看着湛蓝湛蓝的天空，看着飞机飞过留下一条好看的飞机云，而我却在过去上午22载，唯留下2次伤痛。richard，好想你，想现在的你在做什么，想你是不是在像我想你一样的想着我！心态积极，乐观向上，生活很美，这句话从年第一次和我说的时候我就记得。可你离我那么那么远，远的我怕自己一辈子都到不了或者属于或者不属于我们的地方！远的不只是东北和江苏的距离。
2个多月前我们相识与网络，你27岁我22岁。我自私的认为，我们一见如故。后来你告诉我，你的家在冰城哈尔滨，少数民族人，再后来你叫我宝贝，我说很美，很幸福，很凄凉！我叫你亲爱的，你说遇见你真好，生活真美，能让我遇见你！可你不知道我一直想问你，我是你第几个宝贝，但一直压抑着自己的内心没有问，也不敢问。很想告诉你，你是我第一个亲口喊亲爱的人。到现在都不知道你的真实姓名，从一开始问了你没有告诉我，后来就在也没有问过，在我的记忆中只知道你喜爱钢琴，所以英文名叫richard！我一直相信等到你足够爱我的时候，你回告诉我你的名字！
我们一直电话联系，各自忙的时候可以不回简讯，可以不接电话，这是我们最初就约定好的，于是在你不忙的时候一天给我发几个信息，忙的时候十天半月没有音讯！而我总在焦急的等待你的简讯，但从不给你多发一条简讯，我怕耽误你工作，怕你会烦我，怕你会突然不理我。
是啊！没有那多的如果。
如果我们在同一座城市，可以很近。可是我们不在！
如果我在你身边，你可以少吸很多烟，可我不愿意你用我和香烟作比较。于是你说我故意刁难你！是的，我是故意的。
在我的内心有一种想见却不敢见的伤痛。
沉默也许只是心平静不了的一个借口。
又或许，如果真的爱你，就应该放手一博。
可是没有那么多的如果。
摩天轮就是仰望幸福
传说中仰望摩天轮就是仰望幸福，幸福有多高，摩天轮就有多高
我静静的站在摩天轮下，抬头仰望
为什么却没有幸福的感觉呢/反而我的心却那么的疼，总喜欢一个人静静的看小说
那些另类的青春故事，当然有好的结局，也有令我很心痛的结局
我不喜欢那些悲伤的另类青春
但——却每次都忍不住打开电脑，去搜寻
我不知道是不是我的心早已不习惯去开心了
每次听郑源的歌我都会很想很想安静
心里没由来的伤感
也许现在的我是只很孤单很孤单的风筝
风吹的时候可以飞的很高很高
一旦线断了，飘落在角落
自然就没人来关心
我害怕黑暗，但却更喜欢黑暗，它会让我想到寂寞
同样害怕寂寞，但我却不想去改变
也许我真的不是一个好女孩
叛逆，无意中听到朋友说了句“你有时像一个女混混”呵呵……
真的变成这样了吗？曾经的那个乖女生到哪里去了？
人们说的花样青春，真的要这样度过了吗？
记的说过一句话“我们都是不被理解的孩子”
是啊，是不被理解
家的概念真的越来越模糊了
不是不想，只是我无法迈出那一步，朋友说，“有时候真的觉的你很不孝”
我笑而不语
因为我真的觉的我不孝
虽然我曾经和他们有过争执，有过误会
也许家人的都认为我还记恨吧，呵……只是他们不知道，我早已淡忘了
年少的无知在渐渐长大后，又怎会在记恨呢？
慢慢的长大，才终于明白那句“时间是淡忘伤口最好的良药”
但拼命的想忘记，却在忘的差不多的时候，偶尔的一回头
伤口却还是撕扯开来，疼的一点余地都没留给我，就那样赤裸裸的展开在我眼前
眼泪漫无止竟的落了下来
我——最终还是输给了自己
笨女人，你要好好的照顾自己
笨女人，你要好好的照顾自己！你吃了吗？呵呵。每天我们都是从这个话题开始的。你今天又吃什么了？是不是又没有吃正餐啊？你总是这样，说自己没什么喟口；说自己在减肥。其实你看到鸡腿还是会忍不住的；其实你并不胖。你总是这样，自己都没有做到，还对我要求这要求那的。你真是个笨女人。一个人的时候要好好的照顾自己，要记得吃正餐，要吃饱，要不然会得喟病的。
笨女人，你要好好的照顾自己！感冒的时候，记得买药。不要说自己身体很好，一点小病都会变成大病的。也不要这么懒，药店很近的，就在公司大门口正对面那家药店。天冷的时候，衣服多穿点吧。生病了就一个人自己买药，好好照顾自己。因为那个又傻又呆的男人不会再来送药了。
笨女人，你要好好的照顾自己！还记得第一次见面吗？呵呵。那时的你很自信，很漂亮。以许在那时，你的自信，你的漂亮就给了那个又傻又呆的男人深刻的印象。以许在那时，你对那个又傻又呆的的男人并未留意吧。呵呵。因为你很自信。记的好好的照顾自己，把自信挂在脸上。因为自信的你，是最漂亮的。
笨女人，你要好好的照顾自己！你常说自己没有方向感！出去经常会迷路的。那有空的时候记得多出去逛逛，记得要人陪着，要不然碰到女色狼可就不好了。呵呵。驾照考出来了，就多练练手，开车的人都很有方向感的。在中心医院边上有条路，那里路又宽，路又有灯，车又少。晚上风就是有点大。可惜那个又傻又呆的男人不能教你开车了。记得好好的照顾自己！不要再迷路了。
笨女人，你要好好的照顾自己！下次谈的时候，不要说自己这个不行，那个不会的。呵呵。你要把不行的说成我有天赋，你要把不会的说成我有点会。要不然。别人以为你是来分手的，而不是来谈的。还好，对面坐了个又傻又呆的男人，他听的要比说的多。记得好好的照顾自己，找个好的，不要再碰到个又傻又呆的男人了。
笨女人，你要好好的照顾自己！下次约会的时候，要找个有品味的地方，去喝咖啡和吃牛排。不要像那个又傻又呆的男人一样，明知道你想去的地方，只会给你小吃和汉包。下次约会的时候，一定要去电影院，因为你一次都没有去过。而那个又傻又呆的男人等不到陪你看电影，就放手了。记得好好的照顾自己。找个好男人就嫁了吧。
笨女人，你要好好的照顾自己！虽然断绝了联系，但我会在远处默默的看着你，默默的祝福你的。笨女人，我想我会慢慢的忘记你，趁我忘记你之前，答应我，也答应你自己，要好好的照顾自己。也许下次见面，我们就会看到彼此的幸福。为了家人，为了自己；你一定要幸福，你一定要好好的照顾自己；自信的你是最漂亮的。
笨女人，你要好好的照顾自己！
写给某个他
亲爱的，你什么时候才出现呢？我有好多话要跟你说呢，再这儿写一封信给你吧！希望你能收到哦，能懂我的心意哦！
亲爱的，今天外面下雨了，好久没有下过雨了，心中逝放了一些往日的烦燥，但更多了一分忧伤，因为没有你在我身边给我撑伞，看到别的情侣亲密的拥抱，共撑一把伞，我心中好是心酸啊！亲爱的，你能体会吗？
亲爱的，平时我下班了，基本不出门，就是在家里上网，这原本不是我的坏习惯，可是没有你在身边呀，没有你跟我一起去约会呀，没有你跟我一起去风景优美的地方，我怕看到街上情侣从我身边路过呀，我又心酸了。情愿躲在家里上网，亲爱的，你能体会吗？
亲爱的，我很喜欢音乐和电影，我希望你跟我一样喜欢哦，这样我们可以一起听音乐，一起去电影院，一起吃爆米花，一起喝可乐，一起去KTV对唱情歌。可是亲爱的，你却不在我身边。亲爱的，你能体会吗？
亲爱的，我有时间会去逛街，你可以不必经常陪我一起去，因为我理解，男人不喜欢逛街，我不想你为我而不开心，所以你只要偶尔哄我开心去一下下就可以了。我完全可以理解你的，如果你是真心实意想陪我一起去的话，我也不介意哦！
亲爱的，我想一直叫你亲爱的，咱们一起在家的时候，你必须也要这样叫我哦，要不然要被罚拖地的哦，到外面人多随你怎么叫我，我不介意，但不许我这样叫你，呵呵！到外面满足你大男的心态，为你撑足面子，这点你不用操心哦，我会一切听你的！
亲爱的，我有个很不好的缺点，生活上有点懒，喜欢煮饭，却不喜欢洗碗，不喜欢洗衣服，但是为了你我会慢慢改掉这些坏毛病，这也要你无私的包容我哦！因为我怕你不开心，因为我。如果，你愿意帮我分担点家务，我也会接受的哦，不过，我会奖励你的。至于什么，这个嘛，保密！
亲爱的，我不要求你多么有钱，多么有地位，只要生活得开心平安，我就满足了，至于生活会不会更好，那是我们共同的责任，因为我心疼你，怕你一个人揽掉了所有的压力，生活得太累，我们要共同奋斗，为了让我们过得更好。
亲爱的，我有时有些任性，为一些小事情，希望你不要那么容易就放开我的手，因为我既然选择了你，就想要跟一辈子在一起，所以你不要轻易把我弄丢了。那样我会很伤心的，我想你也一定很伤心。所以我们要紧紧抓住对方的手，这样一直走下去。
亲爱，如遇到我生日或某个节日，你不必大花心思去给我找礼物，因为只要是你送的，哪怕是2块钱的礼物，我都会很开心的，你的这份心比什么都重要，我在乎的始终是你对我的态度。女人都有这种虚荣心，所以你偶尔也要给生活加盐。
亲爱的，我喜欢旅游，我希望你也能喜欢哦，这样我们在长假的时候就可以去漂亮的地方，留下我们最美的身影，一起去感受大自然的清新空气，等我们老的哪儿也去不了的时候，拿出来回味，我们的爱情。这不是美事一件吗？
亲爱的，我希望你手机号码目录里，存的第一个号码就是我的，这样你就可以很快找到我，最好是到背如流，不要说我霸道，那是因我在乎你，就你在乎我一样。手机不要关机，让我随时找你都能找到，不要让我担心，我也会好好爱自已不让你担心。
亲爱的，有你在我身边的每一天，我都会感觉好安全，好踏实，心不在流浪，心里满满的全是你，你可以偷偷在心里留一个角落给别的女人，比如前女友，但不要让我知道，更不要拿我们来作比较，我当时表面并没有什么，其实我的心在滴血，亲爱的，为了不让你难过，我只是不想让你看到我在流泪。
亲爱的，每个人都有在心底存密秘的权力，你也一样，我也一样，但我更的时候是愿意跟你一起分享，如果你也愿意跟我分享，我会更爱你。亲爱的，我最怕最恨的就是欺骗，这种蠢事情，我希望你不要做，因为我会伤心到死掉，后果很严重。哪怕是善意的也不行。
责任
对于生活我们有太多的幻想，总想甩掉那些本来就存在的束缚，去追求自已心中美好的生活！生活，工作，爱情，友情等等，都有我们脱不了的责任！即使我们多么想自由的去做自已想做的事，但现实不允许，生活不允许。我们长大了，再也不像小时候什么也不想，什么也不用操心。只是开开心心的过着属于自已的童年。现在我们背复了太多的责任，太多的不能够，每每想任性去做一件事的时候，心中总有个声音在提醒自已，这件事不能这么做，会造成怎样怎样的后果。这就责任！
在爱情里，人们常说爱情是一个人的事，我不这么认为，我认为爱情至少是两个人以上的事，你爱的人，你的家人，你的朋友。你都有必要去在乎他们的意思，因为爱情并不是一个人的事，如果那只是一个人的事，那只是无知少女少男对美好爱情的憧景，为了爱，他们可以什么都不在乎，家人，朋友，甚至都可以抛弃。多少年后，也许他们会也感概当然究竟多少错，多少对呢？我，曾经也像他们一样任性过，但现实是残酷的，回首我只觉得最对不起的就是亲人，朋友，于是，又急忙拾起那些曾经丢失的东西，急忙填补。现在我懂得，我有一种责任，亲人，朋友，工作，对于我来说都是一种责任。时刻在心里告诫自已，我不能任性，我有责任。所以，很理智，不再任性。
在工作里，回想过去的几年里，自已一直走走停停，没有安安份份在一个地方驻足过。我是个性情中人，经常为了一些无畏的小事而放弃不错的工作。脾气很不好，经常不能很好的去处理一件事情。却实让自已苦脑过，现在我的性格怎么说呢，平静了不少，经历了一些事之后，我变得更坦然，我会很认真的去对待一份工作，好好干好自已的本份，不在年少轻狂，我知道我对于这份工作有责任，对我自已更有责任。我要为我的任性负任，为后果买单。所以我不在任性，坦然的面对困难，坦然的面对每个新一天。坚守着我的这份责任！在亲情里，我想说我很感激我的亲人，我的爸爸妈妈，是他们让我重新站了起来，重新看待生活，重新审视自已。当我任性的一次次的犯错，一次次的伤他们的心，一次次的与他们争吵。现在想想，我是多么不应该呀，我是多么的自私呀，从来没有为他们想过，却只一心想寻找自已的自由，自已的美好生活，我是那样的无知。我，深深的伤了他们的心，但他们还是温暖的接纳我，让我这只受伤的野猫子回家，回到温暖的家。没有半句的责怪，只是意味深长的给我讲着那些道理，我冰冷的心他们暖得很暖很暖！我是个不会用言语来表达自已情感的人，熟不知，在我心里我是多么爱他们，我要一辈子陪着他们，直到百年之后。这是我的责任。有了这些责任，我的心被填得满满的，我过得很充实！
人生如画，生活本身是一副画，但在涉世未深时，我们都是阅读观画的读者，而经过了风雨，辩别了事物，我们又变成书中的主角，在各自演译着精彩。幸福更是一种感觉，幸福是一缕花香，当花开放在心灵深处，只需微风轻轻吹动，便能散发出悠悠的，让人陶醉的芳香。我们！都有责任！
一个人的星期天
昨天中午一下班，草草吃了个快餐。回到家挂着QQ倒头就睡，也许是因为太困的原因，很快我就睡着了。这段日子不知道怎么的，睡觉要做梦，梦里不清不楚的，一片混乱。睡醒了仍然是好困，好累。也许是我夜间上网太晚了的原故吧！
睡到自然醒，刚起床，还没洗脸，姐儿两个的电话来了，叫我下楼去吃饭，8成她们逛街是累了，不想做饭了。熟悉的餐厅里等我。电话刚挂，电话又来了，另一些朋友又来电话，说在小肥羊等我。懒懒的梳妆要扮一翻，自认为可以见人了，下去，去给她俩打声招呼，直奔小肥羊。他们早早就到了，和朋友们说说笑笑吃过饭。大家又各自分道扬飙，回到家。又泡在网上，到群里一翻调砍之后，找个电视剧来感动感动吧！看到深夜3点钟，到头就睡。
今天起床都中午了，12点，她们做好饭了，难得大家都在家，慢吞吞的吃过饭，没有出去的打算，继续睡觉。还是继续那些乱七八糟的梦。一阵手机声把我从梦中拉了回来，原来是她们打来了的，才记得她们下午去买本本了，叫我把她俩的身份证拿过去。我不情愿的从被窝里爬起来。一看，哇！5点过了。肚子也饿得不行。还是先给她们拿过去再说了。等她们办完手续，却又被告知，要去仓库提货，要等半小时以上。她们拉着我去洗头，算了，肚子饿得不行，况且头发中午才洗了。
走了很远，一个吃饭的地方都没有。算了，干脆回去吃算了。一个人在路上走着，吹着凉风，看着来来往往的车辆，心中一点什么感觉都没有，前面一对情侣，在路边亲热。我真不想从他们身边路过。那个男的，看到有人过来，甚至把女孩子抱起来转圈圈，我装着什么也没看见，走过去了。真可惜了他那么卖力的表演。前面有一家很好的餐厅，我走进去了。点了一碗10块钱的“排骨酸辣粉”真够味，我喜欢到这家餐厅吃饭。那里有我喜欢的味道。继续往回走，坐着“创业路中心天桥”豪华的电梯上了天桥。我突然想在上面呆一会儿，靠着边上的护拦我看着街边电视上帅气的男主持，主持的新闻！走走停停的人们，等着红灯的车队。我后面好多人看着我，我想别人以为我要跳下去吧，为了不被人家误会，我讯速离开，在离家不远的便利店，买了4块钱一串的“原味冰糖糊芦”这个周末就这样过完了。
现在的我，又像往常一样，泡在网上了，虽然没有什么特别值得让人关注的事情，却习惯了泡在网上，看看别人给我的留言，心里有些小小的安慰。听听音乐，这就是我的生活。一个人的星期天。这篇日志写得乱其八糟的，我的心情也是乱七八糟的。
陪你独走一辈子的黑夜
好傻，好不懂事的一个人……就知道一味的责备自己的不是。
或许是我心里真德不好受，看见你和别人有任何亲近。硪的心凉咯……
就算是你在乎。你却这样对待自己，你要我如何面对自己？
曾经的深爱，就是你如此对待自己的方式？
即使你真的很委屈。这样做，是对的吗？
明明是一个狠乖狠乖的女生，为什么你永远让我读不懂的是你的怨心太重了？
难道我真的是被你的无辜。清纯所迷惑麽？
面对你，我真的又爱又恨，
baby，我真的不知道怎么和你说，
我实在不想再这样了，既然你和别人纠缠不清，那你就和别人继续纠缠，
曾经说的爱如轻烟。风一吹即散……脆弱的爱，何必这样装坚强？
但是谁又知道……？
等到真正有事的时候，我竟然不由自主的急切起来……
想着你的慌张神情，怕你受到伤害，怕你受到惩罚……
硪想你心里一直想着我，当作是根救命绳一样的牵着。只有这样我才知道你会有勇气，有依靠，不再害怕……
宝贝。你内心孤黑的街道，我清楚的看见咯……。
那里是一条望不到尽头的路，路上什么都没有，街道旁只有2行树与微弱的灯光。
看不见终点，只看见起点上有一个人，那是你，
你孤独而慌张害怕的卷缩着身子蹲在起点的大树下。
突然觉得你需要有个可以依偎的人，……。
慢慢走近，接近你。你像看到了希望一样的抱住我。扑通在我怀里哽咽的哭泣着。我抚慰着受惊吓的你，心疼不已，扑在我的怀里，也许你会好受点，抱着你颤抖的身体，让我打心底的自责没能保护好你。
牵起你的手，渐渐的走向这条无尽头的路。心里想的不再是你的好，而是你的淘，你的撒娇，你的搞怪……
让一个从前如此爱哭爱笑的人，变的如此惊恐。想必是经历了太多的挫折了……
心里默念着：“宝贝，你的黑夜有我的存在，不要怕，让我保护你！”
牵着你的手一直走一直走，没有停下来过，彼此都希望时间慢点，路更长点，这样更有时间单独相处。
一路上，谁也没有说话，只是默默的走着，我感受到你眼里的黯淡，眼里的犹豫……
而我的心却像被人用刀割了，血一滴滴的流淌在身体里……。
似乎是一种告诫，似乎是一种惩罚，似乎是一种证明……
硪不想你再受任何的苦与累，真的心疼你受伤受累……
这辈子就让我牵着你的手走下去，好嬷？
陪你走这条没有尽头的路。陪你过一辈子的黑夜，
你不会孤独，不会寂寞，有我陪着你，相信自己能做你的依靠，永远不离不弃的守护你，宝贝，我爱你！
陪伴着你独走一辈子的黑夜……。
蒽，一辈了……
为你再跳最后一支舞
进公司的那年，他25岁。虽然做的是公司老总的专职司机，但更多的时候，是接送老总在歌舞团女儿上下班。
第一次看她在舞台上轻歌曼舞，他就被她深深地吸引。在进公司前，早就听公司里的人说，老总有个很会跳舞的女儿，是老总的心肝宝贝。没想到她不但舞姿轻如飞燕，歌声也宛若黄莺。她好像阳春三月枝头上新绽的带水梨花，鲜嫩而饱满。他深深地喜欢上了这个比他小二岁的她，每天繁琐单调的接送工作，也变得那么丰富多彩，有滋有味。
毕竟是两个年轻人，没过了多久，他俩就变成了无话不谈的朋友，这让他与她，有了更多的一分亲近。工作上，他把她当成老板，但在他的心里，他把她当成了自己心爱的妹妹，无微不至地呵护她。他为她一起准备过戏服，陪她一条街区一条街区地找她喜爱的CD……只要是她的事情，他总是不折不扣地完成。有一次，他花了整整一个晚上驱车去省城，为她买来她最喜欢的戏服参加比赛，第二天早晨送到她的手里时，看到她那么欢喜雀跃，一夜的疲惫荡然无存，他感到很满足。
他喜欢看她笑逐颜开的样子，他也只想让她开开心心的，这便是他是大的幸福。他不敢奢望得到她的爱，毕竟现实中，他们之间的距离太大。灰姑娘和王子的故事已是罕有，穷小子和公主，就更不可能了。他不敢想她爱上他，但只要能让他爱她，这比什么都强。
但，爱情常常是身不由己，越是刻意回避的东西，越是容易让人深陷其中。他们还是偷偷地相爱了，仅仅的几个月的相处，他们就到“非你不娶，非你不嫁”的地步。恋情也由地下转为公开。一时间，风言风语渐起，公司里，关于他和她的暧昧的新闻很快漫延开来。也自然地传到了老总，她父亲的耳里。
她的父亲是绝对不容许这种“有辱门风”的事情发生的。先是把他扫地出门，然后是重新配备心腹司机，全程监视女儿的上下班。但，爱情的火焰一旦燃烧，便谁也不能阻碍。她还是趁着上班，逃过监视，偷偷地跑去看他，互诉相思之苦。
直到最后，父亲把她关进房间，连班也不能上，他们才真正断了联系。只是紧锁房门，重重的铁锁，难锁一颗痴情的心。于是，像其它热恋中的人儿一样，她开始绝食，不洗不漱，整天蓬头垢面……但他的父亲却没有一点妥协、没有一点让步。她彻底绝望了，一天夜里，她冒死跳窗而跑，逃到他的宿舍，对他说：“我们私奔吧，只要我们能在一起！”让她万万没有想到的是，那天晚上，他对她特别的冷漠。他完全没有了原先的那般热情。直到他把她送回她父亲那里，如梦魇般里她还没有缓过神来。那一夜，以及那之后的很多夜，她都辗转不眠。半个月后，她再次来到他的住处，才发现，那里早已是人去屋空。
从此，他音讯杳无。她的心被彻底地掏空了。这份爱，从头到尾，也许都是她无人喝彩的一个人的独舞，可是她入戏太深，醒不过来了。
青春时的刮痕，虽然短暂，但却刻骨铭心。可以惊世骇俗，也可深藏箱底，尘封一生一世。以后的她，对爱情早已心灰意冷，在她父亲的按排下，嫁给了一个门当户对的人家，生活过得不平不淡。只是她把她所有的热情都投入了舞蹈中，唯有在翩翩起舞中，她能忘记一切，忘记那一段曾经沧海桑田，摒弃那一段海枯石烂。
二十年后，人到中年的她，已是一位着名的舞蹈家，她的事业如日中天。那一天，她正在外地演出，她接到了一个陌生老人的电话。
老人是他的母亲，老人告诉了她他现在的一些情况，他现在，在南方的某个小镇。一年前得了肝癌，现在人已经不行了，老人瞒着他，给她打了电话，因为老人知道儿子心里一定有个女人，为了他那个心爱的女人，他离开了她，而他，至今一直没有结婚……话还没有说完，电话两头的两个女人便都已泣不成声。
当她匆匆忙忙地赶到那个偏僻的南方小镇，走着病房的时候，他已经病得不能说话了，但在他看到她的一刹那，她能看到他眼神明显明亮了一下，泪水闪时从他那缓慢转动的眼里坠落下来。
是的，他一直都是爱她的。只是那时的他清楚，她是春天里风华正茂的花朵，不能让他们的爱情风霜吹落这朵即将盛开的花，所以，他必须离开。他原本以为，岁月是最好的洗涤剂，它能把往事洗涮的干干净净。但是他错了，这么多年，他一直抹不去的，便是她的影子，就像现在那张卧在枕底的那张照片（那是她参加全省文艺会演时，他替她照的）深烙在他的心底。
如今，他知道留给他的日子不多了。原本以为，这段感情将会永远会深埋心底，但母亲还是让她知道了一切真相。二十年过去了，她和相片里的她一样，仍旧是那么娉婷娥娜。
母亲递给她那张相片的时候，她早已噎咽无语。
在场的人悄悄退出病房后，她起身为她跳了那年的舞。没有灯光，没有音乐，更没有喝彩，可她跳得比那一次都投入，她能看到他的眼神，还是如以前一样，深情的注视着她，全身心身注视她的一招一式。
她就这样在他床前，舞，并旋转着，旋转着，直到看到他的手无力地坠落下来，手中的那张相片悄无声息地滑落在地……
送走了他，她回到了她那个城市，日子还是如钟摆一样的不紧不慢地过，只是，从此以后，周围的人，再也没有看过她跳过一次舞。
与爱情永别
我常常在想，在平行世界里的另一个我一定过着幸福快乐的生活。她，朋友，家人，都有着天使般灿烂的笑脸。没有污浊的空气，没有泛滥的悲伤。
发现我学会苦涩地微笑了。数字的流失也不再与你的离开有关。我在白昼的喧嚣里时常笑不停，却在安静的凌晨狠狠想念一个人。心和着逐渐消逝的你的体温，也慢慢冰冷异常。仿佛不是自己的。
或许我不是真的安静了，只是淡漠了。牵一牵嘴角说不爱了，其实这只是一种态度。说真的我从不曾这么爱着一个人。还记得6月7日醉趴在朋友肩膀上，没有哭，只是说真的很爱她，没办法把她忘记……
如果能重来一次，请别再那么爱我，我太幸福，就会忘了。爱也有慢慢变化的时候。
你是我的唯一，我也曾经是你的唯一，爱情也以唯一的形式在我们之间存在过。只是经过了时空的错遇，我们仍然是彼此的唯一，只可惜已经成了唯一的不可能……
过去的一切，可以尘封，其实未来，可以更好的。什么错过，什么感觉不同了，都只是一种借口！
亲爱的，我会好好活着，因为……这是你所希望的。我改了个名字叫“范近失”，因为我连你都失去了。我不停的听着弦子的《舍不得》，因为……我是真的舍不得放开你的手！
亲爱的，还是依旧爱你的，只是换了一种方式。
亲爱的，还是没法把你忘记，只是有时候的释然被发现是错觉……。
永远的爱
我们相识在网络，我还记得我们第一次视频就对彼此有了好感，也许这就是所谓的一见钟情。
既然彼此都有好感，就都把电话告诉了对方，我们不在一个城市，每天都是电话联系，一开始我们只要有什么不开心的事或者开心的事第一个就想到要告诉对方，我们相爱了没多九她说她会爱我一辈子，听到她那些话我肯定很高兴啊，感觉就好象得到了全世界。
以后我们只要一有时间就发信心或者打电话给对方，甚至一天都干了些什么事都会告诉对方，一到晚上我们就说好什么时候上网，一上QQ马上就看下她的头象有没有上，有时候也会因为临时有点事会晚点上，不过彼此都会在网上等着对方。
有一次我说我要去找她，去她那里工作，她就说以后会有机会的，她说你这个工作很好不要丢掉了工作，我也知道我这个工作来的不容易，我也听了她的话……
就这样我们相爱了差不多一年，当不九前我看到我看到他发了个信心过来，我马上就打开来看下，让我没想到的是她说我们以后不要联系了，当我看到那个信心我的心情真的是很糟糕，那个晚上一晚上都没睡着，当我问她为什么要和我分手，她就说以后要好好工作了，不想这样下去了。
我当时就不相信，也许她有什么难处吧，也许她已经找的了一个比我更好的人吧，要是真的是这样的话我也不会强求她。
只要她开心我会选择离开，虽然这不是我想要的结果，只要她是真的开心我愿意，假如让我们俩个人伤心还不如让我一个人独自承担这样的结果，为了她让我做什么我都愿意，就这样我们分手了。
分手了以后她也很少发信心给我了，她应该把我忘记了吧，可我没办法忘记她，我有时间还是会发信心给她，关心一下她，她有时候也会回个信心给我，不过好少，我打她电话她也不接。
虽然是得到了这样的一个结果，爱上她我不后悔，就算我以后结婚了我也会在内心默默的爱着她，默默的想着她，亲爱的我好想你，说实话我从来没这样爱过一个人，你是第一个。
如果你哪天想想起了我回到我身边来吧，我会永远的等着你，亲爱的。
永远的爱
我们相识在网络，我还记得我们第一次视频就对彼此有了好感，也许这就是所谓的一见钟情。
既然彼此都有好感，就都把电话告诉了对方，我们不在一个城市，每天都是电话联系，一开始我们只要有什么不开心的事或者开心的事第一个就想到要告诉对方，我们相爱了没多九她说她会爱我一辈子，听到她那些话我肯定很高兴啊，感觉就好象得到了全世界。
以后我们只要一有时间就发信心或者打电话给对方，甚至一天都干了些什么事都会告诉对方，一到晚上我们就说好什么时候上网，一上QQ马上就看下她的头象有没有上，有时候也会因为临时有点事会晚点上，不过彼此都会在网上等着对方。
有一次我说我要去找她，去她那里工作，她就说以后会有机会的，她说你这个工作很好不要丢掉了工作，我也知道我这个工作来的不容易，我也听了她的话……
就这样我们相爱了差不多一年，当不九前我看到我看到他发了个信心过来，我马上就打开来看下，让我没想到的是她说我们以后不要联系了，当我看到那个信心我的心情真的是很糟糕，那个晚上一晚上都没睡着，当我问她为什么要和我分手，她就说以后要好好工作了，不想这样下去了。
我当时就不相信，也许她有什么难处吧，也许她已经找的了一个比我更好的人吧，要是真的是这样的话我也不会强求她。
只要她开心我会选择离开，虽然这不是我想要的结果，只要她是真的开心我愿意，假如让我们俩个人伤心还不如让我一个人独自承担这样的结果，为了她让我做什么我都愿意，就这样我们分手了。
分手了以后她也很少发信心给我了，她应该把我忘记了吧，可我没办法忘记她，我有时间还是会发信心给她，关心一下她，她有时候也会回个信心给我，不过好少，我打她电话她也不接。
虽然是得到了这样的一个结果，爱上她我不后悔，就算我以后结婚了我也会在内心默默的爱着她，默默的想着她，亲爱的我好想你，说实话我从来没这样爱过一个人，你是第一个。
如果你哪天想想起了我回到我身边来吧，我会永远的等着你，亲爱的。