两两相望的单恋
我以为，错过的爱，不会再重来。可是现在呢，事实不是摆在眼前么。错过了五年的爱情，现在，就放在自己的面前。只要轻轻一触碰可以是拥有，可以是毁灭。
而我，却选择了毁灭。
选择了相见，8月10日，我们的见面日。只是，我们心里都明白，那是，离开学校之后的第一次见面，也是最后一次。
因为，我们没有未来。未来，不是我们这个年龄所能触及到的。面对这个现实的社会，我们，一无所有。
被他紧紧抱住的温度，是让人意想不到的幸福。为了这样的拥抱，我们用了五年。只是让人无法接受的是，这样的感觉才刚刚开始依恋，却要在很短的时间内将它忘记。让我……措手不及。
我们的结局，从一开始就知道了。可我，为什么还要将这样的结局继续上演下去。我想，是因为我害怕遗憾吧。我一向是宁愿痛苦的回忆，也不要抱着一片空白而忙碌的生活。
我以为自己会潇洒的说再见，但没想到，在他面前，我也只是一个小女人。面对离别，我要的只是一个最后的吻，我使劲全身的力气。让自己撑起笑容……这次他没有再说有人，而是在我还没有来得急反应。吻住了我，和之前一样的。舌尖的缠绕，轻轻的，纠缠着。他总是不忘，轻咬我一口。
我以为，我们会说些什么。只是没想到……吻过后，他抚摸我的头，理我的发丝。他的眼神里，和我有的是同样的东西。我们都舍不得，但是……却开不了口。过了今天，我们就再也不见面。这是离开那学校后，我们第一次见面。也是，最后一次。
最后，我们还是默契的说了一声“再见”，然后转身。眼里开始模糊了，那些晶莹的小东西，让我看不清前方的路。虽然我们没有说出口，但是心里都清楚。转过了身，我们都不该回头。回了头，我们就无法有新的生活了……但我，还是回头了。看着你的背影，告诉自己。这是第一次回头，也是最后一次……
这是第一次有这样的感觉，第一次依依不舍。以前也有谈过恋爱的，为什么这次不一样了。我们只有三小时的见面时间，却因为我的任性，迟到了一小时。在一起的时间，从三小时缩短到两小时。也许，很多人觉得，我们这两小时发展得太快。我们从聊天，到牵手，到拥抱，到亲吻。仅仅只用的两个小时，我的身体正在记忆着他的温度，以及气息。但……很快的，也要开始忘记他的温度，和他相关的一切。
时间也许会被人限制着，回忆却永远没有人能限制
五年前，我们还是年少的孩子。我，就喜欢上他了。女孩的羞涩，我从未告诉过他。只是被好朋友得知后，告诉过他。他没有说什么，只是两个人都尽量不在一起了。
我们都以为时间冲淡了这份单纯的初恋，但从未想过，五年后，我们都将它从深埋的感觉，渐渐引发。
他一直在提醒，我们不该见面。现在和当初一样，我们不会有未来的。但最后，我们还是见了。虽然，都知道了结局。但我还是想，能留点记忆什么的。好过，五年前，我们的记忆只是一张白纸。
我是一个感情极端的人，我自己是这么认为的。在多方面的爱情，我会理智。但是，一但自己陷入爱情的围墙里，也不过如此。跟好友一起聊天，不管做什么，还是会想起那两个小时的画面。只是开始，就那么迷恋了。结束，也许对我们而言，是最好的方式。
我以为，我们是明明相爱而不能在一起。因为我们太小，坚持要在一起，根本就不现实。只是后来，没有他的日子里，我渐渐明白了。这场恋爱，从头至尾都不存在。
一直都只有我在爱着。他只是借着我，无聊打发时间而已。我们明确的分手那天，是8月13日。那天之后，我找不到他了。就算是短信，就算是留言，他都删掉，不再接听我的电话……我的世界里，他消失得没有留下任何痕迹。
在找寻他的日子里，我认识了他最好的兄弟。没有他的日子，我近乎是崩溃，没有人倾听我的心事，只有他，一直陪着我。听我说着，跟他曾经有过的爱情。他告诉我，这就是人生，要以平常心面对，以后，还会遇到好多事，我们还是得前行。
听说他的新的女朋友了，听说他带着她回朋友家里。可是我呢，在他心里是不能提及的人。他否认跟我有过的恋情，否认我们之间有过故事……他的心里，自始至终都没有过我。
我以为，我们分手是不得已，是有苦衷。看来，只是我自做多情……只是，身边一直有人这陪着。开始习惯了有人陪着我的日子，似乎，少了这个人，生活开始变得不平衡了。很快，我发现了，我对他有了感觉。我跟他说，他不相信。
可是感觉越在加剧，越来越浓烈。我相信，我是真的喜欢上了。原来，我不过也一样，也可以在那么短的时间内忘记一个人，而爱上另一个人。
我们说好等待冬天的时候再说，因为冬天恋爱会让人暖和些。渐渐的，我们都开始面对了自己的感情。我是真的爱上他了，或许，早就爱了，只是我没发现。
我喜欢叫他聪聪哥，喜欢他的耿直，喜欢他的直言直语。也许是上一次恋爱的失败，我害怕喜欢一个人而不能说出来。不能写下他的名字，不能承认跟他之间的故事，可以大胆的说着，我爱聪聪，这样，让我很愉快。
我们做着相同的梦，幻想彼此以后住在一起，甚至幻想着，我们结婚，拥有几十年的回忆。那些梦，好美好美。我们这个年龄所不能触碰的未来，我们都触碰到了。忘了，我们是怎么认识的。也是通过网络，也是通过QQ。会认识聪聪，是因为他。因为聪聪他们看见我为他写的日志，而找到的我。忘了，这个世界很假，到底都隐藏着危机。更何况是，网络发生的爱情。上一次恋爱失败已经是个事实，虽然我们早已在现实认识。但是，聪聪呢？没有见过面，仅仅知道的只是，我们，以前是同一个中学的，而不认识。只是这样。
聪聪说，要我相信，选择他，就是选择未来。其实，说实话。上次恋爱失败之后，我都不敢相信了。只是，我说过了。愿意为了聪聪，再相信一次爱情。
10月14日，我去了聪聪家里，我跟他说，我们靠感觉认出彼此。而在聪聪出现的那刻，不知道为什么，感觉告诉我，他就是我现在爱着的人。聪聪说，那刻也看到了我，只是不明白我为什么转过了身。我说，那是故意的。因为我早已看到你了。
跟聪聪在他家里，看了一天的电视剧《开心一家人》，《梦子的春天》。还吃了聪聪做的面条，真的很好吃。我敢说，那是我第一次吃过这么好吃的面条。
跟聪聪总是保持着一点距离，因为有些陌生吧。
两个人，就这么无聊的过着一天无聊的日子。似乎有些像是，我们想象中的婚姻生活。他煮面条，我在门外偷看。他哼着歌，我偷听着。两个人看着电视，有说有笑。虽然嘴里说着无聊，心里却美滋滋的享受着这简单的生活。
那时候，我才明白。原来我想要的只是那么简单，只是两个人在一起，开心快乐的做着任何事。
回家时，我正准备离开时，聪聪走到了我的身后。轻轻的，小心翼翼的，从我身后，抱住了我。也许只有一秒的时候，却让我可以有温暖一个冬季的温度。
这是我，想要的爱情，想要的简单的生活。
只是那后之后，我们似乎话题少了。
没有跟聪聪在一起看《搞笑一家人》后，我竟然一个人看时，会掉眼泪。会开始想念聪聪……什么时候开始的，聪聪在我心里，占据了，我想象不到的位置。
我还在等待着立冬，我们开始说好要相爱的日子。只是最后，等待时，我们已经不能在一起了。他只是喜欢我，而爱的却不是我……
如今，我们只是朋友。只是比陌生人稍亲密一些的朋友。
其实，这样的结局我们早都猜到了，却还执意要爱。也许，这只是个过程，每个人年轻时，都会经历的爱情故事。都会有遗憾，都会有爱到不爱的过程。也许，现在还放不了，过后，依然会忘、会淡。聪聪不爱了，我也不会挽留。留得住人，也留不住心。这样的事，往后，还会有很多……
年少轻狂的爱，会令人疼痛，也会让人成长着。
没有聪聪的日子，依然在过着。我迷茫过自己爱的到底是谁，这三个男孩。我爱的到底是谁，渐渐的，日子让我明白我爱的是谁。
只是，都已经过去了。过去的，只能回忆。而回不到过去。错过的爱，分开的爱，让他留在最美的时刻，别再去想了。即使现在还爱着，然而这些爱，只能在心里，而不能再提及。
保持着现在这样的关系，至少我们还会是朋友。碰到时，还可以微笑着向对方打打招呼。总好过，做无关紧要的陌生人来得好。
我会想念我的爱情，会想念那三个男孩。这是种人人都会有的习惯，并不代表我还爱着。即使现在，某个人，我是还爱着。但我深深明白，这种爱，只能让它在心里。
十八岁，说大不大，说小不小。但，在没有任何经济基础之下，我们还不能谈及爱情。不要轻易的给别人承诺，而不能现实。那样，真的很伤……
以后，我不知道还会记不记得这三段感情的经历。但我唯一能确定的是，我不会忘记你的，聪聪哥。谢谢你，教会了Leila，懂得了爱。
残存的唯一，我永远铭记
手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊！
随随便便要把它永远留着已经养成了习惯，对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮， （显然是很幸福啦！）头发一直披过了肩，样子很好看。
下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个借口啦（唉，你东西掉了）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣）哎呦，那个惨那没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪）看着你们那么好，我很高兴（谁信那自己都不信）暗地了鄙视自己很多次了现在也只好看着你来到学校啦正脸都没看清唉你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊怎么样的只要是你的我都想听说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带想想要是真的能倒带该多好就假如我们都没认识过对了，你曾经问过我我们是怎么认识的，现在是终于想起来了，记得我门是那天我下午放学后，我骑着车，在和你说玩笑话，我说：“我们处对象吧！”现在想想真是够傻的，我还说了句晚上不要想我之类的话，呵不能明白你是怎么走进我心里的，到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪不能下时间长点吗？）
寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒真是的不能喝还喝还死沉不过还好你在我怀里）那时候最希望的是没有天亮，最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗？其实你很会说话哦（我听着居然比酒还厉害）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦看着你的脸有点红晕很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。
现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了（嘿嘿，色色）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去所以就更不会想想我的想法了吧对你，我没办法看见你和别人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢？想阻止你的幸福吗？呵喜欢你喜欢胜过这世间的一切，一年，两年，十年，百年永远不变，一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊不是爱不是喜欢我想不明白了因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使”。
9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢，嘻嘻……）那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！
永远珍惜那个视频，希望那是我唯一的止疼药，是我唯一的想念加油吧，你一定会是最幸福的！最最最最幸福的！
有你就是幸福
许是上天故意捉弄我。为什么要叫我认识你，叫我们相识。相知……明知到是没有结果的结果，明知道是不可能的不可能为什么自己却放不下。心里老有她。就像是一块磁铁深深的吸引着我。如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是对我的惩罚。
一次偶然的机会她加了我的QQ，就那样我们就从普通在普通不过的朋友聊起，聊了几次之后她就多我说，认识你很高兴，和你聊天很开心。我决的这个朋友还行，彼此还聊的可以。就这样，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在线的时候，自己面对着QQ号发呆，发呆的时候你会在上QQ时只要听见有人上线的声音就会马上看看是不是他，否则会坐立不安，你会想方设法的从侧面去关注他的一切，包括他的生活和他网上的踪迹；当你在乎一个人的时候，你会很喜欢跟他在一起的感觉，不管是单独还是和很多人一起，只要有他在就很满足；我知道自己已经爱上了她……
当你在乎一个人的时候，你会在他误会你的时候或者认为你不好的时候，感到世界顿时失去光明，心情也灰灰的。
我不怎么相信缘分。直到有一次我问她手机号码的时候他没有完全告诉我，只告诉我9位数。也许是上天帮我吧我只查了2次竟然叫我给找对了。旧那样我经常给她发信息。想她的时候给她打电话。有时候号码拨了自己就想打还是不打，就这样反复的徘徊，打了说什么好呢……
我知道自己是喜欢上她了爱上她了，每一次想她，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己……可自己还是回答不可以不可以……
和她聊了那么久，他连那几个字都没对我说过，我知道是我自己一相情愿，是我自己傻傻的思念。但有时候我对你说的那话怕伤了你的心，不想叫你掉眼泪，因为那都是我爱你，你知道吗我爱的人。真想听从你最里说出的那几个字……（I LOVE YOU）我喜欢你……
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
有那摸一个人，时时萦绕在心头；多少次以为，可以不再想你；多少次以为，已经忘了你；已经忘了你；可每次思念却轻轻漾起心底的故事，让纷扬的记忆丝丝缕缕飘洒，有一份牵挂，时时不能放下。在暮色淡淡的夜晚，面对浓浓的相思。我独自遥望着你的方向，体会与你心心交融的一刻。遇见你之前，我花了太多时间的沉吟，太多时间的跋涉，曾经以为。那前世美丽的相约，再也不能在今世温柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一声问候，一抹微笑，一个手势，一片话语，轻轻的撞击着我微微虚掩的心扉，我平静的心底，盈出蜜蜜的欢喜其是在这样的曰子，柔柔的细雨，甜甜的微风，一扫那如烟缥缈的忧郁，纷纷飘扬的雪花如同一个个美丽的故事，拥挤在依然熟悉的风景，紧紧地系往心的深处。真的很想你，思念你……也许这就是喜欢的感觉思念的感觉吧。
因为我爱你，所以才想你，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。还记的那句话吗/有你就有快乐，有你就是幸福，如果你是我眼中的一滴泪我永远都不哭……我不能想象没了你我会怎么样，我也不敢想。
午夜电话
新年的钟声刚刚撞响，拜年的电话接踵而至，一个陌生而有熟悉的声音，让我看到一张久别的面庞。一声轻轻的问候，一句真诚的祝福，让我想起了当初的海誓山盟，曾记否，漓江上我们泛舟观赏神奇景，莫高窟我们相依共鉴飞天舞，长白山我们踏雪去寻百灵芝，大漠边我们共饮一泉甘甜氺。
时光流逝不再回，你我相隔洋两边。人生终有千般错，唯有此错最追悔。你踏着青春的步伐，带着青春的活力在我心中的海洋游弋，在我最艰难的时候你就是我背靠的大树，在我最困惑的时候你就是我避风的港湾，多少孤灯夜下，你我唇枪舌剑；多少艳阳高照，你我漫步林间，可是现在一切都是水中月梦中花。
日出日落依旧，身边却少了一个身影，月缺月圆依然，心中却多了一个思念，你不曾忘记，你也不曾放下，可是你已是为人妻，为人母，你只是把过去纯真的爱转成了现在的无欲友情，我深深的理解，也真真的祝福，你在他乡还好吗？你走的时候，我很痛苦可我还是带着笑容去为你送行，你哭了，我醉了。此情绵绵无有期，青发难聚两分离。
我没有别的礼物送给你，只想把我的心让你带走，我给你买了两代开心果，愿你在异国他乡快乐安康，离别的时间到了，我不敢拥抱你，也不敢去吻你，更不敢面视你，我只有默默的目送你的离去，把你美丽的身影永久的装在我的心里。
还记得，你第一次回国吗？你和老公带着一双儿女，我去机场接你，你没有给我带别的礼物，只有当初我送给你的那两代开心果，我理解了你的心境，看到你美满幸福的家庭，我既嫉妒的吃醋，又为你高兴的祈福。你的头上有了些许白发，脸上添了几道皱纹，岁月的沧桑把你雕饰的更加端庄美丽，你的付出得到了回报。可你依然还是那样的坦诚，还是那样的大方，只是在感情上不是那么外露，不是那么张扬。我和你老公聊着你的昨天和今天，好像我们是在欣赏一块璞玉，都被你的无暇质朴而吸引，你才思聪颖却不自傲，你美貌动人却不媚俗，让人流连忘返，过目难忘。可是你毕竟是人，是个有血有肉的女人，是个有情有义的女人，是个有哭有笑的女人，是个有家有室的女人，一切都已经成为过去，可我还是释怀不了，只是我看到你们夫妻恩爱家庭幸福我就少了一份牵挂，只有思念依旧。现在一别已是十年正，你还是没有忘掉我，每年的除夕你都会在第一时间给我打来越洋电话，哪怕是只有一句话我都会知足，我都会感动，因为我听到了你的声音，感到了你的心跳，看到了你的笑脸，此生有你真的很幸福，虽然我们没有成为夫妻，可是有你的陪伴我会在人生的路上走的更好！