书城灵异恶鬼的日记
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第28章 (11)回忆中的伤痕

2016年3月12日,人间晴。

还记得我前天那篇日记中所提到的那份月光下的孤单吗?说真的他真的是一位很棒的叙述者,但很可惜我并不是一位比较在行的书写者,我会尽量写出那段故事的原本,争取像那个月光下的孤独一样把悲伤融入到每个字中,也许我写的并不是很通顺,但这是我认真去体会的悲伤,我听过之后令我也不知道怎么去安慰,他真的就像似一个傻瓜一样,这点跟我真的很像。所以我想要帮那个傻瓜书写出这份悲哀,是啊,确实是一个傻瓜呢……

故事发生在人类社会中一个二线城市,开始在城市中的一所所私立高中,主角是一个男孩,他来到这所高中的第一天便看到了一个女孩,他觉的那个女孩很像淡雅,很可爱,不禁对女孩产生了好感,或者是亲切感。但他真的是爱上了一个不该去爱上的人!但男孩那时有自己的女朋友是另一所高中的学生,离得有些远。但男孩还是爱着他的女友,虽然他对女孩的好感日益上升,尽管男孩在克制着,可时间长了男孩和她女友还是分开了,是女的先提出来的,是那么的突然,前一秒还聊的很暧昧,下一秒却以是陌生。理由是她想以学业为重,男孩伤心了,因为他知道话语是否敷衍,男孩没有挽留,因为他心里确实也知道自己会是她学习中的干扰甚至负担,她的成绩很好,可男孩……男孩在就料到这感情会不长远,但他没想到会来的这么快这么突然……

就这样男孩与她的恋人分手了,(话说这是早恋吧,算了继续写吧)男孩开始对女孩关心了起来,过了半年,男孩在一天晚上告诉了女孩他对她的爱意,女孩的脸红了,表现的很不好意思,男孩开始每天都与女孩在网上聊天,男孩觉得自己是真的爱她,可能爱情怎么一帆风顺呢,女孩和男孩的矛盾很快便产生了,女孩有时经常不理男孩,即使男孩对她百般的照顾呵护。可女孩呢并不承认男孩是她的男朋友,但有时他们的关系却又很亲密,女孩就这样反复纠结着,男孩也被反复折磨着,他不了解女孩究竟是怎么想的,有时他们在网上聊的很晚,可现实中女孩却不愿与男孩多说一句话,男孩送给女孩各种礼物,不是男孩想要炫耀,只是男孩觉得女孩会用得到,她能开心就好。可女孩忽冷忽热得态度真的旁男孩的心很痛,总是在天堂和地狱中徘徊着……女孩对男孩却说不出来喜欢或是不喜欢……男孩每天给女孩接热水,算着女孩例假的日子,送了很多的花很多的东西,可女孩终究对男孩不那么亲密,甚至不如其他的男生,女孩跟别的男生说笑可男孩一过去女孩的脸就会变坏,他同坐男生有病时女孩关心的问候,而男孩被疼痛缠身的时候就没有她一句的话语。男孩伤心了,真的很伤心,他让女孩做就做绝,可女孩却只会逃避,同学开始有的说男孩傻,贱,男孩的老师甚至也跟男孩说过好几次,可男孩却不在意,因为他在意的只有女孩,男孩的成绩还不错可他却不担心这些,因为除了心痛就是酸楚,男孩开始用身体的疼痛来缓解心里的疼痛,可这用什么用呢,换来的只是更傻的行为。

男孩开始厌烦,厌烦女孩的行为,可是他还是不时的去关注女孩,女孩有什么事男孩还是会第一个站出来,可男孩的心还是痛着,即使过去了两年他还是痛着,因为女孩还是没有改变她的态度,男孩累了他的心真的累了,在这期间男孩的前女友甚至有别的女孩追过他,可男孩都拒绝了,因为什么?当然还是那个女孩。男孩真的很傻,傻的无可救药,可他却执着怎么傻下去,他明知道女孩喜欢的不是他,可他却还要坚持着,他要女孩拒绝他,拒绝的彻底一些,可女孩却始终不肯,男孩就这样被折磨着。

男孩很痛苦,他想远离这份悲伤可还是控制不了自己的心,心里面还是那个女孩,男孩根本就无法忘记,但男孩却忘记了女孩给他带来的痛,男孩还是那样的关心女孩,照顾女孩,很多同学都劝男孩放弃,可男孩却不听劝告还是在执意坚持着,真的很傻不是吗?每一晚的梦中男孩总是能看见女孩,在那里男孩牵着女孩的手,还可以亲吻女孩的额头甚至嘴唇,男孩拥抱着女孩,真希望这不是梦……可她就是梦,一个醒来更伤心的梦。谁会想过这么一份爱会让一个人去这么犯傻甚至可以说是犯贱,男孩自己看来都觉得自己这是在坚持不要脸的坚持。可他就是控制不了,因为什么,因为女孩不够绝觉,她总是给男孩希望却又给男孩失望,在绝望的时候又让男孩感到希望的存在,多么残忍啊……而男孩还是坚持对女孩无微不至的照顾,有时更应该觉的男孩是一个保姆,一个仆人。女孩是怎么想的,这谁都不知道,也许连她自己也不知道,错就错在男孩不该爱上了她。不该爱上一个让他悲伤的起点,不该让自己用链子捆绑着自己,不该坠落到那深渊,这深渊很长,长到在坠落中会有自己的意思不停的恐惧,这深渊很黑,黑道男孩看不到坠落黑暗中的自己,甚至看不到插在自己身上的利刃!没人知道男孩什么时候回掉到深渊的谷底,但可以知道的是,一但坠落到谷底那必定会是粉身碎骨!

男孩心里的目的很简单,他想要娶那个女孩,想要跟她一起走完后面的人生,想要和他开开心心的,想要拥抱着她,这想法虽然天真幼稚,却又是那么的真实,爱这种感情就像似潘多拉的魔盒一样。男孩每天的在想念,每天的在想怎么忘记,可越是想忘记越是被反复想起,男孩的心记性着了魔啊,着了魔一样的爱上了这个让他伤心的女孩,没办法,尽管他自己也知道不爱为好,可爱这种东西谁又能控制住呢,爱有时像天使的怀抱,又有时像魔鬼的爪子,让人如何防备呢,那是在自己心中所产生的感情,难道还要把心给掏出来吗?男孩对女孩有时很恨,恨女孩为什么不跟他说话却与别的男生唠的欢实,恨女孩为对自己不闻不问形同陌路,希望明明是女孩给的,可她却又给予绝望,男孩的心乱了,乱的同时还在阵阵刺痛着男孩的身体。男孩用了他一切的办法,尽了他一切的关心,两年过去了,男孩被这样活活悬掉了两年。男孩不停的每天都装作若无其事,可是那心里的痛,心里的悲哀却无法掩饰,逐渐男孩还是更加悲伤,他比以前更喜欢沉默,他脸上的面具也比以前更加多了,男孩学会了很多,但除了那些教科书之外,男孩学会很多的便是如何掩盖内心,高中很快的就要结束了,男孩还是那样的照顾女孩,关心女孩,只是脸上多了一些平淡,好像只是已经习惯了一样。男孩多次的对女孩说如果喜欢别人或是不喜欢自己就说出来,自己就是这么贱但只要你说绝不会在这样给你带来困扰。可女孩却一直在逃避,一直在敷衍,这样男孩更加迷茫,男孩已经够坚持了,坚持的心已经累的不想在跳动了,可女孩好像从来不曾想过男孩累了吗……

男孩知道也许时间最终会埋葬这份感情,但不是现在不是么?……时间是那么令人讨厌,总是与自己所想的速度相反!可我们却忘了时间是平均的它走的速度什么时候都是一样的,不一样的只是我的期望罢了,男孩知道很多道理,可此时他却对那些道理通通置之不理,是啊,那些长篇大论在真正遇到的时候谁会去想起呢?男孩很傻,确实很傻,真的很傻,可是他就是这么傻的坚持着他所谓的坚持,所谓的空想。现实是真实的,他没有那么多小说的奇迹,影视中的浪漫,有的只有一盆冷水等待着泼向他,让他清楚这样的现实。男孩累吗?当然他很累,累的不想在多说什么,因为他没有力气再说。也没有力气去想说什么。空气是那么的宁静,静的让人窒息,男孩一个人在夜里叹息,是的,还是因为那个女孩,那个他非常非常爱的女孩。女孩对男孩还是那样的漠然,男孩问为什么,女孩说她脑子很乱……可笑吧,可笑!很可笑!敷衍着,不停的敷衍着,为什么?男孩想不通,太傻了!太笨了!太贱了!男孩这些都做到了。这都是男孩因女孩获得的“美誉”,男孩在心里挣扎着,他的手已经肿了,已经握不成一个拳头了。黑夜又是黑夜,这个看着他悲伤过无数次的黑夜拥抱着男孩,黑夜安慰着男孩,扶着他的头,轻声的告诉男孩放弃吧……男孩的眼角流下了泪水,流下的泪留在了黑色的夜里。

一天晚上男孩给女孩发了一条信息,内容大概是这样的:算了,说实话吧,对不起啊,不知道为什么我对你的言语什么的很在意啊……而且不自觉的拿你对我的态度、表情、肢体动作和对待别人是作对比,我可能没学明白微表情心里学,也是反正也是我闲着没事看的……所以我才会感到不舒服吧。说真的啊,我要是有脸不喜欢你我早就放弃了,也不会买什么都带出两份了,也许我买这买那的让你感到反感,觉得我太浪费钱了,钱是我从别的地方省下的……算了,都是父母的钱我也没资格说是自己的……可能我真的不懂,我不懂怎么爱,不懂怎么爱一个人而不让她感到反感,不懂得幽默,不懂得让你觉得我珍贵,不懂得照顾,不懂得女人的想法,不懂得怎么才能更亲近,不懂得怎么在你伤心烦恼的时候让你开心,不懂得把自己的感情深埋,不懂得让你见到我时怎么才能让脸色那么难看,不懂得怎么让自己不因为你跟别的男生太亲近而不生气,不懂得怎么表达,不懂得怎么让你知道我的需要,不懂的怎么能让你不伤心,不懂得怎么让你相信我这个依靠,也许我是迷迷糊糊的,笨手笨脚的,呆呆傻傻的,可我并不会一直这个状态,在你需要的时候我永远意志坚定的做你的依靠,在你危险的时候做你的盾牌,我确实傻,连我自己都这么觉得了,要是不傻早该放弃了吧……可我坚持觉得傻人有傻福,我会尽量,尽量学会不懂得,但我有一样真的不想去懂,我不想懂得放弃…………因为我现在只懂得珍惜,我说的不是什么甜言蜜语,也不是什么海誓山盟,不是因为我不会说,因为我说的只是我想的,只是我觉得的……我真的挺能废话的啊……但还是希望你看一下吧,你有压力,是啊我也有,而且可能不会比你的小吧……但我爱你,为了你我就算是刀雨我也要咬着牙走过去……我爱你,也许我明天就好了,我就是这样不长心型的,也许会安静一两天吧……我爱你,早点睡吧,算了反正你也不听我的,晚安啦,晚安…………

时过几月……

(又是在一个雨夜,又是一个男孩在黑暗中感伤又是一条信息,又是一份悲伤……)谢谢啊……你不常说以后得事谁也说不准吗……够了,我不想去想说什么伤心的事了,还有一年……忍忍就过去了吧,如果有上帝我会祈祷你幸福,如果有佛我会祈求你的平安,如果有爱神如果有月老,我会许愿你可以找到一个真正爱你的,一个有能力爱你可以让你过得好的,而且你也爱他的,一个脾气好的男人。如果什么都没有……我会守到你找到他。如果可以我希望……希望你过的好吧。爱对我来说太过于奢望了,对我来说可能痛更多一些吧。太过执着的坚持和太过幼稚的美好是我爱的缺点吧……但我不后悔。我一点也后悔爱你,她们说我给你花钱不值说我还坚持不值……我觉得值,很值,钱跟你比不了,我只是想要你开心……你不是物质女,我知道,我只是希望能多少让你笑笑,让你有一点那么一点也好的幸福感。我更不后悔坚持,如果我不坚持我以后会更后悔,连最爱的都不去坚持我还会去坚持什么呢……不喜欢我也罢,怎么会也罢呢,我当然希望你也喜欢我,你也爱我啊,可我真的没有什么办法了……谁会甘心自己最爱的爱的不是自己,最后在一起的不是自己呢……还有一年了,我在这样傻一年吧,可能以后我的傻会随着时间慢慢变好吧……你不用有什么过意不去,毕竟是我这样缠着你,毕竟是我太过执意去爱你……早点睡觉吧,可能以后晚上就说不了真么多话了吧,谢谢你说的话啊,我会记住的,这辈子会记住的,我会记得我曾经这么爱过一人的,我会记得,会记得我这么傻………………

(未完)……