书城小说不伤不爱
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第3章 爱上老公

引言:坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村,那里的人很淳朴,没过几天,我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗,举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距,但是现在回想起来,我的这场婚礼令我难忘。

爱上老公

我和老公是自由恋爱,在工作中认识的。他和我不住在同一个城市,我们之间的距离坐火车也要十个小时。

我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中,他是外地人,条件不好。父母怕我将来吃苦,所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定——私奔。

坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村,那里的人很淳朴,没过几天,我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗,举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距,但是现在回想起来,我的这场婚礼令我难忘。

我们生米煮成了熟饭,我的父母不同意也得同意了。

婚后,我的爱我们的女儿,工作更加努力了。

由于老公的努力,我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人,嫁一个好老公比什么都重要,不是有钱就能过得开心,我觉得被爱才是最令我感动的。

结婚七年了,老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境,他去外地打工两个月了。我很想他,女儿也很想他。

分开的这两个月里,我回想了我们从相识到相知相爱的过程,一路上有甜蜜,有苦涩。回忆是美好的,现实是残酷的。越是想着他的好,越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息,告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚,给我打电话,告诉我他想我。想他的时候,我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍;到我的空间里,去看他的相片。分离是痛苦的,如果没有这次的分离,我不会了解我自己,原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅,不是很有钱,但是他有一颗爱我的心,顾家的心。我们也曾吵过,闹过,但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好,我感到很知足。就像一首歌唱得:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪也去不了,你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走,虽然,我们暂时分离,但我相信我们的明天会更好。

从当初的青涩,到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱,但是我们一起走过了七年,在这七年里,我们的感情升华成爱。爱是付出,我们都在为爱付出。

我真的爱上了我的老公了,而且很爱很爱!

我知道你很想哭

也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事,自己说就是理所当然,或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去,曾经以为这一辈子非他不嫁,曾经真的信息你和他真的会永远在一起,知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美,你以为只要你爱他,他就会真的爱你一辈子,不会再去看见别的女孩子,但是这些都是你的以为。

当他说出分手的那一瞬间,你真的很不可能相信,你会想起他以前是那么爱你,你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟,也给你那么多承诺,甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了,也承受不了那种长距离的恋爱,他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情,还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算,你会问他难道不爱自己了,你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗……你有太多的问题,甚至他还欠你一个解释,因为你可以放手,但是需要明白的放手,到最后他连这个机会都没有给你,让你从此失去和他的联系。我知道,你真的很爱他,以为他可以让你笑,也会让你哭,会因为一天没有他的电话而睡不着,一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体,他会问你有没有吃晚饭,一天三顿有没有按时吃,不会叫你减肥,因为他知道你减肥的唯一方法就是节食,他知道这个很伤害你的肠胃,因为你的肠胃已经很不好了,他也叫你不要吃辣椒,那样会胃痛。可是你还是管不住你自己,所以他会因为这些事而和你生气。因为他很在乎你,所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别,老公只要老婆有一个健康的身体,而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动,曾经真的决心要嫁个他,因为他经常问你什么时候和她结婚,而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你,但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了,笨蛋的你却还要问他为什么,既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢?其实你早就知道你们是不可能在一起的,那为什么还要骗自己呢,还要强求自己要去做没有结果的努力的,最后只是让自己受伤。我知道,你真的伤得好重,真的好痛,你一直想哭,但是好像没有理由,眼泪在你眼里憋了好久,一直没有掉下,你的心里也很辛苦,因为这种感觉我可以体会,也很理解,欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。

我希望你可以尽早脱离想念他的阴影,我知道你会因为有人和他一个姓,有人和他一个省,有关他的任何信息都会想起他,我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上,最后却是分手,我知道对你的打击很大,但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来,因为这样真的很痛苦。

十年,找个好人嫁了吧

午后,上岛咖啡。

阳光透过明净的玻璃窗折射进来,黑色的大理石桌面被晒得暖暖的。空调打的很凉,裸露在裙装外的半截腿冻得近乎麻木。

坐在对面的男子,显然没有注意到我的寒意。在低温的室内鼻尖还有细小的汗珠渗出,略微有点紧张。

一米八的个子,体型匀称,相貌平凡。简简单单的白衬衫,熨得平平整整。最上面的两颗扣子松散开来,隐约可以看到结实的胸肌。规矩中透着点洒脱。

我将奶液倒入咖啡却不搅拌,看着杯里开出一朵朵白色的花,一圈一圈晕染开来。

他在对我说话,声音很温柔。我抬头,只看到他嘴巴一张一合,却不知道他到底在说些什么。我压根没在听。偶尔他冒出几声笑,我赶紧挤出笑容,跟上。

他是我这次相亲的对象,传说中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。他显然对我非常满意,我没有倾国倾城的相貌,但也算五官端正。乖乖的坐在那里,很安静。他将我的冷漠看成了矜持,我不多说话他当成是初次见面的拘谨。我伪装的还算得体吧,他夸我有涵养。

我很想告诉他,他看到的不是那个真正的我。现实中,我基本不穿裙子,是个桀骜不驯的丫头,大大咧咧很不淑女。

这话,我没有真的说出口。相亲是我自己的要求。我想要把自己快快嫁掉,我累了。

在来这儿之前我就下了决心,只要对方不会让我吐出今天的午餐我就嫁给他。这个男人,不招人喜欢,也不惹人讨厌。我没吐,那么,就是他了。

我不是真的嫁不出去,家境、学历、长相都还可以。为什么要这么急?因为某个人说了一句话:你还是为自己打算一说这话的人叫丹,一个影响我一生的人。虽然我不知道一生有多长,虽然我的人生才刚过了一点点,但我确定他可以左右我一辈子。

丹是我的高中同学,一个很阳光的男孩,能把周围的人照得很暖很暖。嘴角有浅浅的酒窝,活泼、好动、能说很多笑话,轻易就能让人忘掉忧伤。我那时刚失去了一位至亲的人,有点忧郁。只有和丹一起,我才是快乐的。我像个小子一样跟在他屁股后面,和他勾肩搭背上山打鸟,下河摸鱼,偶尔还模仿他说两句粗口。

我喜欢丹的事,没有人知道,包括丹自己。

他曾经央求我去帮他追别的女生。我努力接近那女同学和她成了好朋友;用丹的名义给她写情书;用自己的零花钱买了发夹等小玩意塞她课桌里,说是丹送的;我陪丹在她家楼下吹口哨……我做了一切能做的事情,他们还是没有在一起。

我对没有帮上丹心里很懊恼,丹却对这次失败毫不在意。他揉乱了我的短发,嘲笑我:傻丫头!

我至今还留恋那段时光。时间不是很长,一年。高二的时候,丹转学走了,他去了别的学校。

我们依旧联系,我总是以各种理由去他的学校、他的家里找他。周日的时候,丹也会来找我玩。我们关系很好,无话不说。走在外面,常有人以为我们是情侣,说我们般配。只是,我们不是。

下吧。

我们这样亲密的相伴了很久。做什么事情都配合默契,他一个眼神我就知道是什么意思。这中间丹喜欢过几个小姑娘,谈过两次很短暂的所谓恋爱。我一直以好朋友的名义陪在他的身边,不交男友不恋爱。

很久以后,我们各自有了工作。当我以为我们的关系不会有丝毫转机的时候,有一天,丹问我:“我们要不要谈场恋爱?你做我女友怎么样?”

“好!”这是我做梦都在想的事。一口应允。

和丹恋爱对我来说是梦想,对丹来说只是一时心血来潮的冲动。他只是觉得我们这么要好,或许可以改变一下彼此的立场,以另一种身份相处。这对他来说只是一次尝试。

我努力在他面前扮演好女友的角色,尽量体贴呵护。不知是我笨还是丹要求高,我们始终没法进入状态。我们相处的时间太久了,彼此间太熟悉。没有了恋人间的激情,也改变不了以往相处时的习惯。丹很少把我当女孩,从不会给我制造什么浪漫和惊喜。在他心里或许我根本不需要这些。我们在一起的时候,与其说是情侣还不如说更像哥们。他看我的眼神一如从前般纯净。

333天后,丹问我:“你觉得我们之间到底是什么关系?你确定我们还要继续恋爱吗?”

“那就做兄弟吧!”我不想他太累,而且我也是个死要面子的丫头。我不想大家纠缠到最后连朋友都没的做。

我放开了手。放弃了做他的恋人。但是我收不回自己的心。

我继续怀着那颗爱他的心,一个人过了三年。没有接受任何男人,也没有接受任何感情。从朋友到恋人不难,从恋人到朋友很难。我不要他看到我难受,慢慢的减少了去见他的次数。再后来他恋爱了,有了新的女友。不知是不是刻意,我们断了联系。

九月,丹发来请柬。他说他要结婚了。作为高中的同学和多年的老友,我在被邀请的行列。其实,即使他不来通知我,我也早已知道。我默默关注了他好多年,我知道他的一切情况。

我坚持每天早上跑步,只为看看他的窗户。那扇窗下,我停下脚步抬头仰望,在心底一遍遍呼唤他的名字。幻想他能恰巧站在窗边,朝我微笑。

每年他过生日的时候,我都会去花店订一束他喜欢的白色马蹄莲。然后,匿名用快递给他送过去。他调查过幕后送花的神秘人,但是我安排的很好,不会让他知道是我。

我掩饰着心中无限悲痛,笑着调侃他,还说了很多祝福的话。这个“哥们”还是和当初一样了解他。一别三年,居然还有说不完的话题。

婚礼很热闹。我在一角和老同学们说说笑笑,赞美着新娘子的漂亮贤惠。就像当初没有人知道我暗恋过他一样,也没有人知道我们真的好过一段。

我没有像电视剧里那样醉酒闹事,我不会。我的自尊心不允许。

在丹心里,我是个洒脱的女人,拿得起放得下。他认为我对他早没了那份心。酒宴散场时,我和丹交换了手机号。

短信是丹最先发给我的。一来一回,我们又开始了联系。偶尔还会一起吃个饭。

他是结了婚注了册,但并不影响我们的友情。丹是真的这么想,他是友情,而我知道我不是。我依然爱他,丝毫未变。

一次喝酒未尽兴,我邀他来我的住所继续未了的酒兴。

我去拿酒的时候,丹推开了那间向阳的书房。我一个人住在一套两室一厅的公寓房里,这里除了我自己,平素不会再有人来。我把对丹的爱全都放在了里面。书房的墙上大大小小都是他的相片,桌上未合上的日记本里记载着我的哀怨。因为没有人来,所以我从不锁门。丹发现了我的秘密!我太大意了,喝多了酒的我没想到他会将书房的门当卫生间给推开了。

丹退出了书房,关上门。惊讶的转身,愣愣的看着我。什么话都没有说,走了。留下我一个人,傻傻的就着眼泪喝完了所有的酒。

丹半个月都没联系我。半个月后,我收到了他的短信。很简单的几个字:多为自己着想!

我哭了,这么多年了,我从未要求过回报。我对自己说过,如果有一天他死在我前面,我也不会再活了。因为没有他的日子生不如死!他可以不爱我,但爱不爱他是我的事。他是我人生唯一的精神支柱,他怎么能这么残忍连我偷偷的喜欢都要剥夺?

我告诉他:我不是三岁孩子了。我不会做让你为难的事,我只要看着你幸福。

我们偶尔还是会一起喝酒,一起谈天谈地,唯独不谈感情。

丹第一次住在我家是在他老婆流产之后。那天,丹很伤心的来找我喝酒。他是家里的独子,父亲去世的早,母亲带大他和姐姐。退休在家的母亲一直盼望有个香火。可是老婆说暂时不想要。丹喝了很多酒,醉的不省人事。

我打了车把他带回了家。相信我,我只想好好照顾他。我不会在这时候让他烦恼。那晚我守了他一夜,伺候了他一夜。我帮他脱鞋、洗脸、擦身子,换下吐脏了的衣服。其他什么都没做。

这样静静的看了他一夜。早上我留了张纸条出了门:我上班去了。早餐帮你准备好了,衣柜里有给你买的衣服。别忘了打电话回单位请假。

我时常会按着丹的尺寸给他买衣服。从睡衣、到衬衣西服、还有运动装,一应俱全。买了就挂在衣橱里。幻想他是我一起生活。

这件事让丹对我很放心,他知道我没有非分之想。他偶尔会来我这里,陪我喝酒、看电视、聊天,但他很少在这儿过夜。碰上烦恼的时候,他直接说一句:“让我一个人待会儿。”然后就一个人想心事。我给了他房门钥匙,欢迎他随时光临。

我们看着像情人,其实我们从未做过什么。有一次,我刚洗完澡全裸的走出浴室。被开门进来的他撞见,他也只是装作垂涎的说了句:哇!秀色可餐啊!遂叮嘱我快去穿衣服,小心着了凉。然后拿了条毛巾给我擦头发,还说一个人在家要注意安全,小心被别人占了便宜。仿佛他就不是别人。

我对自己的身材还是比较自信的。我试图勾引他,想把自己交给他,但是他从不。我问他为什么,他只是吻我一下,告诉我他是男人。好男人不该让女人伤心,我或者他老婆他全都不想伤害。

我想要每天都见到他,又不忍心他为我赶来赶去。为了方便,我搬了家。我在他家附近买了一处房,这套房没有以前的好。我唯一喜欢的是,房间的阳台可以看到他的阳台。

丹每天早上六点半的时候都会在阳台做运动。没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样,我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫,蜷缩在他腿上。听他讲故事,轻拍我的背。

他不在的日子,我就在家里穿着他穿过的衬衫,需找他的味道。最喜欢他抱着我问:“为什么你这么温顺,让我难以割舍?”他总是问我:“宝贝,你最想要什么?我买来送你。”我告诉他:“我什么都不要。只要你天天快乐,像以前那样爽朗的笑。”这样说的时候,他会抱得我更紧。

我不想当他的二奶,我不需要他来养我,我有能力养活自己。我曾经幻想过,我要做几天他的女人。要一个孩子,然后离开他。一个人带着我们的孩子悄然过一生。可是,他从不碰我。我只能舍弃。还有,我怕有了孩子后我会变得更贪心。我喜欢现在的关系,我告诉自己人不能太贪了,贪欲会毁灭安宁。他累的时候可以来我这休息,我不求什么,只要他快乐。

几年后,丹的老婆怀孕生孩子,住了医院。

他很开心也很兴奋,打来电话报喜。我很快也到了医院。在医院的拐角处,我把买来的烟和水交给他,他会心的笑:“还是你最了解我,我都忘了带烟了。”

晚上,他们一家在快乐的为宝宝庆生。

我趴在电脑前用他的QQ号替他写了空间日志。我以他的名义通知他的朋友:孩子出生了!做这些的时候,我不心痛,他当爸爸了,我为他高兴。我也很想为他生了孩子,但那只能是愿望。我不要成为他的负累和困惑。当他累的时候来我这儿休息一下,我为他做饭,为他按摩,我只希望可以这样一直到永远。

世间没有什么永远。接下来的日子丹都很忙,忙工作、忙儿子,他已经很久都没在我屋里出现。

那日我下班回来,门开着。他坐在沙发上面色沉重,烟灰缸里全是抽了一半掐灭的烟头。

我倒了杯茶放在他面前。我猜到他要说什么,我没有反对的权利,我只是在等侯命令。等候他赶我走出他的生活。一分又一分,我们就这样默默的坐了很久。我看着他,他望着手里的烟。

半个多小时后,他抬起头,开口说了第一句话:“你也为自己打算一下吧”。

“好的,我知道了!”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。我其实想说没有你,日子再好也没有意义。

“你应该明白我的意思吧?”丹的老婆好像察觉了我们之间微妙的关系,丹也不想让我越陷越深了。

“明白。”我的心很痛。我听到它裂成了碎片的声音。

我送他到门口。他转身专注的看着我,把我的碎发掳到耳后。“一定要找一个很爱很爱你的人。”

“放心吧!没问题,到时一定请你喝喜酒。”我故作轻松的回答。

他在眼泪掉下的前一秒抱住了我,我看见了。我真的看见他的眼睛潮湿了。我不后悔!他的心里有过我,真的有过我。只是今生我不是他的,他也不是我的。就像张学友说的:能给的我都给了,除了让你知道我心如刀割。

我卖掉了那栋房,回到了家里。我告诉父母我二十七了,可以给我张罗相亲了,我要结婚。他们乐得比中了彩票还高兴。

面坐着的男人喋喋不休和我说了一下午的话,我还没有记住他叫什么名字。

“你觉得我怎么样?”我问。

不管他叫什么,他应该就是我未来的老公了。我决定把自己的下半辈子交到他手上。除了丹,所有的男人对我来说都是一样的……

我二十七了。第一次遇到丹的时候十七岁,十年了。两个人的终点只有两种,不能留下来,就只有流动。如果你问我后悔吗?我依然会说:“不后悔!”

“蛮好的,你很优秀。”

“那你愿意娶我吗?”我们都是抱着结婚的目的来的,该介绍的媒人早介绍了。不用兜圈子了。

“如果你乐意,我当然愿意。”我们的条件旗鼓相当,门当户对的剩男剩女。

宝贝,结束了

我错了,不论怎么样,我真的错了,因为我太任性,太蛮横了,太不会为人着想了,也太自私,太斤斤计较,这让我付出太大的代价了。一个人,傻傻的呆在家里,不知道明天是什么样子的,不知道你在哪里,不知道下一步该怎么走,不知道我的命运是什么样子的,曾经幻想着我们的家,设计着我们的小窝,想着怎么为将来发展,可这一切就像过眼烟云……

孤单,寂寞,让我的心情好沉重,窒息的感觉让我感到疲惫……想到你就想到了孤单……

我不知道你想要什么……我不知道你在想什么……我不知道你在干什么……

所有的不知道加在一起,我选择了逃避……

承诺不了的诺言不是不想承诺,而是承受不了……

可能是我为你想的太少,可能是我做的不够好,也可能是……

所有的可能让我们变为不可能……

我们的想法并不幼稚……只是做的不够……

我好想你,真的好想你……孤单,寂寞,任何事物在我眼中失去了色彩……

我好脆弱……

你真的很好……为我付出这么多……为我想了这么多……

而我……怎么做的……

你的一滴泪永远留住了我的心……

我的眼泪留下了伤痕……

我在发表这文章之前我知道,等你看了以后我们的感情到此就终结了。

我想了好久……不知道到底该不该写出来……

最终……寂寞……孤单……促使我写下了悲伤……

亲爱的,我知道我太自私了……

直到不在滴血。

直到写不出来,我们的感情就化成一张写满字的笔记。

不是空白,却不明白……不明白为什么要分开……

最初的诺言,

成了我们分手的邂逅。

我的懦弱,

成了我们最终的结局。

宝贝,对不起。

我永远也不会忘记我们的故事。

我们的故事是我对你永恒的伤……

宝贝……我不值得你为我流泪……不值得……

不是因为寂寞才想你。

只是因为想你才寂寞。

当泪落下的时候。

所有风景都沉没……

宝贝……对不起……

我错过了今生最美的爱情……

宝贝,你是第一个为我流泪的女孩。

我竟然还对不起你……

我不知道我能用什么来弥补你的伤。

如果用我的心能弥补你的伤……

我愿意把心掏出来……

我愿意……

我愿意……

嫁给一个爱自己的男人

我有一段初恋,其实也称不上是初恋,应该说是暗恋。他是我的中学同学。

那个时候很小,可能是出于对异性的好奇,下课了总是喜欢看强在操场上打篮球。强是一个内向性格的男孩,我也是一个内向性格的女孩,所以到了毕业,我们也没说过几句话。

毕业后,我18岁,这个年龄的女孩已经憧憬爱情了。我终于鼓起勇气向他告白,可是他不喜欢我,只是把我当成好朋友。我真的很伤心,这一年里,我们没有再见过面。又过了一年,听说他要当兵了,在他走的那一天,我和同学们去火车站送他,我的心难过极了,眼泪止不住的往下流,以至于这之后的两年,只要一路过车站,心里就有酸酸的感觉。

时间过得很快,两年转眼就过去了,我们也20岁了。我以为两年的时间我会淡忘,但是我对他的感情一点儿都没有减少。有一次在同学聚会上听说他喜欢我们班的另一个女同学,但是那个女同学好像不喜欢他。他退伍后做的第一件事就是去找那个他喜欢的女同学,可是他被拒绝了,女孩已经谈恋爱了。他受到了很大的打击。有一天我接到了他的电话,他好像喝了酒,见了面他说希望我做他的女朋友,我知道他刚刚失恋,但是我不忍心拒绝他,其实我也不想拒绝他,因为我喜欢他。我们不常常见面,见了面也没有什么好说的,我知道他是想从我身上找到一些安慰,我鼓励他男人除了爱情还有很多事情去做,相信他能走出阴影,一切都会好起来的。

半年过去了,有一天他告诉我,他已经尽力了,但是他对我的感觉只是朋友的感觉,不可能成为别的。我笑了笑,虽然我说没有关系,最后我还祝他幸福。其实我伤心极了,我不再相信爱,不再相信我还能爱上任何人。

我选择离开这个城市,到了另外一个城市。在工作中,我认识了我现在的老公“峰”。

刚开始,我连其他男孩看都不看一眼,好像看破红尘。峰小心翼翼的接近我,每天都给我讲笑话逗我开心。渐渐的我对他的敌意消除了。我们成了好朋友,当我不开心的时候,和他一起喝酒。我们像铁哥们似的,我和他讲了我的过去,他很同情我,并告诉我,如果他是我喜欢的人,一定会好好珍惜我的。我以为他在开玩笑,就说不然你来当我的男朋友好了,说完他就答应了。之后他就以我的男朋友自居,虽然一开始有点别扭,不过和他在一起的感觉很轻松,使我打消向别人解释的念头。时间一天一天的过去了,我们在一起半年了,他很认真很小心的关心着我。在一个晴朗的午后,他向我求婚了,我特别感动。但是我想,我是以开玩笑答应做他的女朋友的,我不确定我的心里是不是真的忘了我的初恋,在这种不确定的情况下,我拒绝了他。

我们还是朋友,但是他给我说的笑话少了,陪我出去玩的时间少了。这使我感觉心里空空的,不知道这到底是怎么回事,毕竟我没有谈过真正意义上的恋爱,我不明白我是怎么了。夜深了,我想起我们在一起时发生的点点滴滴,如果让我和他永远分开,我的心仿佛在滴血,我突然之间发现,我爱上他了,我被自己的这个感觉吓坏了。我是一个内向的女孩,我知道属于我的感情不多,这也许是最后一次,我一定要抓住。

第二天我们见面了,看着他憔悴的脸,我很心疼,走过去跟他说:“我们不开玩笑了,我们当真的好吗?”他听后感动极了,泪水在我们的眼里打转,我知道我找到了我这辈子的幸福了!

婚后的男人和女人

男人

结婚后的男人,永远是一家之主。虽然有些懦弱的男人会听老婆的话,但是当遇见什么重要的事情要做决定的时候,永远是男人。他们在心血来潮的时候可以在外面的花花世界风流一下,而不用去为自己的行为向老婆道歉。他们也可以在外面包二奶,而他们的老婆明知道一切,却还是傻傻的跟随着他,不愿离开,因为女人们相信他们会回心转意的,有一天会回到自己的身边的。而外界对男人包二奶的话题没有什么异议,觉得好像现实社会里不可缺的一道风景!

女人

结婚后的女人,永远是没有报酬的家庭保姆。她们每天为家里的吃穿忙碌,早上目送老公上班,晚上等着老公下班。世界里永远只有他,只有家。偶尔的女人会红杏出墙,那会被世人所骂,你将无脸见人,被人看不起。不要以为老公可以包二奶,你就可以红杏出墙?不是的,现实对男女还是有偏见的。男女永远不会平等的!

我是女人,我也是结婚后的女人,更是孩子的妈妈了。

我恨那些背着自己老婆在外面胡来的男人,你们在快活的时候想想自己的老婆好不好啊?她们正在家里为你洗衣服,为你整理明天上班所要带的东西,为你在家照顾孩子和父母,虽然她们看起来不再年轻,可是她们已经把最美好的青春年华给了你,对于女人来说,青春是多么的重要!在你下班后不想回家的时候,你的老婆已经做好了一桌的饭菜等着你回家享用啊!也许有些男人找到的是一个自己不喜欢的女人结的婚,即使这样,请你不要背叛他,既然选择了她,就尽自己的努力给她幸福吧!因为她把女人的一切都交给了你!

我同样恨那些红杏出墙的女人,即使他们背叛了你,请你不要用同样的方式去回报他,那只会让你更痛苦而已。其实男人们在外面打拼是很累的,他们需要我们的体贴和关心。他们需要回到家以后有老婆的照顾,因为男人回家才会觉得幸福,因为看见自己的父母和妻子那么和睦,自己的孩子那么活泼,看到这一切,他们觉得自己的拼搏都是值得的!虽然男人们懒一些,有时候会粗心一些,更有时会不够浪漫,请我们用我们的心去包容他们,给他们最温暖的家!如果一个女人有一颗博大而体贴的心,男人是不会背叛的!有些女人可能嫁给了自己不爱男人,但请你们对他们用心再用心,因为他娶你就证明你在他心里的地位,请不要伤男人们的心,有时男人比女人更脆弱!

所有结婚对象不是自己最爱的人的男女,请你们不要选择背叛,请你们珍惜你们的缘分,虽然心不属于对方,千万不要让身体也不属于对方一个人,因为有一天你会发现,在你身边的那个人虽然不是最爱你的人,却是你一辈子依靠的人!

愿所有婚后的男女永远幸福快乐!!!

男的真的爱到痛了,痛到哭了

这是一个真实的故事,故事的开始时间是2009年4月1日晚上。

他们是在网络上认识的,第一次,还是女的先向那个男的告白,因为告白那天是4月1号愚人节,所以那个男的不是很相信,没想到第二天那个女的又和那个男的告白,终于……那个男的忍不住了,也和那个女的告白了……就这样,他们开始了网恋。

刚开始,那个男的还是有点花心,但是,还是坚持住了那段网恋,那个女的,也许,那个时候是真心对那个男的把……而那个男的,却不知道珍惜,还背叛了她,和她一个朋友在一起了。只可惜,那个女的,一次次说要离开,弄到那个男的很伤心,幸好还有这个女的一直在安慰他,5月20号,那个女的,终于又一次伤害了这个男的,而这个男的,才发现自己是那么的爱那个一直在他身边安慰她的那个前女友,于是,在第二天晚上,他们语音聊天的时候,那个男的鼓起勇气和她又一次告白,希望能复合,经过2天的思考,那个女的终于答应了复合,那个男的,就对自己发誓,不要再让这个女的伤心了,也不要再失去她……本来以为可以就这样幸福下去,没想到,事情又发生了变化,那个女的竟然又在网上找了一个男朋友,这个男的真的很伤心,那几天,天天让自己受伤发泄自己,那个女的说了很多对不起,那个男的终于深呼吸,然后说,不用说对不起,我永远爱你。而那个女的,也许还不明白这个男的真心,终于,又在6月1号伤害了这个男的,而这个男的,只是祝福她,因为已经伤心了,心碎了。而这个女的,在第二天又在网上发信息要留住这个男的,当然,这个男的二话没说,答应了。也许,这个时候开始,那个女的,就已经变心了吧,又过了一段时间,他们的恋情已经3个月了,而那个男的,因为有点不信任她,结果做了一个让自己后悔一生的决定,问她现实有没男朋友,那个女的,就说了有,还说虽然很爱这个男的,但是他达不到这个女的对男朋友的要求,连最简单的牵牵手都不行,但是,没有人能超过这个男的在她心目中的地位。那个男的只是说为什么,如果我和你现实认识就好了,这样,是不是,你就不会离开我,那个女的说是的。从那以后,那个男的一直几乎每天用酒来麻痹自己,伤害自己,终于,7月13号中午,这个男的因为头天晚上喝了酒,没完全醒过来,就又做了让自己后悔一生的决定,说那个女的说分手,祝福她,守护她。而那个女的,竟然答应了,这个男的心彻底死了……

现在,这个男的每天用酒来麻痹自己,用刀,用自己的拳头去打墙壁,玻璃来发泄自己,而且,这个男的,竟然为了这段3个多月的网恋,付出了真心,并且,想离开这个伤心的地方,到一个安静点的地方,去逃避。2009年7月19日,当这个男的喝醉酒回来,看到这个女的在线,就说接语音,最后一次,只是最后想听听这个女的声音,这个女的答应了,还在网络断了的时候,打了电话过来,不过,这一次,这个男的,真的很痛,又一次,用刀,伤害了自己,对……就在这个女的说自己已经在当天中午,把自己交给了现实的男朋友。

这个男的现在还休学了……开始每天用酒麻痹自己,这个男的,真的爱过一次,痛过一次,爱到痛了,痛到哭了!!!这个男的真的哭了,不是因为放弃,而是因为这个女的给他的伤害!!!

此情可待成追忆只是当时已惘然

他,相貌虽不出众但却也有吸引人的地方,一米八的个子,体型匀称,平平整整的白衬衫,最上面的两个扣子没有扣,隐约可以看到结实的胸肌,语气温柔却不失幽默。他就是我这次相亲的对象,传说中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。

很显然他对我还算满意,我虽没倾国倾城的相貌但也算五官端正,很安静,应该还算的得体吧。他看到的我也许与真正的我不很相符,因为这是我要求自己这样的。因为我累了。

在来之前我就对自己说只要对方不会让我吐出早餐我就要他了,为什么这样?因为某个人一句话:你也为自己打算一下吧。

说这话的人叫丹,是我高中的同学,一个影响我一生的人,虽然我的一生刚过一点点。

高中时丹是个阳光的男孩,我那时刚失去了一位亲人,他的那份阳光能把你照得很暖很暖的,是我最开始喜欢他的,那时他还求我帮他追别的女生,我帮助了一切我能帮助的事情,后来才知他只是在玩,他嘲笑我太认真了,高二之后他去了别的学校,而我们依旧联系,当我想收回爱他的心时,他却找到我要求我做他的女朋友,那是我两年的梦想,但是他似乎太冲动了,我们只在一起333天,与其说是情侣还不如说是哥们,到最后他问我我们的关系时,我知道我们彻底玩完了。但是叫我怎么收回自己的心呀,我就怀着那颗爱他的心过了三年,我没有接受任何感情,每天跑跑步,只为了看看他的窗户,每年他过生日的时候匿名的送送花,他调查过,但是我怎会让他知道是我呢。

那年的九月八日他结婚了,作为高中的同学我也在被邀请之列,即使他不邀请我也知道,默默地注视了他这么多年,我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情,就像当初没有任何人知道我们在一起过,我没有像电视剧里那样醉酒闹事,我不会,尊严不允许。或许在他看来,我这个哥们还是有话题可说的,我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错,短信是他最先发给我的,慢慢的我们又开始联系上了,偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物,就像我对他的爱。

一次喝酒后依然未尽兴,我们来到我的住所,当我去拿酒的时候,他发现了我的秘密,我一个人住在一个两室一厅里,有一个向阳的书房,我把我对他的爱全都放在了里面,因为我的住所错没有人来过,所以我从不锁门,而虚掩的门却被他当成厕所打开了,当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。

大约半个月后,我收到了他的短信:多为自己着想。我哭了,这么多年了,我从未要求过回报,他已经是我人生的唯一支柱,就像我对自己说,如果他死在我前面,我也不会苟活,因为没有他的日子生不如死。我告诉他,我不是三岁孩子了,我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使,我们又开始联系,一起喝酒,一起谈天谈地,唯独不谈感情。

他第一次住在我家是在他老婆流产之后,他很伤心,他是家里的独子,父亲去世的早,母亲带大他和姐姐,退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事,爱他的心?自私的爱?我也不知道,我把他带回了家,即使我把他送回家,谁又来照顾他呢?我也不会在这时候让他烦恼,我没有对他做任何,照顾他到天亮,早上我留了张纸条就出门了:向他家里说他在单位处理事情不回家了,告诉他衣柜里有衣服(是的,或许我太变态了,我这里有男士衣服,而且衣服就是为他准备的),为他准备了早餐。

通过这件事他对我很放心,他偶尔会来我这里,很少过夜,我们从未做过什么,即使刚洗完澡全裸的我被他撞见,他也只是叮嘱我别让别人占了便宜,似乎他就不是别人,然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他,我想把自己交给他,但是他从不,我问他为什么,他只是吻我一下,告诉我他要做个男人。为了方便,我搬了家,在他家附近买了一处房,我的阳台可以看到他的阳台,每天早上六点半的时候他会在阳台运动,没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样,我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫,他累的时候可以来我这休息,我不求什么,只求他快乐。他不在的日子,我就在家里穿着他穿过的衬衫,需找他的味道。最喜欢他抱着问我,为什么我这么温顺?让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时,我会告诉他我只要他快快乐乐的,要他像高中时那样爽朗的笑,他会抱我更紧。我真的别无所求,我曾经幻想过,我要一个孩子,然后离开他,带着我们的孩子一个人一辈子,可是我不想他困扰,我只能舍弃。我不想当他的二奶,我不需要他来养我,我有能力养活自己。我喜欢现在的关系,我告诉自己不能太贪了,因为贪欲会毁灭一切。

当他老婆生孩子的时候,我去了医院,在医院的拐角处,我把买来的烟和水交给他,他会心的笑了,“还是你了解我,我都忘了带烟了”,当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候,我趴在电脑前用他的QQ号替他写日志,告诉他的朋友他的宝宝出生了,我不心痛,我也多想为他生了孩子,我为他高兴,他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息,我为他做饭,我为他按摩,只愿永远永远。

那日当我回家时,他坐在沙发上,烟灰缸里全是烟屁,他面无表情。我倒了杯茶放在他面前,我知道他要说什么,我只是在等待命令,一分又一分,半个多小时后,他终于开口对我说:“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重,只是还是很心痛。“好的,我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我,我却看不出他的眼神代表什么意思,我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口,他回头看看我,把我的碎发掳到耳后,“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题,到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答,在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我,我看见了,我真的看见他的眼睛湿润了,我不后悔,他的心里真的有我,只是今生我不是他的,他也不是我的。就像张学友说的:能给的我都给了,除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房,回到了家里,告诉他们我二十七了,我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。

对面坐的就是我相亲的对象,应该说就是我未来的依靠了。我二十七了,第一次遇到丹的时候十七岁,十年了,如果问我后悔吗?我依然会说不后悔。

我曾在月光下奔跑

我听人说如果在月光下奔跑,就可以让去世的亲人见自己。恰好那天晚上月光很好,我便在月光下奔跑了很长一段路。

爸爸妈妈:

你们一定很好,我知道。昨天,去商店买电池,一对母女在看衣服,母亲正拿着一件桃红色外套在女儿身上比划,说:大了点儿,大了点儿。她的背影让我一下子就看到了妈妈。然后,路过菜场,我看见一个身材瘦高稍微佝偻的中年男人拎着两包粉丝,穿着深蓝色的中山装,默默地行走在人流中。我有意绕到他的身边,听见他轻轻的咳嗽声,像极了爸爸。

你们都是最平凡的人。谢谢你们的平凡。因为你们的平凡,我才可以从每一个适龄男女身上都能够重温你们。这让我觉得,你们从未离开过我。你们的天堂和我的人间一直融合在一起,天堂和人间似乎根本没有什么区别。天堂亦是人间,当然,人间也是另一种意义的天堂。只不过许多人不明白而已。而我之所以懂得,是因为你们。你们让我成为一个清醒的天使。

爸爸离开的时候,我十五岁。伤悲刚刚平复了一些,妈妈又离开了。你们走后,我们兄妹五个虽然各自成家,却也都有点儿像野孩子:自由自在的同时也无依无靠。因此我曾经无数次痛恨过命运的苛刻和歹毒,但,现在,我的喋喋不休早已沉寂——大哥因为工作失误身陷囹圄四年,刚刚出来。二哥离异,开一家药店,大哥正帮他经营。小弟夫妇因为经济问题畏罪潜逃,经多方努力才归案自首,现在都被判了缓刑……我和姐姐算是比较平安的,但也跟着他们一波起一波落,十指连心,流血,剧痛。在经历了这么多事之后,我终于不再抱怨。

我学会了感谢,感谢一切。在一篇名为《谢辞》的短文中,我这样表达了自己的谢意:“痛苦之前我感谢生活,她给我平安;之后我感谢生活,她给我幸福;之中我感谢生活,她给我体验。繁华之前我感谢生活,她给我安宁;之后我感谢生活,她给我沉静;之中我感谢生活,她给我高潮。罪恶之前我感谢生活,她给我简单;之后我感谢生活,她给我深沉;之中我感谢生活,她给我挣扎。丑陋之前我感谢生活,她给我妩媚;之后我感谢生活,她给我淡定;之中我感谢生活,她给我煎熬……我感谢生活。她值得我感谢。喜悦,残缺,遗憾,她的一切我都在感谢中照单全收。我感谢生活。她值得我感谢。每一个细节,每一种滋味,每一滴泪水掉进笑靥……”

当然,我最感谢的,还是你们。不会再有人像你们一样爱我,我们。再也不会。感谢你们让我们存在——也感谢你们和我们分开。因为分开,我们不得不以最快的速度成熟和成长,让心灵获得最重要的智慧和坚强。我也替你们感谢了这分开。诀别固然至痛,但也免尝了孩子们带来的纷扰和烦恼。你们可以由此享受到原始的平静安宁。这让我欣慰。

但我还是想念你们,在许多时刻。接送孩子上学,去田野里放风筝,买一只烤白薯……每一处微小的角落里,你们都会在我的眼前跳出,栩栩如生。一次,我听人说如果在月光下奔跑,就可以让去世的亲人看见自己。恰好那天晚上月光很好,我便在月光下奔跑了很长一段路,你们看到我了吗?我多么希望你们能看到啊。

想说的太多,说出的太少。写了这些,才发现文字不过是最贫乏的诉说方式。也许,根本无需这样的诉说。每一个孩子的存在,对你们都是一种鲜活的缅怀。我们的每一颗心,都是你们的栖居地。我们会怀抱着最纯净的祝福与感恩,带着你们,将生活继续下去,下去。

父亲二十年前的叮嘱

天刚蒙蒙亮,父亲就挑着柴火和我上路了。那时我刚到县城里上初中,父亲的负担因此更重了。隆冬将近,父亲经常抽空上山砍柴,然后卖到县城,由此给我凑生活费以及学杂费。每个周末,我都会回家帮助父亲一起砍柴,然后周一凌晨再走二十里的山路到学校去。这一次,因为我额外需要五元钱的奥数测试费,所以父亲昨晚又摸黑砍了一担柴,等到今天早晨在县城卖掉后再把钱给我。

“最近钱是越来越紧张了。”父亲挑着担,边走边嘀咕。自从到县城上学,这句话我听了已经不下百遍了。一阵轻微的冷风袭来。天渐渐亮了,山脊的轮廓越来越清晰。有白而软的东西从空中飘下来,落在父亲的身上,倏忽就不见了。忽然又有两个落到我的鼻子上,用手一摸也没了,鼻尖只留下一点冰凉的酸。抬头远望,雪花正从天而降,有些大一点的树叶上已经挂白了。除了扁担的颤悠和我们轻重不一的脚步声,山路静谧而空明。

街上大部分的人家还没有开门。父亲挑着担,带着我挨家挨户找买主。由于担心耽误我上学,又怕柴火打湿了没人要,父亲走得很快,我能听到他的喘气声越来越大了。最后终于在一条城乡结合部的弄堂里遇到了买柴人。父亲卸下柴火,从那人手里接过一沓毛票,仔细地数了数,一共四元。父亲说:“同志,我这担柴要五块钱哩。”“什么?昨天不还是四块吗?”那人瞟了一眼父亲。“昨天是昨天。您没看我这担柴,比别人的要厚重得多吗?”父亲小心翼翼地说。“那我不管,都是四块钱,我又没有让你搞这么厚重。”那人没有丝毫加钱的意思。“今天下雪了,您看我多不容易。您就加一块吧。”父亲几乎是哀求的口吻了。

我从门缝看见那人在裤兜掏来掏去,终于摸出一张皱巴巴的五元纸钞,然后把那沓毛票从我父亲手里抓过去,又把那张纸钞从门缝往外一扔,丢下一句话:“拿去吧!”

风裹挟着雪吹过来,纸钞落到门槛前父亲的脚下。父亲怔怔地站着,不知是因为冷还是累,他的鼻气变得忽粗忽细。等我走过去刚要把地上的钱捡起来,父亲忽然把我拉到一边,然后低下头,弯下腰,缓缓地把那张纸钞拾了起来,揣在怀里。父亲弯腰去捡钱的时候,我发现他的身体几乎弯成了一个零度角,头几乎触到了地上。父亲站起身来,对那人说一声:“多谢了!”然后转身拉着我默默离开。

“爹,你冷不冷?”等走远了,我问父亲。因为要挑担,父亲出门的时候穿得有点少。“你可得给我好好读书,”父亲顿了顿,说:“没有别的出路,只有读书才能进城里哩。”

雪下得越来越大,整个县城变成了一片银白色。父亲没有急着回家,他要一直把我送到学校去。“爹,本来我不想花那么多钱去那个什么测试的。可是老师说了,要是获得好名次,将来能保送上北京的大学。”眼看快到学校,我终于忍不住说了心里话。我有点想哭了,眼睛湿湿的。“测试好啊,爹和娘支持你。要是能保送上大学,那真要感谢老祖宗了。”父亲摸着我的头说:“我当年也想上大学呢!看来这个愿望你能帮我了啦。”

到学校门口了,父亲从怀里把那五元钱掏出来,塞到我的书包里。好像生怕它还会飘走似的,他使劲地把书包捏了又捏。“孩子,爹还有一句话。”父亲望着我,神情与以往大不一样。“等你将来有钱了,假使也遇到了像我这样的人,你最好、不要让他……”

“什么?爹?”

“在你面前低头弯腰。”