爱,是一种责任。许多夫妇婚姻失败,成天处于纷争扰攘或冷漠敌对的状态中,究其原因,可发现他们并不懂爱的真谛。他们自私地认为,结婚是保送自己去过“被人爱”的生活和满足自己无边的欲望。事实上,爱的责任在于给予对方爱情和避免使对方受到经济拮据之苦。丈夫收入的多少,并不是你们婚姻成败的关键,最重要的,在于夫妻彼此能否表现爱情。下面两节,我们将告诉你如何建立预算制度,以及如何使爱成为最大的支持。
有效地运用有限的收入
有效地运用丈夫的收入,是使丈夫成功的最好方法。
在实际生活里,做丈夫的人如果对金钱没有观念,太太便会大伤脑筋。相对的,爱浪费的妻子,也同样让丈夫烦恼。
入不敷出的家庭,是最危险的。尤其处在这个时代,生活费的膨胀,教育费的提高,每一个人都觉得钱不够用。所以,在收入难望提高的情形下,你要做的,不是梦想中奖,而是以有限的收入来分配家用。有预算地用钱,即能有计划的生活,对家庭中的每一个人都有保障。
预算并不会拘束你的生活,更不是无意义的来记载已经用过的金钱。预算可使钱用在最需要的地方,预算可以告诉我们何处浪费,何处可以节俭;预算可说是经济的向导和助手。对孩子的将来,以及退休以后的生活,预算更能提出有效的保障。
如果你的生活还没有建立预算制度,应该从今天开始建立。
那么,怎样才能有效地运用有限的收入呢?
1.把所有的支出,一笔不漏地记下来,直到你完全能够控制开支为止。
2.预算要适合家庭的特殊情形。先列好支出表,再填上每月固定的支出,如房租、保险金、水电费等。然后再预算教育费、交通费、医药费等必要支出。预算是需要一点技巧的,也要有坚毅的决心。预算虽然不能让人绝对满意,却可以使需要时有钱用,不必要的开销省略掉。
3.至少要储蓄收入的百分之十。每个月至少要将收入的百分之十储蓄起来,以防意外,或是为了买房子、买车子等用途作准备。专家们说,当你把每月收入的百分之十储存起来,数年以后你的家计就会变得很宽裕了。
4.要预防万一。很多经济专家们,都劝人必须存有一笔基金,这笔钱的数额大约等于普通时候三个月的薪水,以防万一;但节省时不能太勉强,也不要一下子把所有的钱都存下来,应该分月摊存。
5.把预算当做全家人的责任。专家们说,预算要看全家人的需要而改变,人对钱的态度是由于他的经验、气质、教育而不同的,故全家人常要在—起讨论预算,才能够使每个人都学到用钱的办法。
6.研究保险。为何需要人寿保险?一次付款与分期付款的得失在哪里?你知道吗?你应该对这方面有一点认识,并视家庭的需要来投保。
金钱虽非万能,但如果知道钱的有效运用方法,对你的家庭幸福,当然有所帮助。在丈夫的收入尚未提高以前,你应该先学会善用现有的收入的方法。
情至深处无怨尤
爱,是精神的最大倚靠。缺乏爱的孩子,就象饿肚子的人一样,对于发馊的饭也会狼吞虎咽。这就是为什么许多少年,对犯罪特别感兴趣的原因。
没有爱,甚至健康的成人也会有阴暗孤僻的个性。爱的力量比原子弹更厉害,爱也是奇迹的泉源。你对丈夫的爱情,是使他成功的最重要因素,怎样才能使你们夫妻永浴爱河呢?
1.天天要表现你的爱情。不要等到最后关头才表白你的爱,因为往往在那时候已经无法挽回了。
“爱你在心口难开”,只会阻碍夫妻爱情的发展,并不会增加你的含蓄之美。做为一个现代妻子,看见先生拖着疲惫的身子回来时,应该懂得说些体贴入微的话,比方说,“来,先坐下休息,我拧个毛巾替你擦擦脸。”
有人把夫妻之间缺少爱情的表现,比喻做“难以下咽的晚餐”。的确如此,人不只是吃面包就可以满足的,有时还爱吃涂满蜂蜜的小蛋糕!
2.避免因小失大。有些太太患了洁癖,这种人一定要把孩子弄得干干净净,家里也整理得整整齐齐,不然就不舒服。这种毛病的后果是,只能注意到小地方,而忽略了大局。为一点小事而竭尽心力,以致于影响了夫妻间的关系,正是“因小失大”!
3.要有宽大的心怀。真正相爱的人决不吝惜爱情,爱是宽大无私的。有的太太对任何事都可以忍受,但对爱情却缺少宽大与忍耐。
4.任何小事都要表示感谢。男人并不因婚姻关系,而把请太太看电影,替太太服务,或送衣服认为是理所当然的事。而你也不要把丈夫当“工友”,或理当为你服务的“下人”。
5.要做懂事又体贴的妻子。当丈夫想在家休息时,太太打扮得漂漂亮亮,吵着要去看电影,这就是无理的要求了。如果妻子有宽厚的爱情,一定会适应丈夫的需要,而把自己的渴求放在其次,这样,丈夫必定会感激不尽。“情至深处无怨尤”。爱能创造奇迹,也是力量的泉源。反之,若没有爱,什么富贵、名誉,都是徒然的。
注意亮起的红灯
红灯止步,是现代人普遍具有的安全常识;但在婚姻生活中,缺乏这种常识的人实在是太多了!
当你驾车或步行过街的时候,看到红灯亮起,自然就会停下脚步,等危险过后再继续通过;婚姻生活也正是如此,不同的只是,婚姻是两个人携手走在人生的道路上,而人生的道路比闹区的十字路口更杂乱无章,当红灯亮出危险的讯号时,你非但自己要立即止步,也得拉紧你那一半的手,不叫他让危险袭倒;并且,你们还得左顾右盼,观察危机是从哪方面来的——是针对着你?还是针对着他?抑或是冲着你们两个而来。
化解危机,你们才能在姻缘道上走得更稳,更携手同心,否则,可能这一段姻缘,就要中途夭折了!
你是好妻子吗
任何一个女人在婚后,没有不试图“做”个好妻子的,但是,你是不是一个好妻子,却得由男人来“判断”。
《唐吉·诃德》的作者塞万提斯说,女人需要具备从字母A到字母z等二十五种美德,才称得上是好妻子。这二十五项要求是这样的:
和蔼可亲(amiable)
慷慨大方(hountiful)
恒久不变(constant)
勇敢(daring)
叫人爱冷(enamored)
忠实(faitllful)
时髦、优雅(gallant)
叫人尊敬(honourable)
出色(illustrious)
珍惜的忌妒(lealous)
仁厚(kind)
忠心瞅耿(loyal)
温软甜美(mild)
高贵(noble)
热心(obliging)
智虑(prudent)
不多话(quiet)
富有(rich)
能分享参与别人(share)
真(true)
了解(understand)
豪气勇敢(valiant)
智慧(wise)
保持身心年轻(voung)
热忱有兴趣(zest)
当然,很少人能完全具备这25项“苛求”,女人不是圣人,真实的女人是会吃醋的,有时很软弱,有时也并不忠厚,而更多的时候是相当迷糊的;男人爱女人,不因为她接近圣女,而因为她有小小的缺点,这些缺点使她更为人性化和女性化;尤其是后者,更是一个好妻子应该拥有的最基本的条件。
你对丈夫有真爱吗
熟读好妻子守则,对你并没有多大用处。你要做个适合你丈夫的、独一无二的好妻子,就必须先自问,你真爱他吗?
如果你一直在埋怨他付给你的太少,那么,检讨一下,会不会是因为你一向吝于给他爱呢?
公式化地、沉默地、消极地爱你的配偶绝对不够。别以为他应该知道你是多么爱他;如果你不一再地、明显地表现出来,他从哪里了解他始终是被钟爱的呢?未经表白的爱,只是一种心态,它永远得不到回音的。
婚姻中的一切都是对等的,但这对等却不是样样事物都保持五十与五十之比,而是说,在某些方面,可能你要付出七十,而他才给你三十;而在另一方面,他会给你八十,而你只需付出二十。你可以施心,你永远不会付出得太多,因为你的配偶绝对会更多的,或至少是等量地给你回报。
有真爰便可以使婚姻中的施与爱在来来去去中保持平衡。要拥有美好的婚姻关系,请先自问,你是否对丈夫有真爱?
许多婚姻问题专家都发现,婚姻破裂的一个重要因素,乃是丈夫缺乏妻子的真爱。
男人要觉得自己被重视、有权威,他才会舒坦;否则,他就要变成一个脾气暴躁、挑剔配偶、埋首工作、把自己和家庭都弄成焦头烂额的人。
男人不会低声下气地向妻子求乞爱情,除非妻子自动给他——所以,如果一个妻子真爱她的丈夫,她必能正确地估计并适当地对丈夫表达爱意。
真爱丈夫的妻子,会事事以丈夫为先,时时提醒自己,你给了对方什么?而不要求对方给你什么。
当你学会了真爱的艺术,你就会惊喜地发现,你们夫妻的感情是在一日千里地向前跃进着。
世界上没有两个人的个性是完全相投的,也没有任何一对夫妻可能对每一件事情都产生一致的反应。婚姻需要调适,却不能强硬地改造配偶来适应自己。
做为妻子的你,最好不要存有改造丈夫的奢望。但是,你也不必绝望,以为这一辈子他再也不会改变。一个人的天性虽然改造不了,—个人的态度却是可以借着温和的指引来加以纠正的。
不论对什么样的问题,你都没有必要“认命”,尤其是婚姻这种一辈子的大事。
你要知道,一个成功的婚姻,一个好的丈夫是可以期待的,只要你愿意接受并且容忍对方的需求、喜好或憎恶,只要你不斤斤计较付出之后要立即收回代价,你将逐渐发现,你有一个和你理想相去不远的丈夫。
完全的婚姻生活必须事事以对方为前提,这跟婚前的自我主义是完全不同的,也不是每个人都能很快就适应的。因此,结婚之后,你也许会很惊异地发现,他竟有如此多的“恶习”!而从这时起,你下了一个错误的决心,要改造他,你开始提出一些永无止境的要求:你要他戒除打牌的习惯;不可以和朋友一起喝酒;裤子脱下了不能随便丢到沙发底下;看电视之前必须先洗澡;洗过手之后才可以吃饭……是的,没有人可以说你的要求过份,但是全部做到了这些,一个男人也不见得就算是一个完美的丈夫。
坚持改造男人的后果,一定是逼他离开你,你既不愿意得到这个苦果,何不面对人性,换个方式,用另一种态度来调整彼此的关系,让他自动改变他的态度来适合你,这种渐行渐近、愈来愈成熟的婚姻,不更合理吗?
要拥有一个完美的婚姻,你应该面对真实的婚姻关系,承认夫妻双方都可能各有自己的人格。不要老想改造他,要跟他一起来适应婚姻生活,不要总是要求“他该怎么做,”你该先反省“我该怎么做?”
如果你能为对方着想,他当然也会为你着想,这样,双方便能在相互体谅下走入更成熟的婚姻境界里去。
你常怀念以往的情人吗
这是—个肯定的问题,只要婚前曾跟男孩甜蜜过,一个女人在婚后仍会怀念她过去的情人。尤其在婚姻生活进入单调、枯寂的低潮时,特别会想起往日情人的体贴与柔情。
如果你是成熟的,你可以坦然承认,你偶尔会怀念以往的情人,这不是罪恶,相反的,—个能把过去付出的感情连根斩除的女人才真正可怕。问题是,如果你在夫妻争执之后,立刻想到你的旧情人,很可能就会让你对现实生活产生更多的不满,这就危害到你的婚姻了。
距离造成美感,旧情人不需要和你共同应付柴米油盐那种全无情调的日常生活,所以他在你的心目中能历久弥新。倘若你在夫妻龃龉时,负气地拿旧情人来和共赴现实患难的丈夫相比,不但你会愈发失望,你的丈夫也会大受伤害。
一个聪明的妻子,虽然偶尔会想起旧日的情人,并因此有意乱情迷的片刻,但她不会真的就此背弃丈夫。因为她明白,旧情人是自己淘汰不要的,而丈夫,才是她一辈子要生活在一起的。
你感到“悔不当初”吗
只有在婚姻中遭遇挫折的时候,一个女人才会有“悔不当初”这个念头,不幸的是,在婚姻生活中,令人沮丧的挫折却总是不断的。如果“常常”陷入早知如此悔不当初如何如何的情绪里,就会严重影响婚姻现况,使婚姻生活亮起危险的红灯。
其实,产生“悔不当初”这种想法,倒不一定是婚姻本身发生了什么大差错;往往只是因为你对婚姻生活期望过高,而使你发现婚姻并不如想象中那样甜蜜所引起的反应而已。
要对付这种情绪,首先要“接受现状”,然后力图改进。你应该扫除过去的成见,降低对婚姻的要求,检讨自己是否曾在这场婚姻中做了什么建设性的工作。婚姻和一切合伙经营的企业没有两样,它是要泯除私见、彼此合作、为共同利益而努力,才能长久兴旺、永远不衰的,如果你根本不曾付出努力,你怎能埋怨它不符合你的理想?
另外,你也应当站在丈夫的立场,设身处地为他想一想,他何尝不是希望给你—份充满温暖的家庭生活,如果你觉得跟他在一起的日子完全一无可取,是不是辜负他对家庭的贡献,并且严重地伤害他的自尊心?
与其“悔不当初”,不如从今天开始来改善婚姻,倘若你只是耽于自怨自艾的空想,而不能实际地采取行动,那么,即使时光倒流,你有机会重作选择,你仍然会失望,仍然会“悔不当初”,因为,一个不肯调适改善婚姻的人,本身就是造成婚姻失败的最大因素。
你们相互了解吗
男人和女人,基本上是两种完全不相同的动物。男人不了解女人何以能利用两枝棒针,一上一下地就编出无数翻新的毛衣来,而女人也不懂何以男人缝不好一个扣子,却能够在写作或上班之外,不声不响地把你的电熨斗一下子就修好了!女人可以在男人不在家时,把昨天晚餐剩下来的残羹剩菜当作一天的主食,而男人在吃一顿好饭之后,却可以把整个人生观都改变过来——男人看女人,女人看男人,都是“莫名其妙”的,你敢说,你了解你的配偶吗?
所有的妻子都希望丈夫不断地对她示爱、不要有外遇、了解她为家庭付出的牺牲和劳动、知道她是为了全家人的利益才锱铢必较;而所有的丈夫却总是忘了该不时地把双手搭上充满委屈的太太肩上,他们只听见妻子一直在抱怨,一直在唠叨,一直在逼他一遍又一遍地说“我爱你”,却不会体会到那个为他放弃一切,终日在煤气灶、洗衣机与婴儿的奶瓶、尿布之间穿梭的女人,是多么需要他的一句安慰……。
是的,所有的婚姻问题当中都免不了一句:“他(她)不了解我”的控诉,而所有的外遇事件中也免不了一句:“我终于找到一个了解我的人了!”多少婚姻中的危机皆因“不能了解”、“相互误解”!这究竟是托词?还是确实如此重要呢?
事实上,要完全地、彻底地了解一个“异性”是不可能的,但是,亲近如夫妻,却绝对可以凭借爱来沟通彼此的思想和差距。
你们不妨试试看,在对方努力投合你或你的喜好时,感谢地说一句好听的话,比方说:“我知道你在用心,我也珍惜你这份心意。”你不能否认,这也是了解的一部分,对不对?