老王在公开的评审会议上一定会把握一个原则：多称赞鼓励，少批评论断。但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私下再告诉杂志编辑的真正缺点。
因此，虽然杂志有先后名次，但每位也都保住了面子。也正是因为他顾虑到别人的面子，承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬与喜欢老王，当然也就每年找他当评审了。
一位名人曾教育自己的孩子说：“你要给别人一次面子，就可能会增加一个朋友；你每驳一次面子，就可能失去一个朋友。”面子是人们一种表面上的荣耀感，一种自尊心的满足，面子就是尊严。人们对面子有一种本能的保护反应，对于伤害自己面子的人有一种本能的敌意，对于维护自己面子的人有一种本能的好感。
人都有失误之时，及时地给他一个台阶，大家皆大欢喜，他也必定对你心存感激。相反，如果你当仁不让，让对方下不了台，他也许会恨你一辈子。
古人云：以和为贵。人与人之间，没有必要为了不起眼的小事伤了彼此的和气。
有一位年轻的律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论过程中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”
律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”
当时，法庭内立刻静默下来，似乎连气温也降到了冰点。虽然年轻律师是对的，法官错了，律师也如实地指了出来，但法官却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。这是为什么呢？因为一个初出茅庐的年轻律师居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的大法官的错误。
这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错误的时候，为什么不能做得高明一些呢？
生活中，青少年朋友怎样才能做到给别人面子呢？
1在关键时刻和重要场合给朋友捧场。
2遇到要分输赢的场合，手下留情，不必赢得太多，“得饶人处且饶人”。
3真诚地赞美别人。
4讲究批评人的方式，给人留住面子。永远不要在公众场合或当着第三者的面批评别人。同时在批评的时候，最好肯定一下别人的优点和长处。
5不揭人之短，不笑人之丑。
作一回换位思考
穿别人的鞋，才知道痛在哪里。
——谚语
春秋时期，管仲和鲍叔牙是一对好友。两人合伙做生意，管仲少出资而多分利，鲍叔牙知道管仲是为了奉养老母，而不是贪心；鲍叔牙听取管仲谋策，遭到失败，鲍叔牙认为是时机不对，而不是管仲无能；管仲三次被罢官，鲍叔牙认为是君主不明，而不是管仲无才。管仲三次打仗三次逃走，鲍叔牙说他不是胆怯而是因为家有老母无人照顾；最后管仲辅佐的公子纠兵败被杀，别的臣子都自杀殉主了，管仲却宁可躲进囚笼受辱，鲍叔牙说他不是无耻贪生而是忍辱负重以成就宏图大志。
像鲍叔牙这般将心比心、善用换位思考，实属难得。无怪乎管仲慨叹：“生我者父母，知我者鲍子！”
换位思考是人对人的一种心理体验过程。它客观上要求我们将自己的内心世界与对方联系起来，站在对方的立场是体验和思考问题，从而与对方在情感上得到沟通，为增进理解奠定基础。它的实质是对交往对象的切身关怀，深入对方的内心世界。它是一种理解，也是一种关爱。
立场不同，所处环境不同的人很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应有关怀、了解的心情。
只有理解他人，才能与人为善。如果我们不懂得欣赏他人，就难以接纳和理解他人，更谈不上奉献爱心。青少年朋友应增加了解，增进理解，少点误解，多点谅解，多一点友善，多一份爱心。
与人相处时，充分尊重彼此之间的差异，学会替别人考虑，这样就会取得事半功倍的效果。
一对恋人常因为吃苹果发生争吵。女孩怕果皮上沾了农药有毒，一定要把果皮削掉，而男孩则认为果皮有营养，削掉太可惜。
有一次，这对恋人争吵时被一位老人赶上了。老人了解实际情况后，对那位女孩说：“你朋友这么多年都吃未削皮的苹果，身体还很健康，你担心什么？”接着又对那位男孩说：“你朋友不吃皮，你嫌她浪费，那你就把她削的果皮拿去吃了，不就没事了！”
老人接着说：“由于受不同的家庭环境以及不同成长过程的影响，每个人的生活习惯会有所不同。因此，你们不要勉强对方来认同自己的习惯，同时你们也要体谅和适应对方的习惯。”
听了这几句话，这对恋人恍然大悟。
人与人要和谐相处，最重要的是学会相互体谅和适应，每个人都从对方的角度去考虑问题。比如，为了让别人听清楚你的声音，不妨提高说话的声调，为了不让对方伤到，递给他剪刀的时候可以把把手那一边冲向他，当对方总是脾气暴躁对人苛刻的时候，想一想是不是他最近工作压力太大……
别人之所以和你观点不同，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里：“我要是处在他的情况下会有什么感觉？会有什么反应？”
理解别人，并能够从别人的立场设身处地地去为别人着想，重视不同个体之间的差异，以及不同人眼中看到的不同的世界，这样做的青少年才能真正做到虚怀若谷，避免由于偏颇造成失败。
有争执时退一步
退一步海阔天空。
——谚语
生活中，青少年朋友与人发生争执时，要懂得后退一步。所谓“退一步海阔天空”，不无道理。
明代文学家冯梦龙在《广笑府》中记载了这样一则故事：
从前，有父子二人，性格都非常倔强，生活中从来不对人低头，也不让人，且不后退半步。一日，家中来了客人，父亲命儿子去集贸市场买肉。儿子拿着钱在屠夫处买了几斤上好的肉，用绳子串着转身回家，来到城门时，迎面碰上一个人，双方都寸步不让，也坚决不避开，于是，面对面地挺立在那儿，相持了很久很久。
日已正中，家中还在等肉下锅待客，做父亲的不由得焦急起来，便出门去寻找买肉未归的儿子。刚到城门处，看见儿子还僵立在那儿，半点也没有让人的意思。父亲心下大喜：这真是我的好儿子，性格刚直如此；又大怒：你算老几，竟敢在我父子面前如此放肆。他蹿步上前，大声说道：“好儿子，你先将肉送回去，陪客人吃饭，让我站在这儿与他比一比，看谁撑得过谁？”
话音刚落，父亲与儿子交换了一个位置，儿子回家去烹肉煮酒待客；父亲则站在那个人的对面，如怒目金刚般挺立不动。惹得众多的围观者大笑不止。
故事很可笑，它告诉我们：懂得退步，才会有更大的收获。
就因为在一些小事上发生了争执，两位大作家——列夫·托尔斯泰和屠格涅夫的友情曾自此以后中断了17年。
1878年，托尔斯泰在经历了长期的内疚和不安后，主动写信给屠格涅夫表示道歉。他写道：“近日想起我同您的关系，我又惊又喜。我对您没有任何敌意，谢谢上帝，但愿您也是这样。我知道您是善良的，请您原谅我的一切！”
屠格涅夫立即回信说：“收到您的信，我深受感动。我对您没有任何敌对情感，假如说过去有过，那么早已消除——只剩下了对您的怀念。”
一场积聚多年的冰雪终于化解了。不过，此后不久，另一件事又差点使他们的关系再次陷入危机。幸运的是，吃一堑长一智，他们这次都知道如何避开了。
这一年，在托尔斯泰的盛情邀请下，屠格涅夫到勃纳庄园做客。有一天，托尔斯泰请客人一起去打猎。屠格涅夫瞄准一只山鸡，“砰”地开了一枪。
“打死了吗？”托尔斯泰在原地喊道。
“打中了！您快让猎狗去捡。”屠格涅夫高兴地回答。
猎狗跑过去之后很快便回来了，但却一无所获。“说不定只是受了伤。”托尔斯泰说，“猎狗不可能找不到。”
“不对！我看得清清楚楚，‘啪’的一声掉下去，肯定死了。”屠格涅夫坚持说。
他们虽然没有吵架，但山鸡失踪无疑给两个人带来了不快之感，仿佛二人之中有一个说了假话。可是，这一次他们都意识到不应再争执下去，便把话题转向别处，尽量在愉快的消遣中打发时光。
当天晚上，托尔斯泰悄悄地吩咐儿子再去仔细搜索。事情终于弄清楚了：山鸡的确被屠格涅夫一枪打中了，不过正好卡在了一枝树杈上面。
当孩子把猎物带回来时，两位老朋友简直开心得像孩童一般，相视大笑。
可见，人与人出现矛盾时，正确的做法应是“求大同，存小异”、“大事化小，小事化了”，以互谅互让的态度而不是用争辩的方法去处理。
有争执时，让步是一种修养，让步是一种虚拟的退却。
社会中，人与人之间应相互理解、相互尊重，尤其是在与人讨论、交谈时，对于别人的见解，我们不应轻易否定，即使其见解与你相左。如果能够做到理解别人、体贴别人，那么就能少一分盲目。
要善于发现别人见解的正确性，只有这样，才能多角度地看问题，就会发现固守自己的思维定式，有时显得多么的无知和可笑。因此，无论何时都要注意，别听到不同的观点就怒不可遏。通过细心观察，你会发觉，也许错误在你这一边，你的观点不一定都与事实相符。
在人际交往中，让步是一种常用的处理问题的方式，它不是懦弱、失去人格的表现，而是一种修养。
让步其实只是暂时的、虚拟的退却，为进一尺，有时就必须先做出退一寸的忍让。
主动让“道”是一种宽容，是在人际交往中有较强的相容度。相容就是宽厚、容忍、心胸宽广、忍耐性强。
曾有一位青年与长辈发生争执，结果不欢而散。后来，他说：
“真希望这件事情从未发生过。假如我稍微有点警觉性，觉察到他对这个话题多么敏感，很可能就会婉转地说：‘我们看法不同，那也没什么。’这样就可以避免发生不愉快。”
凡有争论，双方几乎都各有言之成理的论点，因此，如果你显然无法令对方改变心意，对方也显然无法说服你，就应该立刻罢手。切记“一言既出，驷马难追”，以免造成无法补救的伤害。
想避免出现僵局，一种有效的办法是说句“我们两人都是对的”，然后再转向比较安全的话题。
欢迎不同的意见。
控制你的脾气。
先听为上。给对方机会，不要急着抗拒、防护或争辩。
寻找同意之处。
有错了，就主动承认，并道歉。