书城二次元妄想者世界
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第22章 观想自我!

我觉得,人的可能性就在于想象,而想象是没有止境的。

人体就是一座神秘的化学库,当你相信能够做到某一点时,就很有可能真的有可能借着想象让这座化学库产生奇妙反应,最终做到你认为不可能的事情。

这种相信,是真正相信。只要有一丝怀疑,就不可能成功。

不过,哪怕明知是如此,真的想要坚信某个事物,仍旧还是很难很难。

说得到做不到的人多了去了,可是真理仍旧被人不断重申和转述,即使人们依旧还是做不到这些。

这种相信,就是身体力行,贯彻始终。

上面的可能性因此也连带的出现了一个重要问题。

哪怕东西方称呼不同,但本质上都有一个共通点。

为何传说中仙佛、神明都需要香火信仰?

我虽然没有做过实验,但却从别人做过的科学实验中得到了一个可能性。

心电感应实验告诉我们,这世上真的有人可以做到心电感应,这些人多是亲朋好友,其中以双胞胎数量占据最多。

我可以举个简单的例子来说明这一点,那就是某人的亲朋好友遇到了危机,那么某人会产生心惊肉跳的感觉。

为什么会有这样的事情发生?

我觉得这就是脑电波精神信号接收与传送的问题,人与人长期接触之下,他们的脑电波可能因此熟悉了,必要时可以向另一方传递“信息”。

特别是双胞胎基因几乎相同,他们的脑电波也类似。

这就是心电感应的由来。

那么,所谓信仰之力也应当是一种脑电波信号了。

它的作用又会是什么?

我认为,一个人自己相信自己是神,无数人也相信他是神,在自己的脑电波信号与外界的脑电波信号互相作用下,或许就真的会有可能让人基因突变成为神。

而一个本来就依靠自己成为了所谓的仙佛,却无力再进一步时,就需要外力的帮助,这就是信仰之力的作用了。

当然,以上都是不科学的可能性。

我,作为一个区区大学生,哪怕真的建立了这样的理论,连我自己都无法完全坚信。

当然,我所谓的坚信,至少是宗教信仰中的狂信徒的程度。

若是达到所谓的“与神同在,神意即我意”地步的圣徒,那才是坚信的最顶点。

我或许可以通过种种欺骗、暗示、催眠等手段,让别人成为某个理论的狂信徒或是圣徒,但却自己骗不了自己。

这样的我,虽然已经列出了这样的计划,却生生被卡在最初也是最关键的一步上面——因为我无法彻底欺骗自己。

不过,科学本来就是由一个个假设来产生的,哪怕再不靠谱的可能性,总有疯狂科学家不顾一切的去证明它。

最终,我还是下了一个禁忌般的决定:自我催眠和观想。

如果只是一般的自我催眠,达到最严重程度。人格大变只是小事,人格分裂也是寻常,最可怕的还是人格崩坏彻底成了精神病。

这是我自己有过的体会,差一点就真的产生意外了。

而知道,我再进一步认真的话,结果就有可能更为严重。

现在,我要进行的就更不是一般的自我催眠,而是还要结合上“观想”。

外部诱导自我催眠,内部自我进行想象“观想”,双重结合之下或有一丝可能。

我的这种做法,其实核心理论建立于“入妄”之上。

但是,若入得了妄却出不了妄的话,后果极为严重。

一个人完全沉寂在妄境中而无法得到苏醒,情况好的还可以以外力被人唤醒过来。

情况差的就是哪怕强行唤醒了,却也可能得上失魂症,成为成天如同梦游般的行尸走肉样的精神病。

更严重的就是,彻底成为一睡不醒的植物人。

不过这还不是最可怕的。

最可怕的是,一个人把妄境中发生的事如同狂信徒般坚信不疑,比如他在妄境中死了却当了真,他本人哪怕因此脑死亡了,也不是没有可能的事情。

我想要进行的就是,通过自我催眠和观想,来强迫自己来达到入妄中最可怕的那种情况:这样在妄境中死亡,也许在现实就真的会死。

即使这是由于之前的梦境经历所导致的,但是我要下这般大的决心,仍旧不是容易的事情吧。

我做出这种决定,真正缘由还是源于看了某洪荒流小说中所谓“梦中证道”这种不靠谱的设定。

这其实是邪道,是观想法门中的邪观,但谁让我无法坚信而作正观呢。

这确实是真事,正因为之前观想无法入得门,才需要再配合额外的催眠啊。

若真的存在“梦中证道”,那也应当是正观,可谁让我不会呢?只好走邪路子了。

不成功便成仁,如果我真能在这种几乎绝境的情况下破妄,或许我的理论假设真的有可能实现的一天,超能力也不是没有可能的。

从某方面来说,我已经不准备使用一切外力去挽回有可能迷失的自己了。

最后,剩下的就是实际操作了……

作为外界影响的催眠,我已经基本没有问题了。

现在我必须要试图掌握观想,这也不是容易的事情。

所谓观想,即是集中心念观想某一对象,可以对治贪欲等妄念,或为进入正观而修的一种方便观。

选择观想对象,是我现在所要面对的第一个问题。

我思虑再三,所选择的观想对象即非是汪星人,也非是其他什么,而是我自己。

没错,既然要观想的话,与其观想其他,不如直接观想我自己。

这世间不可能再存在比我更加伟大的存在了,所以我只能够观想我自己了。

正好,我的催眠现在是使用镜子来完成的,这样一来也方便了观想。

我又一次见到了镜子中的我,我仍旧是威武不凡,简直就是人中之龙。

这样的我,简直就是超伟大,我真是不可思议的男人啊。

我不由沉醉在自己的魅力中,一时间差点忘记正事了。

当然,这种忘我般的过程,也不是没有好处的。

我通过自我欣赏,让我的心神直接安宁,对于观想的状态大有好处。

不知不觉中,我开始闭上了眼睛,想象着那个伟岸的自己。

一瞬间,我脑中已经观想了一个自己。

但是,我知道这还不够。观想真正难的不是观想出自己,而是让这个观想更加精致,并且还要长驻于心头不散。

这真的很不容易,我的心念一瞬间就散了,闭着眼看到的黑暗中,那一个刚出现的我,一瞬间就不由消散掉了。

连一秒时间都无法保留,这又进一步证明我在观想上没有任何天赋。

以前我就卡在这方面,一直没有在观想上有任何成果,所以我才会要研究催眠的。

现在的我,又不得不走回头路了。

现在这种情况,我只能够通过苦练来尝试了。

作为辅助,自然我尝试使用最低烈度的催眠。

所谓最低烈度的催眠,可不像是我之前那样直接让自己入梦,而是反而让自己仅仅达到催眠的状态,进入到恍惚的状态中,而不是入梦。

由于之前对催眠已经有过实践,我在这方面觉得自己已经能够有所把握。

于是,我做了尝试。

在镜子面前,我手动摇晃着汪星人吊坠,然后就一直盯着镜子看。

镜子中汪星人吊坠的倒影也同样在晃,我主要看的是镜子中的那一个,与镜子中的那个我一直被我收入眼中。

我不得不承认,自己真的相对容易被催眠吧。

当我重新恢复清醒时,时间已经过去了一个小时。

这中间我自己都不知道,自己居然一直就这样发都会呆,而我自己的手也本能不断摇晃着吊坠,已经让手都有点麻木了。

现在的我,一闭上眼就有一个我出现,虽然很快也会消失,但是这已经是一种进步了。

比起一开始一秒都不到的情况,现在至少能够多保持几秒。

这效果似乎比我一开始所想的还要好,催眠对于观想当真是很有帮助啊。

既然如此,观想反过来也有可能会对催眠起到帮助,让我最后完成对心魔的讨伐吧。

之所以,我所观想的对象是自己,恐怕本能就是因为我要以此解决心魔问题吧。

也不知道这样做是不是会起到适得其反的结果,但是不试一试总是不会甘心的。

就这样,我开始了苦练。

一次又一次,我利用催眠来辅助,不断对着镜子练习观想。

不断观想又观想,过程真的很枯燥。一失神就过去一个小时,这种事情也只是偶尔发生,多数时间我必须像发呆一样等着催眠效果发挥到极致。

我觉得自己读书都没有如此认真过,连续一周时间我都在如此。

我现在都觉得自己都不需要再催眠了,因为我自己走路时都觉得自己随时都有点精神恍惚了。

现在上学时,我遇到别人都有一种把别人错认成为自己的感觉。

这就是所谓的“妄”,这是走上邪观必有的现象。

所谓的妄想,可不单单是梦境。

那些精神病中的某一种,可不就是看到了根本不存在的东西,而自己不断吓自己吗?

额,这种说法似乎很有问题,似乎自己就否定掉了自己之前某种实验了。

不过也无所谓了,只要我现在这一关过去才是真。

隐约中,我觉得自己似乎到了一种关键阶段,只要真的过了这一关的话,我就能够得到自己想要的东西了。