课情况：“金侠大闹历史课堂，一堂课都没法上了。”金春明夫妇了解自己的孩子，金侠自小就思想敏锐、喜爱思考、很有自己的主见并且脾气倔强。此外，儿子的自尊心极强，对自己要求严格，做事力求完美。如果老师所言的事情有一点不属实，儿子是很难接受的。金春明夫妇把儿子叫入了谈话小屋，由于金侠的情绪一直很抵触，所以这次谈话开始进行的并不顺利。
金春明首先说道：“老师和我说，你在历史课堂上和老师顶撞，使老师没法正常上课，现在学校里传得沸沸扬扬。”当金春明转述完老师的话后，孩子立刻气鼓鼓地反驳道：“老师说的不对，事实不完全是这样，老师自己也有问题。”
“老师有什么问题？”
“老师说我们像‘智取威虎山’里的土匪。”
“老师不可能轻易说这种话吧，你是不是听错了？”
“就是那样，一点没错。”孩子回答得很干脆。
“你把整个事情的经过详细地讲一遍。”金春明夫妇认为有必要在了解事情的全过程之后再进行判断。
孩子开始讲述事情的发生过程：“打上课铃时，老师正好准备跨进教室，由于上课铃还没打完，教室里还一团乱，当场老师就喊，‘你们简直像智取威虎山里的土匪。’我觉得老师这话说的不对，当老师走到讲台上时，我就站起来和他提意见，‘老师，你怎么能把我们叫做土匪呢？’老师回答说，‘你看你们当时乱的样子。’‘下课时，同学们都在玩，上课铃刚响，同学们正准备回自己的座位，怎么可能不乱，可是你进教室后，我们马上就坐好了，又不是在课堂上混乱。’我就解释了一下，老师听后就气愤地离开教室了”。
金春明夫妇听明白了孩子的解释，觉得儿子抓住老师说学生像“智取威虎山里的土匪”的并不是完全的无理取闹。当时的样板戏很流行，每个人都知道威虎山里的土匪是非常坏的角色，被人们唾弃为“人渣”。用这个来比喻班里的学生，确实不妥，容易伤害孩子的自尊，所以儿子才会有些不能接受。
于是，第二天金春明夫妇就向老师解释了原因，说明孩子和家长的想法，老师此时也已经冷静了很多，说道：“金侠讲的是对的，是老师比喻不当，随口用那么重的话批评孩子，孩子接受不了是正常现象。金侠一向反应敏锐，立马向我提出反驳，也无可厚非，有时间我会和金侠再好好谈谈。”金春明夫妇明白老师已经气消了，并且也十分理解孩子，就向老师建议道：“老师，请您明天主动找金侠谈一谈，可以吗？”老师立马答应了下来。
大约两天后的一个晚上，金侠放学回家很高兴地向金春明夫妇说道：“老师找我谈话了，他承认了错误，我也承认了我的不对。”“你错在哪里？”金春明夫妇问道。“就是你们和我讲的那些呀，老师态度特别好，还希望我有问题多提意见，不过最好下课谈。”儿子乐呵呵地说。一次课堂风波就在金春明夫妇的理解下安然化解了。
金春明夫妇平等和孩子相处、交谈，而不是在听到老师的“告状”后就勃然大怒，吼骂儿子，所以才会使孩子很容易接近父母，愿意和父母讲明原因，探讨问题。作为父母，与孩子相处，一定要有一颗平等、民主的心态，否则，就没办法和孩子真正交朋友，只会把孩子吓得远远的，而心里并不服气、不认同，更有甚者产生逆反心态，故意和家长对着干。父母和孩子交朋友，建立民主和谐的家庭气氛，应该做到以下两点：
（1）学会民主、平等地理解孩子
随着年龄的不断增长，孩子逐渐表现出一个重要的心理特征——自主性。当孩子自我意识觉醒后，他们不再喜欢家长们仍把他们当成小孩看待，强烈要求自作主张、自作安排，尤其是男孩，这方面表现得更为突出。这时候，父母的吼叫，毫无道理的斥责、不容分说的批评，只会造成孩子的心理上的反感。即使孩子表面依旧顺从，但也只是阳奉阴违，久而久之，孩子和父母之间会愈加对立，出现家长埋怨孩子不理解父母，孩子却埋怨父母不理解子女的局面。其实，父母和孩子之间的理解是互相的，作为家长，不应当只强调孩子如何理解父母，
反过来也要理解孩子，站在孩子的立场看待和判断问题。要知道，真正的理解是相互的，是建立在平等、民主的基础之上的。
（2）不要假意询问孩子的意见
一些父母为了表现民主，经常这样征求孩子的意见：
“今天你想吃什么？”
“想吃排骨！”
“天天吃排骨，对身体不好，要多补充点蔬菜，我们今天吃胡萝卜和青菜吧！”
“嗯……”孩子无奈地说道。
父母好像是在询问孩子的意见，却并非真正参考孩子的想法，有时候仅是问问而已，其实父母心里早已做好决定，征求孩子意见不过是做表面文章。不管孩子的回答是什么，结果都不会有任何改变。
可是，孩子毕竟是孩子，他们没有那么复杂的思维，他们认为，父母问他们了，那就是在征求他们的意见，可是当父母问了，孩子也作出决定了，最后父母却没有按照孩子的意见行事，并且没有说明缘由，或者是随便敷衍否定他们的建议，孩子的失望可想而知。孩子不禁要问：“既然父母并不是真的想把这件事情的决定权交给孩子，却为什么又给了孩子选择的权利呢？”所以，即使父母询问了孩子的意见，仍旧给孩子一种不尊重、不重视的感觉。说的严重一点，父母自以为的“民主”，拿本已确定好的问题去交给孩子“决定”，这不是在玩弄孩子的感情么？所以，当父母已对某事坚定想法，不会改变时，请不要假意询问孩子的意见，其效果只会适得其反。
本节家教智慧
许多父母虽然会尽量满足孩子的物质要求，却往往忽视孩子在心灵上的想法。孩子在家中根本没有发言权，在父母看来，孩子还小不懂事，只要遵从父母的意愿就好，一旦孩子不听话，就认为孩子不理解父母的苦心，责骂批评孩子。其实，如果父母转变态度，把孩子当作自己的朋友，民主、平等地对待孩子，尊重孩子的想法，孩子会愿意敞开心扉，体会父母的苦心。孩子和父母的距离也会逐渐缩小，共同营造和谐、友善的家庭氛围。
2.说教和批评更容易产生距离和怨恨
孩子常常拒绝和父母对话，他们讨厌父母“毫无止境”的说教、“振振有词”的批评，他们认为父母过于喋喋不休，且毫无用处，只会令人反感。“为什么每次问一个小问题，父母都要给出那么长的答案？”“为什么简单的一句话，在父母眼里会挑出许多毛病？”“父母总是对我们的言行显得忧心忡忡，或疾言厉色，或喋喋不休。”大部分的孩子并不理解父母的苦心，反而因为父母的说教和批评产生距离感，甚至是怨恨。
一位从事家教研究的学者曾经无意听到一对父子的谈话，他惊奇地发现，父亲与儿子的对话听起来像两段独白，二人都不在乎对方说什么，一个一味地批评和命令，另一个则自顾地否认和辩解。这段毫无交流的的交流不是因为父子之间缺乏爱，而是缺乏相互尊重。父亲也许并不是一个冷酷无情的说教者，但是他一定是一个不懂沟通技巧的爸爸，面对孩子的辩解，只能通过不断的指责和命令以试图镇住、说服孩子。
一天傍晚，由于老师布置的作业实在是太多，约翰感觉自己做不完，十分烦躁，在卧室里一边写作业，一边埋怨老师。这时，约翰的妈妈下班回家了，刚踏进家门还没来得及脱掉外衣，约翰就从卧室里冲了出来，并开始向妈妈抱怨老师，希望能得到妈妈的安慰：“今天老师布置了好多家庭作业，我就是花上一年也写不完，我怎能可能在明天早上之前把这篇论文完成，我还有上个星期的一个课题没有完结，明天交作业时，老师肯定会对着我大吼，说我不努力学习，作业都完成不了！”约翰的妈妈听了儿子的话，并没有如儿子所愿站在孩子这边，反而立刻失去了冷静，冲着约翰大声吼叫：“我的上司比你的老师还要苛刻、令人厌烦呢，可是你什么时候听到我抱怨了吗？怪不得老师批评你，你就是懒，不能完成作业还找这么多借口，还要抱怨老师，赶紧做作业，不然考试又考不及格。”约翰的满腔委屈瞬间转化为对妈妈的愤怒，他怒气冲冲地回到了自己的房间，并把门锁上，即使妈妈喊他出来吃晚饭也一声不吭，不肯开门。这时，约翰的妈妈感到刚进门时对儿子的话说得太重了。其实，儿子只不过是抱怨几句，希望能得到自己的同情和理解，而自己却火上浇油地把孩子大骂一顿。约翰妈妈心里感到后悔和内疚，却又不知道怎么挽回。接着，约翰和妈妈一直冷战了好几天，慢慢地才好转起来，但是以后约翰和妈妈讲学校里的事情越来越少了。
当面对孩子的抱怨和困境时，约翰母亲用了错误的沟通方式，她只要同情孩子，承认孩子的困境，然后说上一句：“哦，老师的作业是有点多，怪不得你会觉得着急，现在赶紧抓紧时间写，只要尽力去做，老师会谅解你的。”但是，约翰母亲没有养成尊重孩子、向孩子敞开心扉的习惯。最后导致父母与孩子之间的关系紧张，而原本的问题也没得到解决。
当孩子做错事或遇到困境时，作为父母，应站在孩子的角度体谅和尊重孩子，减少无谓的说教和批评，多多理解孩子，帮助孩子真正改正问题，走出困境。
（1）在纠正孩子的行为前，先处理孩子的情绪问题
当孩子向父母抱怨：“作业好难，完全不会写，还被老师批评了”，或者坦白“那个杯子是我不小心摔的”时，家长一定不要急于判定孩子的对错，家长“自以为是”的说教和批评只会让自己与孩子间的距离越来越大，甚至还会让孩子产生怨恨。既然孩子坦诚了自己的感受，父母应学会倾听那颗隐藏着的担心、失望、无助、迷茫的心。“这样是不对的”、“不要抱怨，你应该……”这些话并不能平息孩子强烈的情绪，父母自以为是的说教也难以说服孩子。如果家长能接受孩子的想法，理解孩子的处境，说一句：“那你一定很难受。”孩子的强烈情绪就会减弱，并感到安心然后慢慢平复自己的情绪。
总之，当孩子向家长抱怨某事时，家长要先处理孩子的情绪问题，等孩子冷静下来，或者过一段时间再选择一个合适的时机，再向其说明道理、纠正行为也不迟。
（2）说教、批评孩子前，先弄清事情的真相