你扮演什么性角色
性生活是一个诱人的大舞台，每个人会情不自禁地陷入和享受。美国著名的性学家、心理学家朱迪恩·纽曼对女人在性生活中千姿百态的心理研究后归纳出以下几种：
角色一：丈夫至上
这种类型的女子在性生活上从不表达自己的意愿，她们习惯于一切以丈夫为主导，唯丈夫之命是从，完全奉命照办。她们总想让丈夫高兴，而往往自我压抑着。丈夫说行房，就立刻与他行房，不管她自己心中有何事情本打算去做。丈夫说要试一种新的姿势，也就照做，即使她心里并不愿意。她总是放弃己见，努力地迎合着丈夫的想法。她们比较传统地认为如果表现出太多的决断力，就会被丈夫认为不温柔，不贤淑。
但是这样的女性一定要明白，固然性行为使夫妇在情绪上紧密联系，可总是牺牲和压抑自己去迁就对方，反而会令对方无所适从。
角色二：拥有主导权
怀特在提到他的太太邦妮时说：“邦妮一到了卧室就会变成一个‘将军’！家里其他方面的事情我们都可以商量，惟独这事我毫无发言权。”
像邦妮这样的女人很多，她们明白自己想要什么以及如何得到它。也许在生活中的其他事情上，她不在乎丈夫发号施令，但在房事上多半要以她们为主导，告诉对方用什么姿势、应该如何做，而且在自己得到完全满足之前，她们是不会允许对方草草了事的。
美国佐治亚州性学顾问亚当斯·库克指出，这类女性通常都坦承无法承受没有性爱的生活。尽管许多男性不介意偶尔体味一下被动的情调和乐趣，但是被主宰久了总会产生胁迫感，并且也会剥夺对方有时作主动者所能体验到的欢乐。不妨放开一点，让男人有时主宰床第，可使双方都体验到主宰与被主宰的乐趣。
角色三：只是一种生理需要
瑞儿觉得，肉体上的接触就是出于生理的需要，却又不能说得那么赤裸裸，结果有时候不得不假装高潮来配合自己的丈夫。她说：“很多妇女羞于承认她们喜欢性行为常常只是为了肉体上的满足，可是这种满足真的令人欢乐愉悦。”
像瑞儿这样的女人，她们在性爱方面只注重它的实用性。她们喜欢性，就因为它能带来肉体上的满足。她们有时根本不在乎有没有性高潮出现，只是喜欢那种肉体接触的感觉。所以，她们是做爱之后，立即去浴室洗澡的那一类人。当然如果能把肉体和精神结合起来，她们会更满意。
角色四：猎奇心理
虽然安妮对配偶很满意，但是总想要尝试一点新花样。“我喜欢新鲜花样，经常尝试不同的姿势和技巧。”她不时与丈夫交换性幻想的内容，并且试图去实现幻想中的某些情节。有一次她想打开窗帘做爱，但是丈夫却感到很为难，因为他怕被别人看到。而安妮觉得那样会很刺激。
这种类型的女性对待性事有着强烈的冒险精神和勇气。不要只看到她们爱新鲜的表面现象，其实其内心深处，多半有自己严格的价值观，男性往往很难左右她们做自己不喜欢的事。
角色五：一切为了爱情
对玛丽莲来说，相爱至深之后才会考虑到做爱问题，“我始终不理解我的一个女友，她居然能和一个刚刚在酒吧里认识，只喝过两杯酒的人上床。在房事上我依赖于丈夫，他满意我就满意。”
这一类型的女子崇尚“心灵至上”，她们对自己的伴侣付出全部，从身体到心灵，毫无保留。做爱就是对爱情的一种表达方式之一。她们认为，比肉体的欢悦更为重要的是，在房事后那种深深的情感上的联结。而这种投入和满溢的柔情蜜意正是她们的迷人之处。她们很难接受婚姻之外的性行为，甚至认为和丈夫做爱时在幻想中出现别人的影子也是一种背叛。在卧室里，她们通常满足于完全地被支配。有时候这种类型的妇女，在内心强烈渴望柔情蜜意的做爱时，却见到丈夫似乎把性爱仅仅看做一种躯体的接触和动作，因而感到万分懊丧。
但是她们迟早会发现，对丈夫而言，性爱有时候仅仅是一种生理的满足，不一定是亲密关系的唯一结果。也就是说，男人在做爱之后，并不像女人那样总是缠绵不已、情语不断。
以上只是几种具有典型意义的女性“性爱角色”，但是对于女性来说，它并非是唯一的，也不是一成不变的。千姿百态的女性也不会一生就只固守一种类型。随着年龄、心理以及生活的境遇的变化她都有可能会转换。所以，也许有时会有几种不同类型的影子同时重复叠加在一个女人的身上。
缓和夫妻矛盾有妙招
连舌头也有碰着牙的时候，两个人在一起过日子，哪有不产生矛盾的？关键是怎样处理夫妻之间的矛盾。
据了解，大多数离婚的夫妻并不是因为相互之间没有了爱，而是因为彼此之间的冲突无法得到化解，日积月累，原来的感情逐渐被怨恨取代，以致最后不得不分手。有的人也知道夫妻之间产生矛盾不是一件好事，但发生冲突时，又确实无法控制自己的脾气，于是只能任由矛盾渐渐激化，直至不可收拾。
由于矛盾冲突而分手的夫妻，几乎没有不后悔的。如何巧妙地化解夫妻之间的冲突，使双方因为冲突而产生的伤害减到最低，使双方有矛盾、没怨恨呢？心理学专家总结出了以下几种行之有效的心理对策。
1.转移
实践证明，在双方大动肝火之前，如果一方能马上理智地运用转移法，转移自己和对方的注意力，把两人从引起争吵这件事上引开来，只要不是非常激烈的冲突，一般都能马上得到缓解。比如，放一首对双方有重要意义的歌曲，就会很快使双方转移注意力，而沉浸在对过去的追忆之中。而且，音乐会缓冲不愉快气氛，使烦躁的心平静下来，待到风平浪静时，双方再心平气和地交换意见，效果一定比大动肝火时好得多，有时甚至用不着交换意见，双方自然就各自想通了。
2.沉默
能适时地保持沉默，远不仅仅是一种修养。在夫妻产生矛盾时，沉默能避免冲突的升级，能让对方感受到你对他的忍让或你的歉意，进而平息怒火。在这里，沉默体现的是一种夫妻相处的智慧，不容小觑。当对方因故向你大发脾气、火势正旺时，你最好不要反唇相讥，以示你也有脾气，而应保持沉默，只管干自己的事，或织毛衣，或拿起报刊，或泡一杯茶，表示“休战”。事实上，沉默是一种最有力的反抗或认错，它常常使对方有火无处发，怎样也无法将冲突继续下去，由此换回家庭的和平和宁静。等对方怒火已灭，再心平气和地交换意见，或向对方承认自己的过失，从而找到解决问题的最佳方式，共同渡过难关。这样有礼有节地处理夫妻矛盾，不失为一条妙招。
3.回避
有一对夫妻长期以来形成的习惯是，每当双方产生冲突时，丈夫就会暂时离开家，给双方冷静下来的空间和时间，等到自己平静下来再回家。实践证明，这也是一个避免矛盾激化的有效方法。有时候，如果丈夫很久没有回来，妻子反而会担心其是否安全。这种担心取代了原本的冲突，于是，当丈夫回来后，矛盾基本上也得到化解了。而丈夫在每次回来时，还会捎回一些妻子爱吃的小食品。在这种情况下，妻子想要再发脾气也是不可能了。看来，在夫妻之间产生矛盾时，回避也是一种有效的缓解方式。回避，不仅仅指暂时离开对方，也可以是避开使双方产生分歧的话题，或避开使双方不愉快的人和事，从而使将要产生的冲突化为无形。当然，并不是所有的矛盾都可以回避，比如，当丈夫误会你和别的男性朋友关系暧昧时，你就必须态度鲜明，表明自己的清白，回避只能使他的误会加深，加剧彼此之间的矛盾。
4.幽默
夫妻之间的矛盾其实大多来源于对生活中一些鸡毛蒜皮小事的不同看法，这时，只要能有一些活跃气氛的小插曲，矛盾常常会立刻得到缓解。所以，只要夫妻之间有一方有较强的幽默感，那么就不容易产生太大的矛盾。比如，当妻子埋怨丈夫做事邋里邋遢、随随便便时，丈夫调皮地来一句：“是呀，当初就是因为随随便便才挑中你的！”丈夫的这句充满智慧的幽默可使妻子的怨气在瞬间消失，因为很明显，丈夫这句话并非事实。双方的冲突就这样轻松地化解了。可见，幽默是夫妻矛盾的缓冲剂，它虽然并不能解决矛盾，但可以化干戈为玉帛，是缓冲冲突的微妙之方。
5.小别
现在有的地方崇尚“周末夫妻”的生活方式，所谓“周末夫妻”，顾名思义，就是周末才聚在一起、其他时间各自生活的夫妻。由于多数时间不在一起，所以避免了矛盾的产生；又由于空间的阻隔，强化了彼此的思念，所以每次见面，两人的感情又在无形之中加深。所谓距离产生美，用在这里是再贴切不过了。先不论“周末夫妻”的生活方式是否真的科学，它却揭示了一个道理：距离在加深思念的同时，也会淡化彼此的矛盾和分歧。所以，对于经常因为生活琐事而争吵不断的夫妻，为了避免矛盾堆积起来，使双方的爱情变得淡薄，暂时的分离不失为一则妙方。在彼此分离期间，回想起对方的好，再想想彼此的矛盾，心里就会很自然地找到答案。爱是两人结合的基础，也是两人生活下去的原动力，只要爱没有改变，其他又有什么好计较的呢？
6.若无其事
当出现冲突的苗头时，你若能当做什么事情也没有，继续跟丈夫亲热地有说有笑，矛盾的火苗就有可能因此而被轻松地扑灭。丈夫眼见你对此分歧视若无睹，一定也不会小气地与你纠缠不休。当然，这样的处理方式仅限于生活中的小事。如果是大是大非的问题，你偏偏表现出一副若无其事的样子，丈夫反倒有可能被你弄得火气更旺。比如，丈夫最近由于事业遭遇挫折而心情欠佳，希望你能多陪陪他，而你却因为工作的关系无法脱身，丈夫难免误会你对他不够关心。这时，你就需要耐心地安慰丈夫，让他放宽心。如果你对这个问题若无其事，岂不是让丈夫的误会更深吗？
俗话说：“夫妻没有隔夜的仇。”夫妻之间，基本上不存在什么大的冲突和怨恨，只要夫妻双方能掌握一定的缓解矛盾、化解冲突的技巧，维持夫妻的恩爱、家庭的和睦也不是什么难事。有的夫妻在长期的磨合过程中，形成了适合自己的一些固定的相处模式，比如，在冲突的苗头出现时，一方先离开家，另一方则心领神会，在对方回来之前做好其爱吃的菜等他；有的则规定在快要吵架时，叫一声孩子的名字，提醒对方和自己吵架对孩子不好，这样，矛盾就自然得到缓解了。
杜绝夫妻交流中的“密电码”
有一句成语是“醉翁之意不在酒”。夫妻在他们的日常生活中，常常会说一些表面意思与实际内容不相一致的，倘若不加以破译就无法正确理解的话。特别是双方都受过高等教育，又颇具涵养的夫妻。
我们试以下面两对夫妻对话为例：
妻子：“今天跑了一个下午，总算给你买了一件短大衣，真把我累坏了。”
丈夫：“逛街嘛，有什么累不累的。”
妻子：“不累，那你去买？”
丈夫：“我又没让你去买，你嚷嚷什么呀。”
妻子话中所包含的真实意思是：你应该过来靠近我，问问我的腰酸不酸、腿疼不疼，说说这件大衣不错，称赞我的审美情趣高雅，表示领会了我的一片爱心与柔情。但丈夫却听不出这言外之意，由于忽略了妻子的真正要求，自然容易惹得对方发火，更谈不上使对方满意。
丈夫发觉妻子遇到了不愉快的事情，试图进行安慰。
丈夫：“碰到什么不高兴的事了？”
妻子：“你走远点好不好，我都烦死了，你还要来吵我。”
丈夫开始的举动无疑是善良的，他试图驱散妻子的不快，但他未能破译出妻子话里的真实含义。妻子的内心极其希望丈夫此时能继续进行抚慰。她话中的真意是：你早就该注意到我，我心情烦闷，你应注意不要“吵”我，而应“哄”我，安慰我。而丈夫却停留在字面上的理解，认为：好心没得到好报，结果双方心情都不愉快。
夫妻之间之所以会出现这种言语与意义脱节的情况，其原因在于，即使是亲密的夫妻，有时双方还是羞于表达自己内心真正的感情，这也是夫妻间情商低的表现。
尽管夫妻俩都盼望对方满足自己的需求，但在口语表达上却很难直言不讳地承认自己需要对方。夫妻双方常常采用迂回的形式，借着自身情绪发泄的时机，曲折地提出要求，希望对方能理解其中的弦外之音，能按自己的真实想法去做。在生活节奏日益快捷的今天，夫妻双方都会有这种“言不由衷”的行为，不过，女性情绪多变，对感情的体会细腻，要求较高，因而这种行为相对也就多些。
如果夫妻之间经常地传送“密电码”，常常会造成不必要的情绪冲突，给婚姻带来麻烦，严重的甚至会危害夫妻的感情。当夫妻双方不把自己内心的真实感受和要求直接告诉对方，却又期待对方能理解并满足自己不同的情感需求时，由于无法做到有效地沟通信息，双方难免互相失望，互相埋怨，情感逐渐疏离，关系也就慢慢紧张起来。天长日久，矛盾无法消除，其结果，只会伤害夫妻之间的感情。
显然，不解决夫妻之间实际存在的“密电码”的发送和破译问题，就谈不上有一个幸福和睦、心心相印的家庭。那么解决这一问题，你该如何下手呢？
从说话人的角度来说，说话者应有意识地直截了当地讲出自己的感受和要求，而不要拐弯抹角、言此意彼。家庭的活力是靠成员之间信息的交流来维持的，但交流与理解不能混为一谈。夫妻之间交流频繁，可以用复杂的语言交流复杂的信息，但并不能保证都能互相理解。究其原因，就在于说话者不敢暴露自己的真实想法和要求。但是，当说话者敢于正视自己的内心感受，敢于提出自己的真正要求，那么不仅相互的理解变得容易，而且也有利于激发对方的责任与义务。
以前面的第一则夫妻对话为例：
如果妻子说：“你过来陪陪我，好吗？今天跑了一个下午，真累坏了。不过只要你能满意，我的感觉就好多了。”如此一来，丈夫不仅明白了妻子的要求，而且也觉得妻子需要自己。在男子汉的自尊心得到满足之时，妻子的这点小小请求自然会尽力照办。此外，说话者在叙述时，不要带有恼怒、受骗、指责等情绪色彩。当感觉到失望、惊慌、愤怒、不满时，这只是自己的内心结论。因此说话时，可以讲自己的感觉，但是不要指责攻击对方，谈自己的感受可以引起对方的关心和注意，而指责却会使对方情绪恶化，导致抵抗和攻击。