古人说：“执子之手，与子偕老”；今人唱“牵了手的路一定要走好。”一个人如果不知足，婚前犹豫不决，举棋不定，婚后又“贼心不死”，老想反悔，那就违背了自己的决心，就会给婚姻中的双方带来许多麻烦。一个担心以后会有更好的对象出现的人，一个害怕婚姻矛盾的人，就不应该结婚；一个不知足的人，根本结不成婚，因为他不会常乐，只会苦恼，是个不明智、不珍惜生命的人。等他明白过来时，蓦然发现世间的伊人越来越年轻，越靓丽，而自己却越来越苍老，筹码也越来越差，已经失去了最好的竞争条件。
对婚姻质量的要求，不同时代、不同身份的人，标准也不尽相同。一般来说，古人比今人简单纯洁，婚姻易巩固。因为古人的观念保守，信息闭塞，性格固执，没有今人花心。而今人中，读书越多，见闻越广的人，思想越复杂，对婚姻的期望值也会越高。因为他们从书上、影视上，看到了许多远离现实的浪漫和梦想。然而期望越高的人，遇到的烦恼也会倍增，他们反而没有普通人或文化低，甚至没文化的乡里人那样感到幸福。
婚姻的实质就是平淡如水，就是实实在在的柴米油盐，来不得半点虚幻。所以倒是文化低的人，头脑中没有过多的罗曼蒂克的人，他们反而从婚姻中得到了许多实惠：比如男耕女织，举家度日，生儿育女，教子成才，共享天伦之乐……这便是知足者常乐的果实。
克服不良的婚姻观念
为了经营好自己的婚姻“企业”，营造幸福美好的气氛，人们不但一定要端正婚姻态度，而且还必须克服不良的婚姻观念。常见的不良婚姻观念有如下几种：
致富型
时下的一些年轻人，特别是年轻女性，她们不像父辈那样，择偶时以人品道德为本，而是以金钱为目标，甚至明码标价，待价而沽。她们大多把择偶视为一次新的“投胎”，或者人生的一次大转折。她们高唱着“干得好不如嫁得好”的口号，想通过婚姻提高自己的发展起点。对着提心吊胆的父母她们会说：“有钱人不见得都是坏人，说不定还是个有本事的能人”。面对提醒她们别上当受骗的亲友，她们会说：“嫁给大款，一步到位，不用吃苦，有何不好？最后还说不定是谁涮谁呢，先抓上一笔再说”。
据2005年12月26日《兰州晚报》报道：南京市一位54岁的外商谢某具有过亿财产。在新街口一家婚介所的撮合下，他用500万元巨资打动了一位大四女生谢某的心。两个人约定500万对现后结婚，15年以内不许离婚，15年后去留自由。谢某对记者说“不管有无感情，只要我们都心甘情愿就行”。谢某的父母均系普通工人，他们默许了女儿的选择。这些愿意“拿青春赌明天”的人，只相信金钱，不相信爱情。为了在经济上早日翻身，她们宁愿铤而走险，敢做“投机生意”。持这种观念的人往往对爱情、对人生很不严肃，她（他）们为钱而活，最终被金钱伤害却也在所难免。
2006年3月28日《兰州晚报》以“三个老婆，榨穷千万富翁”为题，讲述了长春市民营企业家林某“昔日风光无限，今日街头要饭”的悲惨故事。由于三次婚变，被三个“娇妻”先后分别带走或拐走几百万元。最后“娇妻”们都富了，但因病致残的林大富翁却不得不沦为脏兮兮的乞丐。
真爱原本是应该接受对方的一切，是奉献，而非索取。然而一些现代女性却把恋爱视为一门技术——先把爱情与婚姻分开，再把爱和性脱钩，搞什么无爱的婚姻，无婚姻的爱；什么无爱之性和无性之婚姻。她们结婚的目的就是为了赚钱致富。
功利型
功利型和致富型可谓孪生兄弟。不同的是他们表面上并不以金钱为第一目标，而是把择偶作为人生的一次新的机遇，把对方作为一个达到某种目的的敲门砖或垫脚石。比如，为了达到改换门庭，飞黄腾达的目的，她们可以把达官贵人或公子哥儿作为选择的重点；为了达到漂洋过海，换个活法的目的，她们可以把洋人或能让她们出国定居者作为首选对象。一旦自己升了官或者手持“绿卡”，她（他）们也许很难久居人下——再次“跳槽”也是可能的。这种人往往会把自身的条件、资本作为一个筹码，一辈子都会时时“抓住机遇的手”，步步高升。有的女性始终坚持一个原则：“每嫁一次就要上一个台阶”。至于爱情究竟价值几何，在她们心中并不十分重要。
上海一位名叫小珠的女士为了出国，1988年跟一名日本人结婚，去了日本。由于签证到期，她被遣送回国。为了再次出国，她化名小丽，又跟一名日本人登记结婚。出国前，她因故提出和新郎离婚，却被法院查出了重婚罪，并移送公安部门查处（见2006年7月5日《兰州晚报》）。
虚幻型
虚幻即是过度的浪漫和梦想。时下十几、二十几岁的小青年思想非常单纯，他（她）们错把电视、小说当现实，尤其深受琼瑶爱情故事的诱惑和日、韩电视剧的影响，想在现实生活中追寻梦中的故事。刻意追求“白马王子”或者寻思“白雪公主”，对自己寻求的伴侣要求过高，甚至在心目中按明星的标准设计出一个“非他不嫁”或“非她不娶”的“梦中情人”，一心想过《金粉世家》式的生活。虚幻型的人，实际也是追求品牌的人。这些人穿衣戴帽追求品牌，找对象也注重外表和包装，错把“花瓶”当“珍品”，常把相貌、身高、体形作为首选条件，往往忽视了对品德和才能的审察。这些过度追求浪漫的人，一旦走进婚姻，婚后的家庭生活现实不但会使他（她）们的美梦“惊魂”，而且也会打碎他（她）们刻意挑选的“花瓶”。
生活在虚幻中的人是不成熟的人。凡成熟的人应该追求恰好的，而不应追求最好的。如果自己条件优越，一定要追求漂亮、潇洒的人为侣，也可以组成一个家庭，但不一定有一桩美满的婚姻。所以择偶时，人们一定要理智、明智，切勿糊里糊涂一根筋。
恐惧型
有的人喜欢过无拘无束的生活。一下班就和朋友去喝茶、聊天、玩麻将。一旦结了婚，就要受制于人，不得自由，所以只谈恋爱，害怕结婚；有的人由于重情、重义、重事业，怕以后会离婚，所以不敢结婚。
2005年元月的《成都晚报》曾报道说：1月17日上午，四川省公证处来了一对身着人时的男女，小伙子姓冯，靓女姓张，两个人要求公证处为其做婚前公证，原因是一个怕婚后失去自由，一个怕结了又离，所以想给婚姻订个契约。他们认为时下结婚、离婚都要花很多钱不说，还要费时间、耗精力。人累、心累、脑子累，百来十斤的身体经不住几次折腾就会累垮。
还有一些女士担心嫁个老公没出息，挣不来钱，自己受穷；又怕老公太有本事，以后坐高官，挣大钱就会“红杏出墙”。“他养小蜜，自己受骗上当，不干”。由于祸福难料，所以迟迟不敢走进婚姻殿堂。于是一些思想前卫者便采取同居不婚或只试不结的办法：既不受法律的管束，又不承担家庭责任；既享受了性与爱，又不尽婚姻中的义务。他们认为“鞋子合不合脚，只有穿着试试才知道”。而其中一些人根本就没有结婚的打算，在他（她）们看来，爱情、婚姻和性三者是可以分开的，他们可以为性和爱结合，但却游离于婚姻之外，只想吃桃子而不要桃核，所以始终种不出“桃树”来，这种关系往往是短命而难得“正果”的。
美国佛洲50岁的千万富翁吉母·非拉罗和44岁女友帕里特里西·德里诺伊斯相恋5年才步入婚姻殿堂。在婚礼进行到即将宣誓并交换戒指时，新郎由于恐惧婚姻，突然变卦说：“我不愿意”！并抛下未婚妻和宾客，独自逃离会场（见2008年1月16日《兰州晚报》21版）。
草率型
草率婚姻的特点是“四快”，即认识快，结婚快，离婚快，再婚（复婚）快。当前，结、离婚手续简单，收费低，不要孩子，观念前卫等原因为“四快”婚姻创造了“良好”的条件。
有些人受情绪和性格的影响，易冲动，欠理智，碰到一个比较特别的异性便会激情燃烧，一见钟情。他（她）们认为只要爱了就行，而不管对方其他情况如何，往往单凭对对方外表和气质的喜悦就“直奔主题”，想效仿西方骑士的罗曼蒂克，来个速战速决而不顾后果。还有一些人抱着玩世不恭的态度，“今朝有酒今朝醉”，想在严肃的婚姻中玩弄短、平、快的手法，急功近利。“爱了就结，恼了就离”，一辈子都在寻找“大麦穗”，最后不仅失去了“麦穗”，甚至连麦秸也丢了，只好无可奈何地说“随缘好了”。
报载：1997年哈尔滨市道里区发生过一对青年速结速离的事情。消息说，一对青年男女刚登记完结婚手续，转身出门时因一件小事争吵起来，互不相让，一怒之下，两个人返身又办了离婚手续。一结一离，前后不到一个小时。
在经济建设和办理公务方面，我们应有“赶英超美”的拼搏精神，但是在婚姻大事上，人们一定要冷静、理智、慎思、制怒，切不可视婚姻如儿戏，决不能把小孩子“过家家”的幼稚带到婚姻中来。
看来还是老人们说得对：“婚姻乃终身大事，千万草率不得”。人们只有克服错误地婚姻观念，树立正确的婚姻认识，冷静、理智地对待婚姻，才能享受到婚姻带给人们的幸福。
（第四章）预防婚姻矛盾
爱情可以产生婚姻，但婚姻不都由爱情产生；没有爱情的婚姻是很多的，但没有矛盾的婚姻是少见的。古人的婚姻绝大多数因父母之命，媒妁之言而定，但他们相处得大多比较平稳、安定；今人的婚姻大多因恋爱产生，但许多人相处得并不快乐，更不稳定，逐年上升的离婚率便是一个明证。其原因不但与所受的教育、思想、观念、社会影响、物质贫富、要求高低以及人际交往有关，而且也与结婚前后的对比有很大关系。
先结婚后恋爱的夫妻双方眼中的配偶是一个人，并且多数是一个越来越熟悉，越来越好，情感与日俱增的人。而先恋爱后结婚的夫妻双方眼中的配偶是“两个人”，是个越来越差或者越变越糟，甚至像截然不同的两个人。盖因婚后先前的甜言蜜语难闻了，温情、可爱不见了，两个人的缺点、本质越来越暴露无遗了。
英国心理学家蒙台涅曾说：“一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。”此话很有道理。热恋中的双方听到的尽是赞语，见到的全是表现或者表演，很难看到对方的内心世界和真实面貌。
婚后的男女逐渐脱光了“外衣”，赤裸裸地站在配偶面前，先前被掩盖和美化的“疤疤点点”暴露无遗，各自心中都不禁发出了“啊！他（她）原来是这样一个人”的感叹。加之婚后两个人都成了煮熟的鸭子脱毛的鸡——先前的甜言蜜语变成了吹毛求疵，热恋中的依人小鸟变成了河东狮吼；一个唠唠叨叨，不愿鸣金收兵；一个剑拔弩张，不愿偃旗息鼓；一个声振屋宇，一个气冲斗牛；一个摔了暖水瓶，一个砸了电视机——玫瑰战争进行到激烈之处，离婚的决心甚至超过了当初的海誓山盟——真可谓海未枯，心已变，石未烂，原形现。
古人追求的“相敬如宾”，大多存在于今人的婚前。今人的婚姻在灵通、快捷的信息干扰下，在广泛的社交诱惑下，多数很快将“相敬如宾”换成了“相近如冰”，甚至是“相见如兵”。弄不好温馨的港湾还会演变成持久难熄，分不出输赢的“海湾战争”。于是，如何避免和预防婚姻矛盾便是现代夫妻不得不认真研究并且认真对待的重要问题。
为了使已婚者都能享受到婚姻的幸福，并能从婚姻中得到实惠，人们必须关爱婚姻，善待婚姻，珍惜婚姻，防婚姻矛盾于未然。而预防婚姻矛盾的根本措施在于时刻牢记必须给婚姻“保鲜”，为婚姻“投保”。
强化责任与义务
爱情是自由浪漫的畅想曲，而婚姻却是责任与义务的代名词。一对恋人，一旦走人婚姻，就必须自觉地开始履行两厢情愿、平等互利的那些事先就相约终生或者不言而喻的责任和义务。“男主外，女主内”虽然已不再是铁定的分工，但是也没有完全否定或彻底推翻的理由或必要。其实质在于丈夫就要像个男子汉，大丈夫，理应挑起生活的重担，撑起婚姻的大伞；要做家庭的大梁，担负起抚养妻儿的责任；要具备庇护家室的勇气和能力，不能使妻儿因自己的失误、粗心、无能或毁约背叛而忍饥受寒，甚至受罪。一个对妻子，对家庭具有高度责任心的男子汉才是一个合格的丈夫。
对于作为家庭主妇的妻子来说：“嫁汉、嫁汉，穿衣吃饭”的口号已经成为过去。现代家庭的主妇不但大多承担起了“主内”的责任，而且也各自有着自己的社会职业。既使乡村的农家妇女，除了搞好家务外，也要下地干活，或者从事农业养殖，或者进城打工。女性有了经济收入，便在家中有效地提高了自己的经济地位和“政治权力”，使自己和丈夫以及和家庭的其他成员之间有了平等、自由的保证，不再受丈夫的蔑视和家庭的不公。但是提高了政治、经济地位的妇女不等于不履行妻子应负的责任和应尽的义务，更不能因自己的收入远远高于丈夫或其他家庭成员而骄傲自大，把自己凌驾于丈夫甚至于公婆之上，成为“以阴压阳”的理由。妻子毕竟是妻子，即使是那些“女强人”、“女能人”，她回到家中，对丈夫也不能失去女人的温柔与和顺。体贴丈夫、教育孩子、孝敬公婆永远是一个好妻子、好女人的关键要素。
一个好妻子肯定能把自己或富丽堂皇、或简陋贫困的家庭建设成丈夫的“避风港”，家人的“安乐窝”。因为贤惠的妻子是一张无形的大网，她不仅可以网住丈夫的心，而且也能使子女和老人在这个网络中享受到温馨、和谐和幸福。比如，前英国首相撒切尔夫人，在外界是公认的铁娘子，但进到家里却不忘为丈夫和家人下厨烧菜，共享温馨。
仓撷造字——室内有女为“安”。家有贤妻，丈夫“安心”，孩子“安宁”，全家“安静”、“安稳”——可见一个好妻子对一个家庭以及社会的“安定团结”有着多么重要的作用。让我们呼吁：每个男人都要特别关心和发挥妻子在家庭中的重要作用；每个做了妻子的女人也要十分重视并充分发挥自己在家庭文明建设中的重要作用。只要阴阳互补，琴瑟协调，就不但能享受到婚姻的幸福，而且能使家庭成为每个成员身心疲惫时的“温馨港湾”。
学会赞美与欣赏
金融家说过，婚姻好比一个存折。只有经常向卡中存人现金的人，才会享受到获得利息的甘甜。如果一个人只想支出而不想存钱，他就会入不敷出，不但享受不到利息，而且连本金也会支完。人们在恋爱阶段，经常为恋人做好事，做奉献，并挖空心思地创造浪漫、创造激情，所以在为对方献出玫瑰时，自己身上也留有余香，感受到了恋爱的甘美与芬芳。然而人们一旦进人婚姻之后，往往变得只知索取，少有奉献；好事懒得做，好话懒得说，更谈不上创造激情。好像结婚让爱情急剧降温，产生了一种惰性，只知“支出”，不知“投入”，久而久之，账户透支，矛盾便会接踵而来。