转眼，倩倩的开学时间到了，我给她买了一个书包和一些文具，她的班主任是一个年纪不大略带书生气的女教师，估计从教没多久。报到过后，我独自去找了她的班主任，我向她说了倩倩的家庭情况，她表示她会多去关注，我表达了谢意之后把联系方式给了她，告诉她如果倩倩在学校有情况直接联系我就行了，不必给她妈妈造成麻烦。
当我以为一切顺利可以舒心的时候，简察觉到了她的幽默并没有强拆掉我心中的念头，为此她大发雷霆。
一天下午，我照例下班回去，和往常一样，到家的时间偏差不过5分钟，因为简比我早下班半个钟头，通常我到家的时候她都在厨房忙碌着，而那天当我开门进去的时候，却看到她双手搭在胸前的坐在沙发上。
亲爱的，饭煮好了？我问道。
没有，她冷冷答道。
那怎么还不煮呢，我肚子饿了，我说道。
我去银行看了，你前几天取了一笔钱，都干什么去了，她降低声调接着冷。
哦，生活费嘛，总要花的啊，我搪塞过去。
别给我胡扯，她加重语气掷地有声地说。
好吧，前几天我带倩倩去报到，哦，就是那个小女孩，给她交了学费，买了一些文具，就这些，我坦白说了。简知道我不是善于撒谎的人，她只要多说一句，我便像被上了刑具一样，老老实实交代了。
哦？这么有爱心？那我是不是该好好款待你一下，为我们的大善人干一杯？她把音调突然间又提高了几个八度。
呵呵，不用……
还没等我说完，她就暴跳起来，好像沙发装了助推器一样，说，你还笑，我可不是和你开玩笑，凭什么你做好事要我陪你一起扛，你的同情心这么重，我负担不起。你这么有同情心，怎么就不同情同情我？我和你在一起这么久了，也没见你给过我什么，我之所以和你在一起，也没图你什么，当然你也没什么好让我图的，我不就看你人踏实，有工作，可你现在都干嘛了，你这么崇高的人格我买不起，我也不想和你分这杯羹。
干嘛呢，你这不是小题大做嘛，就几百块的东西，叫你说得跟天一样大，也没要了你的命，什么崇高不崇高，我压根就没想，不过是觉得那小女孩和我相似，我曾经也这么苦过，帮一点忙而已，我平静地说。
真要是单这几百块就好了，谁知道你还会不会再往里填，要不你保证以后不再发生，我不是对这漠不关心，反对你去帮助别人，我也同情他们，可是这不是一时半会的就能了事的，我们有我们自己的生活，我们要为将来打算，眼瞅着我们过些日子要结婚，要生孩子，说远了还得买房买车，就我们这样的工资，你说我们什么时候才能过上无忧的日子，所以，量力而为，别不自量力，有这心就好了，没人绑着你非得这么做，我觉得你已经仁至义尽了。简的语气也缓了下来。
这有什么好保证的，以后的事情以后再说，我不想让计划打乱我的生活计划，我的生活计划就是随意，我若无其事地说。
我就知道，你认定的事你是不会听我的，你就是这么自私，从来都只有我迁就你，你不迁就人，简似是无奈地说。
哪跟哪，你就净胡扯，我没好气地说。
那天晚上，两个人都没有吃饭，也没有交谈，为了消磨时间，也为了不呆在一起避免争执，那天夜里看了一场无关紧要的比赛，肚子饿了就喝点水。
两个人之间，即使再默契，也不可能像金字塔石块一样容不得刀片插进去，每个人有每个人的思想，各有各自的一套理念，针对一件理念上有偏差的事情，往往会根据默契程度而找到一个平衡点，这个点有偏有倚并不是纯粹的折中。而我一直以为在看待事情上我比简理性得多，所以我自然会要求那个点往我这边移，这就是为什么简说我自私，一直迁就我。我承认有时候我想法偏激，让我尝过苦果，但人的习惯就是这么可怕，习惯偏执就会养成偏执习惯。
我忘了我是从几岁开始在笔下写出人生二字并去思考它的，它到底是怎么被定义出来的，难道就像电影台词说的，忙生忙死，那有什么意义，我常常自以为是地说服自己，人生并不止为了活，为了把死亡推迟，意义不在于身体受到多少的折磨或者享受几多，在于脑子里能否发出异样的东西，去改变某些人或者改变某个环境。如果真有冥冥之中的命运，那么我不想对它言听计从，也不想与它背道而驰，我只愿能静下来，和它面对面的探讨一番，各抒己见，然后互相让步，签下条约。然后我又想，是否上帝为了让命运更加形象地展现在我面前，因此让它化身为简，伴在我身旁，用某种形式来约束我，让我遵守所谓生活的规则。显然，恰好这件事我和它杠上了，我违背了它的旨意，它生气闹我，而不管它怎么闹，我也要把我的计划贯彻下去，我不想屈服，我渴望来一点碰撞，因为我有我的理由，而且足够充分，是对是错，验证过后再来盖棺定论。
就这样，我们两个人僵持了一段时间，可能这段时间是简给我缓冲的时间，她希望我能有所改变，希望她的建议能有所回应，但我依然我行我素，有时间我照样去看望倩倩母女俩，工资发下来了我还是抽出一些去付诸实践。于是，我所坚持的自我，把我和简的关系推到了末路。
那是一个周五的夜里，天晴的夜晚格外的暗，暗得像黑洞一样能把光线没收。
简说，我们分手吧。
我说，为什么。
简说，自从那件事之后，你变了，你变得忙碌了，你不再有那么多的时间陪我了，也没那么多的话和我说了，你有你的信仰，你坚持着自己认定的方向走下去，这一点我很钦佩，但是我也有我要的生活，我做不到站在一旁边哭泣边瞻仰你的善举。
我头靠着沙发眼睛直勾勾地看着天花板上的灯没有说话。
简接着说，你知道吗？你在追我的时候，曾经写过一首诗，我现在还能背下来：是那个傍晚，倚着围栏，对着夕阳，凝望海浪的飘荡，我的九点钟方向，景色真的漂亮，因为，你的模样；风招惹你的裙摆，抚弄你长发，寄给我阵阵清芳，我不怪风恣意，却感激它抚弄你的身姿。我当时就在想，这是多美妙的文字，所以我答应了你，撇开那些钱权观念，我知道你能带给我生活的激情，而这就是我想要的。可是现在，我在你的世界里就是一个站在边缘的看客，我接受不了这样的位置，这让我没有存在感。说完她便走进卧室里不再出来。
我不知道自己在那里坐了多久，我摸着黑走进卧室，我不想开灯，不想让光线知道我的去处。当我刚躺下，发现简并没有睡着，她在抽泣着，我翻过去抱着她，她带着哭腔说，其实我真的很爱你。说完就要伸手去抹眼泪，我把她抱得更紧，头凑过去吻她，我不想让她再说下去，她转过来回应我，之后我们疯狂的做爱，至今都还记忆犹新，激情之后，我右手搂着她，她头靠在我的手臂上，然后我说，我听你的，不要分手。
简说，一个完好的苹果，能存放很久，甚至有些失水蔫掉都不会腐烂，而咬过一口的，会马上发黄，放不了多长时间就整个腐烂了，而我，不愿成为咬你一口的那个人，我宁愿你是完整的，两个人在一起，就不应企图让对方为你改变什么，改变了，他就不再是当初你心里的那个完美的人，我之所以爱你，是你的不羁，是你的风格能感染我，其实之前我并没有迁就你，因为我崇拜你，我愿意接受你的一切。虽然我们常说生活可以一成不变，只需彼此相依，但我们何尝不是每天的想改善我们的生活？我们习惯自欺欺人，也心甘情愿，但这一次，我无法说服自己跟你一起为这个骗局下注。
我轻吻了简的秀发，不知怎么回答她，我一直在想，想了不知多久才睡着。
第二天我醒过来的时候，简已经走了，原来夜里当我在沙发上发呆的时候，她已经收拾好行李。看到空荡的房间，我无力起来，重新跌落在床上，实际上我很想哭泣，但欲哭无泪，我指望从窗帘透过的阳光给我一点提示，一点安慰，但它却沉默不言。
一个人生活，我变得慵懒许多，除了上班和周末去看看倩倩之余，我基本都呆在屋子里，偶尔看看球赛，没有球赛的时候就打开电视机看无聊的综艺节目，其实我并没有真正的看，只是避免屋子太安静。但这终究不是办法，我得想一个法子来消磨时间，就是从那时起，我开始用学习英语来打发时间。
有一天，倩倩的妈妈打电话过来，说是倩倩的班主任让去学校一趟，她有点焦虑，我说我不忙，而且也比较近，可以代她去。那时倩倩已经上初中了，住在学校，平时的成绩在班上都是一等的，整个年段也名列前茅。学校老师是不会轻易邀请家长去学校泡茶吃茶点的，他们总能体谅家长工作繁忙，因此我怀着忐忑的心情就去了倩倩就读的学校找到她的班主任。
我说，我是吴倩妈妈的朋友，吴倩平时和我也亲近，她妈妈不太方便来，所以有什么事可以直接和我说。
她的班主任年纪不大，看长相跟我年纪相仿，表情也并不严肃。
她说，找你过来就是聊聊天而已，并没有什么事，来，请坐。
我拉了把藤椅坐下。
她说，是这样的，吴倩平时在你们的面前是怎么样的。
我说，她平时很乖巧，也很活泼，没有什么异样。
她说，吴倩在学校表现也很好，学习很认真，努力，这我们都看在眼里，但是，最近听到有同学说，吴倩平时与他们很少交流，不爱说话，性格有点孤僻，所以他们对吴倩也说不上喜欢。听他们这么一说，我就想起吴倩在课堂上不怎么爱主动回答问题，从来就没举过手，但是有时点名让她回答的时候，她基本都能答得上来，我私底下问过其他科任老师，他们也这么说。所以我就让你过来了解一下情况，听听你们家长对这有什么看法。
我说，跟我们在一起的时候是没有这种情况，可能是我们比较熟没这么拘束吧，如果像您说的那样的话，可能是她之前经历过的事让她有心理上的阴影吧。然后我向她班主任讲了个大概。我接着说，可能就是因为这事让她觉得自己与别人不同，自然地产生一些自卑感，其实从我见到她到现在，她都是一个很懂事的孩子，就是因为太懂事了，所以心里面想的东西要比同龄人多得多，复杂得多。她好像领会到我的意思，所以默许地点着头。
然后她说，如果是这样的话，那也情有可原，不过，你知道的，一个人的性格可能会伴随她一生，影响她将来的生活，我们做老师的也不希望吴倩成为一个只懂得读书却不知道生活的人。
我说，嗯，好的，谢谢老师，我会找个时间和她谈谈的。我出了倩倩班主任的办公室之后给倩倩妈妈打了个电话，让她放心，只是聊聊倩倩生活上的事情而已。
要说之前我从倩倩身上看到我的影子的话，那么这次老师找我的谈话，我更相信我和倩倩其实是同一个人，只不过年代不同而已，或者说长大成人后的我以一个旁观者的角度观看我成长的纪录片。我应该承认，我至今都还处不好人际关系，自从简走了以后，我陷入了恐慌，我又一次只手攀爬，我喜欢简，就是因为她开朗，我坚信她能丰富我的生活，我宁愿成为她的电视机，而她是我的遥控器，只是遥控器后来失灵了而已。当初我追求简的时候，我甚至还不敢直接与她说，所以才有了那首简念念不忘的诗。我时常想，我是一匹马，我在草原上信马由缰，无羁无绊，当我停下来环顾四周，苍翠一片，能看到有生气的，就只有自己刚刚踏过的凌乱的马蹄印，我无奈长嘶，上空却回我一曲苍凉。
那一个周末，我打电话到倩倩家，她妈妈说倩倩打过招呼了，这个周末不回家，在学校自学。于是我到学校去找她。周末的校园就和年老的琵琶女一样冷冷清清，我走到倩倩的教室窗前往里看去，她一个人孤零零地坐在课桌前写作业，我感到欣慰又心疼不已，这是要有多沉静的心才能独自与这一排排老态尽显刻板呆滞的课桌为伍。我轻步走到门口，用英文“HEY GIRL”和她打了个招呼，她先是一恁神，然后抬起头来看了一眼，看到是我，就兴奋地说，林叔叔，你怎么来了？
我朝她打了个安静的手势，轻声说，嘘，小点声，这些老家伙还在打盹儿呢。手一边指了指那些课桌，她咯咯地笑了起来。
我问她在忙什么，怎么不回家。
她有点委屈地说在家里帮不上什么帮，反倒要人照顾，好几次妈妈看到我一直在做功课，叫我多出去走走，不让我写了，所以我就不回去了，这里安静。
我说，那当然了，妈妈心疼你，只有傻瓜才只知道看书。想想真讽刺，不知道现在只读书的孩子算不算叫玩物丧志。
倩倩，你有什么梦想吗？我问她。
我的梦想就是长大后带着妈妈去环游世界，她说。
呵呵，真是个好孩子，我说。
那林叔叔，你有什么梦想吗？倩倩反问我。
我想了一会儿，说，我有两个梦想，第一个梦想是在沙漠里头开着车，然后听着狂野的摇滚音乐，就像电影里的场景一样，第二个梦想呢，是到巴塞罗那看一场球赛，巴塞罗那你知道吗？是西班牙的一个大城市，那座城市漂亮极了。
那我和妈妈环游世界的时候也要去巴塞罗那，倩倩天真地说。