女人要学会把握自己与掌控男人
刚刚看了一个女孩的日记，心情甚是沉重。
女孩一旦爱了就会无法自拔，尤其爱上有妇之夫。
那样的男人懂得花言巧语，那样的男人懂得怎样拿捏女孩的心，那样的男人因了厌倦了老婆，才会想起去婚外猎艳。
于是傻女孩便被他猎获，从此走上了不归路。
为他痴狂，为他神伤。
而他，该干嘛还干嘛，他并没有为你付出真心，并没有付出感情与爱。他只是玩，玩完之后，提上裤子就走，任你怎样挽留，他都会留给你一个无情的背影。
悲哀的你，便躲在无人的角落哭泣，心伤的无言可喻，他也不会理你。
这就是男人，男人潇洒就潇洒在这里。他玩得起，他是性情动物。女人悲哀就悲哀在这里，她玩不起，她是感情动物。
女孩和女人都要学会掌控男人与鼓掌之间，而不要让他玩弄你与身体之下。一旦你成为他身下的泄欲工具，那么凄凄惨惨戚戚的就是你了。
他的信息，你可以不回。他的电话，你可以不接。他的态度，你可以不去迎合。
他说爱你是吧？你就让他拿出爱的证据。他能给给老婆的你都要，房子，汽车，工资都给你，老婆有的你样样不能少，否则不要和你说爱。他能做到吗？他不能！
他叫你宝贝是吧？他也叫你老婆是吧？叫了就叫了吗？叫你宝贝儿他就拿出他宝贝你的真心。你要钻戒他给吗？你要房子和车他给吗？如果他毫不犹豫的给你，那么他是真的把你当宝了，他是真的厌倦了他的老婆了，或者是他很有钱，当然这要看你对他的了解了。
他能带你去公共场合吗？他能向朋友介绍你吗？如果能，他是真的豁出去来爱你了，来宝贝你了。那么你就要另当别论了。如果不能，如果他做什么都怕被别人发现，那么他是爱他的老婆的，爱他的家的。你就是注定要牺牲掉你的感情、你的身体的。
这个时候的你，还留恋什么？转身就走，给他一个无法挽留也难挽留的美丽背影吧！
他若喜欢你，他会穷追不舍的。他若只是玩玩你，他便不会再找你。那么你也不要伤心，就当做梦一场吧，留恋也没有用。留恋与纠缠只能伤了自己而且还让他心生反感。
女孩能否被男人当宝是开始注定的。
如果一开始他喜欢你了。你觉得他开始注意你了，千万不要迎合，要学会躲闪，要学会把握。吊住他的胃口，让他为你牵肠挂肚，让他为你茶饭不思，让他为你寝食不安。
他的信息你不要回，即使想回也要等到第二天或若干个小时候后。即使回了也就几个字，让他猜不透你的心思。你要学会顾左右而言他。你要学会有个性，要让他觉得你不喜欢他，要让他觉得想追你他做梦！这样才能激起他追逐你的热情。刺激他追你的**。轻易到手的他不会珍惜，费劲心思才得到他会另眼相看的。不信吗？你自己好好的回想吧。事实的确如此！
你轻易的献身，他会嗤之以鼻的。辗转千百回，终难到手的他会倍加呵护与珍爱。男人就这么贱，千百年来得来的结果。
一旦你们相爱了，你是真的爱了，别指望他为了你去离婚，那是不可能的。他既要你又要家，他是幸福的，你就是悲哀的。
与他相处的期间，他的电话你可以适当的不接或者直接就挂掉。即使接了也不要告诉他你想他，如果他说多么多么的想你，那么你该有无数话语对他说。你可以说：“是吗？谢谢了。”你可以说：“想我就娶我呗，想我离了婚再说。”这要根据你的个性以及你们相处的程度来定论。
总之，你就不要迎合他，不要告诉他说：“我也想你，我好想好想你，我想见你”之类的话。等着他在电话里热情四溢之时赶快告诉他：“不好意思，我有事，不能和你说了。”马上就把电话挂掉，千万不要有丝毫的犹豫，要挂的潇洒利落。留着他在那边对着电话傻傻的无奈吧。你就偷偷的乐着行走在大街上看橱窗里你那美丽的身影吧！
这样的你，就吊住了他的胃口，不信你可以试试。不过千万别说我说的哦，男人会骂我的哈哈。
我看不惯男人欺负女人，我讨厌那些有老婆还要说爱别的女人的男人。如果爱，就离婚啊。如果爱就把工资卡从老婆那里拿出来交给你爱的这个女人啊。呵呵，不敢是吧，不敢就是不爱。女人千万不要相信他的甜蜜谎言，提了裤子他就变样了。
他偶尔也给你钱是吧？给就要，干吗不要？他愿意给，不要白不要。说作者我俗是吧？呵呵，我世俗的厉害，但是我不会被伤害。除了那个橄榄绿，我再没有为谁流过泪。当然他也没有伤害我，只是我自己走不出来，爱我的时候他还没有女朋友呢。
不过我伤没伤男人，这只有男人知道了。已婚的男人都是厌倦了身边的那个女人才寻花问柳的。他能拿出万丈豪情吗？他能拿出当初娶老婆的本钱吗？他不能！他也不会！那么你何必当真呢？想玩是吧？那就陪他玩到底。不要付出真心，不要付出感情。更不要为他茶饭不思，夜来不寐。他不值得你那样。如果那个男人未婚，你也未婚，那么他的爱你要另当别论了，我这里说的是女孩和女人怎样把握自己与掌控已婚的男人哦。
呵呵，我知道。我写这些，又要招来骂声一片了，我敢写就不怕骂，如果我没猜错的话，骂我的不是那个心灵备受男人伤害的女人，就是那个没有得到我的男人。除了这两个心灵异样的“人”之外，没人会闲的来骂我，也不至于，不过就是文字嘛。你要有我这样的文笔你也可以写。但是你只会写那么些个东西罢了。
女人的悲哀与快乐都是自己决定的，就看你能不能把握自己，能不能掌控男人于鼓掌之间了。他花心是吧？那你就陪他玩转他的花心，让他费劲心思，花光他口袋里的钱也得不到你的心。
你就这么坏，这么坏就不会被男人伤害。你心软是吧？你心软就注定要受伤。
不能给你一个温暖的怀抱，不能给你一个安定的家，不能只爱你一个人，那叫爱吗？如果你愿意做他的情人那也没办法，但是即使你要做他的情人，也要做除了老婆之外他唯一的情人。只要你发现他还和别的女人有暧昧关系的，给他一巴掌马上从他身边消失。
让他美，还美的不得了，什么东西嘛，左顾右抱啊？做他的美梦吧。本小姐不奉陪，开溜。
看到这里你笑了吧？笑了就照着去做，不要被男人掌控，更不要被已婚的男人玩弄。即使被伤害了也要学会潇洒，你其实也没失去什么，那时你也快乐过。只是为了一时之快你付出的不值得。
怎么样？傻女孩和正在傻的女人，你明白了吗？
再论吧，要填饱肚子了，老公嫌弃俺身上都是骨头没有肉，摸起来没手感。哎，男人都喜欢丰满的女人，只是可惜自己怎么吃也丰满不起来。呵呵，你也别难过了，爱了就爱了，伤了再重新来过吧。吃饭去吧！
爱和面子，哪一个更重要？
听朋友讲了这样一个故事：
一对看起来很恩爱很般配的夫妻，男的是一政府官员，还颇有些权力；女的在一事业单位做财务工作，也是很不错的部门。女的很有些夫贵妻荣的感觉。有一天傍晚，因男人出差，女人就一个人出门散步。走着走着，碰到了男人单位的同事，同事热情地打招呼：嫂子，一个人散步呀。女人高兴地应着：哦，他出差了。同事又问道：嫂子，新房装修的怎么样了？女人一听，却愣了，心里说：新房？什么新房？她一下子摸不着了头脑。同事看她发愣，笑着说：是不是房子太大了，不好设计吧？女人突然间似乎像是明白了什么，立即笑着说：呀，这些事我都不操心，都是他管。同事也笑了：嫂子就是有福气，这次分了这么大的一套新房，得好好地装修装修。说着，两人就道了别说了再见。看着那位同事离去，女人强忍的眼泪像止不住的河水哗哗地流了下来，女人心跳加快，一口气却堵在心窝里，脑子几乎不会思考。她不停地问自己：这怎么可能呢？这怎么可能呢？丈夫分了新房而自己却不知道，这说明了什么问题？很明显：出事了。而又能是什么事情使丈夫分了新房却瞒着自己？她立刻想到了那句话：妻子是最后一个知道丈夫出轨的那个人。女人几乎崩溃了……
可以想象以后发生的事情。当这层窗户纸捅破后，男人就提出了离婚。可是，女人却怎么也承受不住这样的打击，她坚决不同意离婚。那段时间她就像是祥林嫂，见人就诉说，诉说她的不幸和痛苦，说着说着就泪流满面，她说，她就是死也不会同意离婚的。后来，她就又当起了侦探，侦查丈夫的一切，并四处打听丈夫的事情。总有好事者告诉了她那个女人是谁，他们是怎么认识的，现在到了哪种地步等等。于是，女人又找到了那个女人的单位，向她的领导哭诉，向她的同事哭诉，并恶语相加……男人终于忍无可忍，打了女人，女人的鼻梁被打骨折，住进了医院。即使这样，女人仍然坚持不离婚。
朋友说，这男的不地道，女的也不明智。男人居然可以瞒着女人做的这样天衣无缝，使女人生活在幸福的假象下。要不是那位同事无意的问候，女人也许永远不知道丈夫出了轨，还以为自己是多么地幸福呢。而女人一旦知道了事情的真相，却采取了这样极端的做法，一哭二闹三上吊，只会使结果适得其反。都到了这样的地步了，女人也还死拽着不离婚。婚姻的面子，就那么重要吗？
那男人呢？据说是考虑到社会影响，更为了自己的政治前途，不再提离婚的事了。直到现在还和女人过着日子。
只是，谁都可以想象，他们过的该是怎样一种生活。
还有一个故事：
同样是丈夫有了外遇。但这位丈夫却做事很谨慎。他没有什么更出格的行动，也不想把事情做得太难堪，他只是让妻子明显地感受到他的冷漠，他的麻木，他对她的不再关注。他期望她能从这些细节里感受到他心的变化，然后她能够先提出质疑，他再适时地提出分手。在外人面前，他从来不驳她的面子，做事也是恰如其分，每年他都跟随女人回到娘家看望她的父母，依然尽着一份所谓的孝道，他做的似乎很够情面。只是，回到家来，他是一个沉默的人，一个冷淡的人，他生活在自己的情感世界里，已经和她无关……其实，男人这样做，女人什么都清楚了。因为性格的原因，他们的婚姻原本就并不和睦美满，吵架冷战是常有的事，能够过到现在，只是他们都不想再折腾。但真的要她离开他，她还是不忍。有哪个女人愿意主动离开自己的男人，解体自己的家庭呢？除非她有了更加相爱的人，除非有另外一个同样深爱着她的人等着要和她结婚，只有这样，她才有勇气有力量主动提出离婚，给自己一份自由。可是，这一切，她都没有。况且，男人做的并不过分，男人在很多方面都还在尽着责任和义务，所以，她为什么要主动离开自己的家离开现在这个男人呢？她不会。即使她很痛苦，很无奈，很伤心，但是，她坚决不会提出来离婚。她没有质疑男人，没有质疑任何问题。她反思自己，竭力挽回，她甚至都不去打听那个女人是谁，她更不干涉男人的一切自由。她依然给他做饭，洗衣，看望他的父母，亲朋。她从不打电话问男人在哪里，在干什么，回不回来等。她好像什么都不在意，什么都知道，又什么都不知道，她从容地像是什么都没有发生。可是，男人始终不回应，始终没有给她任何努力的机会。男人在和她进行着心理的较量。同时，男人也疑惑了：这究竟是一个怎样的女人呢？怎么会有这么大的坚忍之力？这根本不是一种爱的力量，但那是什么？他好像也找不到答案。而女人这样做，男人更是无法开口了。如果她大吵大闹，如果她歇斯底里，如果她像上面提到的那个女人一样，那他早就解决了问题。可是，越是这个样子，他越是不知道究竟哪一天，离婚的问题才能圆满解决？因为，女人也同样不给男人能够开口说话的机会：她没有哪里做得不好。平静地守候，这是我唯一的选择。女人对自己说。
直到现在，他们也仍然生活在一起，过着给别人看的日子。婚姻的面子，依然在维系。
只是，那该是怎样的一种日子呢？
听得和看的多了这样的情感故事以后，得到了这样一个结论：
很多感情受挫的，婚姻失败的女人，她们并不是不够漂亮，也不是做得不够好，只不过缺少了一点儿幸运。而能够坚持下去的婚姻，也不一定就是好的和幸福的婚姻。婚姻中的滋味，你是不是过得舒心快乐，也只有身在自己的故事中才能够知晓。
在这里，不想再声讨男人所谓的道德和良心，只想说说女人自己：当面对婚姻的坎坷风雨时，女人到底该怎么做？爱和面子，哪一个更重要？这两个女人，都达到了自己的目的，都没有离婚，看似取得了胜利，获得了家庭的完整，但她们过的日子，是不是满意，真的只有自己才知道。
张爱玲说过：生命是一袭华美的袍，里面爬满了虱子。
华美的外表和千疮百孔的内在总是那么地不相称，就像很多女人的婚姻。不过那些处在那样婚姻中的女人仍然会选择坚持，毕竟尽管自己很难受，被虱子咬得痛苦不堪，但那袍子仍是华美的，外人看来很和谐美丽，甚至还会羡慕，所以就舍不得脱下来。她们绝不会把那表面上看起来很华丽实际上很不舒服的袍子翻过来，认真地把里面的虱子抓出去扔掉，或者干脆换件朴素的衣服穿——这就是女人的面子。对于这些女人来说，面子远比爱重要的多。
对于婚姻里出现的各种各样的问题，女人多采取逃避的态度，第一个故事里的女人，其实是逃避一种自我的坚强，妄想用外在的力量帮助自己解决问题。而第二个故事里的女人，则像鸵鸟一样，遇到了困难和问题，就把头深深地埋进了沙子，以为这样就可以和风险擦肩而过，逃避解决问题的能力，逃避改变的能力，就那样和婚姻的面子较着劲，其实不知道哪里才是爱的出路，包括怎样爱自己。
这样的女人，一定不会快乐。如果我们把人生的理想定为以追求幸福和快乐的话，这个目标她们永远都达不到。一个女人，离婚，不是不可以。女人同样有追求爱的权利，有自己的情感要求，有面对困难和挫折的勇气，有追求真正幸福的决心，才能够体会到生活的意义，体味到情感的美好，体会到爱的价值。而为了面子，为了求全，总是依靠别人的支撑，总想让别人做自己情感的拐杖，而过得悲悲切切，过得孤单寂寞，过得苦不堪言，过得打碎牙齿往自己肚里咽，那就是一种悲惨的味道了。所以，女人的婚姻一旦出现问题，如果不能够挽救，就一定要分得清楚：爱和面子，哪一个更重要？
相见不如怀念是真理
千言万语无从说起，只知道，我曾经无数次的梦过你、找过你，可是茫茫人海，我不知道你在哪里？
曾经的年少无知，留在记忆里，常常微笑且无奈的想起。最后的印象，便是身穿橄榄绿公安制服、抱着包坐在你哥的自行车后座上、慢慢的消失在我视线里的你。没有想到，那次的离别会是永远。
从此之后，我便带着满心的遗憾和思念，在茫茫人海以及网海搜寻你的印记，希望我们能够偶然相遇。我想对你说声，对不起。
今天，终于得知你在深圳那座遥远的城市，我们之间被祖国的海联系着，你在海的南端而我在海的北端。
我也知道了你的号码，犹豫不决中，给你发去了，离别十八年的第一个信息，没有任何的目的，只想知道你的痕迹，也许你从来不曾把我想起，但是没有任何关系，让我想着你，让我记着你。
你还好吗？也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡，孤单的我，时刻记着你，记着你那身，一直陪伴在我记忆里的橄榄绿。
发完信息，焦急的等待，说不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么？十八年、十八年，漫长而又在弹指一挥间。十八年，你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里，从来不曾模糊过。
但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。
时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了，十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾了。
是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。
每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭的我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。
一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。
独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增，这种思念越发明显与浓烈。
你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位。而我，对比你来讲，便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。
你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。
每每想起，都足以使我捶胸顿足。你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是，那时候，我们都年轻，根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？
握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是，时间在我的失望中，一点点的流逝。我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。
即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？
希望大海的南端你是幸福的、快乐的。
那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。
十八年，几番秋，海角独倚楼。
曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。
无限恨，几多忧，侵寻天尽头。
在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。
谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？
我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。
那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。
最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。
而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。
走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。
那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？
我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。
你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。
我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我们在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。
此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。
听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？
告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。
当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。
那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花含苞的年岁，我们懂什么呢？
我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之外，我还能记得什么？
那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。
我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。
可是我没有，就那么决绝的与你分手了。
我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。
真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。
我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。
时常想起，梨树下我们常常擦肩而过情景，互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念，深情凝眸对望时，内心的激动与欢喜真的没有语言去形容，虽然只是对望没有任何言语，但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。
记得我们还在一个学校读书的时候，每天，我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影，每次当我在众多同学中，到处搜寻时，你都会出现在我的视线里或者身边，偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子，我害羞的可以。握着还带有你温度的东西，心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你，幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道，即使我说一万个对不起也无济于事，即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。
我常常站在海边想，如果时光能够的倒流该多好，如若能够倒流，我一定和你促膝并肩好好学习，你到哪里我到哪里，我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的，我与你已经相差十万八千里。
我以为打完电话，你不会给我信息，真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时，我的手机有信息的提示音。
我知道，肯定不是你，所以我也没有看，可是内心的期盼一直催促我去看，于是掏出手机，天哪，居然是你。
你说：“没有，我没有恨你，怎么会恨你呢？现在我们大家过的都很幸福、很开心是最好的！过去的事情，应该是美好的回忆！不要破坏了她的纯洁与美好！常联系！”
我看了，感动了，心伤了！我感动你说不恨我，我心伤，这么多年的找寻却让你觉得我是要破坏曾经的美好和纯洁。但是含着泪我还是给你回了信息，我说：“如果你觉得美好，那我便没有愧疚了，谢谢你，一个信息让我十八年的坐卧不安的心情得以释然，真的感谢你，希望幸福与开心永远伴随你。”
是啊，十八年，一个信息让我释然，让我轻松的同时也让我倍增伤感，同时也让我明白你是幸福的，你是开心的。
原来你根本不曾想过，在海之角有个我，有个苦苦找寻了你十八年的内疚的我。
我的想、我的念、我的梦、我的痴、我的傻、我所有的苦苦找寻都是在为了赎回我十六岁那年，决绝转头离开你的罪。
从你的短信中觉得，我找到你，是在打破美好的回忆，找到你，是在破坏当年的纯洁与美好。难道我真的错了，我不该找你？难道，初恋只能在回忆里美好？难道，有些人只能怀念不能相见？
既然如此，我就用十八年的苦苦找寻到如今的找到来结束我的罪过吧，就让一切终止吧，把一切的美好留给年少时无知的美好吧。从此之后，我不会和你联系，就让一切到此为止吧。
此时便觉，都市的繁华对比这个安静偏僻的角落，我是多么的渺小且幼稚啊，我是不该被你记起的。
仰天长叹。
今宵梦醒何处？海南岸，只言片语。
十八载，几多秋，到此不回首。
多情总被无情恼。
傻傻的笑着，流着多情且无奈的泪水，用颤抖的手，删除了你的号码和信息。
从此之后，你，便是我最美的回忆了，就让那初恋时的纯洁和美好，一直留在记忆里美好和纯洁吧。
此时方觉，相见不如怀念是真理！
生命梦中的一段潜意识
天真的是太热了。好像还没有阳光，天空被厚厚的积云笼罩着，可是空间里的温度似乎就像是被什么超自然的意志控制着，流动不得。躲在屋子里，开着空调，可是心里的感受还是像被用火炉烧烤一样，说不出来是个什么滋味。
想写点文字，可大脑似乎已经不受意志的束缚，眼前看到的，难受的竟然怎么重合不在一起。过去读古书知道魂魄出窍，今天看来谁好像都有可能经历这一幕。好在书房里有张偷懒的床，于是我就顺势倒在床上……
开始还想着读点书再入睡，可是没想到头刚贴上枕头，我是意识便就开始朦胧起来。天晓得为什么会这样。要知道，好多年了，白天里我是从来不睡觉的。
走进梦里，我忽然发现，怎么和我在现实中看到的一模一样。也是厚厚的积云，也是热得让人喘不过气来的空间。街道上行人很少，有几个卖冷饮的小摊，看去也都是大爷大娘一级的人物……
我走在被混凝土做成的街道马路上，没有几分钟的功夫，就已经是大汗淋漓，有点走不出桑拿的感觉。这时路边一位看去少说也有八十岁的大娘朝我笑吟吟的说：“小伙子，天这么热，你去哪里呀？来瓶冰镇的饮料吧。小心中暑。”
我知道老人不全是好心，因为她是希望我能买一瓶饮料。放在平日我还真就买了。可今天不知道为什么，我竟然完全没有了人性，只是朝老人做了个鬼脸，也不知道想表达什么意思。老人还是笑吟吟的，似乎对我这种不友好的举动已经习以为常了。
我继续走，好像老天也真的不给我面子。这时我发现自己全身已经湿透了，头上的汗水就像断了线的珠子，不停地往下滚淌。有一会儿连眼睛都遮挡住了，眼前的一切模糊不清，大脑中的影像简直就和梵高的名画一样……
“这么热的天，你这是去哪里呀？”就在我低头擦汗水的时候，听到了一句熟悉的声音。尽管天气很焦躁，可传进我耳朵的的音符还是很美妙的。
“我……”抬头一看，怎么会是她呢？穿一身黑色的短裙，似烫非烫的头发，在热浪中显得那么的和谐：“我这是去哪里呢？”我好想是自言自语，也好像是在问她。
“嘻嘻，好有意思呀。这么热的天出来走，都不知道要去哪里，不是……”我想他留住没说的话一定不是什么好话：“没有目的？”
“没有目的。”我说：“我刚才好像还在书房，不知道怎么就走出来了。你这是去哪里呢？”
“我……”我这么一问，她好像也瞠目结舌起来。看起来当然社会，还真的就是一个令人困惑的世界。难道她也是不知道自己要去哪里：“嘻嘻，我是看你见你了，所以才出来的。”
“为我才出来？”我开始有点惊讶，不过很快心里高兴起来。当今的生命空间，竟然还有如此温馨的现实，作为个大男人，没有感觉那才是不正常的呢：“呵呵，那就太谢谢你啦！你在这里上班，还是住在这里？”
“我没在这里。”她声音很低，不过很甜美：“我就是不明白你怎么一个人走在这么难熬的天气里，是不是有什么不顺心的事情呢？”
“没有呀。”我说的是真话。尽管心里有些烦躁不安，可我知道这一切都是天气带来的。我现在其实挺好的，什么都不缺，还有份不错的工作：“你怎么说我又不顺心的事情呢？”
“没有不顺的事情谁愿意在这样的温度里散步呢。”她身材很好，而且从哪个角度看都显得是那么的和谐，我想今天我们讲和谐，最后的理想也就莫过于此罢了。
“我不是散步，我是……”我不知道下边该说什么。这时汗水又从头上渗了出来。我用水在脸上捋着汗水：“男人也真不幸，也不知道上帝当年是怎么想的。**犯都给了男人，可穿衣服却想着你们女同胞。我本来穿的就够薄的了，还是不行。”
“你想说什么呀？”她其实肯定什么都明白了，只是这阵子想让我亲口说出来。我也不知道他是什么意思。
“你看你们穿的多少呀，自然就凉快一些嘛。”我这阵子也只能埋怨上帝。尽管我知道我的这种埋怨多少有些委屈了上帝。可我实在是想不出来还能去埋怨谁呢。
“既然没事，我能不能邀你去我那里呢？”也不知道他也是被热气熏腾的脸上染让粉色，还是这会儿她的女人心起了变化。反正让我觉得她在说完这话之后，有那么点异样。不过我没有多想什么，很干脆的就答应了。
走进外观很普通的屋子，里边很暗。开始我还以为是在外边受到了强光的刺激，瞳孔一时半会儿放大不开。可待了几分钟，然还还是暗暗的：“怎么，你不喜欢阳光？”
“不是不喜欢阳光，我是喜欢屋子暗一点。”她笑着说：“怎么，你不习惯？要不我把窗帘打开吧。”
“不用了。”说心里话，我是很想让把窗帘打开，可是我心想，初次到人家屋子来，怎好改变人家的习惯呢：“坐一坐就好了。你的屋子里很凉快的。”
“保温很好。”她说：“你是喝咖啡，还是喝饮料？”我没想到她会问我这两样东西。说实在的，要是放在二十年前，我会毫不犹豫的回答喝咖啡。可现在，得了该死的糖尿病，我是咖啡饮料都没有口福了。
“就喝点凉白开吧。”我说：“现在没有福气喝咖啡喝饮料啦。谢谢！”
“真是没福气。”她说着给我倒了一杯矿泉水：“好久都没有看见你了，也不知道你都忙些什么？”
“怎么，我们认识？”我这时突然怎么觉得眼前的她变得模糊起来。思维真的是彻底断裂了，我怎么想不起来是什么时候见过她，什么时候认识她的：“真不好意思，我都不知道你叫什么名字。”
“名字重要吗？”她对我这样的困惑好像更困惑：“今天的世界到底是怎么啦，男人怎么都成了这样？”
“男人怎么啦？”我不明白。
“男人比女人多心呀！”她说着也不知道是有意还是无意，翘起了二郎腿。就在这一刻，我的心里有了一种前所未有的冲动。
“你……这裙子真漂亮。”我说：“穿在你身上真的是太和谐了。”这时我真想把大脑中早就盛装好的美好词汇全用上，但嗓子眼好像被什么堵住了一般，什么也说不出来。
“谢谢！”这时她站起身转了一圈，像是展示，也像是挑逗，反正男人和女人的故事大概都是从这样的情境中开始的：“这裙子我花了快一个月的薪水才买的。作女人都爱美，你说对吗？”我开始朝我走来：“怎么不说话？”
“你说什么？”我脑子也不知道怎么啦，他说什么，我是真的一个字也没有听到：“你在问我？”
“你在想什么呢？我说了半天话，看来是白说了。”这时我发现她突然大方起来，一下子坐在我的身边。按说屋子里很凉快的，可我却觉得身上不停地在冒热气。
“你一个人住在这里？”我赶紧转移话题。
“怎么，你希望几个人住在这里？”她开始用那双**的眼睛直勾勾的盯着我：“我说你们男人也就是这么点心思。为什么你们总是嘴上不说心里话呢。难道这也是上帝赋予你们的天性？”
“不是这个意思，我是想……”
“想什么？”她没有等我说完，就打断了我的话：“你不是说你喜欢做梦吗？怎么，现在不做梦了？”
“我什么时候说喜欢做梦呢？”我发现他怎么越说越离谱呢。难道我是真的在做梦？不会，如今的现实是那么的实实在在，哪里还有做梦的空间呢。想到这里，我开始仰头大笑起来……
“你笑什么？难道你是司马迁？”她冒出这么一句怎么样思考都可以的话，还真的一时让我丧失了理智。
“你想检验？”我说。
“嘻嘻……”她怎么在一瞬间变成了蝴蝶，在我的面前飘来飘去………就在我正不知所措的时候，电话铃声却惊扰了我。从床上爬起来，定了一下神，原来我还真的就是在做梦。拿起放在书桌上的手机，一接听，原来是政府办公室电话，说要召开信访联席会议，我必须参加。
又是信访。不是整天说和谐嘛，难道这就是和谐的真谛。走出书房，天还是那么热，还是那么的让人喘不过气来。来到卧室，换好正装，我就赶忙往政府赶。
好家伙，政府门前还真就是围观了不少人。我走到跟前，正好遇上一位熟人。看他热的都有些失去形象，我就开玩笑说：“这么热的天，你们不要命了。有什么问题不能等到天气凉快点再说吗？”
“都生活不下去了，怎么等？”他抹了一把脸上的汗水：“你真是饱汉子不知饥汉子苦呀！要真有办法，谁来受这份罪呢。”
“我听说前段时间因为抓和谐，你们的问题不是都解决了，怎么……”我说。
“解决？那是和谐，和我们的事情没关系。”他说到这里：“不和你说了，我们今天非要政府说个结果出来，要不然………”他怎么和我在梦里给那位大娘做的鬼脸一样，也给我做了那么一个鬼脸，就有挤进了人群之中……
请别说喜欢我
这段时间你工作不顺，每天下班后你不回家，要我陪你一会儿，我总是一惯的迁就你。
可是昨天你说的话让我有些担心，你说：“我很想你。”我当时愣在那里，半天没出声，因为在视频里你看得出我的表情，你小心翼翼的说：“我一直喜欢你。”然后我有些不高兴，我告诉你以后别再说这样的话，否则我都不知道该怎么和你说话了。你叹了一口气说：“嗯，我憋在心里不说，行吗？”于是我叫你快回家去，关了视频。
我一直把你当我的朋友，当我弟弟，请别用这暧昧的喜欢破坏了这份纯洁的友情。我是一个性格直率，是非分明的人，我不喜欢暧昧，朋友就是朋友，爱人就是爱人，我不喜欢红颜蓝颜的，那些都是一个模糊暧昧的名词。
四年前认识你的时候，你才30岁，那年我32岁，准确的来说，我比你大一岁半。因为当时我看你是计算机业的，所以我接受了你为好友，那时你还在包头给人打工，然后因为想念老婆回到了武汉，在一家网络公司做程序员。在武汉的时候，我和你交谈的时间最多，下了班后，吃了晚饭，你总是带着儿子来和我一起聊天，然后你通过远程控制，教我计算机应用方面的知识。
你给我的感觉，简单，诚实。于是我也敞开心扉和你坦诚相待，我记得那时你也说过你喜欢我，我当时就告诉你，你比我小，我只是把你当我的弟弟，我的朋友，如果你一定要喜欢我，那我只能把你删除了，然后你不再提起。
我能感觉到你是把我当好朋友的，有快乐喜欢和我一起分享，有不愉快的事喜欢向我倾诉。在武汉你觉得工作前途不是很大，你说你想出去发展，但不知道去哪里，我说深圳，上海，北京这三座城市都应该可以。你说深圳和北京都有同学，然后你去了北京，到北京的第二天你就找到了工作，你在QQ上留言告诉我好消息，然后就开始在新的公司努力地工作。
在北京的每一步发展你都让我知道，你都和我商量，那感觉就象是我自家的亲弟弟一样，我也象姐姐一样真诚地给你建议和关心。你说你想老婆，想儿子，但是当时经济还不太宽裕，一个月只能挣到三四千，我说只要能够租到房子，一家三口的生活费够了，就把老婆儿子接到身边来吧，况且儿子可以送幼儿园，老婆还可以出去找一份工作，先不用着急存钱。因为我知道你是一个恋家的人，一个男人单身在外会很孤单寂寞的。
老婆儿子来到身边，你不再有难熬的思念，只一心一意去努力工作，然后你跳到另一家公司，工资涨到七八千了，老婆也找到一份工作，你觉得压力小了很多，你过得很开心充实。
工作稳定了一段时间，你有自己开公司的念头，你问我可行不可行？我问你资金需要多少，自己独立的技术成熟吗。你说资金有点紧，技术应该是没问题，因为你在现在的公司里就是骨干。我说那可以先不急着买房，可以把买房的钱拿来先开公司，你们还年轻，租几年房住也没关系。后来你和一个同事一起合伙开了现在的公司，一年的时间运转正常。你也按揭了一套住房，我觉得你今天的成就已经不错了，因为你是一无所有来北京的，才短短三年时间，你已经很努力了。
你还记得吗，有一天你问我为什么对你这么好，我说我欣赏你的上进，欣赏你的诚实。你说那倒是，如果不上进，你老婆也不会嫁给你。当时你们在同一个单位，你很穷，可是别人在玩牌，打麻将的时候，你却一个人在看计算机方面的书籍，你说你的专业并不是计算机，你只是对这方面有兴趣，然后通过自学走上了这条路。
这段时间也许是工作压力太大，一些大的程序需要比较长的时间，而人家又催得急，所以你晚上经常干到二三点，而有时候客户的要求又很多，还有一些难题不是一下子就能解决，所以你有些焦虑，合作伙伴之间意见分歧，也让你有些不开心。所以六点半同事们全走了，你就想和我说说话，你不喜欢打字，你总让我开视频。其实我是很不喜欢视频的，让人觉得极不自在，但是你是我唯一没有拒绝的人。你什么时候要求我开视频，我都点击接受，不知道为什么，我总惯着你。一般聊到七点半，我就要催你回家了，因为老婆儿子要等你吃晚饭。
昨天开始还聊得好好的，我不知道你有什么事，你只说不顺心，但你什么也不说。我问你是工作上的吗，你说是吧。昨天晚上你八点五十才回家，我催了你好几遍，你说公交车要十一点才停呢。我给你关了视频，你走的时候，心情不太好，落落寡欢，我心里不是滋味。
我们交往四年了，虽然只是在虚拟的网络，但是我并没有觉得这一切都是虚无。我相信在网络上只要彼此真诚，也能结交到真正的朋友，我一直觉得自己是幸运的，因为我在网络上收获了友情，宏，你。昨天我又提到了宏，你忽然说，我们聊天的时候，你不要提他好吗？我感觉很惊愕，你怎么能这样呢？友情是没有排他性的，你让我忽然有些困惑，有些担心。四年了，难道你不珍惜这段友情？你会破坏它吗？
这世界上的事很奇妙，爱情象一个很俗的游戏：开火车。看见孩子们开火车了吗，你拉着前面小朋友的衣服，而前面小朋友总是拉着他前面的小朋友的衣服，你的衣服也有一个小朋友拉着，就这样大家乐此不疲的转着圈圈。
我有些害怕失去，失去这四年的情谊，失去你这样一位朋友。假如我真的能从另一个角度接受你，四年前我就已经接受你了，今天不会有什么不同，你知道吗？欣赏一个人，并不代表就会爱上这个人。爱是一种没有理由的感情，并不会因为你比他优秀，因为你比他先认识我几年，我就应该喜欢上你。以后别再说那样的傻话，那并不是我需要的，也不是我喜欢听到的。
希望今天早上你睡醒了，会笑自己昨天忽然胡说八道，然后我们都忘了吧，咱们还是好哥们。无话不谈的。
我理解你工作压力大，去适当做些运动，周末出去散散心，前天在水立方的照片就很不错呀，看看你和老婆在一起多开心幸福，看着你老婆那贤惠的样子，我很喜欢，没看到你儿子呢，你没带他一起去？那家伙长得越来越象你了，可比你更帅，呵呵。
忽然想起你几天前说过的一句话：“你相信吗，这一辈子我们肯定会见面的，如果我接你来北京你不能来，那就等到六七十岁的时候我们约个地方见一面，那一定很有意思。”然后你笑得很欢，一个老头子，一个老太婆，几十年前的网友为了覆行一个约定，是多么温馨浪漫的事。
今天又是新的一天，努力去工作，开心地生活，希望你是我永远的朋友。