只因为我爱你
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行。
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。
庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。
只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。
只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。
只因为我爱你,我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……’才会一遍又一遍的问你想没想我,才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。
只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话。
只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
电梯里的爱情
参加完好友的婚礼,我拖着疲惫的脚步跨入公寓的电梯。五分钟后,当我站在家门口时,却发现钥匙落在了车里,不得不再一次迈入电梯。深夜十一点半,公寓里显得异常冷清。我刚想关上电梯门,一个惊天动地的男声从几米外飘来:Please, wait a moment!
参加完好友的婚礼,我拖着疲惫的脚步跨入公寓的电梯。五分钟后,当我站在家门口时,却发现钥匙落在了车里,不得不再一次迈入电梯。
深夜十一点半,公寓里显得异常冷清。我刚想关上电梯门,一个惊天动地的男声从几米外飘来:“Please, wait a moment! ”话音未落,一个高大的身影闯进狭小的电梯。
我定睛一看,这个冒失的闯入者身高超过一米八,有一双深邃的眼睛和一脸灿烂的笑容,一身名牌休闲服更衬托出他的高贵气质和不俗品位。在这栋外商投资的高级公寓中,居住着不少身价不菲的单身白领,眼前人应该是其中一员吧?
他微笑着向我点点头。随口道:“够淫荡。”
我愕然不已!虽说疲惫不堪的我,此时头发是有点蓬乱、衣衫是有些不整。但好歹也是个良家少女!居然说我够淫荡?我怒发冲冠,举起手中的小坤包,劈头盖脸地向这个轻薄的登徒子打去。
谁说女子不如男?这个虚有其表的一米八大个子,面对飞来横祸,措手不及,才分把钟,他那张帅脸就被我的小坤包“亲吻”得伤痕累累。我狠狠地瞪着那被揍得半死的家伙,解气地呵斥道:“叫你轻薄!叫你流氓!混蛋!活该!”
说罢,我拂袖而去。而那个蹲在电梯里的家伙,却捂着脸,半死不活地冲我的背影喊:“Why?为什么打我?我做错了什么?”很委屈的样子。老天!这世上还真有这么恬不知耻的家伙,明明犯了错,还一味装天真!
终于拿到钥匙进了家门。我将自己扔进大沙发里。随手打开音响,听一听轻灵的萨克斯曲,想排解一肚子闷气。
回想起刚才的英勇壮举,我暗自得意。然而。就在三分钟后,我从沙发上一跃而起。我突然明白了那个人说的是什么!他说的是:“Going down? ”(你下楼吗?)我愕然,随即大笑,滚落到沙发里……
第二天,我想跟那倒霉鬼道歉。可又不知道他究竟住在哪儿,也无法向电梯管理员陈伯打听。于是,我那愧疚的心随着时间的流逝慢慢平静。几乎忘了这事。
半个多月后,我因为业绩不错获得了黄金般的三天短假。我呼啸着冲回公寓,匆匆忙忙地收拾了一大包行李,准备回家看看父母,好好休整休整。
当我拖着沉重的旅行箱等候电梯时,命运再次显示了它无所不能的强大力量——缓缓打开的电梯门里,我看到了那个倒霉鬼!当然,他也一下子看到了面带惊异的我。
“啊!孙二娘!”他面色苍白地大声吐出几个字,紧接着像见了鬼似的,慌忙去按电梯的按钮,企图关上电梯门。
“什么?孙二娘?开人肉包子店的孙二娘?”我勃然大怒,这分明是对本小姐的诬蔑嘛!我一个箭步冲上前,一把将倒霉鬼推到电梯的最里边。电梯门很识相地关上了。
“你,你想干什么?”他紧紧地贴在电梯内壁上,战战兢兢地问我。“不想干什么!”我凶神恶煞地吼道:“本来想向你道歉的。现在,我又不想了!”“啊!道歉……”他擦了擦头上渗出的汗,挤出一丝微笑,“不用道歉了,不用了不用了……”
“当然不用了!因为你刚刚骂我是孙二娘,我们算扯平了!你不用向我道歉!”我大度地说。倒霉鬼怔怔地看着我,半晌,突然大笑起来。
后来,我知道那个倒霉鬼叫天义,是一家外企的小主管,家境颇为富裕,学识也很渊博。他和我住在同一栋公寓的同一层楼上。或许,这也是缘份吧。
不过,我们并没有立刻陷入爱河。我很奇怪,像自己这么拜金的女子,居然放着眼前这么大一只肥羊而坐怀不乱,真是意志坚定。我开始崇拜自己了。日子就这样平淡地流逝着,半年过去了。我和天义在每周几次的邻里聚餐中成了好朋友。
一天深夜,我被手机铃声残酷地唤醒。我迷迷糊糊地,从枕头下摸出手机,此时正是午夜两点。
“喂!知不知道这个时候打扰别人睡觉是极不道德的?”我咆哮着。
“安,”天义温柔的声音从手机里传出,“我失恋了。”“那就用面条上吊、吞维C服毒去吧!”我穷凶极恶地吼道。
“拜托!你怎么一点同情心都没有?我失恋了耶!”天义可怜巴巴地抗议。
“天义同志,第一,不是我让你失恋的!第二,现在是午夜两点!第三,我正在做升职加薪的美梦却被你打断。综上所述,我在道义和法律上,没有义务对你有一丝同情心!”我克制着满腔怒火,冷静地陈述着理由。
“每分钟100元,我请你当我的临时心理医生。”天义这句话击中我的要害。0.01秒后,我的声音立刻温柔了五倍:“好吧,我会很耐心很耐心地听你说你的故事。慢慢说,别着急。”
“半年前,我遇到了一个女孩。”天义开始讲自己的伤心史。“嗯、嗯。”我强忍着呵欠,准备听一段悲欢离合的爱情故事。“因为缘分,我和她以很奇特的方式相遇了,我们成了好朋友。可是在后来的接触中,我发现我爱上了她。”我一边揉着不肯分离的眼皮,一边假装同情地说:“嗯,可怜。”“我一直想找机会告诉她,可是,今天我却看到她手捧一大束玫瑰和一个男人亲密地走人家门。你说,我是不是失恋了?”“嗯,十有八九。”我有些幸灾乐祸,同时计算着时间和酬劳。
等等,不对,一束玫瑰、一个男人。这好像在哪里见过。我在记忆中快速搜索起来。突然,我的嘴巴张成了O型!今天下午,我哥哥带了一束玫瑰去见女友,顺道来看我。难道,莫非,让天义失恋的女人是我?
“天、天义,”我结结巴巴地问,“你说的那人是谁啊?”“你说呢?”我仿佛看到了手机那头皮笑肉不笑的天义。“应该是我。”我底气不足。“什么应该是你。本来就是你!说,那个男人是谁?”穷凶极恶的人变成了他。
我可怜巴巴地说:“是我老哥。”天义惊喜地嚷道:“真的?你老哥?那就是说我还有机会!安,晚安晚安。”他马上收线,留下怔怔发呆的我。
打这以后,我的办公桌上多出了一束耀眼的玫瑰;电话也常常不经意间响起,奏响爱的宣言;而我家的厨房多了一个男人忙碌的身影。面对精神和物质两方面的强大攻势,我犹豫不决。我不知道自己能否胜任白领夫人的职务,更不知道自己能否和眼前这个男人牵手一世。但我知道,自己确实爱上了他。就这样,我在爱情与友情间游走,直到一天晚上。
那天晚上,我加完班回公寓,碰到了天义。我们有说有笑地跨入电梯,按下按钮。谁知,电梯居然在半空中停了!天啊!那种脚不着地头不挨天的滋味,真让人发疯。我们拼命敲打着电梯门,却根本没人听见。
我一把抓住他的臂膀,浑身颤抖着问:“天义,你说,咱们会不会掉下去?像电视上演的那样,电梯从高空坠落……”
“不会的,”天义笑了,“放心,这座公寓什么都安全,尤其是电梯。”我哭丧着脸,后悔莫及地说:“我应该买保险的!早知道会这样,我一定买巨额保险!”
天义笑得喘不过气来。片刻之后,他收敛起笑容,很认真地凝视着我的眼睛:“安,我想送你一件礼物。”
“什么礼物?支票?存折?算了,我不要。谁知道几分钟后,我还在不在人间呢?”我一点热情都没有。
“安!看着我。”天义无限温柔地掏出了一个小盒子递给我,示意我打开。我打开那个盒子,却发现,里面安静地躺着一枚戒指。
天义一脸深情地说:“嫁给我,好吗?”
老天!不会吧?从少年起,我就幻想过无数种白马王子向我求婚的场面,但从未想过,居然会在一个狭小的、出了故障的电梯里被人求婚!
半晌,我喃喃地说:“给个理由,先。”
“因为,我爱你。”
“什么时候开始的?”我有点像审犯人。
“第一次见到你,被你毒打后。”他笑着说,“从此我的心里就烙上了爱的烙印。你愿意成为我的新娘吗?”
我沉思了五秒,用轻得不能再轻的声音说:“我愿意,如果我们能活着走出电梯。”
“那很简单!”他高兴地拿出手机,拨号,大声说,“陈伯!谢谢你!我的问题解决了!现在请你打开电梯。谢谢,非常非常感谢你!”
“什么?”我有点迷糊,“这是?”
“小傻瓜,”他一脸得意地说。“这是我央求陈伯帮我实现的求婚计划。”
“你!”我的小坤包又要开始狠吻他那张可恶的帅脸。
可是,两分钟后,电梯打开的一瞬间,陈伯看见的却是一对缠绵中的情侣……。
分手时,请不要说狠话
曾经两个相爱的人,一方提出分手,另一方痛苦是肯定了。但是,不管有多痛,分手时,你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想,这个世界上,能伤害到你的人,一定是你爱的人;能让你受伤的人,一定是爱你的人。不然,他怎么有机会在你心上刻下伤痕?他怎么有资格让你在情海浮沉?
如果命中注定要分手,你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用?有能耐你一天24小时骂他乌龟王八甲鱼鳖试试?人,本来是两只脚,现在被你多骂两只脚出来,他只会跑得更快,而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西,一点也不给你剩下。既然人家已经放手,你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道,相爱总是简单,相处太难。相处久了,烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡,本来就是一胎孪生。这样一来,在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事,也就不奇怪了。
爱,本来是快乐的事,现在,被弄成最伤心的事,你以为只是一方的责任吗?现代爱情,不是父母说了算的年代;不是王老虎抢亲的年代,不是下级有意见上级强制打压的时代,一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手,是何等幸福。现在提出分手,也许是你做了让他感到非常失望事。上天给每个人,都预备好一张去地狱的单程车票。关键是,不要把自己当成天使,不然,就有时时被折断翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”,那是骗人的。一个人的心,就是挖出来,放在你手心里,再让你戴上一万两千度窥视镜,都看不出它里面的内容。何况,他的心,还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想,你的心如果真的只有他一个人懂,那么,他离你而去,你这一生不是无人再懂了吗?无人懂的一生,是可怜的一生,可悲的一生,死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗?遇到这种人,你不妨反着唱:“我的心只有你不懂。”
爱,难分对错,如果你智慧地分清楚了,那就应该学会把错忘记。忘记,是一种精神代谢,一个不会忘却的大脑,如同一个只会进气、不会撒气的气球,早晚让你憋闷而亡。其实,你只要知道,并不是所有的情意,都能缠绵;并不是所有的相遇,都能同行;并不是所有的爱恋,都能长厮守;就行了。爱人可以走,但是,曾经的情意带不走。面对转身的爱情,真诚地道一声“一路保重”,比硬着心肠说狠话好。
很多人张大嘴巴高喊:我爱就无怨无悔!其实,都是自欺欺人的鬼话。付出了,在心底都希望有回报。人心都是肉长的,有这种思想并不可耻。就像有的人,心里明明爱,嘴却硬说恨,这时候的恨,就像是抹在爱表面的一层黄油,是为了掩盖真相。不然,爱火熄了,痛就不会燃烧。但是,千万不要让痛灼伤大脑,不要在分手时做愚妇或做蠢男,尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。
爱的反面是恨,恨的正面是爱。一个缘字,就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力,吃得太快,品味香甜的时间就要缩短;吃得太慢,剩下的部分又会化掉;恨像酒,喝得太快,让人沉醉同时也伤胃;喝得太慢,又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉,不能及时妥当地把恨喝掉,任其发展,它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西,这对身体是极其有害的。
一段感情走到尽头,你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做,能让你的伤口好得快一点;让你的心理平衡一点;让你重新找回自我的时间缩短一点,那么,你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧!你一定要近距离瞄准,出手时,争取弹无虚发,招招致命。早听说“杀人一千,自损八百。”不相信从你口中说出的狠毒的话,在让对方无地自容的同时,你自己的心一点也不疼?
如果你真的从心底往外恨,那说明你根本不是真爱他,你只是习惯他整天围着你转罢了,他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视,人家选择去为别的车服务,你有什么不舍,有什么不平衡?
伤口,是爱的笔记,里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感,难道不值得珍惜吗?痛苦是人生一笔重要的财富,不要轻易践踏;曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较。
爱~遗落何方
还是像遇见的时候一样!我总喜欢仰视着那个地方,因为我明白曾经有一个人出现在这个地方!
似乎就是命中注定的一场惩罚,让相遇的两个人匆匆错过,留下后悔莫及的伤感,成了从此无法弥补的伤!
痛,一遍遍任由时间折磨,再独自疗治惨不忍睹的伤口,一个人的孤独世界,永远逃离不出,永远囚禁其中!
那个女孩带走了我尚存着最后一丝温柔的时候,取而代之的是一种极度冷漠,像是积着千百年华的寒冰,一时三刻终究无法轻易溶化,那个冬天,纷纷扬扬的雪下个不停,我的心却在那里彻底冰封了!
因为你的冷,也因为你的……然而你并不知道!
你的出现给了我不可磨灭的记忆,因为那个瞬间缥缈深邃的眼神,从此一错再错,我一直天真的以为那会是一份长久永恒地爱情,尽管历经沧桑磨难也不会轻易褪色的,只是,我错了!那个女孩终于还是活生生带走我最后的一丝温存,也连同我的心,我的所有和一切。
一个人身边能有几个位置,我的记忆清楚地告诉了我:“只有一个!”永远容不下多余的,所以当另一个人出现的时候便注定了会有人离开,无论心中多少不舍,多少苦楚,或许离去只是当中宿命已定,终究强求不得!
那一刻,不会出现另一个人的依靠,所以独自承受……。
有种感情,尽管曾经璀璨过、明朗过,却始终已经成了过去,留下了孤独在时间里消磨寂寞,任时间蹉跎,奈长河岁月,苦存伤心记忆,不知彼岸早是一片繁花落尽,一切只是物是人非!
在时间里哭泣,在岁月里徘徊,当初的美好仅仅只是一场刻意的虚幻,只怪我付出的太真,遗落遍地忧伤,或许你离去会是之间最好的结局,只是懂得太晚了!
太过完美的追求终究还是留下那道长长的伤痕,留下了遗憾,说不在乎是假,因为深爱,所以放弃!
当初的爱,遗落何方,我以为早已忘却,却不曾知道还依旧铭记着!刻骨铭心!
我们分手吧!
“我们分手吧!”
“为什么?”
“我们不适合!”
“我们不适合?你一句不适合就让我们这么长时间的感情说分手就分手?”
“……”
“难道这么长时间你真的没有喜欢过我?”
“你不喜欢我当时为什么还要和我在一起?你在玩弄我的感情吗?”我声嘶力竭地喊道。
“我和你说过,我当时有点喜欢你,所以才和你在一起的。可是,我感觉我们真的不适合。我希望你能找一个比我更好的……”
我打断他还想继续说的话,“不,我不要和你分手,我真的喜欢你,真的,你是知道的。”
我已经泪流满面了。没有语言能形容我当时的心有多痛,我的心在滴血,我的呼吸快要停止。全世界好像都在不停地旋转,我的头好晕,我无力地靠在树上,任凭泪水无声地滑落。
我只是反复地问着他,“为什么,为什么,为什么……”他也只是站在一旁用沉默来回答我。我真的希望他能用别的借口来和我提出分手,不要只是一句“我们不适合”。我真的接受不了。
想起以前和他在一起的甜蜜的日子,我就心痛的无法呼吸。
我和他是在一次偶然的机会认识的。
他那时是一家洗浴的经理,而我在网吧上班。
那是一个非常热的晚上,热的睡不着觉,索性起来去洗个澡。就这样我来到了那家洗浴。等我洗完快要走出去的时候,刚好进来一个男的,好像是喝的挺多的,撞了我一下,差点把我撞倒。这时他走过来,先扶住了那个男的,然后转身对我说:“对不起”并从衣服里拿出一张名片,递给我,说:“对不起,希望你下次还能来,这是我的名片,下次来的时候,我会给你打折的。”我接过名片抬起头看了他一眼,也就是这一眼,让我的心无原由地咚咚地狂跳了一下,当时我的脑子里只有一个想法,完了,我是不是爱上他了?有这个想法以后,我也被自己吓了一跳,不会吧?我们只是刚刚见面,还谈不上认识呢?怎么可能呢?但是,爱情这种东西谁能说的清呢?她从来都是说来就来,说走就走的,谁能又有什么办法呢?就像一句话说的“爱上一个人只需一秒的时间,而忘记一个人要一辈子的时间”。我想我就是在那一秒爱上了他,一个可能让我一辈子都无法忘记的人。
其实他不是特别地帅,但他的眼睛特别漂亮,眼毛长长的,眼珠又黑又亮,就像猫的眼睛。眼眉粗粗的,黑黑的,是我最喜欢的那种,让人看起来特有男人味。嘿嘿。
通过他给我留的名片,我知道了他的电话,这以后我们开始了电话联系。
我们两个人的单位离的特近,所以经常能看见。我家网吧旁边就是远方超市,他也经常出来买东西,所以,他每次出来都过来看看我,我呢,也会隔几天去那家洗浴洗澡。就这样我们成了朋友。虽然我喜欢他,可毕竟我是女孩子,不能刚认识人家就对他说,你做我男朋友吧,我喜欢你。怎么也要矜持一下嘛。呵呵……
我们每天一个电话或两个电话,其它时候就是发短信。有时是一些祝福的,有些是一些问候的,在电话与短信的联系中,我对他的爱越来越深。我真的不能等下去了,我要和他说,我要告诉他,我爱他,不管他接受不接受。在一次发短信的时候,我以玩笑的口吻告诉他,我喜欢你,我要做你的女朋友可以吗?发完以后我的心狂跳不止,不知道是害怕还是什么,我的手都有点抖,我在等,在等一个不知道是喜是忧的短信。他很久以后才给我回了一个信息,没有说可以也没有说不可以。当时我心里挺高兴的,他没有拒绝说明我还有机会,可能他在考虑,所以我们在以后的一段时间还是以朋友的身份相处的,不过比以往更多了一些关心。
我们的关系正式确定下来是在一个月之后的事情了。
那时我的一个朋友过生日,要所有的朋友都带另一半过去,因为要开一个舞会,这样就不会有会落单了。我也没有男朋友,而其它的男性朋友不是离的太远就是在上班,所以只好找他了。正好那天他休息。我们就一起去了我朋友的生日聚会。朋友在一起嘛,肯定是要喝酒的,而且都是不把你灌醉是不罢休的。那天我喝了很多酒,最后都已经不行了,可是他们还是硬逼着我喝,这时,他走过来拿过我的酒杯,一口就把杯里的酒干了,还对他们说,我的酒都有他来喝。他说完这句话时,顿时引来一阵掌声,而我则在心里偷偷地发笑。比喝了蜜还甜。有的女孩就悄悄地对我说:“你真幸福啊,找了一个这么体贴的男朋友。”我则什么也没说,只是甜蜜地看着他们喝酒。
那天我们都喝的烂醉如泥。在回去的路上,我又借着酒劲问他,我做你的女朋友可以吗?不知是酒精的作用,还是他真的喜欢我,他点点头,说,可以。当时我真的是太高兴了,我也顾不上头晕和满大街的人了,高兴的又喊又跳的,还抱着他亲了好几下,心想,我的付出终于有了结果,怎能不让人高兴呢?
和他在一起的日子真的是我最开心的时候。他对我又体贴又关心,有时让我以为我是不是在做梦?梦醒了会是什么样呢?有时也在想,如果有一天我们分开了,我会是什么样子的?每次一想到如果有一天要和他分开,我的心都好痛好痛,每每这时我都紧紧地抓着他不放,好像我一放手他就会在我眼前消失,我不能失去他,我是那么地爱他。
记得有一次我感冒了,还有点咳嗽。他给我打电话听出了我声音的异样,忙问我,“老婆你怎么了?是不是感冒了?”我说,没事,只是有一点咳嗽而已。吃点药就好了。我不想他为我担心,因为当时他在上班,如果因为我影响工作,我会更难受的。所以和他只说了几句我就挂了电话。本以为他不会来看我,没想到,刚过了几分钟,他就进来了,手里还拿着好多的感冒药,什么样的都有,他把药递给我说:“老婆你好点没有?我给你买了几种药,我也不知道哪个好使,你都试一试,一定要注意身体,啊。”在我接过药的时候,看见他满头大汗,(当时还是冬天)他肯定是跑着过来的,而且他们单位是不允许上班请假的,不知道他怎么和老板说的。看见他焦急的样子,和满头的汗,我的眼泪流了出来。大家都知道,人一生病,想的就特别多,尤其是一个人在外面工作的时候,就特别想家,如果身边能有一个人照顾你,你就会感到心里特别的温暖。况且在我身边的这个人还是我最爱的人,我只是一点感冒他就紧张成这个样子,怎能不让人感动?都说爱情是治疗各种病痛的良药,一点都不假。看见他我的病就好了一大半,头也不感觉晕了,咳嗽好像也一下子就好了。爱情的力量真是伟大!“问世间情为何物,直教人生死相许”我现在真的是切身体会到了这句话的含义。
当时我就在想,他就是这辈子认定的男人了,我为能找到这样一个男人而感到高兴。
我的工作是24小时一倒的,而他是正常上下班的,所以我们并不是能天天在一起。但是这样并不能把我们的感情减少一分一毫。虽然有时候也会有点小矛盾,但也是无关紧要的事。
在我上班的时候,他都会借着出来买东西的时候,来网吧看看我,有时会买一些水果过来,有时只是匆忙的看一眼,但这就已经让我很高兴了。看不见他的时候,我的心里,脑里想的也都是他,想他在做什么,有没有按时吃饭,或者天冷了有没有多加件衣服,有没有在想我……。呵呵,恋爱中的人是不是都这样啊?
下班的时候,我白天会回去睡觉,晚上我会到网吧等着他下班。他下班以后我们会一起出去吃饭,或者去广场散散步,或者去他和他朋友一起租的房子,打打牌,看看电视,有时只是静静地坐着,即使只是静静地坐着,什么也不做,什么也不说,我也是觉着幸福的,这样的日子甜蜜而又快乐。
有一次他和朋友出去吃饭,在吃饭的时候和别人打起来了,原因我不是太清楚,我是听他的朋友告诉我的,好像是他朋友和别人打起来了,他过去拉架,但是被一个啤酒瓶子打在了头上,当时我都不知道,他也没有告诉我,还告诉他的朋友也不要告诉我。那几天我给他打电话或者找他的时候,他都说很忙,过几天再来看我,但我的第六感告诉我,他一定是出了什么事,要不不会好几天都不来看我,给他打电话问他怎么了,他也说没什么事,说了几句就挂了。当时我心里就在想,好,你不告诉我是不是,那我就找你的朋友问去。我找到了他的一个朋友,那天和他一起出去吃饭的。当时他怎么也不肯告诉我,但是被我软硬兼失,又耍了一点小小的手段,他就把那天的一切都告诉我了。原来那天别人打架他去拉架,被子一个瓶子打在了头上,还缝了好几针。当时听到这个消息,真恨不得马上就见到他,可他在上班,只好等到下班了。从来没感觉到时间过的是这么慢,几个小时的时间好像已经过了一年,慢,慢,慢,当时心里只有这个想法,但我又不能做什么,只是等。等的我好心痛,好心焦。
终于等到他下班了。我像飞了一样跑到他的单位门口,不一会,终于看见他从里面出来了,头上还缠着绷带。他看见我的时候一愣,他没想到我会去他单位找他,我从来不去的,怕对他不好。当我看见他第一眼的时候,我的眼泪就止不住地流了下来,但我怕他公司的人看见,慌忙地去擦,可是越擦越多。最后索性不去管他了,看见就看见吧。他看见我哭了,忙过来问我怎么了,是不是病了?还是谁欺负你了?我说我没事,倒是你,出了这么大的事,怎么也不告诉我啊?我还是不是你女朋友了?他拉着我的手,替我擦去了眼泪,笑了笑,说:“我没什么事,真的,只是破了点皮,我怕你担心,才没告诉你。别哭了好吗?”我怎么能不哭呢?我一看到他的那个样子,我的心好痛,好痛,我宁愿是我受伤,也不要他受到一点点的伤害。那个时候我才发现我爱他已经剩过爱我自己了,我愿永远陪在他的身边,所有的苦,所有的难都有我来替他受,只要他平安,健康。我不奢望他有多爱我,只要能让我和他在一起就好。
我以为这样快乐又甜蜜的日子会一直继续下去,但是老天好像是在故意和我开玩笑,把我心里最不愿变成现实的终于给我实现了。
那天是一个很冷的天。风刮在脸上就像刀子一样。我想老天可真是会开玩笑,好像知道我今天要失恋似的,突然把天变的这么冷,是在嘲笑我吗?是在可怜我吗?
那天他给我打了个电话,说晚上有事要和我说,当时我就问他是什么事,但他没告诉我,只是说等晚上见面的时候再说。我也就没再问,但我的第六感又告诉我,一定不是什么好事。我的第六感一向很准的。好不容易捱到了晚上。
那天照例我们去了广场。但是一路上我们谁都没有说话,都是沉默地走着,可能都在等着对方先开口说话。那时我的心里就很不安,我怕他会对我说出分手这样的话。但又实在想不出还能有什么事。终于他开口说话了,“清清”,他一直是这么叫我的,但今天听着让人心里很不舒服。“我这几天也考虑了,我想……我们还是……分手吧。”他吞吞吐吐地终于把这句话说出来了。无法形容那时的心情。是终于把我心里最怕事情变成了现实,还是……。反正当时我没有说任何话,我想,说任何一个字也代替不了我现在的心情。我的心好痛,好痛,好像在滴血,好像谁在用刀一刀一刀地剜着。
泪无声地滑落,我一遍又一遍地问他为什么,而他也只是说,我们不适合,你应该找个更好的……,我打断他的话,我已经泣不成声了,但是我还是对他说:“不,我不要分手,我谁也不要,我只要你,我只要和你在一起,你让我做什么都可以,请别离开我。我是那么爱你。”最后已经说不出话了,只是哭泣,只是哭。我不知道除了哭我还能做什么?我只想把我心里所有的痛都哭出来,好像这样就能好受一些。毕竟他还是喜欢过我的,看我哭成这样,过来抱住我,也流下了眼泪。但是也无法挽回分手的局面。任凭我哭的肝肠寸断,也换不回他的心。
虽然我对爱情是一个拿得起放得下的人,但是,几天前还是好好的,现在就突然对我说分手,我真的有点接受不了。哪怕之前有一点点征兆,现在也不至于这样。谁能想到,一个昨天还对你关怀备至,温柔体贴的男人,今天就对你说分手,你能接受得了吗?
天,好冷,由如我现在的心,没有一点温暖;手,好凉,由如踩在脚下的砖,没有一丝温度;现在的我,由如广场上的一尊雕像,没有思想,没有语言,没有动作,没有温度,只是站在那里,任由冰冷的风刮在脸上,身上,就像皮带抽在身一样。每一鞭都带血,每一鞭都有一道伤痕。我不知道我是怎么走回去的,只是走,管他什么车,什么人,就是直走,恍惚记得好像他拉了我一下,要不可能我就撞在前面驶来的车上了。也好像这一路上他都在对我说着什么,但我脑袋里空空的,一句也没有听进去。
他把我送回网吧,就走了。而我,已经没有了眼泪,只是痴痴地坐在那,网吧的人都问我怎么了?我也没有说。我还能说什么,说我分手了,让男朋友给我甩了?那他们又会问我为什么?我不想再重复一遍刚才的心痛了,我只能说,没事,我坐一会就好了。
回到公寓,想,睡一觉就好了,睡一觉醒来就什么事都没有了。其实这只是自欺欺人。这一晚根本就没有睡着,只要一闭上眼,满脑子里都是他,都是以前在一起的快乐时光。这一晚,就睁着眼,流泪到天明。
第二天上班。但还哪有心情上班了?没人的时候,就是一个人坐在那,抽烟,抽烟,抽烟……。强迫自己什么也不去想,越是这样,越是想的更多。我的心痛,痛,痛,不能呼吸。我大口大口地吸气,朋友们都问我怎么了,他们越是问我,我的心越痛,眼泪也止不住地流了下来。我只是摇摇头,告诉他们我没事。我不想让人知道。我不想别人同情我,好像我有多可怜。我要一个人承受。“如果你爱我,我要向全世界宣布;如果你不爱我了,我要一个人默默承受。”
那些天真的不知道是怎么过来的,饭不吃,水不喝。一下子瘦了好几斤。自己还安慰自己,其实这样也挺好,就当减肥了。
前面说过,我是一个对爱情拿得起放得下的人,就算我以前有多爱他,竟然分手了,我也不会死缠着他不放,也不会总是这样过下去。我想通了,分手就分手吧,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。至少我拥有过。虽然不能和他天长地久,也无所谓了。爱一个人不一定要得到他,只要他幸福,快乐就好。
初恋情人
其实严格来说她不算我的初恋情人,因为我们没有恋爱过,我只是暗恋她而已。
一
那年我18岁,在北京一所很着名的大学读大一。
农村生长的我,刚入首都,看到别的同学,骄傲的男生、漂亮的女生,心里有一种自卑感,所以很少与人交往。
这时她出现在我的生活里。她算不上绝色,但绝对是美女,柔顺飘逸的长发,苗条高挑的身材,走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部,坚挺、结实。她性格很大方、开朗,又很会体贴人,温婉可人而不失坚强,而且成绩优秀,是系学生会的学习部长,追她的男生多如夏夜的青蛙,不计其数。
像这么优秀的女一般我是不会去招惹的,我没钱,又不帅,惹不起。
晚上我们一般都在阶梯教室自习,座位不固定。她总是主动坐在我旁边,没事找事的与我说话。开始我不理她,可她丝毫不以为意,仍然向我问这问那。没办法我只好答话,慢慢的就熟识了,话也多了起来。
有一次她问我:“你不与人交往,是不是有些自卑?”
我说是。
她说:“那我训练你,让你自信起来好不好?”
我说好啊。
她说:“第一步,注视我的眼睛。”
我说不要吧?
她说:“说话时不敢看对方的眼睛,别人一眼就知道你心虚。”
于是我大胆地看着她的眼睛。
她的眼睛真好看,很大,很清澈,水汪汪的,尽管戴着高度近视眼镜,但丝毫无损于她的美丽。
刚看了不到5秒钟,我就心虚了,把目光向下移。
可是又看到了她更美丽的胸部。
我的脸一下子红了。
她没注意到我看了她的胸部,说:“看你看你,胆子这么小。”
于是我又鼓起勇气与她对视。
在她的帮助下,我很快开朗起来,同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中,学习成绩成直线上升,还在校园征文中获得了一等奖。
当然对这一切最感到高兴的还是她,因为她的努力有了效果。
可是我知道我爱上了她,一天不和她说话我就像浑身没劲。
她是北京人,每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。
我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看,她对每个男生都很好,好像跟大家相处得都不错,我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多,话也最多,而且每次星期天下午从来家里回来时,都要给我带一些吃的,这让我感到很幸福,也让别的男生很吃醋。
二
转眼就要放寒假了。
寒假有一个月不能见到她,我不知道这个假期我该怎么过,只有盼望日子慢一点。
可是时间还是一天一天飞快的过去,寒假终于到了。
虽然父母很想我,但还是写信叫我不要回去,我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。
临近过年,许多民工都回乡了,在离学校大概一个小时车程的建筑工地上,我找到了一份挑砖和看守材料的工作,晚上就住在工棚里。工钱是按天算的,每天20元,还管3餐饭,我很知足,因为一个寒假能挣600,下学期的生活费就不要家里寄了。
北京的冬天真冷啊。
家乡的冬天也冷,但必竟是南方,把棉被加厚一点就可以了。
可在北京不行。夜里,工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火,因为工棚里就我一个人,怕睡着了出安全事故。难以入睡,只能勉强打个盹凑合一下。
腊月二十八。早上。
我像往常一样,挑起一担砖,刚直起腰就看见了她。
她和她爸妈提着很多菜,应该是采购年货吧。
她也看见了我,很意外。
对视了两秒。
我低下头继续工作。
她叫住我:“你……”
我苦笑:“我要挣生活费。”
她不由分说地拉起我:“去我家洗个热水澡,换套我爸的衣服,看你一身的灰。”
她的坚决让我无法拒绝,我去了。
原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下,是一个很有实权的部门。对面走来一人,很恭敬地对她爸说“赵局长好”,看到我跟他们走在一起,很诧异地看着。她妈在后面说:“我家下水道堵了,找个人看一下。”
我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。
我穷,但我有自尊。
晚上,我坐在棉被里,想起白天的事,心情很差。于是拿起心爱的二胡,拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待,我跟父亲学会了二胡,尤其喜欢《二泉映月》)
曲终,有人鼓掌:“今天才知道你还有这手绝活。”
她提着一个大包站在棚口:“不请我进来么?”
我冷冷地看着她。
她自顾自地走了进来,脱鞋,也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服,希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱,是我给你的压岁钱。”
我说:“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里,以我自己的方式活得很好,不要你来管。”
她说:“我真的想帮你,没有丝毫看不起你的意思,你要相信我。以前你内向,我帮你开朗起来。现在你生活这么苦,我想帮你渡过难关。”
我看着她。
她也看着我。
我们就这样对视着,足有5分钟。
虽然工棚里只有25瓦的灯泡,但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。
一个念头在我心底升起。
我突然一把扳过她身子,把她压在身下,一只手粗鲁地抓着她的胸部。
她愣了一下,可能一下没反应过来,但随即掀开我,然后一个响亮的耳光落在我脸上。
“无耻!我真是瞎了眼了!”她整理了一下,头也不回地走了。
我知道我与她彻底结束了,心里一阵轻松,尽管很不舍。
三
又开学了,大家陆续返回了校园。
她依然与每个男生保持着交往,除了我。晚上自修,也远远的坐着。
同学们也发现了这一点,都问我原因,我不答。
日子就在这冷冷的气氛中过去了三年,每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑,我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书,但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。
我知道我深爱着她,但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。
而我在她眼里就像是透明人一样,她的目光从来不在我身上停留。
直到有一天……
那时已经是夏天了,离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统,那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对奶子,啧啧,真想咬一口。”那表情,就好像真的咬了一样。我扑上去,狠狠给了他一拳。
第二天,我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上,在阶梯教室,她又坐到了我旁边,盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视,但我仍读懂了她的目光,她是在询问。我说:“因为我不想别人侮辱你。”
她说:“既然如此,那当初你自己为什么要侮辱我?”
我只觉得热血上涌,心中埋藏了三年的话终于脱口而出:“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你,我们是两个世界的人。虽然我喜欢你,但我毕业后要回去的,不可能留京。而你不同,你应该有更美好的未来。”
“然后你就用这种方法来让我讨厌你?”她看着我。
我也看着她:“是。”
又一次对视。
良久,她仰起脸,但眼泪仍掉了下来。
我收拾好书,走出了阶梯教室。一直到毕业,我都没有再去自修。
……
腊月二十八。早上。
我像往常一样,为女儿准备早餐。
手机响了,是我留京的同学打来的:“她今天结婚。”
我说:“谁结婚?”
他说:“还有谁?已经32了,全班最后一个结婚,还非要把婚期定在腊月二十八,都快过年了,不知道她怎么想的。”
“咣”的一声,我手中的锅铲掉在地上。
客厅传来妻的声音:“怎么了?”
我说没什么,拾起锅铲,把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。