一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟！”“呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊。
对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我根本没有车闸。”
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汽车鄙视毛驴的理由
1.汽车前大灯坏了，偶可以换新的；毛驴俩眼瞎了，能换吗？汽车轮胎坏了，换备用的，毛驴腿折了，拄拐吗？
2.只要偶有钱，可以买到八缸，十二缸的汽车；可偶再有钱，能买到八条腿，十二条腿的毛驴吗？
3.偶可以拿着车钥匙和女友进餐厅，逛商场，却不能举着鞭子和女友去开房！
4.汽车加一次油可以跑600公里，毛驴吃一顿饭，能走这么远吗？
5.下雨时，偶可以躲进车里；下雨时，偶却不能蹲在驴身下！
6.是，汽车不能下崽，可汽车也不会发春！
7.让别人骂“你这辆破车”总比让别人说“你这头蠢驴”强。
8.提到安全保障：偶在路上开车可以撞死毛驴，但偶骑驴上街却容易被汽车撞死。
毛驴鄙视汽车的理由
1.汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III，国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2.买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3.毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
4.毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
5.毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
6.毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
7.一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
8.汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵柩车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”
戴手套
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
幽默言论
1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。
——某位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”
“是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”
速度
司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。
警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候。”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢！”
幽默言论
我想可能是现在的读者太脆弱了。
——海岩回答他的作品何以打动人
汽车售票员
“狗也能占一个座位吗？”
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。
位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但
是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付钱！”
汽车查票员
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。
当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”
搞混了
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
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活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。
她灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条。因此请听好。”
一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
飞机领航员
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”
飞机售票员
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
装罐头
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”
要帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。
坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽
子。”
幽默言论
没钱时养猪，有钱时养狗；没钱时在马路上骑自行车，有钱时在健身房里骑自行车；没钱时一群朋友，有钱时一群保镖……
——有钱没钱大不一样
买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”
再往回开
“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
报警
一位着名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……”
箱子
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。
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小偷与车主的有趣通信
要茶水
在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？
“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
犹太人的反问
列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
“没关系，这里很干净。”克勒说。
祝贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”
火车时刻表
火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”
琼斯坐飞机
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”
希望生效
空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”
时间
保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
搞笑短信
鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！
水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！
锅说：都快熟了还贫呢！
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”