书城时尚美妆最可笑的200个爱情幽默
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第25章 爱情幽默 (25)

去税务所

妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少。每当这时,丈夫总是站起来,离开家。

“你到哪儿去?”妻子追问。

“我去税务所。”丈夫答。

“你何必这么急?”

“因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。”

婚服

结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问:“这身衣服是按你身材定做的吗?”

“当然是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”

追根溯源

甲:“我最不喜欢丈母娘了。”

乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子呀?”

甲:“是啊,就是因为这个原因我才不喜欢丈母娘,谁叫她生了这样一个女儿呢?”

洗洗胖太太

妻子:“真糟糕!这衣服一洗,竟然缩水了。这衣服上面明明写着是不会缩水的,准是洗衣粉出了问题!”

丈夫:“那可太好了!为什么不用它把你洗洗看呢?”

又错了

丈夫咆哮:“结婚六年了,没有一件事情我们看法一致!”

妻子心平气和地说:“你又错了,我们已经结婚七年了。”

少活二十年

男人:“如果我娶你,就可以少奋斗20年了。”

女人:“对啊!你和我结婚,就可以继承我家的财产。”

男人:“我可不是指你家很有钱,而是说我会少活20年。”

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一只山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!”

“我带着这么多的东西,”男工问,“怎么可能?”

“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

昨天的针眼

病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”

他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,便提着裤子问:“你在干什么?”

护士说:“我在找昨天的那个针眼。”

另眼看待

“你们夫妻俩的感情怎么这么融洽?”

“因为我不把她当太太看待,她也不把我当丈夫看待。”

不幸中的万幸

妻子一回家,丈夫就对她说:“今天真是不幸中的万幸。”妻子忙问怎么回事。丈夫说道:“咱们的驴子丢了。”妻子说:“那万幸是什么?”丈夫说:“幸亏当时我没骑在驴上,不然连我也丢了。”

精明的妻子

明天是双休日,丈夫提出要到丈母娘家去,妻子提出要到婆家去。双方意见不统一,于是各自陈述理由。

丈夫说:“上个星期,我们已经去过我母亲家了。两天的吃吃喝喝少说也花了上百元。”

妻子说:“我说你傻就是傻,你兄弟姐妹五六个,我却是独苗。你父母家的不吃白不吃,我父母家的不吃却会给我们留着,这怎么能相提并论呢?”

各有所思

妻子:你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,就忘记了自己已经结过婚了。

丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

区别对待

“你千万别忘了,”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”

“你放心吧!不会忘的。”

“还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱。”

“我的上帝呵!”妻子大叫着,“你又说胡话了……”

妻子的关心

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨时间,很晚才回家。回到家时已经十点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨三点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她做出解释。

彼得太太心平气和地回答:“亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到。”

丈夫是单身汉

“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”

“可我还没结婚……”

“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”

而且也白了

妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,而且年轻了。”

“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”

“白倒没看出来!”

“我看出来了。”

“哪白了?”

“头发呀!”

讲到哪里了

丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问道:“我讲到哪儿了?”

大家都发愣时,他妻子说:“结尾!”

肉体和精神

客人:“主人在吗?”

夫人:“在,也可以说不在。”

客人:“什么?!”

夫人:“作为肉体的他坐在收音机旁,作为精神的他在棒球场。”

对症下药

丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭,我真不知道怎么办?”

“别急,”心理学家告诉他,“也许她需要抚慰,只要你向她保证你爱她,我想就会好了。”

“具体应该怎么办?”

“永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会,你不妨向她提一提。”

发财的动力

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。

“她怎样帮助你呢?”记者问。

“我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。”

富有

丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富有。”

妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

竞相攀比

一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。”

刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”

不幸言中

一对夫妻在街上携手而行。一个酒鬼迎面走过,顺手抛了一个酒瓶,刚好打在那丈夫的头上。

妻子尖叫起来:“喂,你怎么用酒瓶打我丈夫的头?”

酒鬼:“对不起,我是不小心的。”

“要知道,脑袋受重击,搞不好会精神错乱的!”那当妻子的继续训斥酒鬼。

酒鬼见她大怒,忙道歉:“我们还是赶快救治你丈夫吧!”

丈夫接着说:“忙什么?我这伤势并不打紧,你们先救那破瓶吧,它看来伤得很重,有没有通知它的家人?”

前面也下雨

夫妻俩回家的路上突然下起大雨,妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说;“还不快走,不怕雨淋么?”妻子答道:“急什么,没看见前面也在下雨?”

白捡了钥匙钱

哈里高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱,他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”

妻子:“嘘——别让别人听见。”

它更需要香皂

一天,朱哈和妻子到湖边去洗衣服,他们把衣服放在湖边一块石头上,把新买的没拆包装的力士香皂放在衣服上,这时突然飞来了一只乌鸦,叼走了香皂。妻子急得大叫。“快看,乌鸦把香皂叼走了!”

可是,朱哈却毫不在意,他对妻子说:“叫什么?你看见没,乌鸦身上多黑吗?它比我们更需要香皂呀!”

烟酒不分家

丈夫对妻子说:“孩子的奶奶想要点米。”

妻子说:“不行,咱们已经分家另过、独立核算了。”

两天后,丈夫又说:“孩子的爷爷的同事来看他,送来许多名烟名酒。”

妻子:“快,你和孩子去拿点回来!”

丈夫:“你不说已分家了吗?”

妻子:“烟酒是不分家的!”

食言

老大与女友闹了矛盾,回到寝室后仍闷闷不乐,适逢室友们取笑他们两个,于是愤然宣布:“我们两个关系断了,以后谁再敢提她的名字,我就让他下不了台。”火气颇大,室友们都不由地为之一惊。

一周后,老大和女友和好如初。一日,老幺无意中说出老大女友的名字,他听后欣喜万分,上前拉住老幺的手:“今天中午,我请客。”

网友

四弟自称“聊天高手”,自从学校微机联网以来,网上聊天便成了他的业余专业。某晚,四弟一回宿舍便兴高采烈地宣布:“今晚我以‘欣欣’为名交了一个名为‘想你’的女孩。我们还约好明晚在栖凤楼会面呢。”兴奋之情溢于言表。次日晚,四弟一脸沮丧地回到宿舍。问之何故,曰:“‘想你’者,隔壁大胖也。”

已有男友

大一时,有好事者拟在班中举行一次民意测验,欲在女生中选出“三大风景”。男同胞都很踊跃,结果某女以压倒多数优势,博得“中文九三第一风景”的美称。而在最近又一次的竞选中,其实力骤降。我百思不得其解。还是一友道破天机:她已有男友矣!

三种效果

某高校女生浓妆之风盛行,屡禁不止,为此男生慷慨陈词曰:“ 远看想入非非;近看想撤退;对面想自卫。”以此比喻化妆的三种距离效果。据悉,此校浓妆之风很快熄灭。

夺权

有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便不快地对警察说:“请你说话留神些,向他大声吆喝的,除了我,没有第二个人。”

取消中间剥削

财务科长对一雇员说:“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”

“为什么?”

“她说取消中间剥削。”

又是一夜未归

丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么做了。一清早,丈夫推门进来,妻子从门后用木棍将他打昏,待他一小时后醒过来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你这星期上夜班。”

趁热打铁

一对青年男女前来办理结婚手续,但是,男的却喝醉了酒。因此,工作人员对新娘说:

“先把他带回去,等他清醒之后再来好了。”

可是,女子却面颊绯红地恳求他。

“请您帮帮忙,大发慈悲吧。若清醒过来,他就不肯来了!”

热情吗

儿子第一次去拜访女朋友的父母,回来时春风满面。母亲问他:“孩子,他们对你好吗?”儿子说:“他们对我好极了,在不到十分钟的谈话中,她爸爸就三次提出要开车送我回家,真是太热情了。”

换个房间

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。”

这人一听,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”

不得苛求

岳父母结婚30年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。

岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”

重要部位

甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么?”

乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”

一时的疯狂

几位好友相聚在一起,谈论有关离婚的事。其中一位说:“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态,才与太太提出分离的要求。”

另一个颇不以为然地说:“不对!一时的疯狂不会离婚,结婚才是一时的疯狂。”

离婚后的想法

“你和妻子离婚后,有何想法呢?”

“扔掉了一个醋罐子!”

请求离婚

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几年了?”

“10年。”

“为什么您现在要离婚呢?”

“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”

“发生了什么事?”

“我的妻子回到了家里。”

幽默感

妻子:“你最喜欢我的什么呢?是我的美貌还是标致的身材?”

丈夫:“是你的幽默感。”

连火炉也怕我妻子

赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:“真怪,连火炉也怕我的妻子!”

“科幻小说”

妻子:“你的那篇小说写完了吗?”

丈夫:“刚脱稿,准备再修改一下。”

妻子:“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”

丈夫:“不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”

妻子:“哈,你有切身体会吗?”

丈夫:“没有,我写是的‘科幻小说’。”

如此大丈夫

某先生很怕老婆。一日,夫妻一言不合,夫人大打出手,逼对方钻入床下。邻居闻声,赶来劝解,此时这位女“豪杰”一手撑腰,一手执杖,喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

谁料床底下的“好汉”因众目睽睽,难以“下台”,便高声喊道:“俺男子汉大丈夫,说不出来,决不出来。”

心有余悸

有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵柩前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。

这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!”

“再复习一遍”

丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:“我们家到底谁说了算?”

“我。”妻子平静地说,“怎么了?”

丈夫连忙回答:“没什么,没什么,我这人记性不好,再复习一遍。”