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第13章 婚姻篇(2)

看老公玩儿麻将,他输了,我说:“他们水平太差,就知道屁和!”他赢了我夸他:“英明决策!高手就是高手!”然后把他兜儿里的钱全部掏光,告诉他要替他查明损失或清点战果……

一起去看电影,专拣恐怖片,看他吓得不敢睁眼,高兴地说:“别怕,坏人已经快死光了!”出来时挽着他的胳膊说:“要不是你陪着我,我真不敢看!来,为了给我压惊,晚饭你请啦!”

在我甜言蜜语攻击下的老公,日渐成熟,现在已经可以对我说出这样的话来了:“小样儿,别甜糊人儿了!想干啥直说吧!”

审美观点

丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”

妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”

丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

妻子厉害

赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:“真怪,连火炉也怕我的女人!”

幽默言论

男人看重一个女人的现在,女人看重一个男人的未来;男人爱上一个女人,当初可能只会为她的外貌,女人爱上一个男人,当初是看这个男人将来有没有潜在力;男人一旦喜欢上一个女人,就会频频搭讪、打电话、写信,找一点机会就约会,争取主动,女人一旦喜欢上一个男人,就会对其有好感、暗中打听、了解这个男人,少了些主动多了些矜持;男人在恋爱期做足一切让女人心动,女人在恋爱期当作是一个使用期;男人在热恋期能为女人做出、说出让女人一生感到真爱的行为与语言,女人同是。男人的热恋期过后,不再像以前那样守时,常献殷勤、说密语;女人的热恋期过后,更深爱这个男人,常牵挂在心头。男人婚前顺从你;女人婚前依赖你。男人婚后依赖你;女人婚后顺从你。男人离婚讨厌你;女人离婚恨死你。

——婚前婚后的男男女女

方式不同

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”

最有发言权

一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”

“你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”

搞笑短信

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

等待秋天

夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。

妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”

职业

外科医生和太太同行时,有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问:“你在什么地方认识那个浪货?”

“我们只是因为职业才认识。”他解释。

“真的吗?是你的职业?还是她的职业?”

幽默言论

男欢女爱,男人一开始喜欢你才愿慢慢了解你、更爱你;女人喜欢你而是先有点了解你,才会进一步爱你;男大当婚女大当嫁,男人从适婚年龄大到三十岁都可以结婚;女人学数学很差,但对年龄的数目却很清醒。

——网友“做你自己”的关于男人女人的高见

还好是“血”

丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:“怎么会有口红!”

“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”

太太面有喜色说:“算你运气好。”

市长夫人

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:“气死我了!”

“啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫名其妙地问。

“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”

别那么孩子气

我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”

幽默言论

所谓传记,只撷取了人生的“衣服”和“纽扣”。

——关于人本身,你根本无法写

代理丈夫

两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。

“你为什么不再找一个丈夫?”

“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”

“什么意思?”

“狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。”

出语惊人

一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成自己的一部分。”

妻子听后,很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:

“喂!你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。

“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!……”

丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”

后悔救人

儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”

“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”

“可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”

搞笑短信

钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

更气人

两个男子因和自己的妻子生了气,从家中跑出来,偶尔碰在一起。

“我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!”“这还好呢,我的妻子,常常谈她那未来的丈夫,更气人!”

妻子的威力

喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

这可太苦闷了。

苦闷,她也是禁止的。

爆笑网文

我的健忘老公

老公忘性不是一般的大,尤其是早晨,简直折腾得我够呛。周一早晨,他刚走没多会儿,我电话就响了,是他打来的,说什么出门走得急,可能忘了关门,让我赶紧起床瞧瞧去。这事可不能马虎,万一进个贼怎么办?于是我一下子清醒了,赶紧穿好衣服出去看,结果门关着好好的。虚惊!睡意全无。

有一天早晨,他刚出门去,就在外面咚咚咚地敲门。不得已我只能起床开门,他说他忘带钥匙了。于是桌子上,柜子里全都找了一通没找到。看他心急火燎地,我就让他看看他身上的挎包里有没有,是不是已经放在里面了。果不其然,就在他挎包里。唉,瞎折腾!

这种事搁他身上,有再一再二,肯定就会有再三再四。一天早晨,他疯一样地在衣橱前嚷嚷:把他衬衫给藏哪儿了?找不着。我告诉他:昨晚就挂在衣橱里的,就那么大点地儿,好好找找。他还在那儿嚷没找到,我只好起床。不过我刚坐起来就看见他那件衬衫在床上放着呢,准是洗脸前就取出来放床上的,洗完回来又去衣橱找,当然没有第二件了!从此我决定天天跟他一块起,省得他吵得我睡不安生,反正每天都会忘点什么。

晚上我们一块在卧室看电视,他说去倒杯水喝。于是他走到客厅,呆了半晌后冲我喊:我是出来干吗的?我没好气地说:你出去倒水喝的,不过杯子还在这儿呢!

你说要是离了我,他该怎么办呢!

妻子的疑惑

丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。

一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”

妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”

防盗服

甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。

乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。

甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。

幽默言论

只用色情眼光看女人,近于无耻。但身为男人,看女人的眼光就不可能完全不含色情。我想不出在滤尽色情的中性男人眼里女人该是什么样子。

——周国平谈论看女人的男人观

谈哥伦布

丈夫:“哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”

妻子:“那是为什么?”

丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么……”

妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”

妻子的第一个丈夫

讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”

听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

倒烟

幽默言论

我每天上下班坐地铁的时候,能遇见三四百个符合我要求的女孩子,但就是没有办法去自然的认识。

——这是上海一位大龄白领青年的感叹。有媒体说,拥有高学历、高收入的大龄白领青年正遭遇婚恋障碍

不平等

委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”

基本票

甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近开始,我投票时总是失败。”

乙:“为什么?”

甲:“她怀孕了,算两票。”

充分练习

女:“你老跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子,也有过这种行动呀?”

男:“不!你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了你练习练习成熟罢了。”

幽默言论

请哪位帅哥美女给大爷让个座位。

——四川一位售票员号召车上的人给一位老人让座,没有人理她,于是他说出了上边的话,立即有人响应

只要妻子同意

幽默家艾思摩维对朋友说:“我写了一本关于男权运动的书。”

朋友高兴地问:“你什么时候出版?”

“还没送审呢!”

“你送哪家出版商?”

“送我妻子,她同意了,才能往外送!”

第三者

一个妇女领着她的丈夫,来到另一个女人面前愤愤地说:“请你不要做第三者。”

那个女人说:“好吧!我争取做第二者。”

近亲结婚

吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。

丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”

搞笑短信

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

丈夫的投资

饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”

夫妻玩笑

妻:“你简直是世界上最大的傻瓜!”

夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢!

如法炮制

妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点……小心点……你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……”

妻子生气地说:“你干嘛要妨碍我,我会缝!”

“你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

幽默言论

该露的地方要露,该藏的地方要藏。

——这是穿衣之道,也是夫妻之道

将计就计

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。

她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”

还没有做完

妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。

几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。

“我一出家门,你就不想我啦?”

“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。

当场应验

几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。”

话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!”

这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”

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男人的经典蠢话

1.“我当年……”

说这话的男人,很容易让人想到,这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇,提起过去两眼发亮的男人,明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样,在告诉别人:我现在不行了。

2.“这顿饭还是我请吧!谁跟我争我就跟谁急!”

家里其实只剩一百元钱了,他在说此话时,心里在不断祈祷,争吧,你快跟我争吧,求求你了。这种事不失面子地逃过去了,心情也不会太好,若回家再遇河东狮吼,肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气,想来不无可悲可怜的丑角意味。

3.“我是最棒的吧?”

男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士,尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点,那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题,女人们总是感到很为难,如果如实相告,难免会挫伤他自尊心,但即使违心恭维一番,也不会带来好结果。