书城成功励志原来我们都错了
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第64章 亲密无间才能白头到老——亲密有间也可天长地久

天下没有两片相同的树叶,也没有两颗一模一样的心,夫妻之间离不开亲密,但绝对要亲密有间。只有让彼此有个空间,才能让神秘的爱情、和谐的感情持续一生。

在一次联谊会上,小杰与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉,他们竟一见如故,无所不谈,彼此为结识对方而感到欣喜。

到家后兴奋尚未涤尽,他便与妻子谈及刚才的一切,自然免不了赞扬那位新结识的女士几句,可他没有料到由此竟点燃导火线,炸药爆炸了:

“怪不得你那么晚回家,原来是与新朋友谈得热乎呢!什么联谊会?分明是婚姻介绍所!”

“嗬,婚姻介绍所?参加者差不多全是结过婚的人,鼓励重婚?”他故作幽默,尽力不想使事态扩大。

“差不多。”她虎着脸:“再去联谊联谊,老婆也用不着了。”

“你!你怎么把这么高雅的形式庸俗化了?”不悦之情开始在他脸上呈现。

“我是庸俗,没人家高雅,你找高雅去吧。”她说着,面壁而卧,表现出明显的生气。

一股无名之火倏地从他胸间窜上来。你居然还有理由生气?仿佛我真的干了什么对不起你的事。

“是的,你是庸俗,俗物,俗不可耐!”他吼叫起来。

于是,一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了序幕,结果两败俱伤。

这以后,他很少与她谈起其他女性,即便谈也是十分谨慎,表情淡淡的,语气平平的。他发现效果不差,他们之间激烈的争吵逐渐消失了。他对自己说:原来“有所保留”有利于安定团结。他同时发现,自己似乎成熟了不少。

然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后,他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊,甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者关系。渐渐地,他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了,因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣,听时懒懒的,漫不经心的。于是,他也就经常“懒懒的”了。

他们相安无事,却过于冷漠。

他尝试着回到“无所保留的时光”,但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。

他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗?

因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远,该怎样去达到这一境界呢?他又很茫然。

小杰的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里,特别是年轻的家庭中,“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”,应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大雷区”。这些只存在于家庭的琐事,有时弄得夫妻双方争吵不休,鸡犬不宁,甚至家庭解体。

到底是应该“有所保留”,还是透明无余?生活的道路上既然有了伴,还可不可以有心灵独语?

恐怕有十之八九的新婚者,都会像小杰起初一样,赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说:都二位一体了,还需要什么隐瞒避讳?

可是,话多伤人,“嗑”唠多了,无意间,夫妻二人便走进矛盾的“雷区”,走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应,一枚“地雷”引爆之后,其他“地雷”也蠢蠢欲炸,从此矛盾丛生,使本来和谐美满的家庭无端增添了不少烦恼。

其实,说夫妻二人是“二位一体”,莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里,无论怎样“一体”,他们总是独立的、活生生的两个人,长着两个头脑,两副心肠,你愿并非全是我愿,我乐也并非代表你乐。有些话,有些事,也是该说的则说,不该说的就应缄默不言。夫妻间有所保留,这不能视之为对爱情的不忠。

所幸的是,小杰已经意识到了自己步入了“无所保留”的误区,走进了“有所保留”的新境地,家庭恢复了安定,自己也更成熟了。然而不幸的是,小杰又步入了另一个误区:无所不留。因为他无所不留,夫妻之间就缺少了沟通,彼此的共同语言也就没有了,这样就形成了这样一个格局:说者“懒懒的”,听者“懒懒的”。虽然相安无事,生活却过于冷淡,由此从一种烦恼走入了另一种烦恼。

其实,小杰本可避免这种“茫然”,寻回夫妻间从前欢乐的“影子”,那就是投其所好,寻找二人感兴趣的共同话题,诸如持家理财、教儿育女及其他能够引起对方兴趣的题目。这样,“爱”便会重新“火热”,家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。

夫妻之间最好是要亲密“有间”,给彼此一个空间,呼吸新鲜空气。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地,谁也不要试图挖空心思地去改造对方,而是要设法适应对方,让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。

欣赏一幅油画,太近了没有情趣,太远了又看不清楚,只有不远不近,恰到好处,才能看出“效果”。

是的,距离产生美感,但是,千万不要太远啊!当你在痛苦或迷惘中沉沦的时候,不要牵不到对方的手!