终于有一天，羽果告诉我，她父母亲将带她来北京旅游，就在七月份。我当然高兴，我希望领着羽果骄傲地站到小茹、姿姿面前，让她们知道，羽果真的是很漂亮、很优秀的，并且我们很相爱的。
可是我心底不知为何却出现了一个莫名的念头。
我对羽果说：“羽果，从现在到你来北京大概还有二十天，我们打个赌，怎么样？”
“怎么赌？”
“在这段时间里，我们试着跟对方断绝一切来往，不写信、不打电话、不留言。看我们能不能做到。”
羽果沉默了老半天。
她会不会怀疑我在躲避她？但愿不是，我只是想测试一下我们俩的承受能力。况且这段时间自己心里也乱，我想先把爱放一放，让自己有心思整理一下思路，去做一点事。我知道这样做对我们俩都很残忍。
羽果似乎有点想哭的样子说：“陈莫，我们可以不赌吗？”
“还是赌吧！”其实我是有点后悔的，但已经说出来了就想坚持。
又沉默了一会。羽果似乎狠了狠心说，“是你自己说的，到时你别后悔!”
“羽果，我没别的意思，只是想测试一下彼此的承受能力而已，也许这样以后我们会更懂得珍惜的。”
……
这样不通电话、不写信，只是记着要交换的日记。才一天，我已是难受得不行，总想着她这会儿在干嘛呢？在想我还是在恨我？是否也会有想打电话给我的冲动？是否也在电话旁想我奇迹般地会给她打。很想告诉她，我们不玩这个游戏了，但我又暗示自己得克制，是自己出了这个彼此都不愿意玩的鬼主意。
这样以后，我真的更想她了。似乎每天在街上都能看到如她一般的女孩，或发型很象，或挎包很像，或口红、指甲油的颜色很像。还有，这几天，怎么老能看到有关湖北有关武汉的新闻……这些都逼着我想她、想她、想她！
我和羽果都还单纯，都还没有学会怎么去玩爱情这种游戏的，所以我们都这么认真，对每一件事都这么在意，所以我们也轻易就会被自己的爱伤害。
这样熬着又过了第二天、第三天。
到第四天的时候，家里来了两位好朋友，大伙喝了许多酒，都有点醉了。我们吹着牛，借着酒劲开始比谁交过的女朋友多，还开始给一个个旧情人打电话，要当场应对。
我没有太多心情，就谦虚着说自己的思想比较正统，承认自己没有他们交得多。可他们不信，开始合着帮我回忆，哪怕以前有过一丁点儿关系的，他们也给排进去。这样自然不少。然后，他们来来回回地翻着我的电话本，争着替我给她们打电话。我抢了几次也抢不回电话本，想想也就无所谓了。反正大伙心情好，玩玩的，自己以前有过一点关系的女朋友，现在大多还是朋友，不像有些人，分手了就闹翻了。
让我注意不到的是，他们竟然也打通了羽果的电话。他们你说几句，他说几句的似乎跟羽果挺聊得来。在这个半醉状态、心情下的人跟谁都会聊得来的，兴奋而没有理智。聊得差不多了，就把电话传到我手里来。
我接过电话才轻轻地“喂”了一声，那边就“哇”的一声哭了起来。似乎压抑了许多年的泪水一下子全要给它哭出来。
我忙着道歉、解释，我说我自己这几天也是怎么想她，怎么受煎熬的。我说了一千个，一万个对不起，可是没有用。她还是哭，她还只是哭……我的话说完了，我就这样拿着电话陪着她，只能一会儿说一句“别哭了”，一会儿又说一句“别哭了”......
好像过了整整一个长夜。羽果的泪都流干了吧！听她似乎再也哭不出来了，才暗着声音哽咽着说：“是你自己出的主意，你要负责的，我们把这个游戏继续下去！永远继续下去——我再也不去北京了……”
“不要!羽果!不要！”我怕她真生气，怕她说完这段话就会把电话挂了。幸好她没挂，她还在抽泣着。我想，我还能哄好她的。
我就一直哄、一直哄。一会儿讲笑话，一会儿讲我们以前曾有过的美好日子，讲我们如何美好的未来，讲我们那些心灵感应，讲我们是上帝造人时造好的彼此的另一半……
我不知说了多少好话，赔了多少不是。渐渐的，羽果才开始破涕为笑，开始反过来向我道歉，反过来安慰我。说自己太小孩脾气，说因为太在乎我，说不该在这样的场合打扰我这么多时间。最后，她说没事了，让我快去陪朋友们玩……
羽果真是很懂事、很讲理的女孩。我真想把全世界所有夸女孩子的语言都献给她！以后我会加倍爱她、宠她、疼她的，我再也不会去玩这种鬼游戏了。
酒是酸的脸是快乐的相聚是短暂的朋友总是要走的
话是激烈的眼睛是温柔的心是苦的谁看得出来
酒尽人散看街灯斓珊独自凉台再调一杯路易红
夜深月寒酒温意冷高楼远瞻只是夜太黑路太远
抓住一颗流星再许一个心愿月圆月缺星辰聚散只是为你
时间过得很快，羽果跟她爸爸妈妈一起来北京了。我在电话里跟伯父伯母说过了，要他们一定来我家玩，我想回请他们。他们自然很高兴，可是在北京这几天，他们一直忙，竟抽不出时间来。而羽果总会找机会把父母扔在一边，然后一溜就溜到我身边了。
这种偷情般的感觉不知是苦是乐，我都有些接受不了了。我内心时时会有一种冲动，想马上站到她父母面前，把我们相爱的经过全告诉他们。我只要爱！我要明明白白地爱！我不去想这样以后的后果——
可我还是没有那样做，还是怕那样以后将会伤害多少人！况且自己现在还什么都不是，也没有经济实力。
这样的我照顾得好羽果吗？好意思说要跟她结婚吗？我不得不世俗。我不知这些忧虑对不对!
羽果自然也怕我承受不了而时常劝慰我。我只能装作是明白人，我只能答应她，说会一直保持现在这种状态的，在做出任何决定之前我都会同她商量的。她也跟我说，让我放心，她决不会做什么对不起我的事的。我就很感动。因为我知道，以她现在跟黄学的关系，她能做到这一点很困难。
让我接受不了的是，在她要走的前一天，黄学竟然也赶来北京，说要接他们回去。
黄学在她父母心里早已是半个儿子了。想着他们一家人的样子，我就恼火。我真想马上找黄学好好谈谈，告诉他：羽果只把你当弟弟看待；告诉他，你跟羽果做不到太多精神上的沟通、交流；告诉他，你们是有感情，但羽果只是觉得你对她很好而感恩你，其实并没有什么爱情，你也可以对一只小猫很好；告诉他，别还不清醒地缠着羽果了，你还可以找到一个适合你的女朋友；告诉他，爱需要两颗心心有灵犀，爱需要共同语言，爱需要物质但更需要精神上的互补；告诉他，跟一个不爱你的人谈恋爱，然后结婚是一件多么可笑、愚蠢的事，这对你也不好……我真想给黄学上一堂关于爱情的课。
可我现在能这么做吗？在羽果口中偶然说起来的黄学，其实是挺好的人。我对他个人也真的没有一点意气。他也许从来就不曾想过跟羽果合不合适这个问题，他也许只觉得跟一个人好了，就需一直好下去。有些人的思想就是这样，还像我们父辈，只要两个人在一起，就不会再轻易作出取舍。所以我觉得黄学只是愚了点，但没有什么错。他还是个受害者呢？他心目中、名义上的女朋友其实已是我真正的女朋友了。黄学现在挺可怜的，他跟羽果交往了四年，现在竟然连碰她一下都不行。他怎么能忍受？我真的有点疑问，他在生理上，人性本能上不需要这些？……
我只是这么想着，还是什么都没做，他们就回去了。我一直不明白的是，自己性格中最大的缺点原来就是太会为别人着想!
1999年8月18日被预言为世界未日，那天好多朋友聚在一起。我们并不是怕什么世界未日，而是借机聚一聚、聊聊天。
小茹说希望今天有恐龙出现，我说我希望羽果出现。真是神经病!当然两者都不可能出现。跟羽果通了一会儿电话，反而把今天难得的好心情弄得沉重起来。
我希望羽果能来北京陪我共创事业，但她不可能，她说她只有等到我功成名就了，才会有理由跟她父母说要跟我一起。
功成名就？功成名就后谁不想跟我一起？你就不能跟我共患难？
我的思想行为也许是早几天受一位朋友的爱情刺激的。那位朋友的女朋友竟然不顾父母的反对，不愿去父母为她找好的好单位上班，只身跑到北京，租了间小平房陪着他在北京共同发展。听说周润发、张学友在没成名之前，他们已很有成就的女朋友都没嫌弃他们。有时想想，羽果如果能叛逆一点就好了！她太在乎父母亲，她甚至说以后结婚了都不能离开父母。
说回来，还是她的思想比较传统。可是我又想，自己就是一边喜欢她这样的性格，一边又恨她这样的性格。羽果只有常常叹着气说，要是她能在黄学之前先认识我就好了!
那是我在想你
风吹过栀子花的花瓣
它轻轻带走我的心
你如闻到一缕缠绵的幽香
那是我在想你
候鸟从北方回去南方
带着我写给你的消息
你如听到一只鸟在对你哀鸣
那是我在想你
一次花开花谢需要多长时间
一句微渺谎言能坚守多少年
如果花谢能结出果实
如果等待能换来幸福
那也不枉栀子花的一缕幽香
那也不枉候鸟的长空哀鸣
那也不枉流星的匆匆一瞥
月亮的晚上星星在哪里
空茫茫的天穹想你从天降地
你如看到一颗流星划过
那是我在想你
《那是我在想你》是我回到北京写的第一首歌。我经常在电话里跟羽果说，如果什么时候突然仿佛闻到了你身上的香味，那我就知道你正在想我。不知道这有没有科学依据，反正我真的时常仿佛能闻到羽果身上的味道。就这一感应给了我创作《那是我在想你》的灵感。
我祈求命运不要捉弄我们，不要枉费我们这么辛苦地爱一场。